第一篇：经典糗事范文
爆笑糗事
1.有些事是不能做的，不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。出来混迟早要还的。。。 俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔..... 那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜..... 好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。。。 金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。。加油啊。。。 此时，从自习大教室处一人
3.上星期，女朋友mm和我说，她部门来了个帅哥，又高又帅，还是退伍军人下来的。我一开始没有什么感觉，因为我觉得退伍军人肯定很有老实的特性。 渐渐的我发现mm会时不时地说起他，qq上也常常和他聊，我就不放心了。但作为一个男人，怎么能那么小鸡肚肠，做那些小偷小摸的事呢?于是，我偷偷打开她的qq(有记住密码)。 很快通过备注找到了那个帅哥的qq，看到他的签名是：“我确实比我还帅啊~” 我差点被雷得晕厥过去。太无耻了，比我还无耻。我在良心的谴责下，翻了他们的聊天记录，虽然里面没看到什么暧昧的话，但这
帅哥真的有些花言巧语的感觉，一看就知道身经百战。 我问室友小苍南要怎么办才好，他憋了半天给我出主意：用女朋友的qq和他聊，主动挑逗他、试探他，看他露馅不露馅，如果露馅，到时候再甩掉他，让他伤心欲绝。 我用我严谨的态度研究了一会儿，觉得这是个馊主意。 我下班通常会去接我女朋友mm，昨天我想好了，到时候如果再看到他，就婉转一点警告他一下，敢惹我mm，到时候有他好受。这时候忽然看到mm和那男的一起出来了，凭良心说，真的挺帅，戴个墨镜，人大约有1米8，身体真壮，我天天打球好像也没他壮。我忽然想起来一件重要的事，貌似我打不过他„„ mm看我在门口，就跑到我身边来还不忘记和那男人说再见。 我装做不在意地随口问mm：“你和他现在这么熟了吗。” mm说：“嗯他这人挺好相处的。” 我骗她说：“他是个同性恋，”看到mm一脸惊恐我又说，“小苍南说昨天和他打球被他摸过屁股。” 正说着，我就发现那男的一直在那边看我，然后气势汹汹地向我走了过来，不是吧，这么远也能听得到?正想骑上电动车开溜，那男的叫我：“币，前天才听你妈妈说你在工程部那边，原来你是mm的男朋友啊!” 然后他把墨镜摘下来，然后我看到我小舅舅。 我猛然想起前天我妈还打电话和我说小舅也进公司了„我给忘了- -
4.昨天我正在头等舱安检通道，一老外听说打火机不能随身携带，把四个打火机塞进背包的不同地方，死死抱着不肯合作。连点都不点旁边跟他英语交流的女同事，一直僵持着。这时候来了个头等舱旅客，看样子心情很好，一进门就跟我打招呼say Hi。~~以上算背景呗~~ 正验证呢，老外指划着女同事大喊大叫，用小语种骂人，其实听不懂，但是语气和神态就是超级鄙视那种，后来竟然一边骂一边做挺胯动作!我摇了摇头，情不自禁的嘟囔了句“跑中国来撒什么野”没想到，正验证的这位头等舱旅客，大步的冲上去，大喊一声“吆喝什么!老实点!”那老外估计是在中国享受的礼遇太多了，一时没反应过来，继续大骂!那头等舱直接上去把老外推了个趔趄，指着他吼了句“再撒野我削你信不?!”我K!我算是见识什么叫爷们了~那老外直接就痿了，低头不说话，老实的跟着同事托运去了。 (from 其实他肯定听不懂那爷们吼什么，就是个气势!让丫的明白，我们是礼仪之邦，给你礼遇是把你当客人，不要脸的话我们也能治的了你!整整一天，同事们都直呼痛快!这才叫纯爷们!最后说句„工作原因我见多了老外身后跟着的年轻MM，难道就真这么多女翻译?我不想批判。只是遗憾没说句“伙计，你超爷们!
5.昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章!大印章!
6.说个刚刚听的。话说我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生，就开始没日没夜的折星星，希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息，闺蜜甚是伤心，决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去，之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局，结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折，于是拆开了一个，结婚发现里面赫然写着：xxx我喜欢你.xxx你打球的样子真的好帅。。。。
7.以前一个同学跟我讲的，他一朋友的妈妈巨BH，话说小时候家长都不让看电视，每当家长出门的时候都会偷着看，开电视时候是哪个台，音量大小，光暗程度都会记下，关电视时候还原以便家长不会发现，相信很多人都干过吧。 此称此同学为小A，话说小A妈妈那叫一个BH，有一天，他妈妈出去了，小A跟往常一样打开电视，待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。 妈妈：你是不是看电视了 小A:没有啊 (来自qiushibaike.com) 妈妈：放P，你再说没有，我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢 碎了呢碎了呢··· 碎了呢··· 碎了··· 呢···
8.我刚上高一那会,市面上还有私家的面包车在跑黑出租.山东这地方学习紧,周六周日都要上课,早自习也不放过.刚上高中的兄弟们哪受得了这个,于是周五晚上就几个人一块去通宵了.为了安全起见还特地找了个离学校远点的网吧 一夜无事,兄弟们都很哈皮,早晨五点半下机的时候,一中年人在网吧门口喊了一声:"一中有走的吗?一块钱一位!"兄弟们一看还有车就更哈皮了,一个个就都上了车.到了学校门口附近的时候,兄弟们说:"师傅,到这就行了."那师傅说:"没事,现在早,学校没人,我把你们送进去吧."兄弟们就应了.结果刚一进校门,那师傅一脚油门就窜出去了,径直拉到了办公楼门口.回头冲兄弟们一笑:"跟我到里边坐坐去?" 兄弟们顿时就菊紧了. 原来那人是政教处副主任,车也是他自家的. 后来兄弟们谈及此事都泪牛满面:"初来乍到,没拜好佛啊.佛长嘛样都不知道."
9.某次，和一关系暧昧的MM吃饭，融洽的气氛却被一只苍蝇破坏了，故施展百发百中抓奶龙爪手(有点大材小用了)，自然是手到擒来，于是乎把手递到MM跟前，想展示下战果，谁知一张手，苍蝇便飞进MM嘴里了，然后，就没有然后了„„知道为什么不能留活口了
10.话说和一MM同租一二室一厅。MM自搬来后就时不时偷看我。我心头暗爽。 终于在一个月黑风高的下午，我们XE的合体了。。。 事后，我问她，是不是早就盼着这一天呢? 她HLL的来句，嗯，这俩天就看你色迷迷的看着我。怕你把我先奸后杀，提前把你收了 提前~~~~。。。。。 收了~~~~。。。。。 后来知道，她比我大4岁。。。。
11.在高中和一女生关系暧昧，但由于本小糗脸皮太薄，所以一直未挑明，有一次上物理课，由于下一节是体育，所以大家都心不在焉，后来还有15分钟时老师无奈了，就说“都玩去吧，我真倒霉，安排的课都挨着体育”，于是大家都跑了，教室就剩下我们两个，时间也不急，偶就拿出两个桔子，给她一个，自己留一个，此美眉就撒娇让偶喂她，机会难得啊!于是扒开皮，拿起一半往她嘴里送，这时候班主任进来了，大吼一声“你们在干吗?”，学校不允许谈恋爱啊!于是美眉脸通红，说不出话来，于是老班盯着我„我说“报告„报告老师，我在给她剔牙”„老班脸都抽筋了，一边往外走一边说“剔吧，别让校长看到”„
12.平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订„ 师姐提议到公园坐坐，附近大学生都TM开房去了，公园很幽静。 “今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷!”师姐脱掉外套隈依在我怀里。 师姐里面只穿紧身内衣，没有戴BRA，我有些心慌意乱„ 师姐：“我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工
掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了!’民工说‘有JB品味，草地五回!’” 那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。 回到宿舍懂了，拿头撞墙 打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走!” 师姐：“你是猪啊!” 彪悍的大学生活 坎坷初夜
13.我从超市买了一箱王老吉冰冰箱里, 前两天喝太high直接喝到拉肚子„„ 痛苦之余颤颤巍巍找到了一瓶保济丸，和水吞下去定睛一看„„是王老吉产的„„
14.发个朋友的吧，我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。 丫办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：(来自 “眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子?” 朋友：“有!” “有没有信心!” “有!” “有没有能力?”(台下已经伴随笑声加掌声了„„) “„„有!”(迟疑了一下) “这么迟疑?(声音高八度)到底有没有能力?”(更多的笑声起哄声) “有!” “有没有经验?” 朋友斩钉截铁道：“有!” „„„„ 空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神„„
15.发个工作的事，我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损，需要走保险修车，就打我们客服电话，如实记录，称之为“报案”，有报案就会有撤案，背景交代完毕。 有一日，一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程： TS：*****为您服务， KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的，严丝合缝的(浓重的首都口音) TS：什么时间发现的? KH：X年X月X日X点 一下进入正常流程，不做赘述(报案后会自动生成一个报案号)。 随后的几天风平浪静，然后GC来了。。。 该KH再次来电，另一TS接电话： TS：*****为您服务， KH:我要撤案啊! TS：请您说一下报案号? KH：****** TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么? KH：(不太好意思的说)我的玻璃没丢，我把它摇下去，忘记摇上来了。同事遂乐喷，与众同事讲，众同事乐喷。
第二篇：大脑短路糗事
大脑短路是干的糗事：
1.洗衣服时想吐痰，旁边是马桶，结果一口痰吐洗衣机里了，于是先用手洗的衣服。。。
2.有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。(我也干过)
4.早上要戴隐型眼睛,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定的倒入新的护理液,准备摘眼镜....半天摘不下来
5.刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了
6.有次叫了外卖pizza, 算了算时间坐在门口阶梯等, 跟朋友聊起电话来了, 外卖到了问我, 小姐是你们订的pizza吗? 我说不是. 他说的确是你们这个地址订的, 你肯定吗? 我
说肯定. 他又说你们这房子几户人家? 我说都说没有了, 不好意思, 我在讲电话, 你能不能... 然后他很郁闷的回车子里打电话给店里, 我才想起.. 狂追..
7.我最记得有一次，也是下楼扔垃圾，
锁门的时候觉得拿在手上很麻烦，
居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。
我汗。
更郁闷的是，
还一直把它背到公司!!!
幸好没什么汤汤水水的东西!!!
8.有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。
9.有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。(我也干过)
10.曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
11我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮
12小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的’糖’是橡皮擦。
13这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
14坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
15二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志„„”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年„„15喜欢把瓜子全部嗑了吃
鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，
看这另一盘瓜子壳发呆
16俺老妈也经常干这么华丽的事,想当年,俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺手就把门锁,把我和我老爹锁在家里面了,而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现门打不开了相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶连给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相信,还说:’我能干那事?’后来问了俺邻居她才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事件!
17某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
18显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机„„19骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。(我也干过)
20小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
21有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
22炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。23上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
24公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
25野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
26拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
27炒菜的时候电话响了·接完电话直接把电话放菜盆里面·结果和菜一起到锅里了·然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来·还好当时炒的是莴笋··要是麻婆豆腐···就完了···
28大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
29一路撑着一大伞 到公司进大堂的时候还很绅士的和门卫点了一下头又走了十几步才发现自己还举着伞 明显感到背后迷惑的目光幸亏来的早人少 不然就是大笑话了
30有一次吃饭前去卫生间洗手 一看见镜子大脑突然短路很熟练的拿杯子牙刷哼着小曲刷了个牙出来了
31第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
32有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
33大学时候寝室在二楼，门牌是2060，有一次上四楼找朋友，然后从朋友寝室出来的时候一边想着刚才聊天的内容，兴高采烈的快速走到4060，然后非常坦然开门，然后大喊“我回来了”，可是走到自己自己床铺的位置(我的床在最里面)，然后发现自己床上坐着人，
正在非常惊讶的看着我，一回头发现他们整个寝室的人都在，而且齐刷刷的瞪着我，忽然反应过来这是四楼，我走错了寝室，立马倍儿尴尬的快速跑出他们寝室;连道歉都不好意思说，回去后祈祷他们忘记我的长相。。。
34一群同学出去玩，坐轻轨想去净月方向，一路上大家有说有笑，这时轻轨报站终点站火车站到了，重点是我们一群7个人，没有一个发现我们坐反了方向。
35在单位上厕所，结束后从女厕所走出来直接拐进了男厕，然后发现景观不对，立马跑出来，还好男厕里面没有人。
36回到家拿单位的钥匙猛开自己家门，一面还叨咕什么破钥匙，一点都不灵光。
37还是坐轻轨，出站的时候应该是把票插进检票口口里然后才能出去，但是不知道怎么了，出去的时候反复拿着车票在磁盘上面刷，结果门也不开，后面排队的人应该觉得我第一次坐轻轨吧。。。
38有一次我在捡到了一个手机，看电话本里有一个妹妹，于是打过去告诉她我捡到了她哥哥的手机，约好了换手机的地点，然后挂断了电话，结果随即妹妹又打过来，我一接电话，只听电话那边说“哥，你手机找到了!!”
39坐电梯的时候经常想上楼，结果就摁了个下，等到电梯亮了的时候还想，谁摁的下楼，这也没别人了啊。
40大脑脱线线路图：
① .锁家门下楼，到楼门口发现忘记带小区开门卡。上楼回家取了卡。
②锁家门下楼，走到楼门口发现下雨，懒得拿伞，就跑到小区门口。想起忘记拿药，想着别耽误病情。赶紧又走回家取药拿伞。
③锁家门下楼，走到车里，发现忘记带平跟鞋了。犹豫了下，想今天下雨路滑，高跟鞋开车太危险。从车里走回小区门，想起家钥匙扔车里了。于是回车里，拿了钥匙。回家取了平跟鞋。
④锁家门，下楼，走到车里，开车上班。
41在家突然发现牙膏没有了，于是去超市买牙膏，结果到了超市东拿西拿买了一袋子东西回家，到了早上该刷牙的时候却发现，最需要的牙膏反倒忘买了。
43在火车站等检票，离自己坐的火车到站还有一段时间，就站在旁边等，不一会广播报说某某车检票，于是跟着人群就往里进，到检票口被拦了下来，根本不是我的车，当时这个丢人，不知道的人以为我是要逃票呢，不知道当时想什么呢。
442.有一天，和妹妹打电话，听她抱怨车上人如何多，如何挤，如何边保持平衡边防贼。终于下车了，她摸了摸口袋，对我惊呼“呀，我的手机不见了”，我愣了三秒钟后问“那你是在用什么和我打电话?”......
语文课本上曾有过一篇文章：
有一次，陈毅到一个亲戚家过端午节，进门后，看见桌子上有一本自己找了很久都没找到的书，于是，他忘了走几十里路的疲劳，立即躲到一个空房里专心致志地读起来。他一边看，一边用笔摘录重要章节，到了吃饭的时候，亲戚几次来请他，他都舍不得把书放下。亲戚见他这样用功就不忍再打扰他了，就把糖和粽子给他端去。陈毅的全部注意力都集中在书本和摘录上，粽子本来是蘸糖吃的，可他竟把粽子伸到书桌上的墨砚里蘸着墨汁往嘴里送，一连吃了两个粽子，竟然没有品出异味来。过了一会儿，亲戚又给他端来面条，见他满嘴是墨，便召来家人看，大家见了都忍不住大笑起来。陈毅起初还不知众人在笑什么，他用手抹了一下嘴巴，见手上沾了很多墨汁，才知道
自己误吃了墨汁，他诙谐地对大家说：“吃了墨没关系，我正觉得我肚子里的墨水太少呢!”
克服大脑短路的原因：
1.注意力不集中
如果你发现自己常常会注意力不集中，不妨尝试以下办法。
●每天上班前，在笔记本上写清楚自己要做的事情，做完一件事就画一个钩，再继续做下一件事。
●每天下班前，检查一下自己的记录，看看是否按计划完成了要做的事情。不要同时做两件以上的事情，当然，对于繁忙的"OL一族"来说这点很难，但请把工作分成紧急而重要、紧急而不重要、重要而不紧急、既不紧急又不重要几个等级，区别对待。●每晚临睡前做十分钟冥想式瑜伽，有助于提高注意力，还可以帮助你更好地睡眠。
2.思维盲区
除了给大家发短信："我手机丢了„„"这样的故事，还有这样一个真实的故事，加拿大宇航局准备将首批培训了很久的宇航员送入太空，但在宇航员进行最后失重实验时，宇航局接到了一个报告说宇航员们在失重状态无法用圆珠笔正常书写。于是，宇航局的科学家们又耗费了十年光阴，花费了一百亿加元的资金，终于发明了一种新型的可用于失重状态、水中、任何平面和球面物体，甚至在零下三百摄氏度时也能流利书写的新型圆珠笔。而早于加拿大宇航员几十年已经登上了太空的俄罗斯宇航员们却一直在太空中使用铅笔。
这是一则真实的小幽默，幽默里却蕴涵着心理学上的大原理。
这个心理学原理，就是指在人的思维过程中，常常会在无意识的状态下踏入陷阱，使个体陷入了钻进死胡同的困境之中。心理学家称之为思维盲点。
形象地说，就好比我们面前有一条从未走过的河流，河水湍急。我们急着要到河的垂直对岸，附近没有其他人可以咨询。我们马上想到的是要找到过河的桥，而不是其他，因为在脑海中，"有桥才能过河"是我们思维中的固有概念。于是我们辛辛苦苦沿着河走了十里地，终于上了桥过了河，然后又沿着河岸往回走了十里地，总算走上了要走的那条路。累死累活到达目的地，和人一交流之后才悲哀地发现，其实那条河还不到人的膝盖深，当地人平时都是蹚水过河的„„
类似的例子在生活中举不胜举，我们有着如此之多的视而不见和听而不闻，有着没完没了的思维盲点或心理误区。对于这些盲点和误区，哪怕我们身在其中也毫不自知，从而导致了错误的认知和行为的产生。长此以往，这种盲点会直接影响到我们的生活质量和事业发展，早晚让我们如同一只找不到方向的苍蝇，被人避之不及。
如果你感觉自己的心理盲点越来越多，怀疑自己要提前步入痴呆期，那就快点按下面的方法办吧!
●先从小事做起。比如说，要求自己的生活作息要正常，早上六点起，晚上十一点睡，中午睡半小时到一个小时，吃饭要定时定量，每天适量运动。
●给自己制定规则，违反了，就要惩罚。比如，若早上不能在规定时间吃上定量的早餐，那就罚自己抄《金刚经》一遍，此惩罚应在当日完成，若无法在当日完成，第二日则加倍，以此类推。
●运动疗法。每天坚持四十五分钟的运动，比如慢跑、打球、游泳等。体育运动能改善大脑功能，刺激大脑内啡肽的分泌，使人获得更好的深度休息。古语有云，良法当用良吏。好方
法固然是好的，使用这方法的"主子"更是其中的关键，所以，努力吧!
第三篇：糗事百科摘录
话说暑假的时候我在某连锁快餐店打工，某天晚上下班我BF过来接我，两人一起去挤公交。
晚上的54路公交尤其挤(在成都的筒子应该有所体会)，我们俩好不容易挤上车，找了个可以够到车上竖着的抓杆的角落站着。
由于当时车上人特别多，抓杆上的手也特别多，估计有个7，8只手的样子。我们站定后开始聊天，聊着聊着BF突然说到：“你们餐厅还准你们员工擦指甲油的?”我转过头去看了一眼，很淡定的回了一句：“那不是我的手……”
……当时BF的手正抓着某个不知名MM的手，还在别人指甲上一划一划的……说完以后我们都楞住了，被抓手的那个MM估计也楞了，非常尴尬的看了BF一眼……
一个朋友特能搞怪，他口述，我输入。
1、 这个家伙有个某品牌手机，里面有个软件，可以模仿刮胡子的功能，而且声音特像。有一次，在公交车上，一个小萝莉站着，他坐着，他就把手机拿了出来，装模作 样的刮起了胡子，小孩子的嘴巴越来越大，然后，拉了拉她爸爸的衣角，爸爸，爸爸，你手机能刮胡子么。后续，他的一个同事觉得他这个手机挺好，就也买了一 个，他第一时间拿到手里，说：“借给我刮个胡子”，逃的很远，调出软件，嘎吱嘎吱的就开始刮起胡子来了，同事急了，一个箭步上前，把手机抢了回去，说：“新手机，胡子茬在哪里倒啊“，把手机后壳，电池都卸了下来，找了半天没找到。
2、某次午休期间，他们公司司机在躺椅上午睡，他和两个同事觉得无聊，就想恶作剧一下，拿了瓶矿泉水，插上吸管，封闭好，悄悄的摸到司机的附近，把水一点一点的渗进到“太”字 的那个点的位置上，一会，裤裆就湿了一大片。几个人回撤。快到下午上班时间的时候，他们打了个电话给司机大哥，随便说了点杂事。司机大哥接好电话，一低 头，摸摸了，还把手指头拿到鼻子下闻了闻，然后，四处紧张的看了看。他们这几个同事啊，憋的肚子都疼了，躲在暗处不敢笑，一会，我这个朋友后的手机响了，“小W啊，我家里有事，要回去一下，你跟老板说一声，我一会就回来”。一个小时候，司机大哥回来了，也没说别的。第二天，小W同志把事实真相告诉了司机大哥，被追打了好几天，后来请了一顿饭才过关。
昨天晚上放学回家，骑车路过一漆黑小巷，看到一个人影，是背面。骑近了才发现是一男一女在舌吻(因为车速不快，所以看到他俩舌头纠缠的状况)。结果我看入神了，连车带人撞开了那激情中的二人…
我都不知道自己怎么回家的…
有天晚上吃完饭和老婆一起看电视，记得好像是一个狗血的综艺节目，就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨…你都不敢想象她们是同一个人。正在感慨时老婆嘀咕了句：要是她们去犯罪，估计还真的没法破…… 今天在集市上累了，跑集市头上上了个厕所就出来蹲那里抽烟等朋友，然后看见一个MM上厕所，后面还跟着一只可爱的狗狗。过了一会那妞就出来了，后面跟着的狗狗嘴里叼着一个WSJ(用过的)，那妞也不知道，就在前面走，那只狗也不说话，叼着WSJ就 在后面跟着，走了不远那妞好像碰见熟人了就和那几个人(有男有女)停下来聊天。我知道有好戏看了就凑了过去。狗狗看到表现乖乖
的机会到了，马上跑到那妞的 鞋子跟前，把嘴里的东西放下来对着那妞叫了几声还使劲摇尾巴。当时那几个人低头一看，都凌乱了。几个人先是呆了一下，爆笑，然后就都夸奖那只狗狗聪明，主 人丢的东西知道帮忙捡回来，那妞的表情很凌乱。还辩解这东西不是她的。其实嘛，我知道的。笑死我了哈哈。 扒一扒我们公司的极品男：
话说这个极品男最大的特点是小气，小气到什么程度呢，前年极品男因为找不到女盆友，就无聊的养了一只中华田园犬，(就是俗称的土狗)但是极品男舍不得给狗喂好的，于是使用了精神催眠法。每天跟狗说：你不是一只狗，你是一只兔子。。。。。。。。。。。。。。。。。
就这样过了半年以后，这只狗吃了半年的胡萝卜和卷心菜。直到中秋节的晚上，极品男因为没人理他，所以一个人买了一只烤鸭，一瓶红酒，美滋滋的在阳台上喝酒赏月。喝到HIGH的时候，大发慈悲给狗吃了一只鸭翅膀，狗顿时内牛满面，狗在心里默默的说：原来我不是一只兔子，我是一只狗，原来我不是吃素的，我是吃荤的。于是狗开始在阳台上悲愤的狂吠。当然了，这不是GC，当狗叫够了之后，愤而从阳台上纵身跳下，毅然决然的离开了极品男的家，只剩下极品男一个人在风中凌乱。。。。。。
发个单位的事。在一家国有治金企业上班，单位很多岗位都是三班倒的，有些岗位很轻松，没什么活，夜班就只有一个人。但工段车间的头头们有时闲得蛋疼，会去查岗，就是去检查有没有脱岗串岗睡岗玩牌玩游戏不穿工作服之类的，如果查到，会下考核单扣钱。以上背景。
话说有个岗位一大哥，上班没事跟旁边岗位一大姐由于总是一同上下班，日久生情就搞在了一起。某天夜班，俩人岗位上都没事，在这哥的值班室里就冲激情了起来，XXOO正进行中呢，段长一干人等来查岗，所有人风中凌乱。这当然不是GC——第二天，这大哥接到一扣200块钱的考核单，上面的考核原因一栏中写着“上班时间干私活!”
后来，单位的考核单中就再没出现过“干私活”这个理由。
高三月考像大姨妈般准时，最头疼了。这哥们却总是表现的胸有成竹，很是淡定。上课该睡觉还睡觉，下课该疯玩就疯玩，MLGB的 成绩还总是班上前三。后来这哥们被全校通报考试作弊，我们才了解这哥们的作弊方法：考试结束交卷的时候趁着人多就直接把试卷答题卡揣身上带走，然后就和班 里成绩好人的对答案。说是对答案，其实就是收集正确率高的答案填自己的答题卡上。然后晚上自己在家用不同色的红笔标注每一部分题目的得分(我们那学校是好 几个老师分工阅卷，每人都只阅一部分的题目)。最后等每个班统计成绩之前，夜里溜进老师办公室把答题卡塞到改好的卷子堆里……
悲剧地被老师抓了个现行
前几天学院举行迎新晚会，我也跟着去凑热闹。前面坐着一排大一新生。有个节目是四个女生跳舞。。穿的很少很性感，姿势很挑逗。。跳的超级诱惑。。前面那哥们看着看着忽然手捂脸使劲往后一仰，两条鼻血直接就喷出来了、、旁边所有人都笑趴了。。然后。。然后他旁边的哥们看了看，低头在他怀里掏出了个望远镜来。。。望远镜。。望远镜。。怪不得您流鼻血。。。囧。。。
记得那个万里无云的早晨，起的早，因憋了4周《越狱》，播放前痛下决心，只看两集去上课，无奈情节过于纠结荡漾，迷迷之中听到“赶紧的，秃驴的课。”“中，嫩先去，我马上!”我苦苦挣扎仿佛迈扣是我亲生的，断然编辑短信“老师，我发高烧，和非典症状挺像的”7秒后收到“好好休息”。大喜，转念，室友知我欲前往必帮答到，旷课事小，穿帮事大，遂编辑“秃驴已搞定，不用帮我答到，中午捎份酱爆猪肝，可乐不加冰，谢!”3秒后音乐响起，我盯着Tbag的眼睛拿起电话，“又打过来干嘛，这么破费。”那边传来一个歇斯底里的熟悉吼声“滚过来，立刻马上Right now!" 看了发件箱才明白，原来我直接回复了。从此，在教室的东北角落，总是会有那么一米阳光下的男生默默的凌乱.但他坚信，迈扣一定会和他哥哥过上幸福快乐的生活。 END 以前好傻，如有雷同，纯属巧合。 本人女，爱好男。。。
虽然我一直知道自己性格大大咧咧的不淑女。。但是没有想到已经到了雌雄莫辩的地步。。
比较长~~~希望大家耐心看哈~
======现实中======
1. 高中
冬天很干燥，于是带了护手霜去学校。某日正在擦护手霜的时候，被班上一男生看到，大惊失色。
他：你居然在擦护手霜?!
我茫然。
他：那是女生才用的东西!
我黑线。。
2. 大学
某日聚餐，说起当年我出生前，大家都以为我应该是个男孩来着。
有一男生忽然看着我很严肃的说：我到现在还是这么认为的。。。
======游戏中======
1.公测快结束的时候，一个跟我一起做任务一周有余，期间各种交谈的玩家对我说：兄弟，加下QQ吧。。。
2.后来有了一个师父，女性角色。各种带FB，各种交谈。。
快放假的时候跟师父请假说出去玩不上线。顺便问师父出去玩不。师父说，去丈人家。
我大惊失色：师父。。你是男的?
师父很淡定：是
然后反问了一句：难道你不是?
3.组队时，一个队友哀叹找不到女友。
安慰之：我跟你差不多大，也找不到男友啊。。
他：你男的女的?
黑线答：女的。
大惊失色：你居然是女的?!
4.在新手镇地图刷生活技能材料。。不忍心看新人没有怪做任务。。就组队。。顺便帮忙。。帮习惯了。。正好生活技能做了点东西Ta能用，就送给她。。
然后就带到了门派地图去。。
Ta：你哪里人啊?男的?
我黑线。再次重申我是女的。
过了一会儿，Ta问为什么我没有满级。我说这个是新玩的。之前有另两个门派的号，都是女号。
Ta：你也是女的?
我满身的黑线。。。难道我真的不像女的?
如果说是因为我操作好，那也算值得自豪。可是我作为一个操作不犀利。。走位不风骚。。意识不YD的小白。。
我是有多不注意啊。。才能有这么多人以为我是男的啊?
话说刚上小学时我还是个单纯的小正太.一日在讲台上带大家读书忽觉尿意袭来,可目前大家迫切需要我的带领(好吧其实我是打酱油的...),正在我犹豫离开解决还是强忍时,裆中一阵暖意袭来,就这样一江春水向东流了.于是大家就看到一个裤腿滴水的同学缓缓走家讲台,落坐...这不是gc,我忽然发现座位旁一滩水,难道我水量这么大?!这时同桌的小箩莉发话了,刚才光顾和你读书,一不留神尿裤子了 一不留神尿了...
大家都尿了...
话说以前家里用煤气罐的时候，经常会有渣子留在煤气罐里，因为每个人家的煤气罐是专用的，于是就有人把煤气罐打开，把里面最后剩下的一点残存的气倒掉，但是这是很危险的行为，因为一不小心就会导致着火。以上是背景交代完毕。 我 们家邻居的阿姨有一天觉得他们家的煤气罐太多渣子了，于是乎，就在厕所里面把这些煤气放掉了，然后她老公下班回家，一头扎进厕所，蹲下之后，美滋滋的掏出 打火机点上一根烟，然后就听到砰的一声，没错，煤气闪爆了，但是威力并不大，她老公一个跟头从厕所里给炸出来了，最悲剧的就是整个脸被烧黑了，就是那种轻 微的烧伤，妙就妙在烧得非常的均匀，整个脸和脖子一般黑，那是相当的黑。最g潮惯例是在后面，没过两天，他们家请客，这时候来了一个客人，很疑惑的看看老公，然后悄悄的对隔壁阿姨说，你们家怎么还有非洲亲戚啊。。。。。非洲亲戚。。。。
一个师兄艰苦奋斗四五载，小有所成，领导倚重，存款丰厚。
不买房不买车，先溜达几年准备移民欧洲。
以前看不上他的女朋友成了圣女，经常骚扰他。
被搞烦了，就回了句：
穷困潦倒的时候谈爱的物质基础，
飞黄腾达的时候谈爱发自肺腑，
你上下两张嘴，我说不过你
话说今天上选修和一大胸mm坐一起!聊着聊着那妞就盯着我那里看了眼说：看上去很大么!(窃喜中，大家都知道我是小A，在这个Dmm面前实在不敢说大)于是我连忙娇羞地说：哪有!我还没窃喜够呢那妞就伸手过来戳了一下然后说：怎么都弹不起来的!那个鄙夷的语气大家自己想像，本来想这样就算了，反正被打击惯了，不在乎多这一次!但还木有gc呢，这时那妞又说：你戳我的，
于是我颤抖着戳了下!真的弹起来了!那妞得意地说：怎么样?到了这里我就实在淡定不了了，我悲愤地吼道：海绵和肉能是一个感觉吗????
记得有一天和gf去开房，因为一星期只能一次，所以有点心急(你们都懂的)，话说我gf长得就像小孩子，加上打扮什么的也很孩子，而我打扮长相又很成熟，那天她身份证又恰好落在家里了，然后走到柜台面前，那柜台小姐用异样的眼神看着我们，并让我们出示，她没带我只能让那人通融一下，那人也就同意了，等到我们拿着房卡走时就听后面议论：哎，小小年纪就被保养…我顿时凌乱了…问题gc是，gf说：叔叔，今天就给两百吧…然后我就觉得无数眼睛在我背后，我彻底凌乱了，我真的这么老吗?
第四篇：我的教学糗事
张家塞中学
蔡艳军
有位教育家说过：“微笑是一种力量，快乐是一种美德。”快乐的教师创造快乐的教育，快乐的教育成就快乐的学生。
国家的强盛离不开教育，民族的复兴离不开教育。社会的文明依耐于全体人民 素质的全面提升，这同样也离不开教育。教师作为教育的参与者、指导者、执行者，肩负着希望，任重而道远。
最喜欢《长大后我就成了你》这一首歌，小时候，我最崇拜两种人，一种是军人，所以，父母给我起名字时，带有“军”字，至今，军人都让我敬仰;另一种人就是教师，特别是音乐老师，他怎么就能把那些歌词转化成优美的旋律，快乐的音符演绎出来呢?所以，教师让我崇拜。
十一年的寒窗苦读，三载师范生活，让我实现了我的梦想，如今，我站在了三尺讲台，陪伴我的学生们走过了春夏秋冬。
二十四年的教学生涯，走过了风风雨雨，有阳光和彩虹，既有欣慰，也有苦恼和困惑。我深深的感悟到，教学是一门集情感性、形象性、创造性、思维性、加工性等综合为一体的艺术。在我的教学生活中，我遇到了很多有趣的事，给我的感触颇深。
师范刚毕业，我被分配到一所农村小学任教，任教六年级语文兼班主任。学生生在农村，家长的教育观念相对落后，学习习惯稍差。那时的我，带着憧憬，充满激情。有一天，上早自习，我在教室里巡视，在那样一个清新的早晨，朗朗的读书声，我的心情好极了。突然，我发现班上个子最高的那个男孩在低头玩什么，我的好心情一下子没有了，年轻人的急躁冲动一下子冒出来了。我快步走过去，狠狠的朝他甩过去一巴掌，怒视着他。他一下子愣住了，读书声也嘎然而止。然后，他腾的一下站起来，咕隆出一句话，“妹几的手怎么摸伢几的脸。”我听了，哭笑不得。本来还要批评他的，也只得摸摸他的头，让他坐下。现在想来，那时的我太急躁、太冲动了，太过于追求完美了，每个学生都有自己的天性，也有自己的小秘密，有的好动口又好动手，既动脑也动情，也有的过于腼腆。农村学生，观念重旧，我们应该尊重学生的天性和习惯。
有些学生成绩偏差，字也写得东倒西歪。有一次，我班的一个学生作业交上来，我看他的字比平时稍工整些，我就马上在班上表扬了他。“你今天的字写得不错!”可是，那个同学马上站起说：“我知道你在骗我。”我当时一惊，“你为什么这么说呢?”他接着说：“有时我做作业时，很认真的写好第一个字，但我还是从来没有得到过一个’优秀’。”说完，他的眼里充满委屈的泪水。这充满忧伤而又让人怜爱的眼睛让我震撼，让我反思。在我们成人看来微不足道的一个“优”，而在学生幼小的心灵却有着不能替代的位置。仔细想想，人与人的差异是不可改变的事实。一些学生虽然花了很多时间，付出不少的努力，但他的作业还是不如一些优秀学生的那么好，但他需要“优秀作业”的鼓励。我们为什么不慷慨的多给他们几个呢?为什么不让全体同学都能得到作业带给他们的成功的喜悦呢?
后来，由于工作需要，我进入了中学。
学生进入初二，他的叛逆一览无遗，大多学生不爱学习，经常违反校纪班规，如果老师过于急躁，往往会适得其反。我任班主任多年，遇到过无数这样的学生。今年，我班又来了这么一个学生。他叫陈刚，性格非常叛逆，父母离异，跟着父亲，而父亲常年在外打工，就把他留给爷爷奶奶照顾。有一天，上英语课，英语老师是个年轻的女老师，上课有激情，性格有点急躁。正上课时，她看见陈刚在座位下偷偷的和同桌讲小话，就点名叫他回答问题，陈刚不情愿的站起来，然后大声说不会，就径直坐下了。英语老师觉得他很没有礼貌。就说：“不会的话，就注意听讲，不要讲小话。”陈刚也不理老师，就伏在课桌上作睡觉状。过了一会，英语老师又提问陈刚回答问题，陈刚还说不会，英语老师继续对他说：“这个问题不是刚讲过吗?你怎么没认真听呢!”英语老师继续说：“你不会怎么还不听课，老师没让你坐你就坐下，这样很没礼貌，知道不知道?而且，老师刚讲过的问题，你这个耳朵进那个耳朵出了，这是认真学习的态度吗?”陈刚本来就叛逆，说：“我想听就听不想听就不听，不用你管，我站起来就已经很有礼貌了，我就这样。”英语老师很生气，越闹越僵，教室里也越来越吵闹了。班干部及时跑到我办公室，告知了我。我赶到教室，及时制止住吵闹，让英语老师继续上课，然后，把陈刚带到我的办公室，轻声地告诉他：“你如果累了，就在我这里休息一下吧。”陈刚不好意思的低下头。我继续对他说：“英语基础差没关系，咱们慢慢来，你一节课听懂十分钟也是好的，虽然你以后可能用不到英语交流，但是基本的英语知识还是要掌握的，你喜欢的电脑上的很多知识不都是英语吗?”他点了点头，更加不好意思了。这时，我继续因势利导，他终于认识到了自己的错误。我继续和他交流。对这样的学生不要急躁，要有耐心，只有这样，才能慢慢恢复他的学习信心，联系他的兴趣所在，他就会对英语不那么排斥了，对老师也不会不礼貌了。而且说不定还会激发他的学习热情，同时也树立了教师的威信
寒来暑往，迎送着一届届的学生，奔波在一年年的教学工作岗位上，也如停靠在站台上的一列前行的火车，它等待着新油料的渗人，它期待着奔跑，也将瞬间模糊于沧海之间，然而留下的却是璀璨的点滴。在多年的教学过程中，我深知教育的秘诀就是“爱”，教育的捷径就是爱之路。我爱每一个学生，把自己当做学生的朋友，走进他们的心灵。让快乐随时释放，让学生快乐的成长。
有人说，教师是烛光，燃烧自己释放光芒;有人说，教师是翅膀，能让学子在天空翱翔;有人说，教师是奠基，构筑的人才大厦高万丈。人们都说，教师是人类灵魂的工程师，教师是太阳底下最光辉的职业，而我认为，教师是推动社会进步的能工巧匠，传播社会进步的正能量，所以，我作为一位教师，我感到光荣和骄傲。桃李满天下，是我毕生追求的梦想，还有什么能比这些更幸福的呢?
第五篇：一件糗事日记
记得之前
一、二年级时，我和同学一起去上体育课。在跑步时，那位同学的裤子居然被风吹就掉了下来!跟在后面的我一看见她的裤子掉下来，就忍不住哈哈大笑。当时的她真的好尴尬，那真是丢脸又羞愧的事。
还有一次我要去上厕所，结果看到他，厕所门没关也没锁。当其他同学听到了我响彻云霄的笑声，都快速的跑过来，大家看到了也都哈哈大笑。还记得，我们班有个同学特别会犯错，他抢了女生的东西，让我们一窝蜂地跑出来，大家都快速地围住他、包围他，可是他还是逃跑了，大家都拿他没办法，只好去跟严肃的警察阿姨说!
我也有一生中最难忘的糗事。有一次我洗澡忘了拿内裤，得请爸妈帮我拿。虽然，我也想当作什么事也没发生，但最后还是被妈妈发现了。当时，我肥嫩嫩的屁股，整个变色了，这件事是我童年最丢脸的事。
尴尬的糗事，还是会一直不断地发生。真希望有一天，糗事能像蜡烛一样，一吹就熄灭。每当我想起这些也会忍不住偷笑。这些糗事，就像永远忘不掉的恶梦一样，永远留在我心里。