第一篇：简短笑话故事范文
简短笑话故事
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的简短笑话故事，欢迎参考~
简短笑话故事
1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。
4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。
5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。
6 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上
7 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了
8 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。
9 街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。
10 在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。
11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。
12 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。”
13得知你过得不好 ，我也就安心了
14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....
15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。
16. 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。
17 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝!
18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。
19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。
20 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现
21 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。
22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。
23 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。
24 MD!让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有!!
第二篇：蕴含人生哲理的简短笑话
原文地址：蕴含人生哲理的简短笑话作者：润泽尚斌
1. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
2. 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?”
这笑话告诉我们：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界
3. 某富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
这笑话告诉我们：把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。
4. 很多年前认识一小三，当然是别人的小三，但这小三算是有本领的，不仅人长的漂亮，长发飘飘，也很有脑。爱上某金融界人士，但人家已有妻室，这小三不屈不挠，投其所好，知道男人热爱古诗词，小三楞是用了不长的时间将唐诗三百首倒背如流,小三便转正了。
这笑话告诉我们：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三!
5. 一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头、鞠躬„. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯!
这笑话告诉我们：遇事要三思而后行
6. 从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧!
这笑话告诉我们：羊毛出在羊身上
7. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
这笑话告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。
8. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
这笑话告诉我们：不在于你干什么，而看你跟谁干。
9. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
这笑话告诉我们：不在你干没干坏事，而在于干多大!
10. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
这笑话告诉我们：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害. 11. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
这笑话告诉我们：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
12. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万;
B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
家长很满意。就问C，你家有什么?
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。
这笑话告诉我们：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
13. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
这笑话告诉我们：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你
14. 一小朋友问一富翁说叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说：小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉了它有了两个苹果，后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说哦„叔叔，我好像懂了。富翁说, “你懂你妹阿 后来我爸死了，我继承了他的财产„
这笑话告诉我们:不要痴迷于从阅读成功人士的传记，从中寻找经验,这些书大部分经过了精致的包装,很多重要的事实不会告诉你,例如：盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事,是她给儿子促成了第一单大生意,巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的,是高盛的董事接待的。
虽是简短的笑话，却讲述人生百态、幽默诙谐，希望你能在轻松幽默的扭转中品味人生、领悟真理。
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱! ”
——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”
——身为长辈的我们，不要要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何„„”
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答：“当然啦!” “电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么?”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的
第三篇：故事 笑话
一、梦想与目标：
● (“锅子只有那么大”的故事)某人钓鱼，钓到的鱼大的不要，只留下小的。别人问他为什么，他说：我家的锅子只有那么大。（做安利，给自己的定位要高一点。） ●
二、想法与抉择：
● （“卖鞋卖伞俩儿子”的故事）有个老太太，她有两个儿子，一个卖皮鞋，一个卖雨伞。老太太每天都愁眉苦脸，晴天的时候，她想到她那个卖伞的儿子，“哎哟，谁来买我儿子的伞哟！”下雨的时候，她想到她那个卖皮鞋的儿子，“哎哟，谁来买我儿子的皮鞋哟！”所以不管是晴天还是下雨她都不快乐。（换个想法便可：晴天，想卖皮鞋的儿子，很高兴；雨天，想卖伞的儿子，也很高兴。每天都很高兴。）
● （“该翻身了”的故事）从前有个秀才赴京赶考，某天夜宿一间庙里，晚上做了三个梦：第一个梦，梦见一个院子的墙上种着一颗树；第二个梦，梦见下雨天自己戴着斗笠披着蓑衣还打着雨伞；第三个梦，梦见自己跟青梅竹马的表妹躺在一张床上，但是背靠背。秀才不解梦境。第二天，秀才遇到一个小和尚，就向他请教。小和尚听完，连声说秀才你打道回府吧，秀才惊问其故。小和尚说这不明摆着吗：墙上种树，是种不活的；戴斗笠披蓑衣还打雨伞，这是多此一举；跟表妹背靠背而睡，说明同床异梦。秀才沮丧地往回走，后来遇到一个老和尚，就又把梦境说了一遍。老和尚听完连声恭喜。秀才忙问何故。老和尚说：你看，墙上种树，这是“高中”；戴斗伞披蓑衣打雨伞，这是“贯上加贯”；跟青梅竹马的表妹背靠背睡在一张床上，这是告诉你“该翻身了！”。
● （“它爱吃啥就买啥”的故事）一天，一个养猪人家里来了一个检查员，检查员问养猪人给猪吃什么，养猪人说给的是山珍海味。检查员说要罚款，因为检查员是扶贫协会的。又有一天，第二个检查员来问，养猪人说给猪吃的是糠。检查员说要罚款，因为检查员是动物保护协会的。又有一天，第三个检查员来问，养猪人说我给它100元，它爱吃啥就买啥。（无所适从。）
● （“没有发条怎算手表”的故事）1957年，一个瑞士人发明了石英技术，用它制造钟表可以使钟表精确度提高千倍。瑞士人向瑞士的钟表商推销这一技术，但钟表商无一愿意接受，原因很简单：没有发条怎么能算是钟表？！无奈之下，瑞士人把石英技术向日本钟表厂商推荐，日本厂商接受了这一技术，制造出石英表，风靡全世界。瑞士厂商后悔莫及，后来也接受了石英技术，但已经失去的市场却是难以夺回。（转变观念。）
三、决心与承诺：
● （“应酬”的故事）爸爸晚上常外出，儿子问妈妈“爸爸外出干什么”，妈妈说是“应酬。儿子问什么是“应酬”，妈妈回答说：做不愿做但必须做的事就叫应酬。某天，儿子外出读书，妈妈问儿子出去做什么，儿子回答：“应酬”。
● （“圈内的给上帝”的故事）三个教徒在讨论如何给上帝捐钱。第一个说，我在地上画一个圈圈，我把钱往天上抛，落在圈内的就捐给上帝，然后他就故意往圈外扔。第二个说，我的是落在圈外的归上帝，然后他就故意往圈内扔。第三个说，你们两个都不诚心，我的是往上抛，上帝要的就拿去，不要的我就回收。（做安利不能虚情假意。）
四、习惯与改变：
● （“哪里哪里”的故事）有个老外学中文，学了一些，还不精通。有一次，他被邀参加一位中国朋友的婚礼。外国人习惯赞美。当他看到新娘子的时候，他用生硬的中国话赞美说：新娘子，你很漂亮。新娘谦虚地说“哪里哪里”。老外不明白“哪里”是什么意思，心里想我赞她漂亮她还来劲了，但口里还是说“你哪儿都漂亮”。新郎告诉他“哪里”不是这个意思，是表示谦虚。过了一会，新郎新娘过来敬酒，然后请老外多吃糖。老外连声说道：“哪里哪里，哪里哪里！”（学得不精）
● （“三行”的故事）古时有个秀才，几步成诗，诗才可比曹植。一天，秀才在西湖边赏景时，看到对面一位婀娜多姿的姑娘款款而来。秀才诗兴大发，吟诗两句：“远见一姑娘，金莲三寸长”。姑娘心中暗喜，秀才如此赞美我。但是且慢，请往下听第三第四句：“为何这般短——横量”。古时女子以脚小为美，横着量都三寸，这竖着量该有多长！姑娘大怒，一状告到衙门，告他调戏良家妇女。衙门老爷叫苏西坡，他的一个幕僚献了一计：为了表示老爷爱才，给秀才一次机会，如能七步成诗，而且诗中提及老爷，便可免他一罪。秀才只踱了六步，两句诗便脱口而出：“古有苏东坡，今有苏西坡”。苏西坡一听心中大喜，秀才居然拿我跟苏东坡相比。但是且慢高兴，第三四句是：“这坡比那坡——差多”。苏西坡大怒，把秀才判罪充军襄阳。秀才自小丧父丧母，由舅舅一手养大。充军出发前，舅舅前来送行，两人抱头而哭。这么一哭，秀才灵感又来了，两句诗从口中飞出：“充军到襄阳，见舅如见娘”。舅舅一听，感到欣慰，这个外甥没白养，他视我如娘。但是且慢，第三第四句是：“两人又落泪——三行”。原来他舅舅是个独眼龙，秀才把这一点点出来了。舅舅大怒，一把推开秀才说：你死去吧。
● （“蝎子蜇青蛙”的故事）蝎子请青蛙驼它过河，说好不会蜇青蛙。但到河中央，青蛙感到背上一凉，知道是被蝎子蜇了，两者将同归于尽。青蛙问蝎子为什么要蜇它？蝎子说：我也不是故意的，我只是习惯了。
● （“爸爸，拐弯了”的故事）父子俩一起用牛犁田，父亲在前牵牛，儿子在后挥鞭赶牛。父亲耳不聪目不明，每到拐弯处都要儿子叫“爸爸，拐弯了”，才知道拐弯。一天，父亲病了，儿子赶牛犁田，到拐弯处，牛无论如何不动。儿子想了一会，忽然明白过来，口中喊道：“爸爸，拐弯了。”于是牛又动了。（习惯）
● （“死俩可挑着”的故事）小两口死了一个孩子，草革裹尸，雇请某大爷埋葬。大爷见是一个小孩，心里犯愁，嘴里嘀咕说：死一个不好拿，死两个就好了，可以挑着。小两口怒气冲冲告到大娘处。大娘听后大怒，告诉小两口：“我们家老头不懂事，你们家以后再死小孩，别再告诉我们家老头。”（说话缺乏艺术。）
● （“岳父岳母圆又圆”的故事）员外有三个女婿，一是秀才，一是屠夫，一是殡仪馆老板。中秋之夜，员外要考三女婿诗才，要求他们分别做一首四句诗，四句最后一字必须是“圆、边、糟、悄”。秀才举目一望，皓月当空，繁星闪烁，便做诗如下：十五的月亮圆又圆，十七十八月半边；满天星斗乱糟糟，乌云遮月静悄悄。员外赞不错。轮到屠夫，他低头一看，月饼满桌，吃兴大起，便做诗如下：十五的月饼圆又圆，咬了一口少半边；饼上芝麻乱糟糟，再咬一口静悄悄。员外说差强人意。最后剩下殡仪馆老板，他一看天上的月亮被用了，桌上的月饼也被用了，说什么呢？他环顾四周，看到了敦敦实实的岳父岳母，便做诗如下：岳父岳母圆又圆，死了一个缺半边；一家哭得乱糟糟，再死一个静悄悄。员外一听，暴跳如雷！（说话缺乏艺术。）
● （“左手左脚”的故事）某入伍的新兵操练时左手左脚，屡教不改。军官怒道：“你这脑袋长着干什么用的？”新兵回答：“戴帽子用的！”某日，新兵值勤时打盹被发现，军官喝问道：“如果全世界的人都象你，会发生什么事？”新兵回答：“就不会有战争了！”某日打靶，别人发发命中，只有此新兵发发不中，连靶都没挨着。军官冷笑道：“我要是你，自杀算了！”士兵一听涕泗横流，拖着枪跑进树林。军官正在担心之际，枪声响起，军官心想这回真自杀了。但不一会，只见士兵又拖着枪跑出树林，跑到军官跟前说：“报告长官，没有打中！”（鼓励使白痴变天才，讥笑使天才变白痴。）
● 科学家做过一个实验：在两个杯子里分别盛上热水和冷水，把青蛙放进热水杯里，青蛙会立刻跳出来；把青蛙放进冷水杯里，青蛙会很惬意地游玩，即使在杯底慢慢加热，青蛙也会不知不觉，最后慢慢被烫死。（对日积月累的侵害不可不知不觉。）
● （“心中有佛”的故事）苏东坡与大师佛印一起打坐，苏东坡自觉修行甚高，坐姿优美，便问佛印“你看我象什么？”佛印回答：象尊佛。苏东坡自鸣得意。佛印也问苏东坡“你看我象什么？”苏东坡看看胖胖的、穿着黄袍的佛印打坐，得意地说：“你象堆牛屎。”苏东坡回家后得意地把经过告诉苏小妹，说平生终于赢了佛印一回。苏小妹说：“你这回输得更惨。”苏东坡问为什么。苏小妹说：“佛印心中有佛，所以看你象尊佛，你心中有牛屎，所以看佛印象堆牛屎！”（自以为是。）
● 科学家做过一个实验：在一个水池中放置一块玻璃将水池分隔成两部分，一边放鳄鱼，一边放鱼虾。刚开始，鳄鱼猛地朝鱼虾冲过去，但撞到玻璃，又冲过去，又撞到玻璃，这样反复多次之后，鳄鱼看到鱼虾在玻璃旁边也不冲过去了。这时，科学家拿开玻璃，鱼虾就在鳄鱼旁边游来游去，鳄鱼也无动于衷，因为鳄鱼已经习惯认为中间隔着玻璃，鱼虾是可望不可即。（习惯。）
● （“太满了”的故事）有位年轻人听说某老者满腹经纶、修行甚高，他心中不服，前去“讨教”。入屋后，年轻人满口“要虔诚讨教”，老者一眼就看得出来。老者不言，只顾给年轻人倒茶，水满，溢了出来。年轻人说“满了”、“太满了”，老者说了一句话“对呀，太满了”，然后离座而去。（要倒空心中的那杯水。）
● （“聪明绝顶”的故事）秃头老师在台上讲课，小明问老师为什么会秃头？老师说，这叫聪明绝顶。小明回去也推也个光头，回去告诉老师“我也聪明绝顶”。老师摇摇头，说：“你这叫‘自作聪明’。”（自以为是。） ● 某人结婚，有些人没有来，主人着急地说：“该来的怎么还不来？”有些人心想自己是不该来的，于是离席而去。主人一看更急了，说道：“不该走的怎么走了？”剩下的人心想自己是该走的，于是走光光。（说话缺乏艺术。）
● 韦恩是一家保险公司的经纪。一次，韦恩向某先生推销人身保险，对他说：“聪明人是不会拒绝保险的。要知道这个世界一切都是难以预料的，比如您可能遇上车祸、遇上打劫、遇上火灾地震什么的，也说不准还有战争、疾病、瘟疫„„”“如果被活活吵死也在保险之列，我就买。”那位先生说。（说话缺乏艺术。）
五、投资与付出：
● （“花生捕猴子”的故事）泰国人想抓猴子来摘椰子，就把花生放在一个瓶口刚好可让猴子伸手进去的瓶子中。猴子伸手抓花生的时候，猎人出现了。猴子舍不得放下手中的花生，手鼓鼓地拿不出来，结果被猎人抓住，被人奴役一辈子。（有舍才有得。） ●
六、时间与规划：
● 记者曾经问著名的皮划艇教练卡尔为什么他的队员常在世界大赛中夺冠，卡尔回答：“很简单，将他们带到有鲨鱼的水域训练。”
● 一天，一个体态臃肿的推销员到比尔家推销健身器，比尔不感兴趣，就嘲笑说：“您为什么不自己试试？”两周后又有一个瘦弱的先生前去推销类似的器材。比尔不耐烦地说：“上次有位先生已经来过了。”瘦弱的先生说：“那人就是我。”
● 一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“汤姆，你已经拿了四次冰琪淋了，不觉得难为情吗？”丈夫回答：“干嘛要难为情，我每次都告诉他们是替你拿的。”
● 营房里有两名士兵——乔治和比尔。一天，乔治要写信，他问比尔：“你有信封和信纸吗？”“有。”比尔把信封和信纸给了乔治。“我还没有笔呢。”比尔于是把自己的笔也给了乔治。乔治写好信后，又问：“你有邮票吗？”比尔又给了他一张邮票。乔治贴好邮票后，不好意思地问：“比尔，能告诉我你女朋友的地址吗？”
● 细菌学家对他的妻子说：“亲爱的，我已经给你准备好了你意想不到的生日礼物。”妻子问：“是什么呀？”细菌学家说：“是我用你名字命名的病毒。”
● 一个吝啬鬼对未婚妻说：“亲爱的，想在圣诞前得到什么礼物？”“我还没有想好。”“那好，我可以再给你一年的时间考虑。”
● 有人向外交官候选人提出一个问题：请设想一下下列情景——你驾驶一辆双座汽车，路遇三个要搭车的人，他们分别是你的上司、一位老人和一位年轻女郎。你怎么办？候选人回答如下：“我走下车，把钥匙交给上司，请他捎走老人，而我，就和女郎步行。” ● 普鲁士铁血宰相俾斯麦有一次参加一个外交舞会。一曲结束，他称赞一位太太舞姿优美。太太不信。俾斯麦问为什么不信。太太说：当你们外交官说“是”的时候，是代表“可能”；当你们说“可能”的时候，就代表“不”；当你们说“不”的时候，你们就不是外交官了（因为外交官大多圆滑，不轻易说“不”）。俾斯麦说，你们女人刚好相反：当你们说“不”的时候，代表“可能”；当你们说“可能”的时候，代表“是”；当你们说“是”的时候，你们就不是女人了（因为女人大多矜持，不轻易说“是”）。
七、复制与传承：
● （“挥拳考智慧”的故事）某工地工人每月工资3000元，每天日晒雨淋，主任工资过万，却在办公室翘着二郎腿抽大烟。工人不忿问是何故。主任回答说自己有智慧。工人问什么是智慧。主任将手放在树杆上，让工人以拳击之。工人挥拳击之，主任将手移开，工人拳头打在树上，痛得哇哇叫。主任说这就是智慧。工人醒悟，回去告诉同事，并以手放在额头上，让同事以拳击之以考核他的智慧。同事挥拳击之，工人将手移开，重拳击在额头上，工人痛得哇哇叫。（没有真正习到经验。）
● （“我叫陈阿土”的故事）不懂英语的陈阿土出国，入住某店。服务员习惯性地问候Good Morning。陈阿土按中国人的习惯以为是问姓名，就回答：“我叫陈阿土。”第二天早上，服务员来时又说Good Morning。陈阿土心想此人真健忘，就又回答“我叫陈阿土”。事后，陈阿土向朋友讲起这件事，朋友说，服务员是在向你问候。陈阿土醒悟，心里暗想下次我要主动问候以示礼仪。第三天，陈阿土一见服务员就抢先说Good Morning，服务员连忙说：“我叫陈阿土。”（因为服务员第一次问候、陈阿土头一次答话时，服务员误以为他也是在问候，所以有样学样。）
● （“修水管的”的故事）某人家水管坏了，打电话叫修水管的师傅来修。因预料师傅没那么快到，房子主人外出买菜。师傅先期到达，敲门，屋里有个声音问道：“谁呀？”师傅答：“修水管的。”但却不见门开。又敲门，里面声音又问：“谁呀？”师傅又答：“修水管的。”但仍不见门开。师傅好生奇怪，明明是叫我来修水管，明明里面有声音发问，怎么不开门！你跟我耗，我就跟你耗，看谁怕谁！于是师傅歪在门口小睡。女主人买菜归来，见有人在门外歪睡，便问：“这是谁呀？”屋里有个声音回答：“修水管的。”开门进屋，师傅才知屋里有只调皮的鹦鹉。（复制）
● 一位教授对学生说，如果病情紧急容不得验血，就必须用尝尿方式判断病情。教授用手指伸进尿杯，把手指拿出来后舔吮了一下，然后让学生学做一遍。学生做完，教授问味道如何，学生所答各不相同，但均做苦不堪言的鬼脸。教授说，亲爱的学生们，你们够胆大，却不够心细，你们难道没有看到我放进杯里的是中指，而舔的是食指吗？（从老师风趣幽默的讲课中看到其背后的东西）
● （“之乎者也”的故事）古时候有个财主，他希望儿子有出息，就送儿子在外读书。某天，父亲想检阅儿子所学，就诈病遣人让儿子速归。儿子火急火燎赶回家，见父亲躺在床上，就急忙赶到跟前说：“儿归之。”父亲闭目装病，但心中暗喜，心想儿子想到了一点东西，就继续装病。儿子见父亲没反应，又关切地问道：“喝粥乎？”父亲一听更加高兴，原来儿子学到不少东西，但父亲想继续检阅，所以继续装病。儿子见还是没有反应，急了，就说：“莫非死者？”父亲一听，勃然大怒，双眼圆睁，抓起一样东西就扔过去，儿子一看大惊，想躲过，口中急呼：“险也！”但还是被扔中，只听他口中大喊：“呜乎哀哉！”（要好学而善用。）
八、独立与合作：
●（“玉米田”的故事）
九、坚持与坚定：
● （“9999次”的故事）有人问爱迪生为什么经历了9999次电灯泡实验后还能坚持下
去，爱迪生回答说：“我没有经历那么多失败呀，我只是发现了9999种金属不能做灯
泡丝。”
十、成功与圆满：
● 亚伯拉罕•林肯是美国历史上一位伟大的总统。有一次，林肯正在擦皮鞋时，进来一位外国外交官，他看到林肯自己擦皮鞋时甚是惊讶：“怎么，总统先生，您自己擦皮鞋吗？”“是啊，您不给自己擦皮鞋，那么您给谁擦呢？”
● 林肯其貌不扬，但胸襟豁达。有一回，一名参议员指责他是两面派，林肯却心平气和地回答说：“请在坐各位评评理吧，我要是有另一副面孔，就决不会戴着这副难看的面孔出入于大庭广众之中了，你们说是吧？”
● 林肯到某地某家视察，因人高又忘弯腰，进门时碰到了头。下属表示道歉，林肯摇摇手，说：“应该的，应该的，因为我忘了每到一个新的地方都要弯腰。”
● 一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天后上床休息。忽然，电话铃声大作。原来是一个善于钻营的人来电，告知有位税务局长刚刚去世，问林肯是否可由他来取代。林肯听后回答：“如果殡仪馆没有意见，我当然不反对。”
第四篇：笑话故事
长篇笑话故事：爆笑国王的考题
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" Bryan 说: "右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下， 一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你; 要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜 不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土 豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到 底放了些什么?”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西; “……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西!”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后 告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用 Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒 不醉人人自醉.Bill说，地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……
：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受 不了了。
他大声呼叫：圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?：对不 起，你说的是DEMO版吧……
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城 中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城 池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原 来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
第五篇：笑话小故事
1、火车配餐保质期长达半年，主要是从两方面考虑的：1.用标配的馒头能砸开车窗;2.出轨后食物能维持到搜救。
2、买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。
3、听说了么?新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。
4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。”
5、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了?” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
6、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。
7、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。
8、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”
9、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有! 一时嘴贱问了句，买房子啊?
人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。
10、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。 一周过后，二老旅游归来。 见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?” 老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”
1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚?” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢?” 丈夫：“在等我回家呀!”
2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。 这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗?” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了” 这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
3、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。
到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。
岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。 回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。
4、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。 第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗? 小张说：没有，就是想上厕所。 老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
7、茶具：茶叶再好，都离不开俺，天天有茶叶泡，品味它的清香，真是好惬意啊。
8、文具：俺很有文化，而且本领很大，写、画、钉、擦、涂、按、别、挡等都俺的拿手绝活，俺很喜欢这个职业。
9、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”
10、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。
1、真爱真的存在吗?当然存在，电视剧里多的是。
2、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。
3、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。 老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术?” 理发师：“不，我在找剪刀。”
5、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。
6、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。
7、XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。
8、A：我老婆一点都不信任我。
B：唉!我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。
9、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
10、一个250碰到另一个250，会突然的自我。
1、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。
2、当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。
3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
6、“领导，您最近忙什么呢?” “装修”
“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”
7、开封府组织野外烧烤。 展昭：肉我包了。 公孙策：烤具我包了。 王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么? 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
8、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。 丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗?” 老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。” 丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
10、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊!
1、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
2、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们!
3、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人„„”
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?
星星，因为“天上的星星不说话”。
7、有座庙很灵验，很多人前去求签。
这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
9、啤酒：别急，总会冒泡。
10、海带：组织“扁平化”不只是理想。
1、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。
2、酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。
3、酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。
4、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊?”
5、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。
6、明明是傻，却说自己是逆向思维。
7、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。 这时，只听得风眼中传出一句：“擦!忘记密码了!”
8、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。
9、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。
10、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。 外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。 舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢? 外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
1、出风头：据说是一种流行病，得病之人总好表现自己，自鸣得意地显示自己比别人行。
2、走后门：一种防灾逃生技能。能找得到后门的人，总能规避各种风险。当然，这种门不是哪儿都有，也不是谁都能走的。
3、敲竹杠：一种很能赚钱的打击乐器，只需在其上轻轻敲击几下，就会有人奉上不菲的演出费。
4、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少?” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏?” 答：“有，我对后悔药过敏!”
5、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是„„” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名„„”
6、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
7、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说：“你怎么来了?” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”
8、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!
9、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗?那可是夏日冲凉的好去处啊。
10、我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调!
1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗? 女：没见过。 男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗? 男：敢! 女：我也敢!
2、兔子MM：我要三套房，这是最低要求了。
3、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮捞上来给我就行。
4、据说东北人多患有糖尿病，归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。
5、为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出!献血除外。
7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗?
8、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。
9、嫦娥：这大太阳照的，月宫里面也不凉快，郁闷啊!
10、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。
1、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么?” 我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。” 晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。
可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗?怎么还练?我辞职不干了!”
2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚!有种别上我的车!” 男：“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”
3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了?
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗?有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。
4、干对亏说：闪住腰啦?
5、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。
6、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。
7、面具：俺是人类的另一张脸，虽然有点吓人，但从古到今很受人们欢迎，尤其川剧变脸，让人面看不厌，名扬中外，其实就是俺的功劳。有形的俺不可怕，就怕那些无形的俺，那是非常可怕的。
8、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度!”
9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。
10、发烧友：你身上的一种“流行”性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。
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1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。 当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么?” 那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。 然后法官就问他框子里有多少个桃子。 那人回答说有6个。 法官就说：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。 法官说：“好吧，你要说什么?” 那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问：“怎么会呢?你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢„„”
3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
5、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
6、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。 我进被窝，她去洗漱，走到门口问我“被窝暖和么?” “不暖和”
“白在里面放那么多P”
7、面包：渺小时，比较充实;伟大后，觉得空虚。
8、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。
9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死。
10、奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。 只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”
表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。 于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。” 奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”