第一篇：绝对经典搞笑范文
全套经典搞笑短信,笑话,爱情宣言。绝对经典,绝对!巨强!~
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗?
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区;思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机?横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急!”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处„„
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱;删这讯息，欠我一个吻;存这讯息，欠我一个约会;要是回复，你欠我全部;要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态;男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经;男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)
19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞(打四字)„„„„谜底：我很想你
29警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空„„
35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手!
44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行!
50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)„„„„„„《至少还有你》呀!
51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!”
56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
57祝你：百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!
58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币!
59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃!
61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞;下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱!
65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗?女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧!
66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„一万年!
68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!
69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌!
第二篇：绝对不能错过的经典搞笑歌词
你删不删我问候就在那里不间不断你理不理我祝福就在那里不增不减
不离让真 你来不来我这不弃诚传递 来我空间留言就在那里或者我去你那里
不远不变你离不离开
让爱延续
关注就在那里让误会化解让朋友找你
让友情重温如果您也有误会的朋友请您转起 让朋友看到
第三篇：绝对搞笑的开场白
绝对经典，业务员开场白
无法拒绝的开场白
1. 如果客户说：“我没时间!”那么推销员应该说：“我理解。我也老是时间不够用。不过只要3分钟，你就会相信，这是个对你绝对重要的议题„„”
2. 如果客户说：“我现在没空!”推销员就应该说：“先生，美国富豪洛克菲勒说过，每个月花一天时间在钱上好好盘算，要比整整30天都工作来得重要!我们只要花25分钟的时间!麻烦你定个日子，选个你方便的时间!我星期一和星期二都会在贵公司附近，所以可以在星期一上午或者星期二下午来拜访你一下!”
3. 如果客户说：“我没兴趣。”那么推销员就应该说：“是，我完全理解，对一个谈不上相信或者手上没有什么资料的事情，你当然不可能立刻产生兴趣，有疑虑有问题是十分合理自然的，让我为你解说一下吧，星期几合适呢?„„”
4. 如果客户说：“我没兴趣参加!”那么推销员就应该说：“我非常理解，先生，要你对不晓得有什么好处的东西感兴趣实在是强人所难。正因为如此，我才想向你亲自报告或说明。星期一或者星期二过来看你，行吗?”
5. 如果客户说：“请你把资料寄过来给我怎么样?”那么推销员就应该说：“先生，我们的资料都是精心设计的纲要和草案，必须配合人员的说明，而且要对每一位客户分别按个人情况再做修订，等于是量体裁衣。所以最好是我星期一或者星期二过来看你。你看上午还是下等比较好?”
6. 如果客户说：“抱歉，我没有钱!”那么推销员就应该说：“先生，我知道只有你才最了解自己的财务状况。不过，现在告急帮个全盘规划，对将来才会最有利!我可以在星期一或者星期二过来拜访吗?”或者是说：“我了解。要什么有什么的人毕竟不多，正因如此，我们现在开始选一种方法地，用最少的资金创造最大的利润，这不是对未来的最好保障吗?在这方面，我愿意贡献一己之力，可不可以下星期三，或者周末来拜见您呢?”
7. 如果客户说：“目前我们还无法确定业务发展会如何。”那么推销员就应该说：“先生，我们行销 要担心这项业务日后的发展，你先参考一下，看看我们的供货方案优点在哪里，是不是可行。我星期一过来还是星期二比较好?”
8. 如果客户说：“要做决定的话，我得先跟合伙人谈谈!”那么推销员就应该说：“我完全理解，先生，我们什么时候可以跟你的合伙人一起谈?”
9. 如果客户说：“我们会再跟你联络!”那么推销员就应该说：“先生，也许你目前不会有什么太大的意愿，不过，我还是很乐意让你了解，要是能参与这项业务。对你会大有裨益!”
10. 如果客户说：“说来说去，还是要推销东西?”那么推销员就应该说：“我当然是很想销售东西给你了，不过要是能带给你让你觉得值得期望的，才会卖给你。有关这一点，我们要不要一起讨论研究看看?下星期一我来看你?还是你觉我星期五过来比较好?”
11. 如果客户说：“我要先好好想想。”那么推销员就应该说：“先生，其实相关的重点我们不是已经讨论过吗?容我真率地问一问：你顾虑的是什么?”
12. 如果客户说：“我再考虑考虑，下星期给你电话!”那么推销员就应该说：“欢迎你来电话，先生，你看这样会不会更简单些?我星期三下午晚一点的时候给你打电话，还是你觉得星期四上午比较好?”
13. 如果客户说：“我要先跟我太太商量一下!”那么推销员就应该说：“好，先生，我理解。可不可以约夫人一起来谈谈?约在这个周末，或者您喜欢的哪一天?”类似的拒绝自然还有很多，我们肯定无法一一列举出来，但是，处理的方法其实还是一样，寻就是要把拒绝转化为肯定，让客户拒绝的意愿动摇，推销员就乘机跟进，诱使
女士们、先生们，里滴日俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：
大家十点来钟好~~~
啊!(张开双臂)夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家!
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋!好!(同时拍手)呃，海洋!茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼!好!(同时拍手)
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢?因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢!不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起!我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要!对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧?我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行!观众不在多少，给钱就行!你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(同时做钱的手势)，有了这个，晚上才能出去那个!
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了!我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥
的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会!我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目!
本人觉得这段开场白不错，可以加以筛选作为参考!
第四篇：绝对经典语句
朋友说起他去中央音乐学院找某大师的一次经历。他说大师还请教了他三个问题：“你是谁?”，“你怎么进来的?”，“你怎么还不走?”
朋友想恋爱想疯了，连在街边看到两只公鸡都伤感的说“唉，连公鸡都有男朋友”。
网上看到一个评论：我家老人说，旧社会有什么现在几乎都能看见;关键是有些事儿旧社会也没见过!
鉴于现在中国大陆大蒜价格已经远超咖啡，不得不说，周立波已经无法以“咖啡贵族”的身份直面郭德纲。
今天看到一个搞笑的评论----上一回twitter，要看五天新闻联播才能弥补心灵的创伤!
有一年我在越南，看见地上一把香，歪插着，袅袅地供了好几个人。仔细看，一个是菩萨，一个是耶稣，一个是中国皇帝，脑袋上顶着玉冠，还有一个是圣女贞德。 问他们，这是怎么个供法。 说“哎，就一把香嘛，总有一个灵的”(via:柴静)
转自张大尉: 我问妈妈为什么我这么叛逆，我妈说是因为胎教，我笑嘻嘻地问怀我的时候你还四处跑啊?妈妈轻描淡写地说：拦过坦克。
刚毕业在药店实习，一天来了一个背书包的学生，看起来很纯洁，红着脸低着头进来，向我这走来，要买TT，我一看就知道是第一次，就要开口讲解，只见她熟练的走到某品牌前，扫了一眼，脸更红了抽搐的怒曰：“靠，又涨价啦?”
“自从得了精神病，我的精神就好多了”
中国移动要是再让我订“育儿保健”指南，我就要打10086骂它了!!!竟然让我这17少女订生孩子的短信„
某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行!!!!!都要BOS了退毛啊!!!(狂暴中!!) 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊!!!
美国《新闻周刊》被以1美元低价出售。可见，英雄要问出处，钱不是万能的。你是谁和你代表什么样的价值观很多时候比你有多少钱还要重要。
陈丹青：(说到中国的教育)中国只有一所学校，那就是党校。(雷鸣般的掌声)其他都是分校。
易中天:我们说要建设一个强国，那么这个强国里，我话不能随便说，衣服不能随便穿，饭不能随便吃，这样的强国我要它干什么!
人人网上有同学感慨还是古代好混，割掉小JJ就能当公务员。
女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。
西游记告诉我们，要有一个淡定的领导者，一个能打击敌人(打不了敌人请人脉打击敌人)的副手，还必然会有老实的员工和懒散的员工，更重要的是，不能没有敌人。
如果男人节是8.3„„而妇女节是3.8„„那么他们相加就是11.11„„相减就是4.5„„于是光棍节和清明节就诞生了„„
“唐山大地震这电影总结起来就是：准备哭。你哭了吗?你怎么还没哭?请买剑南春。你怎么能不哭呢?只有你没哭!快哭!请买中国人寿。你快哭!你必须哭!你居然敢不哭!请买宝马。你哭了吗?......”
央视不让郭德纲同志上春晚，央视起火了;北京台去偷拍郭德纲同志私生活，北京台也起火。看来得罪谁也不能得罪郭德纲老师，这是真理。
认识一哥们儿的MSN签名为：国家咋对我，我就咋对国家。当日即被单位领导叫去谈话，劝其千万冷静。我哥们儿说没有要反对国家的意思啊?结果其单位领导曰：大家都是中国人，国家咋对老百姓，我会不知道?
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦PG太细。
新还珠剧情：1，紫薇裸死。2，夏雨荷在大明湖畔被人肉搜索。3，香妃为CHANEL·5号代言。4，永琪考进西太平洋攻读博士，并被选为学生会主席。5，皇阿玛每顿都吃乌江榨菜。6，罗玉凤饰演小燕子。7，尔康坚持写微博，获得了微博控勋章。8，老佛爷去快男当了评委。9，晴儿生个孩子叫郑钱花。
2010年新闻：1上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架，妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。5河南一乞丐讨钱未果愤然报警。
为了配合反三俗，我将电脑里100G的毛片全部换成了新闻联播全集(1978-2010)。电脑都感动得哭了，当时就是这样。
“爸爸～我长大后要做你的新娘～”“谢谢你喜欢爸爸，爸爸很感动，但是儿子啊......”
老子早说了，道生一，一生二，二生三俗，三俗生万物。
成语“雅俗共赏”应该重新定义，其中的赏不解欣赏，实为赏赐的意思，至于共，嗯你懂的。
在旧社会，艺人得罪了黑社会，就是郭德纲这个下场。
郭德纲这事吧，一开始网民的观点还是五五开，央视反三俗之后，就变得大家一边倒倒向郭德纲。大家充分练就了一种简单的鉴别真相的本领：凡是AV说错的，就是对的，凡是AV辟谣的，都是事实。真悲哀～～
鉴于郭德纲和德云社估计以后都没有了，2010年可以定为缺德元年。
在这样一个收入低于非洲，房价高于欧洲的国家，我们要反三俗且高雅的活着，这就是装逼的最高境界。
认识一人，在卓越上买了几千块钱的成功学书籍，据说都SVIP了，结果读后唯一的感觉是上当了，我告诉他，这是通往成功的第一步。
潜逃的中移动李向东的轶事：第一次纪委找聊天，要留身份证，称回家去取。出门后，立即安排机票自港到加拿大;同时，将手机给一街头棒棒军，称要出差，外地漫游太贵，3000元酬金，让其帮忙保管，并嘱其不关机也不接听。棒棒军满城跑，监控者以为李尚在城中，三天后才知上当。晚矣。
公交车上，听到一大哥豪迈的打电话：“擦，必须买个电脑装上网了!!啥?没钱，没钱也得装!你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床，TMD这半年光TT钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了!!!”
网民预测:在不久的将来，走在中关村的大街上，一穿大衣抱小孩的大姐擦身而过的时候压低声音跟你说：盘要么?问：有什么盘?答：郭德纲相声合辑。
别以为你看了《sexy and city》你就是情感高手，看了《lie to me》就是测谎专家，《the bigbang theory》就是物理学家。我看了十八年的《新闻联播》，不是照样距离真相很远嘛。
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
长沙爆炸案疑犯嫌犯刘赘衡落网，称下一个目标是高官女儿。网易新闻后面评论235条，只显示两条，网易火星网友的发言：“可惜了”，得到614个顶。故事就是这样的。
2013年。中关村。一个抱孩子的妇女拦住我：要黄碟么?我：有相声么?她：风声紧，只有黄碟。要相声跟我来。等等，要谁的?郭德纲的?妇女大惊，你生意我不做了，快走。
人大的周孝正教授说，以前我们国家是国破山河在，现在是国在山河破。
止尿喝三鹿，丰胸饮圣元。横批：霸王绝顶
请您在 google 搜索“死者家属情绪稳定”，然后，点击左侧的“时光隧道”功能，嘿嘿，你会发现那个神奇的编年史图，从2004年开始直到2010年，是一个飙升的趋势。
今天早上CCAV播的是舟曲民警抢救户籍资料而不顾妻女的传奇故事，最后女儿身亡。这位小女孩，请你安息吧，下辈子投胎记着先选国家，实在没办法也千万别选先进党员做父母，他们随时可以牺牲任何东西来换取前程。
一个平胸MM的签名：20多岁，喝圣元还来得及吗? (via:@musicleaf)
新闻联播同时出现两条新闻：其中一条新闻“为支持俄罗斯抗灾，我国将捐赠100万美元现金和价值2000万人民币的物资，空运送往俄国。”另一条是“舟曲缺乏饮用水和方便面，政府号召大家积极捐献”。
央视不点名批评了某人： “在这个行业的精华与糟粕之间，他留下了糟粕。。。” 尴尬的事情出现了，热心观众纷纷打电话到央视表示：你们终于开始批判唐骏了。
「我一大学同学大一的时候还挺努力的，平时说话也蛮文明，自从听了郭德纲的相声，人变得越来越庸俗，经常说些些低级的黄段子，人也变得萎靡了，学习成绩直线下降。经过指导员班委同学的帮助，该同学再也不听郭德纲，改看小沈阳、听宋祖英了，从此以后人精神了学习成绩也直线上升」
国在山河破，城黑草木深。催肥花溅泪，喷药鸟惊心。有奶皆三鹿，无良抵万金。霸王搔更短，头屑落纷纷。
长沙市民日前在接受某电台采访时反映，长沙税务局爆炸后，不仅税务局人员态度好了，其他部门工作人员，如工商、街道、城管人员的态度都好多了。
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。。。”
我必须开始练字了，不然十年后孩子作业上要父母签字，签完了老师非冤枉是孩子自己签的就尴尬了。
我的朋友李小蛮老师在看到翻译大学公开课的字幕组被和谐以后，说“有些人不愿意让贫苦的孩子们免费学到知识”，看到这句觉得心里难过得想哭。那些腐朽资本主义的大学都是免费在网上发放的啊。
刚才同学QQ群突然弹出一句话：经济系太给力了，和我们同级的一个班现在有一半在监狱里，听说准备成立同学会监狱分会呢。
说我们封闭?在朝鲜，只要是能接入国际互联网的电脑，就都能上youtube和twitter!
金日成主席在时曾携将军狩游，刚一出宫便见一美机招摇飞来，主席抬手一枪，敌机应声而落。传承着太阳基因序列的将军自小惊才绝艳，不甘示弱，拿起霰弹枪，写意地当空一射，转身弃枪便走。那一刻，天地间仿佛只剩下了将军那孤傲的背影，和满月球坑坑洼洼的环形山.....
温/家/宝前两天访问深圳迅雷公司的总部，并寄语：迅雷不及掩耳。迅雷高层这几天一直在讨论是否将公司名字改为掩耳。
纽约，人口1800万，GDP2.6万亿美元，“市领导”6人——1名市长，3名副市长，一名议长，一名副议长。东京，人口1300万，GDP1.1万亿美元，“市领导”7人——1名市长，4名副市长，1名议长，1名副议长;中国铁岭市，人口300万，GDP46亿美元，市领导41名。
网易网友: 哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的? 回:吃亏最安全。
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了„„ 老汉挣扎着喊：“给老子回来!” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺!”
比遇到中国城管来抓你更糟糕的是，遇到菲律宾警察来救你„
因急事去火车站退刚买到的车票，工作人员：“要扣20%的手续费!” 我：“为什么?距离开车还有五天呢!” 工作人员：“这是上级规定的。” 身边朋友怒道：“简直是流氓!” 工作人员嘿嘿一笑：“全国都这样!”
据报道，中国博士生数量超过美国，成为世界第一。这才只统计了西太平洋大学这一家的中国博士生。
朝鲜报纸发过一张美国人躺在海滩上日光浴的照片，配的文字是：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，很多人饿死了，倒在地上没人管。
高中哲学课，老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子，一学生立马站起来说：“男人有钱就变坏，物质变精神;女人变坏就有钱，精神变物质。” 众人赞不绝口。
今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”
诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片;三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER;HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。
某博士师姐说：“只要有人娶我，我就马上收拾细软，带上嫁妆，轿子都不要，直奔婆家而去。”
对于男同胞来说感情生活有两大杯具：一是你喜欢的都有男朋友;二是喜欢你的你都恨不得她有男朋友。
以前是我们不知道银行里面的钱哪里去了，现在发展到我们不知道银行里面的行长到哪里去了，要不了多久我们就不知道银行到哪里去了。
《沁园春长沙》 作者：口口口。 口口寒秋，湘口北去，橘子洲头。看万山红遍，层林尽染;漫口碧透，百舸争流。鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞目田。
大学新生又要开学了，又到了这个学长勾引学妹.学妹勾搭学长.学姐垂涎学弟.学弟攀附学姐.学姐嫉妒学妹.学妹憎恨学姐.学长抛弃学姐.学姐报复学长.学长欺瞒学弟.学弟巴结学长.学弟追求学妹.学妹拒绝学弟的季节了。
汤唯因为演了色戒而被封杀，但是，她将因为出演毛泽东的初恋女友而被官方捧贺。这说明什么问题?我觉得是：你可以脱，但是要看脱给谁。
百度正在从搜索引擎转变为推荐引擎。
《走近科学》，我走进你大爷。有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
【欢乐英雄】
在地铁里等车，一哥么兴奋不已的向巡警跑过去，我寻思着是不是他捡到钱包了。。。他跑到巡警面前激动的说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，再来一瓶的，请问到哪里换啊?”
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫!我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......
一日看某女男友的状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了„再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了„
网吧网管提醒：XX号机的朋友，请不要下A片，很卡的。D盘根目录下名字叫阿干正传里面全部都有，谢谢合作。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠”。月余变成："双汇牌人腿肠”。后："双汇牌人腿”。再隔几天："又一片人腿”。
非常有效的减肥方法——咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc „ 做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆„. . . . . . . . 撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月„
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!
昨晚上通宵开电脑直到没电 就游走到KFC了，时至凌晨3点 进门之后，我和店员说：有电源插座么?店员：没有。您点点儿什么?我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了?
最近工作很累，压力很大。于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”!
发了新电脑，倒鼓了半天赫然发现光驱装反了，于是叫了同事一起围观，同志们都啧啧称奇，于是叫来维修人员。工程师到了，看了一眼，默默地把机箱翻了一面，然后说，您把机箱放反了，还有别的事么?
我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。我妈：发错了吧。
【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度，慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。
为什么从古代中国人就要强调炼字?因为对一个MM说：我想和你一起睡觉---这是阿Q。但是，如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。
今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点„他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了„看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，不是电梯!!
工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了
同事间讨论买车的话题，旁边一女的插话：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着?还是带翅膀的那种?”我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊„„另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么?”我恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么„„”
第五篇：述职报告(经典版绝对)
述职报告
尊敬的各位领导：
本人于2010年10月13日加入公司，入职后在办公司负责文员工作。我是一名刚刚加入公司的新成员，在各位领导的悉心提携和办公室其他同事的帮助下我逐步了解了公司的运作流程，熟练了作为公司文员的各项工作。虽然进公司的时间不算长，我依然在这个大家庭中学到了不少东西，积累了一定的工作经验，并且在定期的自我省查中发现了自身存在的些许不足，以下就是我在这几个月工作中的一些感想和自我总结：
新的起点，新的挑战
来到公司，我最大的感受就是公司规范化的管理，在各部门分工之下，做到了计划有跟踪有落实，在总体进度计划的基础上把计划分解到每个具体的时间点;各个动作干净利落，一目了然。作为一名加入公司的新人，我面对的是一个全新的环境。脱离了校园，真正踏入社会，一切都必须依靠自己，亲力亲为。角色的转换，自我的定位都必须靠自己来把握。虽然在最初的工作之中偶尔会找不到头绪，也会因为怕出错而过于谨慎，但是在领导的细心关怀和同事们的热心帮助下我一点点成熟起来，也充满了斗志。机遇和挑战向来都是对立统一的，正因为有对新环境的不熟悉，有对未知的担忧才让我更努力的探求和学习。 三人行，必有我师
进入公司之后，除了对自身的工作有了相关认识之外，我也从各位同事的身上，从开展工作的过程中学到了不少东西。像是如何察言观色，与人相处，如何举止得体，随机应变以及怎样能够抓住机遇让公司的利益得到最大的发挥空间等等，虽然因为资历尚浅没有一一的身体力行，但是在随同工作中也获得了较大收益。公司中的每一个人都像有各自的一把“剪刀”。每个人的优点在此进行优化整合，从而使得这个团队更有了向心力和战斗力。虽然我只是一个小小的文员，但我很高兴能够加入到这个集体之中，向各位领导和同事学习，努力发挥自身价值，为公司创造效益。工作的环境，市场的发展时刻在提醒我要自信但不能自傲，要自谦而不能自卑，所以虚心谨慎，务实而不失灵活变通的工作原则是我一心遵循和恪守的。因为进公司时日尚短，所以在很多事情上还不能完全自如的应付，在这方面幸有几位领导的点拨，才能够让我既熟练了自己的工作又明白了自身存在的不足，从而及时改正，积累经验。我是一个性格直爽，喜欢结交朋友的人，这样让我有了较好的人际关系，能够和领导、同事和睦相处。但是有时候过于洒脱也让我会在言语上令人产生不快，而在公司的学习中让我不断约束自我，学会了在清晰表达自我意见的同时也能够比较婉转不让他人感到为难。
其实工作的过程也是学习的过程，古有云：“三人行，必有我师焉”，冉总的细心务实和吴总的亲和大气相得益彰，同事们虽然也都年轻但是各有各的优点。以人为镜可以明得失，在大家的身上我找到了自己身上的不足，并且努力学习他们的优点，克服不足。
事无巨细，面面俱到
作为一名文员，我的工作一般是整理资料，招标文件，资格预审……都是些看似简单，琐碎，但是实际工作却并不容易的事情。就像文员谁都能做，但是并不一定适合每一个人做。作为一名文员就必须做到考虑要周详，资料要整理到位，配合办公室的一些相关工作，尽量使所做的事情井井有条，不疏不漏，让领导和其他同事在需要材料时准备的材料一步到位，清晰明了，在实地工作的时候
也没有后顾之忧。虽然我所做的工作可能并不能为公司创造直接的收益，但是既然是作为这个大家庭的一份子，就应该在我所做的每一件事上多花心思。可能是因为刚刚从学生转变为一名职员，所以还没有完全适应这样一种角色的转换，很多时候因为担心而畏首畏尾，这样越是担心，出错的几率就越大了。在这一方面，也曾经有领导批评我做事散漫，在今后的工作中我会时刻提醒自己，合理分配时间，做到效率优先。在做每件事的时候勤于思考，提早准备，对于不能立即完成的工作做好计划，有前瞻有远见。
文员并不是技术性的活计，它无需你多么的专业和高难度，文员考验的是心思的缜密，反应的快捷以及是不是能够安于自己的职位做好本职工作，这些是一个文员的基本素养。或许很多人和我开始的想法一样并不是完全乐意去做一个职员，但是试想如果这样一些基本的工作你都无法做好，谁又会愿意委你以重任?正是这样一种换为的思考让我明白，要想不断进步首先就应该立足于本职工作。正所谓事无巨细，只要我认认真真做好了我的工作，那么依然是能够发光发热的。
对于每件事都面面俱到是有难度的，因为人无完人，即使是再细心也不可能说在每一件事情上都做得完美无缺。但是我会以面面俱到来要求自己，想他人之所未想，及他人之所未及，事必躬亲，严格要求，尽量做到让领导满意，放心。 热情工作，热心待人
这段时间的工作让我对生活充满了热情，了解了办公室生活并不是如我想象中的那般勾心斗角，利益至上。工作之时大家都严肃认真的对待，而工作之余领导也经常和我们交流，了解一些情况，大家相处得和乐融洽。而在今后我也会做到热情工作，热心待人，使自己融入到这个小家庭之中，用积极的心态来完成我的工作，和同事们和睦相处。
回顾过去，展望未来
回顾这几个月的工作，或许因为是新手，在思想上，言语上都有某些不成熟的表现，但是因为有领导和同事的提点以及自我的不断反省，我已经逐步地适应了现在的工作环境，并且融入其中。相信我的青春活力也给公司注入了新鲜的血液，让公司更具生命力和张力。我不会一直以新手作为我的挡箭牌，新人没有特权，正因为不懂的东西还很多，我才需要不断进取，虚心向有经验的人学习，也正因为年轻，我才更需要得到锻炼，事事多做一点，给自己增长的空间。
展望今后的工作，我会做到：牢记自己是公司的一员，是领导身边的一兵，言行举止都注重约束自己。对各级领导做到谦虚谨慎，尊重服从;对同事，做到严于律己，团结互助;努力做到对上不轻漫，对下不张狂，注意用自已的一言一行，维护公司的形象。在认真完成本职工作的同时，我也存在许多不足之处，如工作还不够有计划性，有时会出现不及时完成任务的情况，这是我学习还不够深入，精力还不够集中的原因，我会尽量克服缺点，在将来的工作中我会积极进取，不断提高自身素养，做一个业务精湛，头脑灵活，有责任心，有集体意识，受欢迎的好职员。
张启鹏