第一篇：五一笑话短信范文
五一笑话故事
我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五
一、十一，总要比平时忙上十几倍。
眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖!”
第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出!”
老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了?”
会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5.1折促销„„”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5.1折，我得亏多少啊!”
轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊?”
“原料?就是玉米面了，黄金粥嘛!”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好!好!创意新颖，成本低廉!就定它了„„”
第二篇：短信笑话
11月份 普通笑话 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?”“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”回XH看更多。 2004-11-2 小陈在乡下找到一座满意的房子。“这房子合我意，对面的工厂有点碍事。”小陈说。“这您不用担心!”房主，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。” 2004-11-3 老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗?”“对不起，这里是宠物医院。”“我知道。”“夫人，请问，是猫还是狗?”“我是你的妈妈!!!” 2004-11-4 老黄放债收利。把家里的东西全借出去，最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息!”他答道：“讨饭。” 2004-11-5 妻子：“昨晚你老是说梦话，你知道吗?”丈夫：“不知道，
校园笑话 2004-11-1 老师上课正在讲：二维空间指平面，三维则是立体的。见一同学打嗑睡便点他答,他答：是指胸围、腰围和臀围。 2004-11-2 老师：“同学们，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么?”聪聪站起来，很高兴的说：“同学们，下课。”回XH看更多。 2004-11-3 聪聪偷苹果被老农发现了：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸!”聪聪抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你。”回XH看更多。 2004-11-4 聪聪对医生说：“医生请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”医生：“你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?”回XH看更多。 2004-11-5 聪聪：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”聪聪：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?” 2004-11-6 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们辛苦了!士兵：为人民服务!首长：同志们晒黑了!士兵：首长更黑!回XH看更多。 2004-11-7 老师提问聪聪：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”聪聪急得头上直冒汗，得了启示答道：“汗水发源于头上”回XH看更多。 2004-11-8
捣蛋鬼聪聪在班里大喊“我们班都是美女下凡!”女生都高兴的望着他!然后他清了清嗓子又补充说“只是下凡时都脸着地”回XH看更多。 2004-11-9 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人欣赏。”聪聪：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”回XH看更多。 2004-11-10 假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：乖，下次逃课不要忘了叫我„„回XH看更多。 2004-11-11 电梯里聪聪放了个很响的屁，同搭电梯的毛毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”回XH看更多。 2004-11-12 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?”聪聪：“当我做对的时候，她就要吻我。”回XH看更多。 2004-11-13 老师问聪聪：“你为什么把成绩单借给虫虫?”“我不是故意的。”聪聪，“他想吓唬下父母。”“结果呢?”“结果”聪聪答，“虫虫的屁股肿了。” 2004-11-14 老师问笨笨：“你知道牛皮有什么作用吗?”笨笨搔了搔后脑勺说“不知道。”“我知道，”聪聪举着手说，“是用来把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老师问学生：“你们认为消除家长与学生不和的最好办法是什么?”笨笨大胆地站起来，说：“最好的办法是：您在我的成绩单上全填上100分。” 2004-11-16 “同学们，谁是兽中之王?”老师问。 “动物园园长。”聪聪回答。回XH看更多。 2004-11-17 英语课，教师正大谈中西方语言差异，有虫虫举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说?”教师不懂，叱之：“无知至极!人家英国人不吃饺子!” 2004-11-18 老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么?”聪聪：“爸爸和妈妈。”回XH看更多。 2004-11-19 “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”聪聪答道。回XH看更多。 2004-11-20 某高校院系调整完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道：“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。 2004-11-21 老师：“成绩单有没给父母看?”聪聪：“有。”老师：“那为什麽家长没有盖章?”聪聪卷起袖子露出伤痕累累的手臂：“盖在这里。”回XH看更多 2004-11-22 考学生守则，其中有：大学期间累计作弊两次者退学;大学期间结婚者退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者退学。 2004-11-23 在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落，聪聪举手站起来问：“老师，什么时候放学?”回XH看更多 2004-11-24 语文老师说：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。聪聪在作文最后一行写着：“现在剩下一行了，继续努力吧!加油!快完了!终于做完了。” 2004-11-25 老师教“反哺”一词，问聪聪：“父母亲现在花很多钱替你矫正牙齿，父母亲老了，你就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么?”聪聪：“以牙还牙!” 2004-11-26 经济学家解释衰退，萧条跟恐慌：“衰退时，人们需要把腰带束紧;萧条时，人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 2004-11-27 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”聪聪：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改?”聪聪：“我是为了吸取更多的教训啊。” 2004-11-28 聪聪：老师，我要上厕所!老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?聪聪：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀! 2004-11-29 冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常 常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好„„” 2004-11-30 一位著名跳高运动员发高烧被送进医院。医生给他量了体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”他听了，情绪大振：“那世界纪录是多少?”
第三篇：笑话爆笑短信
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我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：***。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来!
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声***：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!” 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞!
汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只狼的白兔吗?狼羞：****，这么快就见报了?
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 笑话爆笑短信
如果有人欺负你，告诉我!我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的!
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说：*****!这老娘们说话也不算数啊!
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
一对男女##，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?!
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的!老胡说他不干了让我当总书记
一貎美小姐做LC，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。文章
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第四篇：超经典短信笑话
452、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
53、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华
初夜-血染的风采。陈红捉靠-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你
56、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。
57、油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月明松。(明字分开读即可)
60、山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁?他说：是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼?疼不疼?
61、好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着!
62、一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
72、机密档案：姓名：董全瑞;绰号四虎子;死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了;临终遗言：连长我靠靠靠!两面都有胶。
73、那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示z蹄8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示z头肉5元。
74、十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
75、一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不作爱吗?农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱
第五篇：经典笑话短信
报告淫长“有一群女兵上来了，我们出鸡吧，战斗结束，大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳!我军一人受伤，名叫阳痿!正坐在电脑前看短信!”
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
我谨代表中共中央，国务院，全国人
大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾!
雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了“。
某非婚男女同床共枕，女划线为界，曰越线者乃禽兽，一夜无话，清晨女怒，骂男乃禽兽不如。
这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。
你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊!猪立叶!!
允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡……
一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
我和我妈说了：我喜欢你!经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我!可我妈不同意，她说：家里不准养小狗!
我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了!我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。
昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!