第一篇：东北小品搞笑大全
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19 《如果爱》2013本山带谁上春晚 王小利 孙丽荣小品《如果爱》
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22 《捐助后传》2013本山带谁上春晚 王小利 孙丽荣小品《捐助后传》
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24 《山里娘们山里汉》2013吉林卫视春晚 张光北 闫学晶 王小利小品《山里娘们山里汉》吹月网(http://)
第二篇：东北方言搞笑段子
东北方言搞笑段子： 东北人注意啦啊，咱这疙儿眼瞅要降温了，大家出门多注意啊，别杨了二正的到处撒磨，跩一跤，埋了八汰的。 工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。 家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的 。工作一天回来看着夺闹听啊! 性格外向的，稍微收敛点，别老跟欠儿登似的，二虎八叽，毛愣三光的，说 话办事有点谱，败总武武扎扎的瞎忽悠，武了豪疯的，时间长了，也让人咯应。 性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七拉咯嚓，麻溜儿利索儿的。年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别 总鸡吃掰脸、个个棱棱的，多和人唠嗑，别动不动就支把起来，虽然东北人都不是囊囊踹，也不能惹毛了，要不干仗也贼讷。 年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。 总之，天气好的时候大家都多上街(gai读一声)溜达溜达，别老趴家里把自己整得罗锅拔象的，时间长了无机六瘦的!另外，提醒大家一句，下雪天就败出去了，省得一不小心卡到马路牙子上， 再把玻璃盖卡吐露皮了，就有你闹心的了!行了，就说到这节故儿，总之，大家都加小心啦要注意身体健康啊! (责任编辑：搞笑段子手)
第三篇：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景：
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物：
张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本：
李：(上场，开始餐饮服务的准备工作)
张茹：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张：兄弟好。
茹：老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。
(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张：服务员!这是我们的包厢吗? 李：是的，先生。里面——请。
茹：(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员!上茅台，高度的。
李：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!
茹：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好!。
茹：首长好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡 卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
第四篇：元旦小品 搞笑小品
元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 场景：客厅 沙发、桌子、椅子
人物：老李(爸爸)、小李(儿子)、莎莎(小李妻)、老刘(小李妈) 老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地! 老刘上
老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!
老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。 老李：(起身)啥玩意，送过了?
老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?
老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 (小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)
(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒) 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：(扒开小李)别碰我!
小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!
老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)
(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)
老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦? 莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦? 小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)
老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是? 小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门) 老李：(大喊)我给你滚出去! 老刘：(哈哈大笑)
老李：说反了，你给我跪下!
.................................. 人物：1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男) 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的?
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥(指乙)开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧?
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥?
甲：哼!你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌?
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众：哼!
甲：你这鞋啥牌子的?
观众：双轨。
甲：犯错误啦?
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：(望着门口的牌匾念)走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋?您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗?
售货员：怎么试穿法?
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦?
甲：有双轨牌的吗?
售货员：有，您穿多大号的?
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋?
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了?
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯?那买一双鞋，这个店给我啦?
售货员：什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧!
甲：俩筒，分左右撇?
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀?
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱?
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车?这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行!
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥!买来了，咋就一只呢?
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
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售货员：(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲：(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋?
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊?
乙：咳!别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的?
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子?多大号?
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语：你想单买左撇我还不卖呢)
乙：太巧了，这一只多少钱?
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱?我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：(自言自语：卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲：什么?整事是不?你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎!慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋?
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么?
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥!ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦!双规啊
甲：(垂头丧气状，背手踱步于舞台上)学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。(语毕上座位，看书)
乙：(语气坚定，昂首行走上台)不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。(语毕，上座位看书)
丙：(兴高彩烈)学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。(语毕，上座位看书)
丁：今天真是背气!早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击!没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊!(铃声响起——，老师进教室)
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊!我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的(甲)同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。(众生鼓掌) 师：说的多好啊!(朝睡着觉的乙走去)你怎么又睡觉了? 乙：(猛地站起)老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!(众生大笑)
师：恭喜你!我们根本就没有讲题目!没睡?那桌上的哈喇子是谁流的?你再睡觉学校不被你给淹了!
乙：(擦了擦嘴)其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 (唱，众生昏昏欲睡)
师：(急迫)停!这也叫唱歌?那想当年的我现在岂不是要成了歌星? 丙：老师你还未参透吗?极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁? 乙：(站起)我知道你是谁。
丙：不，你不知道。(回头)那你又是谁? 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道!你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢?你又是谁? 乙：(泄气地坐下)我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁? 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗?
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你?
乙：这，这个问题没什么意义嘛!
丙：好，那就问几个有意义的!我生从何来，死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我，还是我选择了世界?我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?(丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool!(举牌)
丙：(得意地)Knowledge is power!(举牌)
师：都扯到哪里去了!言归正传，今天我们该学什么啦? 丙：电场、磁场、重力场，场场要命! 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂! 乙：对仗!工整!漂亮!
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是? 丙：老师，是O 师：为什么?
丙：(站起)超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱! 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1%、2%、3%～一直到26%。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少? 甲：98%
师：那knowledge呢? 乙：96%
师：好，再来看一下love和luck呢? 丙：分别是54%和57%
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100%圆满呢?是money? 丁：不是，money只有72% 师：那领导能力lesdship呢?
甲：只有89%。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢? 众人：啊!100% 师：嗯!思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败! 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上! 丙：零食，我们可以不吃! 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——
众人：就是——品学兼优，报效祖国!(举拳头，升旗时状)
第五篇：校园搞笑小品_大学生搞笑小品剧本（定稿）
大学幽默搞笑小品 《应聘》(5人)3男2女 (男考官，女考官，泰有才，贞有权，龙民)
(旁白话外音)：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了! 《蜗居》也让看了!，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢!不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊!
(男考官)：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊!
(女考官)：那必须的!那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金 ，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢!
(男考官)：这谁不知道啊!某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊! (女考官)：拉到吧!咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊!
(男考官)：反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边!
(女考官)：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧!(中间考官动作自己加)
(旁白介绍应聘者龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。)
(泰有才：背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 (贞有权：西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
(男考官)：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了)
(女考官)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民)惊讶的看着女考官说：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(女考官)捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来(3个应聘者作惊讶状) (男考官)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 (贞有权)：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
(泰有才)：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 (男考官)：停停停，罗嗦，下一个! (泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
(贞有权)：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright (龙民)：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 (贞有权)：到底是龙民，名字都取得这么农民 (男考官):好了好了好了，开始提问
(女考官)：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? (龙民)：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!! (龙民)：假设，哦。
(泰有才)：哎，真为没知识的人感到悲哀。
(泰有才)：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
(贞有权)：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
(龙民)：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不? 本文来自策吧网
(女考官)：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
(女考官)：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
(女考官)：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
(女考官)：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
(龙民)：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
(女考官)：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? (龙民)：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) #策吧网 副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
(龙民)作委屈状：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(女考官)低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 (龙民)：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 (女考官)：哎`!(摇摇头)
(男考官)：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? (龙民)：俺觉得。。。
(女考官)：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) (贞有权)：我觉得这问题有问题
(女考官)：废话，没问题它能叫问题吗?
(泰有才)：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 (考官们一起)：你们。。。。
(男考官)：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? (龙民，泰有才，贞有权)：这问题不好{龙民从台边站了起来} (女考官)恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 (龙民)灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 (女考官)：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 (女考官)：谁叫你把自己卖了啊?
(龙民)说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑)
(男考官):你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
(泰有才)：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 (男考官)：很好，贞有权呢?
(贞有权)：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (男考官)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)
(男考官)：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕]