第一篇：经典搞笑语录大全
马年搞笑经典语录大全
篇一：100句超强一句话经典搞笑语录
100句超强一句话经典搞笑语录。
1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答：新闻联播!
2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?
3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
5，都是中国人，不用讲素质!
6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9，你的丑和你的脸没有关系……
10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
11，长得真有创意，活得真有勇气!
12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
31，我不是随便的人，我随便起来不是人。
32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
61，人又不聪明，还学人家秃顶!!
62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 篇二：25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子?他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方!我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么?"儿子会心一笑"原来是这样啊!"
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思?”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了!”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗?明摆着占我便宜!我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么?”他说：“爷爷!”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递!” 篇三：猴年春节搞笑经典祝福语录
猴年春节搞笑经典祝福语录 猴年春节搞笑经典祝福语录
1. 你如果现在是一个人，我祝你春节快乐;如果是两个人，那也春节快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
2.春节发大财，行大运!领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你。
3.天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫;楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号：happy new year 4.天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来;因为你的可爱，特意给你关怀;晚上被子要盖，免得手脚冷坏;没事刁根骨头，这样可以补钙;不要说我太坏，祝你春节愉快! 5. 我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么?千万别累坏自己，祝你春节愉快! 6. 朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧!过年了，朕在此祝你春节快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧! 7. 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好! 8. 对你之爱，比司马还光!对你之情，比诸葛还亮!对你之心，比关云还长!对你之意，又何需多讲!简单一句：元旦快乐，春节快乐! 9. 手机插电发件，短信自编勿转，祝福首选健康，特加一句甭烦，多欢喜，少忧愁，新的一年里要永远笑开颜!保你长寿千年! 10. 今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真的没得送，短信一条也可以。祝春节快乐! 11. 我发现了一个奇怪的现象，经常给我发短信的人，特别是发春节祝福的人，都在不久后做成了如下事情：彩票中奖了，生意谈成了，事业有成了，升官发财了，心情舒畅了，家庭和睦了，身体健康了，万事如意了，恋爱成功了，春节快到了，我来提醒了。
12. 其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是春节到了，我不得不把话说明......我的红包呢? 13. 平时叫你不要乱混，还不听话，这下好了，有一伙人在四处打听你，还
14.郑重声名:此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。兔年快乐! 15.因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! 16.哥们，祝你一帆风顺，二马腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
17.让马鸣震天般的鞭炮，炸开幸福的通道;让马啸腾飞般的礼花，呈上吉祥的笼罩;让马飞凤舞般的春联，送来鸿运的缠绕;新春到了，祝你春节新气象，马年更美好! 18.痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的!祝你春节快乐! 19.祝您在新的一年里：一家和和睦睦，一年开开心心;一生快快乐乐，一世平平安安;天天精神百倍，月月喜气洋洋;年年财源广进，岁岁平安祥和!春节快乐! 20.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想春节;用一小时与爱人度过，用一年来体会 生活!在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的祝福!春节快乐! 21.亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心......谁不想让自己的猪多长几斤呢?! 22. 微笑是火，快乐是锅，祝福是排骨。愿微笑的火点着快乐的锅煮着祝福的排骨，那祝福的香飘向永远快乐的你......春节快乐。
23. 各位注意：旧年要去，节日很多，为提倡环保，别送贺卡，为防辐射，别打电话，为了省钱，短信莫发，请将人民币寄给我就可以了。预祝春节快乐。
24. 希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡!祝你春节快乐，实现你所有的愿望!嘿! 25.这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐! 注：
第二篇：一句话经典搞笑语录大全---有点意思！
1、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
2、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”
3、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
4、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!
5、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……
6、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。一点点语录网
7、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
8、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
9、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”; 男回：“请用白话文...”; 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
10、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
11、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
12、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
13、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
14、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
15、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
16、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
17、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
18、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
19、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
20、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
21、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。—-一个小偷的悼词
22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
1.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。 2.够不着吧，左脚踩右脚上试试
3.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
4.你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
5.青山依旧在，只是有点红。
6.哎该说的说，不该说的小声说。
7.读书人的事，能说偷么?
8.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
9.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10.今天天气不错，又刮风又下雨的。
11.作为失败的典型，你实在是太成功了! 12.明月几时有，去问易中天! 13.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
14.在这个红叶枫了的金秋。
15.一个切甲状腺激素，一个不切。
16.再烦我就把你绑草船上借箭去!
17.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
18.看有该落下的没落下吗?
19.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
20.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊?
21.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
22.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
23.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
24.A：作业作了没有? B：坐了!喏，在P股底下，还热乎着呢…你要啊?那给你。
25.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼
28.这个盲人难道是个瞎子?
29.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的?”现在我都长开了。
30.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
31.太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样!
32.我是有身份的人，什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!
33.别看我长得变态，其实我老有才了。
34.老妹你别害怕，我是人不是鬼。
35.你说我是男是女啊?这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
36.袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。-
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。-
3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。-
4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。-
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。-
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全-
7、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。-
8、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。-
10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。-
11、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。-
12、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。-
13、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。-
14、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。-
15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。-
16、坐别人的车走自己的路。-
17、不求门当户对，只求感觉到位。-
18、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。-
19、睡着睡着，就睡出了理想和口水。- 20、傻与不傻,要看你会不会装傻。-
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。-
22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。-
23、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。-
24、我喜欢的人，都在硬盘里。-
25、青春啊，你太痘了!-
26、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……-
27、我不骂人，因为我动手能力比较强。-
28、咳!该说的说，不该说的小声说。-
29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。- 30、从天堂到地狱，哥只是路过人间。-
31、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。-
32、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。-
33、人生苦短，必须性感。-
34、要么忍，要么残忍。-
35、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。-
36、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。-
37、勇于认错，坚决不改。-
38、男人是条狗，谁有本事谁牵走。-
39、誓言只是一时的失言- 40、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
53、即使你已名花有主、我也要移花接木。。。-
54、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。-
55、忍无可忍，就重新再忍。-
56、爷爷都是从孙子走过来的。-
57、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。-
58、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。-
59、两情若是久长时，还不结婚待何时。- 60、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。- 1. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
3. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
4. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
5. 是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
6. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
7. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
8. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。 10. 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
11. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
13. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑.一点点语录网
14. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
15. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
17. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
18. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
21. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
22. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
23. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
24. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
25. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
26. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
27. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!
28. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
29. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
30. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
31. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
32. 安慰别人的话，终究安慰不了自己
33. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
34. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜
35. 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
36. 上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
37. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
38. 腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望
39. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个
40. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
41. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
43. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
44. 失恋33天并不可怕，可怕的是失恋
34、
35、36天后，大姨妈还没有来!
45. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
46. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事
47. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
49. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
50. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。51. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
52. 作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合
53. 抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
54. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
55. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
56. 老鼠能活多久，要看猫的心情。一点点语录网
57. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.
58. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
59. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
60. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
61. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了!
62. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
63. 姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到
64. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
65. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
66. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局
67. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
68. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
69. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
70. 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行? 71. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
72. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
73. 男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
74. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
75. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
76. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨?
77. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!
78. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
79. 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我：我学过拼音，读 “驴”是吧?
80. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
81. 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
82. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
83. 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
84. 我要让全世界的人都知道，我很低调
85. 有心才会累，无心者无所谓。
86. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
87. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
88. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
89. 同志尚未努力，革命仍须成功。
90. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
91. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
92. 一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
1.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
2.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
3.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
4.忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
5.喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
6.为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了……
7.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。一点点语录网
8.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚!
9.军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
10.一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。
11.上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
12.信就信，不信就不信，还整个微信。
13.很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
14.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
16.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
17.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
18. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
19。屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂.
20. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
22. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
23. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
24. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
25.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦~
26. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
27. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
28. 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
29.都是白开水，装什么优乐美。
30. 冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
31. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
32.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
33.哥没有错，就是从来没对过!
34. 关于明天的事，我们后天就知道了。
35.别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
36.天增岁月，人增禽兽。
37.第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.
1、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
2、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
5、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
6、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
7、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
8、钱是什么东西?是我没有的东西。
9、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
10、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
11、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
12、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
13、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
14、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我
15、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
18、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
19、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
20、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
23、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
24、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
25、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
33、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
35、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。 1.明月几时有，去问易中天!
2.够不着吧，左脚踩右脚上试试
3.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
4.你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
5.青山依旧在，只是有点红。
6.哎该说的说，不该说的小声说。
7.读书人的事，能说偷么?一点点语录网
8.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
9.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10.今天天气不错，又刮风又下雨的。
11.作为失败的典型，你实在是太成功了!
12.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…
13.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
14.在这个红叶枫了的金秋……
15.一个切甲状腺激素，一个不切。
16.再烦我就把你绑草船上借箭去!
17.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
18.看有该落下的没落下吗?
19.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
20.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。
B：那怎么才能让你咽气啊?
21.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
22.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
23.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
24.A：作业作了没有? B：坐了!喏，在P股底下，还热乎着呢…你要啊?那给你。
25.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼…
28.这个盲人难道是个瞎子?
29.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的?”现在我都长开了。
30.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
31.太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样!
32.我是有身份的人，什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!
33.别看我长得变态，其实我老有才了。
34.老妹你别害怕———我是人不是鬼。
35.你说我是男是女啊?这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
第三篇：经典电影搞笑语录以及经典语录
周星驰电影经典搞笑台词
周星驰电影经典搞笑台词：我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。
1、其实我是一个演员。《喜剧之王》
2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
3、I服了You。《大话西游》
4、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
6、能不能有点专业精神！《喜剧之王》
7、鸡也有爱国的！《济公》
8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》
11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》
12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
13、你妈贵姓？《大话西游》
14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》
15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》
16、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》
18、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》
19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》
20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》
21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》
22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》
23、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》
24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》
25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》
27、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》
29、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 《唐伯虎点秋香》 30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》
31、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》
32、凭你的智慧，我唬得了你吗？ 《唐伯虎点秋香》
33、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》
34、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》
35、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你！《算死草》
36、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》
37、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》
38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》
39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》 40、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》
41、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》
42、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》
43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
44、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女？《功夫》
45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗？《功夫》
46、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》
47、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》
48、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。《功夫》
49、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》
50、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》 羞辱求饶类：
1、凭你的智慧，我很难跟你解释！
2、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
3、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
4、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
6、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
8、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。
9、你想？什么时候轮到我想？！
10、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
11、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
12、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
13、不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，
五、
六、七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
14、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。
15、伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
16、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
17、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 自述旁白类：
1、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
2、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
3、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
4、小强！小强！你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
5、当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
6、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
7、这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
8、旺财，旺财，旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么久，对我有情有义，肝胆相照，可是到了现在我连餐饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 对话类：
1、A：兄弟，你真有眼光啊，这么多条船你不挑，挑我的，我的船出了名的够快。 B：为什么会沉了？ A：就是沉得快啊。
2、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。 B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
3、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
4、A：你究竟是何方神圣？
B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。 B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一叶孤舟，早将生死置之度外。 其他类：
1、对不起，我是卧底。
2、看不见我你看不见我你看不见我……
3、意不意外？高不高兴？开不开心？
4、导演，嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
5、根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢，应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
6、你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
7、谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
8、有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！但我宁愿有钱……
其他电影搞笑对白
1、范伟：天涯何处无涯草，摆在面前为何不找;我拿着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞
2、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子
3、出去混要诚信
4、有人动脑子是眨眼睛，有人动脑子是抽鼻子。(抽鼻子)我不是对你动脑子，我是对你动心了
5、真金换真话，假话给假钱
6、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻
7、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱
8、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓 -婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了
9、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找
10、他们都说我名字起得好，叫张庭。我叫他们买的股票统统涨停
后来我爸来了，股市就崩溃了，因为我天天喊他“爹”，而他叫我“庭”，“跌停”。(佟大为说炒股事)
11、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础
12、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底
13、拿了桔子跑啊 [“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]
14、你可以拒绝我，不要拒绝青春。(医生滴求婚词)
15、西装格领 ，貌似高贵， 点头哈腰 ，差点下跪 ，每周考核 ，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)
16、天使黄渤：“听说有个开封菜不错,就一个白头发老头儿做的广告,缩写是KFC的”
17、大款男范伟：“你慢慢感，会有觉的……”
18、李小璐：白领，骨干，精英，人称白骨精。
19、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花! 20、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。
21、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
22、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。
23、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。
24、梅婷：世界真是不公平，怎么会丢弃了这么多的剩男剩女。
25、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!
26、郭涛：你是悲情布鲁克? 元秋：你是思想者蹲着?
27、我宁可当白痴，也不可终生无爱!
28、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
29、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。
30、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。
31、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的 B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要 A:花心的嫁不嫁
B:没有不花心的，总得有自制力吧 A:老实的男人嫁不嫁 B:要那种思维敏捷的老实人 A:离婚的男人嫁不嫁
B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了
A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢 B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立
32、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强!
2、女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。
33、你应不应该做，是你自己决定的。如果不尝试一下，你怎么知道你放弃的是什么?
34、“我的能力到底是我的外表还是本事?” “你的外表就是你的本事啊!”
35、“你穿那么讲究不就为了吸引男人吗?”
“我穿那么讲究是因为我喜欢，并不想吸引任何人。”
36、虚假的东西不能让他挡着自己这种虚假的表情，虚假的爱情，虚伪的包装，虚伪的东西要把它通通撞碎。 秦奋的征婚启事：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。 37.21世纪什么最贵，和谐。 秦奋(葛优饰)忽悠风险投资人的短片中的台词，核心诉求就是全世界的争端都用剪刀石头布来解决。
38.宝马头上插一奔驰的标
第四篇：经典搞笑语录
1、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。(偶同事说的)
2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
3、废话是人际关系的第一句。
4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6、谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
9、喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
10、理想很丰满，现实很骨感。
11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
12、你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。
23、让未来到来，让过去过去。
24、真胖子是不减肥的。
25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
27、人，长得漂亮不如活得漂亮!
28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
31、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…
34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
44、您真是贱人多忘事啊~
45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
51、牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
55、留得青山在，还是没柴烧。
56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
61、前途是光明的，道路是没有的。
62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
68、忍无可忍，就重新再忍。
69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱?老板：168，不还价。她：15块，卖不卖?老板：好，卖你算了。
70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
71、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。
75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
78、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股…
81、台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!
82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。
87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!
89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完!”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了!”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了!”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛?就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了!”
90、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊!
第五篇：经典语录搞笑
1、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
2、看尽天下A片，心中自然无码。
3、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
4、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、大学就是大概学学!
7、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
8、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
9、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
10、将每个女生后面的男生数减少到6名!
11、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
12、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
13、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
14、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
15、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
16、东边日出西边雨，导师无情我有情。
17、驴是的念来过倒。
18、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
19、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
20、上今天的班，睡昨天的觉!
21、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
22、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
25、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
26、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
27、人又不聪明，还学人家秃顶!!
28、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
29、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
30、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
31、人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
32、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
33、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
34、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
35、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
36、一时的冲动，子孙的危机
37、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
38、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
39、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
40、性别：娘们
41、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
42、站的更高，尿的更远。
43、我拿什么整死你的爱人……
44、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
45、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、老子不但有车，还是自行的……
48、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
51、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
52、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
53、26.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
54、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
55、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
56、锻炼肌肉，防止挨揍!
57、生，容易。活，容易。生活，不容易。
58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
59、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
60、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
61、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
62、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
65、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
66、英雄不问出路，流氓不看岁数!
67、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
68、从天堂到地狱，我路过人间!
69、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
70、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
71、我不是随便的人，我随便起来不是人。
72、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
73、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
74、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
75、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
76、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
77、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
78、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
79、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
80、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
81、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
82、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
83、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
84、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
85、不要和我比懒，我懒得和你比。
86、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
87、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
88、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
89、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
90、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
91、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
92、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
93、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
94、作为失败的典型，你实在是太成功了。
95、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
96、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
97、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
98、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
99、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
100、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
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1、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
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2、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
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3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
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4、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
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5、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
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6、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
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7、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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9、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
110、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
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11、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
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12、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
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13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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14、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
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15、老子不打你，你就不知道我文武双全。
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16、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
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17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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18、鄙视我的人这么多，你算老几?
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19、上Google上百度一下。
120、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
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21、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
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22、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
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23、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
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24、我爱你!关你什么事?
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25、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
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26、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
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27、便秘了的原因是地球引力太小。
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28、我想早恋，但是已经晚了……
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29、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
130、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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31、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
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32、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
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33、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
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34、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
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35、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
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36、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
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37、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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38、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
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39、我要让全世界知道我很低调!
140、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
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41、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
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42、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
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43、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
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44、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
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45、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
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46、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
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47、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
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48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
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49、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
150、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
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51、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
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52、生时何需久睡，死后自会长眠。
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53、长得真有创意，活得真有勇气!
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54、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
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55、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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56、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
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57、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
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58、男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
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59、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
160、别人的钱财乃我的身外之物。
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1、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
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2、我总在牛a与牛c之间徘徊。
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3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
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4、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
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5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
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6、没什么事不要找我，有事更不用找我!
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7、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
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8、自从得了精神病，我的精神就好多了!
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9、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
170、早上长睡不起;晚上视睡如归!
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1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
17
2、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
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3、好好活着，因为我们会死很久!
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4、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
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5、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17
6、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
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7、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。