第一篇：不要给青春留白范文
致青春留白散文（范文）
致青春，留白一支笔和一个本子，上面写满了密密麻麻的字迹;一个人和一张床，演绎着一个人的寂寞;一样的旋律和一首歌，唱着那些年的青春岁月。忘记了时间的苍白和无力，若不是你的眼泪，我怎么知晓你的伤痛，眼泪滑落脸颊，我怎敢轻触你的悲伤。你说：“青春夹在梦想和现实当中，当无力时，流出的眼泪是可以缓解内心的压力和无奈。”我当然相信你。
一轮月和一棵树相互依傍这个夜晚的寂静，一个人和一杯酒相溶晚风细雨，一片叶和一阵风谈笑菊花又黄了一季。青春像极了我们的心情，或幸福、或悲伤、或快乐、或无奈。总有一个人不愿让另一个人在青春的路上孤独行走，总有那么些人执着自己的梦想，即便行走在只有一个人的大街上，那一晚也能将梦演绎的很真实。这也许就是青春的我们和那时候的奋不顾身以及那份执着。你说：“还是有那么一个梦想，从未从心底移开和代替，只是时间的问题，让它越沉淀越浓香，终有一天绽放开来。”这个我也信了。
离一个年龄越来越远了，我知道我做不到坦然。分开久了就忘记问候了，我知道忘记你我做不到释然。想一个人却忘了对自己好点，我知道总会为一个人傻一次，无动于衷满不在乎我做不到伪装。你说：“我们都习惯在最美的年龄去遇见一个自己爱的人，付出了真心，最后的最后分开、沉默……经年之后，都交给了时间，却忘了回忆。”这个我没有否认。
这一席的话语我还是留白了，留给自己也给你们一个继续做梦的空间，留给一个自己可以去想象的时间。给青春留白，给那些浅藏在心里的梦想和友情留白，给我们那些年错过的爱情留白，给我不会再回来的青春留白。
窗外的树叶
窗外的树叶是季节的名片
总在提醒青春是如此短暂
窗外的树叶
一岁一枯荣
就如我们的爱情
总在落叶处生发新芽
我们的青春谁来说
我们不知道自己还矫如未发，不清楚自己还健如年少，不明了自己是否有一杆利箭，等到知道手里握了柄剑，却又忘了是否可以上弦，是否可以拉满，而当这一切都不是问题时，我们张弓、举箭四望，却茫茫然不知了方向。
大千世界，太多的纷扰，早已不再如千年前贫乏简单到纯粹，它让今天的我们神魂颠倒，眼目昏昏，我们握着那点少得可怜的精神食粮，却还在强拉着肚皮，装出一副很饱满很幸福的样子，自己欺骗自己说我不饿，我不知道饥饿的滋味，我过得很好。直到我们瘦骨嶙峋，才学着后悔当初的愚昧和可笑时，流矢飞石般的光阴便已只留给了我们一副衰老的躯壳和永远不再鲜活的枯涸了的想象。
我们不屑于谈理想，就像漂亮的人不屑于同麻风病人谈论容貌和装束的话题一样，好像是因为我们认为那是虚伪，那是做作，那是一个人的自不量力的目空一切，那是自命不凡的可笑的自吹自擂，那是只有在童话故事里才会有的蹩脚的幼稚情节，可是我们却不知道我们不屑于谈理想，只是因为我们没有理想，而没有理想的我们不知道还能够谈些什么，于是，空虚成了家常便饭，无聊成了时常来光顾的常客，对物质的欲望开始侵蚀我们还不健全的躯体、袭扰我们本不坚定的生命的定格，无所事事的盲目似乎已经是我们活着的一种状态，机械与重复被贴上了新颖伟大的标签，口水配合着声带的震动感觉总是那么清新，狂欢和派对总是那么的激动人心。有人给我们说，那些对的也许从来没对过。于是，我们便高喊着，那一切的错变是绝对的对了!
因为我们年轻，所以我们有不尽的活力与激情，也因为我们年轻，那些活力和激情总爱拼尽力量和我们争抢我们那得以年轻的资本。这并非是问题，是问题的是，那些活力和激情总爱胡乱毫无章法的撒野，而我们乐意听之任之，且我们还很大度与慷慨，仿佛生命是一永也掘之不尽的宝藏，任我们去挥霍，我们不怕，在我们的形成了惯性的观念里，一切都不是可以焦虑的内容，总之时间会为我们买单，我们只需大笔一挥，剩下的一切想交给谁就交由谁去处理吧。可是时间却没有按我们的设想走，他在走着相反的路，而这相反的路的结局是：我们要为时间买单!也许我们永远没有时间去细想时间为我们开出得账单是什么，因为时间早已在我们意识到还有着这样一份账单之前，就已经让我们付出了一个人最昂贵的代价——生命的代价。
可是这是谁的错?可是这该由谁来负责?我们只是一个人，一个简简单单，普普通通，平平凡凡的人，哪怕是一个集体，也只是一若散沙的少去扶持与固定支撑的随时聚随时散、无有内核的集体。我们的一切都烙上了我们所在的环境的烙印，我们的一切都和与我们有关的相牵连的人和事物有着千丝万缕的联系，我们有自己的思想，有自己的灵魂，我们有自己的倾向有自己的选择，可这真的就意味着我们就是自己的主导者吗?在我们的生存的空间里，我们从来都只是一枚棋子，棋盘是我们的活动空间，不见决策者，决策者却总是与我们如影随形，我们只能永远在这阴影下被动地走着设计好的一步又一步，即使是哪一天，那从未谋面的决策者消失了，我们还是要继续戴着镣铐走钢丝，步步惊心——只要我们是棋子，就永远也走不出那方正的棋盘格子去。
难道所谓的进步，所谓的进化论，只是一个永远也没有口诀的咒语，紧紧贴在那一代一代无限繁衍的每一个生命体内，并让他带着它，去走指定的路，而在指定的路上，是写满了“荒芜”的招牌的集中营?亦或是，这根本就是我们的自轻自贱，甘愿沦做它的脚夫和奴役，鞍前马后，为其无端效无义，无意，无益的劳而在所不辞?
我们寻找着答案，我们渴求解脱，我们不会甘于如此这般，自以心为行役，悲而无己，伤而非心，我们愿意借来千年前的火种，点亮千年后的心中的火焰，照亮我们前面面的路，我们愿意寻寻觅觅，哪怕冷冷清清凄凄惨惨戚戚，那也总胜过没有经过光明的历练的黑暗的结局。
第二篇：不要给孩子溺爱的理由
常听到一些谈论,说某某太溺爱孩子,却很少有人这样说自己：我比较溺爱孩子。因为，发生溺爱孩子的行为时，他们能找到各种各样的借口，因此，他们根本不认为自己是在溺爱孩子。
随便一拨拉，常见的溺爱孩子的借口就找到了下面的十个，其中选用的都是我亲身经历过的绝对真实的事例：
1、孩子太小，等长大了再管不迟。
孩子很小的时候，行为都是天性使然，没有什么是非。但当他慢慢的长大，我们发现了他某些坏毛病的苗头时，就要及时纠正了。
童心就曾有些我就无法容忍的坏毛病，如把光脚丫踩到餐桌上，学说脏话、主动打人、把别人的玩具拿回家等。当我制止的时候，童心奶奶常说：‚她这么点儿孩子懂什么?树大自直，等她长大了再教育也不迟。‛这时我总是对婆婆说：‚就是要在孩子什么都不懂的时候教育她才行啊，等她长大什么都懂了再教育就晚了!树大自直吗?那监狱里关着的怎么就没直呢?‛婆婆拧不过我，只好悻悻作罢。
2、为了孩子的健康、安全。
在外面看孩子玩耍时，常见一些孩子的看护人怕出危险(甚至仅仅是怕弄脏衣服)，不让孩子玩水、玩沙，不让孩子爬树、爬石头，孩子只能规规矩矩的坐着，真是可怜极了。
特别是在给孩子分床的事情上，他们的理由也是孩子的健康、安全：孩子睡觉不老实，爱蹬被子，容易受凉;怕掉床摔坏了。这些当然都能理解，可为什么不想办法克服这些问题，而是继续让已经上了小学
2、3年级的孩子和大人挤在一起呢?
这也是童心两岁多分床时，周围的家人朋友提反对意见的原因，可我仍然给童心成功分了床：怕蹬被子，就在被子上缝上小孩棉裤上面那样的‚坎肩‛，睡觉前给她穿上，系上带子;怕掉床就让她睡1米5的大床，在床边铺上地板积木，床上一年四季放着有撑竿的蚊帐。这样，童心几乎没有因独睡而掉床、着凉过。
3、为了大人、孩子省事、方便。
几天前在家里办育儿沙龙时，四个
五、六岁的孩子坐在地板积木上，在一起玩的很开心。这时，我无意中发现，那个最内向、一直不肯让妈妈走的孩子乐乐(化名)，穿的小裤头竟还留着一拃长的口子，小鸡鸡在里面一览无余。我奇怪的问孩子的妈妈：‚乐乐都5岁多了，幼儿园也上了一年了，现在又是夏天，怎么还让他穿开裆裤哪?‛乐乐妈妈不好意思的辩解到：‚这样孩子方便啊!‛想到乐乐快三岁的时候她带他吃喜酒，在大庭广众面前她还把鸡肉嚼碎了吐给 1
乐乐吃，我真的不想再说她什么啦(以前说的已经太多了)!可这样的孩子在同龄人面前还能有多少自尊与自信?他到什么时候才能自理?真令人担忧啊!
4、顺着孩子省事，一点小事不值得大动干戈。
童心三岁多时，有一次，她拿着画书问我喜欢其中的那幅画面。我一看是几幅教做用纸折手镯的画，其中最后一幅是一个玉镯子的照片。我指着最后一幅说：‚我喜欢这一幅。‛童心反对：‚我已经喜欢这一幅了，你再选别的。‛我不愿意：‚我就喜欢这一幅，为什么要选别的呢?我不选别的，就选这一幅!‛童心急了，带着哭腔喊：‚就不让你喜欢这一幅，你必须选别的!‛她越霸道，我到越不肯让步了，在家如果都让着她，她养成坏脾气后，到外面谁会让她呢?于是更加斩钉截铁的说：‚不行!我们可以一起喜欢这一幅。就像爸爸最喜欢的人是你，妈妈最喜欢的人也可以是你一样。‛可童心什么也听不进去，一边哇哇大哭，一边仍要求我换一幅。看她那涕泗滂沱的脸，我感觉很好笑，但仍板着脸、硬起心来就不顺着她。童心越哭越响，家人不知道发生了什么事，慌张的跑来询问。当我说清缘由，家人一致埋怨我：‚这么点小事值得让孩子哭成这样吗?她小你也小啊?你说喜欢另一幅不就得了，也太小题大做了吧!‛我仍不为所动：‚虽然是小事，可小事反应着大道理。就该让她知道：大人绝不会依从她的无理的要求。在家若养成坏脾气，现在都是独生子女，到外面谁还顺着她呢?她和别人就没法正常的交往。‛家人摇着头不管我俩了，童心哭了一会儿，感觉没趣，只好同意我俩喜欢同一幅了。
5、老人袒护，孩子哭了老人会生气。
童心4岁左右，和爷爷奶奶爸爸妈妈一起在姥姥家吃饭。还不到吃饭时间，家人在客厅随意的交谈，一盘做好的炸带鱼先放到了餐桌上。眼尖的童心看到了，欢快的喊着：‚鱼尾巴!我最爱吃鱼尾巴!‛随即跑过去伸手就从盘子里捏起了个鱼尾巴。我连忙追过去，把她手里的鱼尾巴夺了下来，提着她的胳膊来到客厅。把她抱在怀里，刚想给她讲道理，童心的奶奶可能以为我要打童心，一把把童心从我怀里抢过去;姥姥则把鱼尾巴连忙塞到童心手里，然后打了我一巴掌，还寒着脸说我：‚这么小的孩子先吃点鱼怎么啦?教育孩子到你家教育去，别在我这儿让孩子哭哭啼啼的!‛我哭笑不得：‚我没怎么童童啊?一没打、二没骂，不过是想和她讲讲道理，你们着的什么急啊?‛如果怕两位妈妈生气，到此为止的话，对童心肯定会有不好的影响。于是我坚持要回童心，把童心说服后，又诚恳然而直接的向两位妈妈说：‚你们刚才那样是纵容童心的坏毛病。童心做错事我不能不管，但我保证不打不骂，你们不必心疼的。有意见可以事后提，绝不能当着童心的面和我唱对台戏，这样对童心的教育只会起反作用。你们疼她我理解，可我们做父母的除了疼，还有教育的责任哪!‛听我这番坦率的话，几位老人不仅没有生气，后来也很少出现类似的行为了。
6、自己小时候没有这个条件，尽量满足自己的孩子吧。
一个同事偶尔会借童心的书给她儿子看，她说她很少给儿子买书，家中书很少。可一次她说每月除学费外花在她5岁的儿子身上的钱都要几百块。问她都给儿子买些什么的时候，她说都是接儿子放学的路上，或领儿子去超市的时候买烤
肠、虾片、小玩具什么的，每天都要花几块，一月下来几百块就花进去了。听了这些我奇怪的很：‚买这些东西干啥?都是些垃圾食品!‛没想到同事说：‚可是孩子爱吃，他吃了很高兴啊!咱小时候家里穷，什么都吃不到，现在条件虽说不是太好，可也要尽量别再让儿子也受这个委屈!‛看着这位不给孩子买书却花几百块买零食的同事，我无言以对。
7、让孩子高高兴兴的成长多好。
我同事有个3岁左右的女儿萌萌，萌萌的爸爸是在读博士，他对女儿是言听计从、千依百顺。一次午饭，饭菜都在桌上摆好了，萌萌就是不吃，要大人带她出去买烤肠。同事不愿意，可萌萌的爸爸放下碗筷，抱起女儿就上街了。不一会儿，萌萌吃着烤肠回来了。同事抱怨萌萌爸，萌萌爸说：‚孩子一哭我就受不了，咱麻烦点没事，让孩子高高兴兴的多好!‛其实，孩子此时虽然是高兴的，可这样的情况多了，今后，她早晚会有大人实在无法满足的非分要求，那时，她不仅更加痛苦，甚至可能出现各种各样的心理问题，到那时，孩子不可能是幸福而快乐的。果然没过多久，听同事又谈起萌萌，说只要萌萌的要求大人不答应，她就威胁：‚你不答应我就尿裤子!‛然后站在原地就尿，若站在地上还好，只是尿裤子，有时站在床上，就连被褥也一起尿了。几次下来，不仅同事受不了，连萌萌爸也看不下去了。别的办法都已经不管用，同事只好使出最后的方法：打!萌萌爸心痛不已，只要同事打萌萌，他就不忍心在家呆着，出门到外面去。暂且不说打是否管用，想想当初萌萌爸那样溺爱萌萌，现在却只能靠打来纠正她被培养出的坏习惯。出现这样的局面，能简单的说是孩子不懂事吗?在这样的教育环境中长大的孩子，她的成长能快乐吗?
提醒这样的父母一句：不要为了孩子一时精神或肉体的愉悦，毁了他一生的幸福快乐。
8、在外人面前管教孩子不礼貌。
我表弟由于上面是两个姐姐，小时在家还是比较受宠的。由于家庭条件有限，爸妈对他也不可能有求必应。当他的非分要求被拒绝时，他还有个杀手锏：等家里有客人的时候再去缠磨。当他当着客人的面哼哼唧唧、腻腻歪歪，提出以前被拒绝过的要求时，好面子的爸妈气的不得了，在客人面前还不好发作，赶快答应了他，把他打发走了。表弟得了甜头，从此常使这招。本来爸妈是为了在客人面前保住面子，不料错误的处理方式却使他们每次都失面子。几次下来，最终按捺不住，还是在客人面前把表弟狠狠的揍了一顿才算完。有了这个的教训，不论是家里有客人，还是我们正在别人家做客，当童心偶然出现错误时，我都会停下来与朋友的交流，把童心的事情处理完再说。这让童心知道，即便身边有外人，对她的错误我也决不会姑息迁就。这样反而阻值了她故意在外人面前的耍赖撒娇。况且，只要是真正的朋友，相信他会支持我这样做，不会觉得我没礼貌的。再说，即便他因此而背地里嘲笑我，我也觉得抓住时机教育孩子，比自己的面子更重要。
9、这样做很有意思。
很多人把孩子当宠物看，没事就逗引孩子，特别在农村，有人觉得好玩，常故意教孩子一些骂人的话。我亲戚家有个2岁多的孩子豆豆，妈妈抱他在街上玩耍时，有街坊教他叫爷爷‚大胖子‛，奶奶‚老妈子‛。聪明的豆豆很快学会了，回家就叫起了‚大胖子‛、‚老妈子‛，逗的一家人哈哈大笑。叫的多了，爷爷寒了次脸，从此不敢当面叫了，背后却没少叫。一次豆豆妈带他来我家玩，以点心为诱饵，问他别人告诉他爷爷奶奶叫什么。他大声说：‚爷爷叫‘大胖子’;奶奶叫‘老妈子’!‛我们家的人听了也是忍俊不禁，哈哈大笑。我不满的说豆豆妈：‚让孩子说这些干什么，又不是什么好话!‛我妈不愿意啦，说我：‚孩子小，说说怕啥?多好玩啊!小孩子不都这样嘛!‛我毫不让步，告诉妈妈：‚孩子这样说，大人觉得有意思，都哈哈大笑，孩子会认为这样说是应该的，老让孩子重复说，时间长了再让他改就难了!‛
孩子不是大人的宠物，不能觉得好玩就引诱孩子说，听着难受了再加以限制，前后矛盾的做法会让孩子无所适从，这对孩子的成长极为不利。
10、别伤了孩子的身体。
当童心两三岁时，若她做错了事，我对她的惩罚就是故意扭头不理她，让她知道自己做错了妈妈会生气的。这时可爱的童心总会强忍着自己难受的心情强颜欢笑，扑到我身上，扭过我的脸，扒开我的眼睛逗我：‚大眼珠哎……‛看到童心可怜的模样，我心里那个难受啊，恨不得接着展开笑颜，抱起童心亲她几口。可想到这样无法使童心意识到问题的严重性，因此还是克制自己，硬起心肠来不理她。看到妈妈的确生气了，童心再也装不下去，扑到我身上哇哇大哭起来，我心里也象有把刀子在剜一样的难受，却仍坚持着。童心奶奶实在忍不住了，在一边数落：‚你快哄哄童童，让她哭什么啊?我们一家人就看着她哭吗?哭坏了怎么办哪?……‛但我仍不为所动，直到感觉童心确实认识到了错误，才把她抱起来和她细细的进行交流。事后我和婆婆谈到：‚妈妈，我又没打没骂童童，不过是让她哭了一会，你那么心疼干什么?‛婆婆说：‚俺也不知道为什么，童童一哭俺就难受的不得了。‛我告诉婆婆：‚孩子犯了错如果没有惩罚是教育不好的。我只是让她哭一会儿，不会哭坏身体的。再说，你现在不让她哭，她长大会让你哭的。‛婆婆叹口气道：‚她以后让俺哭俺也舍不得让她现在哭啊!‛我简直是哭笑不得，最后我向婆婆郑重承诺绝对不会打童心，而且哭一会也不会伤了她的身体后，婆婆对我的干涉少了许多。
以上这些场景，都是生活中常见的小事，因此一不小心，就容易发生溺爱孩子的行为而不自知。母爱如黄河水，少了固然干涸，而若多至泛滥成灾，危害却只会更大。
因此，面对孩子，必须时时抑制自己做为生物本能的爱，尽量理性对待的孩子的行为，孩子才能更加健康、科学的成长。
第三篇：不要做雨伞,也不要做大树,给孩子照顾你的机会
小编导读：“只知怜惜孩子，不舍得让孩子做事”，这是当今很多父母的爱的误区。实际上，爱孩子，就要舍得用孩子。只有舍得用孩子，他才能成大器。当一个孩子被大人需要时，他会感受到自己幼小的生命是多么伟大，进而感悟到一种深深的爱意，并且产生强烈的责任感。
有的父母把孩子当“宠物”养，什么都替孩子干，从不让孩子为自己做点什么。其实，母亲对孩子的肯定，最能激发孩子的潜力。为了给妈妈一个惊喜，他们可以创造出奇迹，这种动力能使一个弱小的孩子成长为勇敢的大人。
那么，父母该如何向孩子表达自己的需要呢? 冲茶与炒菜
儿子3岁时，有一次我抱他挤公共汽车，不料腿下一软，我没挤上车，差点摔在路边。儿子马上关切地问我：“妈妈，您怎么啦?”我认真地对儿子说：“妈妈抱着你上不去车。”
儿子一听，马上跳到地上，用小手为我捶腿。我抚摸着他的头，欣慰地说：“有你，就是不一样!”
儿子十分得意，以后再也不让我抱了，而且经常为我捶腿。
儿子上小学二年级的那个盛夏，一天我下班回来，儿子兴冲冲地端上一杯茶：“妈妈，您喝茶!我为您倒的。”
茶已经凉了，我胃不好，不爱喝凉茶，但我仍一饮而尽，然后知足地说：“有你，就是不一样!如果茶再热一点就更好了!” 第二天，我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。
儿子上四年级时，一天他爸爸要出差，儿子高兴了，我却为难地对他说：“你高兴了，我可惨了，下了班还得急忙回家为你做饭。” 谁知，儿子拍着胸脯，神秘地说：“爸不在，还有我呢!”
看他那样子，我仿佛有了“依靠”，马上“恍然大悟”：“对!对!还有你，你也是个男子汉!”
出乎我意料的是，第二天，放学后他早早地回到家，炒好两盘菜，放在盘子里，还用碗盖上。我一回家，儿子马上说：“妈，您快去洗手，我给您盛饭去!” 我特别“听话”，洗了手，就在饭桌前坐着。儿子盛来饭，我大口大口地吃起来。 儿子在旁边看着，用电视广告里的语气问：“味道怎么样?”
“味道好极了!”我也用了“广告语”。“和我爸做的菜比怎么样?”“比你爸炒的菜强多了!”我夸张地说。其实，他的手艺比他爸差远了，还有点不熟呢!但几年以后，儿子就是炒菜的好手了。
儿子多么渴望被母亲需要、被母亲肯定啊。母亲的伟大，不在于能否让儿子上大学、出国留学，而在于让儿子有一种成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社会对他的需要!当他找到了父母和社会对他的需要，他便找到了一种责任，一种幸福。
父母们不妨偶尔在孩子面前表现得弱一点，给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山，视孩子为小草，让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。 挤公交的五大要素
我儿子上小学时，家离学校很远，路上坐车要一个多小时。从三年级起，儿子就开始自己挤公共汽车上下学了。有一天，他神秘地对我说：“妈妈，我发现挤公共汽车有五大要素。”
我很感兴趣：“挤汽车还挤出经验了?”
儿子兴致勃勃地说：“第一，等车的时候，不用老伸着头朝车来的方向看，那样的话，脖子多酸哪!只需用你的余光看着旁边的人，人群一有动静，准是车来了!” “有道理!那么第二大要素呢?”我兴致很浓地听着，逗他讲话。
“第二，车来了，你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前，抓住车把手，你就能上车了!第三，如果车上人多没有座，你就站在司机座位的后面，这个地方比较宽敞。”
“你眼睛还挺尖!还有呢?”我迫不及待地想往下听。
“第四，司机座位后面虽然宽敞，但离座位扶手远，你的双手要张开，放在车窗的玻璃上，这样能站稳;第五，站好后你的双脚要分开，这样就有了两个脚的立足之地了。” 听完这“五大要素”，我笑得眼泪都出来了。我想，不去挤公交车，他哪能总结出这么多“要素”?
送孩子一双名牌鞋，不如送他一双能走路的脚
大学毕业后，他主动要求去上海工作，说要感受现代化大城市的气息，这样才能和国际接轨。出发那天，我原是准备去机场送他，可他不让：“不用送，我自己去能行!”他自己打了一辆出租车，上车前朝我笑笑，挥挥手，用幼儿园小朋友的口气说：“妈妈再见!”我只好也挥挥手说“再见!”我也不能死乞白赖非要跟他去呀!望着儿子远行，我心中一百个放心，我知道他行。
儿子成长的历程，让我明白：孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。替孩子做他们能做的事，是对他们积极性的最大打击，因为这样会使他们失去实践的机会，你总不放心，什么事都要插手，就等于告诉他：“你不行，我不相信你。”
从小放手让孩子去尝试，去体验，去锻炼，孩子就有了生存的本领，有了抗风险的能力，当他远走高飞时，你心中只有欣喜而没有担心。
家庭教育对孩子的学习生涯影响非常大，当然也是有很多解决方法，例如四轮学习法等，能从根本解决孩子问题。为了孩子的未来，改变孩子的坏习惯应该尽早开始。
第四篇：不要给孩子贴上标签故事
“老师，您还记得吗?我是黄俊杰，班上最调皮的那个，现在是一名人民警察。”“老师，我是刘建国，是留级下来的，我现在是一家星级酒店的总经理。”
“老师，我是唐慧，现在是市中院的一名法官，您还记得我上课时经看课外书被您罚站吗?”
……
这是今年春节，毕业十五周年聚会上，我曾经的学生的自我介绍。我简直不敢相信自己的眼睛。这就是当年在课堂上经常被我训斥，调皮捣蛋、不爱学习，将来不会有多大出息的几个学生?
目睹这些学生的成长和变化，我感慨万分，不禁想起了曾经看到的一个小故事。世界著名作家巴尔扎克曾经多次说过，他可以凭一个孩子的笔迹准确地推断其性格、禀性，并预测其将来是否能有所作为。有一天，一个老妇人拿着一本小学生作业本来请巴尔扎克看。巴尔扎克把作业本仔细端详了一会儿，说：“这孩子是个生性轻浮，反应迟钝的人，将来不会有什么大出息。”老妇人听后笑说：“亲爱的大师，你怎么不认识自己的笔迹?这是你上小学时的作业本呀!”巴尔扎克定睛一看，原来老妇人是自己的小学老师，他立刻面露尴尬，无言以对。
其实，孩提时代一切尚未定型。比如大科学家爱因斯坦，幼年时被认为是个“迟钝儿”，最终却在科学上取得了举世瞩目的成就;又如数学家巴伯基和文学家玛阿特是同班同学，小时候成绩都很差，曾被老师当众奚落：“你们俩是没有出息的人!”而后来取得惊人成就的恰恰是他们。
先天禀赋与成功有一定的关系，但天赋并不是决定成败的重要条件。对绝大多数人而言，一个人在某一方面的成功，并不完全取决于天分，只要按既定目标执著追求，天长日久，水滴石穿，就能获得成功。
我们不能随便给孩子“贴上标签”，更不能根据孩子一段时期的不良表现，就轻易断定他将来没有出息，从而放弃对他的培养和引导。别忘了，你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑里有爱迪生!
第五篇：不要白白浪费了错误给我们的资源
多年以前我以118分的成绩位于全县第一，而当时的中考数学满分是120分。老师让我谈谈成功经验时，我拿出了16本错题集。我的错题集让老师大为赞赏。
那16本错题集囊括了初中3年我所有出错的数学题。初一数学4本，初二数学4本，初三数学2本。其余的8本是综合整理了3年中容易出错的数学题。易错题有从作业本上摘录的，有从考卷中摘取的，还有的是从课外书上摘录下来的。第16本错题集那道“含金量”最高的中考附加题就是课外书上的，那是一道几何题，是一道怪题难题。怪到让人感到所给的条件不足，难在要做3道辅助线。初遇这道题时书上没有答案，我当时绞尽脑汁也没想到解决办法，后来我在另一本数学课外书上发现了答案，让我茅塞顿开。
第11本、第12本错题集最厚，那是分门别类集合了初中3年中改错后又反复出错的题目。第13本就开始变薄了，第16本就只剩下6道题，实在找不出再容易犯错的题了。这6道题全是课外书上的，复杂而有难度，可以说是初中数学中的6座高峰。
在考场上，面对4张数学考卷，我体会到“读书破万卷，下笔如有神”的快感。那些题目就像是老朋友一样向我热情地微笑，我从头到尾没遇到一个拦路虎。
我知道这次考试非常成功。3年来我从书本中反复畅游，多少道易错的难题都让我做熟了。我在一本书上读到著名的桥梁专家茅以升的故事，他的数学成绩特别好。据说他成功的原因之一也是建立了多本错题集。
人生谁都有走错路做错事的时候。错了，要走出一味自责的怪圈子，如果走不出这个怪圈会让你一错再错。
智慧之光：珍惜错误吧，它和成功一样重要，是我们人生宝贵的经验。让人惋惜的是许多人不善于利用错误，而白白浪费了错误资源。