第一篇：经典方言笑话范文
经典河南方言笑话
★那家伙豁类是开水
一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里! 他说：你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
★母鸟与公鸟
树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
★河南人唱歌
北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下„„„!”
还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”... ★方言笑话
甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒
★河南人在南方
老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老吴极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
★豫剧念白
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
★俺咋恁不中用类
夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人! 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦) 来源： 史东亚的日志
★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊 售货员不解 河南人又说: 苦楚斗是不平展 售货员扔是不解 河南人怒了.说 你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩
★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子!恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。 ★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里! 他说：你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒 ★俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人! 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下，你累不累啊!” 还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?” ★2046年，扶沟机场售票处。 “上郑州得多少钱?”老李用手巾擦着脸说。 “十块十块，长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了，还就着盐碎。 “咋恁贵类?不都是八块额?” “胡扯大八连，啥时候也某卖过8块啊，8块根本斗不沾,恁看看，这可是国营飞机场!”说着，把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。 旁边的乘客：“走走走，老李，这人说话真阁意，价格嫩孬孙了，不搁这儿坐了，还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类，往郑州过路儿飞机多类是，7块都中咧!多得劲啊” 。 候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉，外先的人请抓紧时间进站溜登机，票都拿好，月票也都掏出来„„” 安检中。 人声鼎沸，有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子，里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有，还有人布着孩子，背着盖地。 安检员满头大汗：“恁这可得补票啊，超重啊!” “弄啥?恁咋不叫俺进去类，上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。”
俺咋恁不中用类(河南) 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人! 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~ 翻译: 昨天晚上，在外面的树上有一只蝉，一直叫了一个下午。第二天早上我爬到树上去抓它，没有站稳，一下子摔下来磕破了膝盖，很痛。(我想)胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉(膝盖)可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。 天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿!她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了?我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了!没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧?折腾人!我往地上一蹲不说话了，唉!我怎么不中用啊。 <两只蝴蝶>河南方言版 孩他娘你慢点走 小心俺家门口挪个狗 孩他娘你绷住嘴 小心我的嘴里会流水 孩他娘你跟我飞 穿过郑州去看黄河水 孩他娘来蹦个迪 招呼好脚下里西瓜皮 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 结婚纪念日 咱俩干一杯 你晚上为啥不想回家睡 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 等到我喝醉你才有机会 人生就这样慢慢的枯萎
河南人参加泼水节，突然河南人大叫：“谁豁哩，谁豁哩，谁他妈真贱哩。”导游连忙说：“泼你是在祝福你。”河南人道：“你不着，日他吗，不着哪个鳖孙豁的是开水。”
河南方言： 树上估最着俩鸟， 卓鸟对挪鸟说： “你往边其古嘴古嘴，我快掉些去咧。” 挪鸟对桌鸟说： “亩牛事，你掉泻去我就布住你。” 桌鸟羞怯地对挪鸟说： “龟孙。” 普通话翻译： 树上蹲着俩鸟， 这个鸟对那个鸟说： “你往边上蹲一点， 我快掉下去了。” 那个鸟对这个鸟说： “没有事， 你掉下去我就抱住你。” 这个鸟羞怯地对那个鸟说： “龟孙。”
精彩男女大对骂(河南) 我在北道门一个饭店吃饭,邻桌是一对青年男女,忽然男的大声嚷嚷起来,吓了我一跳. "弄啥勒?看你那熊脸拉的跟猪脸一样难看,不怕影响市容啊!" "高兴,我愿意,我就爱跟猪脸一样,管得酌吗!不想看就挤上眼啊!" "哼!懒得和你吵!我啊大老爷们儿咧,不会跟女人一般见识的!" "噫----(拉长音)!啧..啧..啧..(咂嘴声)那是啊!看看你长咧多排帐,跟兔孙一样,还不跟我一般见识,省点吧你!" "你才是兔孙呢,恶心人!" "你恶心人!想吵架啊?,(猛一拍桌子)姑奶奶我不怕你!" "好了好了,算我怕你,咱说好了一起吃最后一顿饭的,咱就不能平和些吗?" "哦,弄了半天,合着今天是我来找事咧?别忘了啊,可是你先骂人咧!" "那也叫骂人,以前你不是也老这样骂我吗?" "以前那是你愿意,今儿个是我不高兴!你情气我了,气死我你就跟那个狐狸精开心了" 七八分钟的沉默后 "别吃那个!!" "你想吓死我啊!要是给我吓出毛病来了,俺妈饶不了你!" "哼,好心当成驴肝肺,我给你说,那盘粉皮儿里我放了可多醋,你平时不号吃醋,一粘着醋就过敏,没闻见啊?" "我这两天不是冻风刮(就是感冒)了嘛,彪(鼻子的意思)聋啦上哪闻的着." "咋恁不注意啊,为啥不多穿点衣服,见天就知道臭美!" "我就是爱喜欢臭美,气死你个鳖孙!我就是趁我还没有变成您妈那样以前,蹁蹁(发piàn音,炫耀的意思)!唬几个黑澳(黑澳二字连起来发一个音,指男孩)玩玩儿,咋啦?不忿儿啦!我高兴,我乐意,你……" 二人一起叫道"管不着!" "嘿嘿,看你那架势就知道你有这句话,我都替你说了,你该咋谢我啊?" "不主贵,爬一边去!" "说正经的,你为啥非得跟我分手呢,就是因为我打那个电话?" "别把恶水都泼到我身上啊,你装糊涂咧不是!是你先说要分的!" "废话!哦,你把你那黄毛家伙带到您家,当着我的面,还...还关着门,有说有笑的,把我凉到堂屋啦!?" "哦!我还以为你是憨蛋咧,原来你也知道生气啊,那你和那个憋孙袅(袅niáo发上声音,指女孩)打电话为啥不让我听?还满嘴讨好咧话,肯定有问题!你还当我是死人啊!" "那是工作上的事儿,我都跟你说过多少次了,你说恶心隔硬.就是不听,叫我咋弄啊?" "你又弄这列不是?你再说,你说啊!气咧我浑身 核也瑟(核也连读,也瑟尾音发日语ぇ音.发抖的意思)." "中啦!中啦!我错了,是我不对,好了好了,别生气了啊!" "别再叫人家黄毛啦,你以为那是谁啊!那人是我河大的同学,再说人家外国人的思想又是比较的开放的……" "再开放,也不能乱搂啊!" "那是人家咧礼节,没见过啊?" "啥礼节啊,这是在开封,不是在他妈哪B外国,日他万姐要不是我拉的快,就摸到要害部位了,哼,气死我了!" "那你呢,那你呢,你咯电话里说还要陪人介吃饭跳舞咧!" "我咧谷奶奶.你可别小看那顿饭啊,她是俺经理的挡饱(就是情人的意思)啊,那可是为了我的升迁啊!我是为了你以后可以过的更好,过的更幸福,再说了,自从我当上公司经理助理以后我理过她吗我?" "哦!这么说你还有怪有理咧你,你想当总经理时要不要我去会会您咧老董事长啊!我也能给他挡饱啊!我这么年轻漂亮!" "你……" "弄啥,想打我啊,爬恁高干啥?想比个啊,给你说,铁塔个高你比得过吗!" "憋住,你……你给我吃饭!"男的摔了一下筷子. "噫...乖乖,怪杏啊,我还就不吃了,想吓唬我啊,我才不怕咧,你不打听打听,开封城里我怕过谁啊!看你那孬孙样呃!" 一声巨响!把盘子摔啦.谁摔的,没看清! "哎呦!好疼啊!流血啦!!!!" "叫我瞅瞅,快叫我瞅瞅,心肝宝贝,我给你包包,疼不疼啊?" "当然疼了,我给您妈说,说你想杀我!" "我先不跟你吵,先消消毒!" 男的将女的手指放进嘴巴里,吮吸了起来,呀!没把血吐出来,咽啦! "真恶心啊,你咋不吐出来啊?" "你咧血,我不舍得吐吗!还疼不疼?" "嗯,好多了." "以后有闷气就朝我出,别糟践自解!咱回家吧,我给你好好包扎包扎!" "不去您家,我想回学校!" "咋啦,又想黄毛了!今儿个...今儿个你要是去了,我就参加义和团灭洋毛子去!" "看你那傻样!膜一点出息劲儿" "还怕过谁呢,你不是可餮(tiâ发第四声下声)吗,咋流一点血就挤波挤波哭了!" "那你将 你哦(你哦连读)比我还紧张啊你!" "我那是心疼你,宝贝,咱走吧,都快黑(尾音发日语ぇ音).来,叫我布助你走!" "烦人啊你!你瘦咧跟虾米一样能布动我骂,回去你得给我揉揉" "中!咋不中咧,我姚或就给你揉!" "啊...哈........"女的笑着跑走了,男的嚷嚷着追了出去....... "哎.哎哎您俩还没给饭钱咧,还有摔烂咧盘子钱.......别跑啊!"饭店老板也追了出去. 大街上灯火阑珊 ........ 女司机违章(河南) 警察在十字路口拦住了她的"富康",一个敬礼后, "请出示你的驾驶证." "凭啥?" "您违犯了交通规则." "谁说咧?" "我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢." "您觉咧我连驾照都没有?" "我没这样认为." "那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?" "我是交通警察,我有权这样做." "可我咋知道您是交警呢?" "难道您没看见我穿的制服?" "穿制服能说明啥?制服是可以假造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……" "请不要给我讲故事,我在等您的证件." "这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞." "那好吧,我可以让您看一下我的工作证." "你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?" "张胜" "啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?" "不知道,可能是没戴帽子吧." "真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?" "7年前……" "你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊." "好了吧,请把证件还给我." "你急啥咧?只要你咧证件不是假咧,就莫啥事.我还想问你咧" "可我没空呀,我正在值班." "你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……" "我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了." "这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧." "好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走." "就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了
第二篇：四川方言笑话
一
两个四川人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究. 甲："我们先杀(去)到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..." 乙："要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。"
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语.......... 甲忍不住："你浪个(为什么)不开腔(枪)喃?"
乙："你都不开腔我浪个敢开喃?"
话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.
甲说："这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹(钱)嘛?"......门口的武警冲上来将两人按倒在
二
有个同学是教师,那天我们一起吃饭的时候呢，说要请教我个事,,我不好意思极了,请教就不敢当了哈,,有啥子事你就说哈~!
头一天呢,他给学生些布置了家庭作业~~叫学生用~~~恳求和要求造句~!
第2天~~有个学生交上的作业是这样写的:
爸爸说妈妈炖的猪脚杆恳(啃)求不动,妈妈说要求你啃!
三
布什与布莱尔对话四川方言版
布什：“布莱尔，伊拉克的四，你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有， 我看你还是多派点兵撒!”
布莱尔：“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”
布什：“格老子!哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起!”
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的! ”
布什：“方脑壳!打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗?”
布莱尔：“难怪那西导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火!”
四
一只蚂蚁在路上看到一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一根腿杆露在外头。
小白兔看见不解滴问：“小蚂哥，你在爪子噢/。为啥子把腿杆露在外头?”
小蚂说：“嘘!莫闹，老子想绊他龟儿子一跤!”
第二天，小白兔看到几万条蚂蚁排着队急匆匆赶路，问是杂个回事。
蚂蚁答：“昨天有头大象糟我们哥老官挂绊倒老，整凶老，说是啥子半身不遂。生活不能自理。我们切给那娃献血。”
没得好久，小白兔又看到这些老几回来了，豆问事杂个回事，一条蚂蚁吼到：“，他妈那批切。我们浪个多人。只有一个跟那娃的血型一样，留到他一个人在那里抽血，莫得事。。”
第三天兔子赶来问小蚂：那娃死老没得?蚂蚁气喘吁吁得说：我把它抬回切老，妈的批浪个那门重噢，腰都给老子闪老，龟儿也太不经不起栽老嘛!
大象病好后要告小蚂，法庭判决，小蚂绊倒大象属恶意伤害，坐牢6月
小蚂不服，“人身伤害嘛最多坐两个月牢嘛，你娃杂个判我半年?”
法官：“小蚂，你娃还不晓得唆。人身伤害判2月，绊倒大象这是种族歧视，追加3个月～～～2个月加上3个月所以我豆判你6个月”
于是蚂蚁向高级法院起诉：我和大象本来豆是平等叻，杂个冒出来“歧视”老嘛，哎你们要查清楚噢，还我的清白，那个朽法官诬陷老子。
过了几天大象突然死瓜老，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。豆问它大象 是浪个死滴。母蚂蚁哭到说：我给他说，“我怀老他滴娃儿。他就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，我日。大象死的真他妈滴冤噢。~~
、我才是祖国滴花朵]*
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦?
乌鸦说：我是凤凰噻!
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……
笑话四：
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
笑话五：
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要 晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天 上过夜哟.
笑话六： 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到**，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至**机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了**广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落，又被扭送至**机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
笑话八：
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗?
幸存者：有个锤子!
记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
记者：什么?还有两个锤子?
幸存者：哎呀，有个铲铲!
记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者：砸个锤子的窗子!
记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
记者：我说的窗子!
幸存者：锤子!
记者：那车上到底有什么?
幸存者：有个毛线!
记者:哦，怪不得燃的这么快!
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
笑话九： 那天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
笑话十：
在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗?”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的!”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
笑话十一：
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
嘿唷!昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
笑话十二：
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽!!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十三：
瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样?”
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
可怜了李太白，只有自己寒鸟……
售票] 机场自动广播正不断广播："川航100001航班， 北京北京票价10块，不设找零，月票请出示。
[安检] 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：背篼，要补票哈，超重老。凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
另一个乘客凑过来：来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们各人也飞得起，又不耗飞机的油……
[登机] 空姐都戴起红绣章，拿面小旗旗捧起扩音筒：挤啥子嘛挤,各人排队,以头的,逗是你， 哈老迈,往以头挤哈撒……票拿出来,没买票逗上来老，罚款十块!浪个，是王机长的舅子所，那算老，进切嘛……
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊：喂， 80楼楼顶那个，北京走不走， 十块钱一个!坐倒起买票!搞快点撒，停哈哈儿，各人跳过来!
[飞行] 一个小朋友要屙尿，空姐：茅厕都遭洋芋堆满老，我帮你把门打开，先将就一哈。外头风大哈， 各人捆好安全带哈!
副机长：耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟!
机长：是100002号!狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……
飞行途中，空姐：耶，外头有一架UFO!
机长：看哈以头有几个!外星人20块一个,问哈他们走不走?乘客发牢骚：要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还代上……
飞机剧烈抖动。空姐：各位乘客，飞机遭出问题老， 两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟!
空姐：机长， 刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。机长：背降落伞包没得?空姐：背老的，逗是书包还在这里。机长：哎呀!你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空甩下切，娃儿没得书包浪个读书嘛!
副机长：头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。机长：喊乘客准备提前空降。
[降落] 空姐：各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。
[落地] 空姐：机长，今晚吃啥子丫?
机长：你们哪，一天到晚逗想到吃这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风!你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈， 来了先装我们，趁到天还早，我们再飞几趟!
第三篇：普通话与方言的笑话
1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。(请左右对应着看，哈哈!!!)
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化
卧枝伤恨底，
我智商很低，
遥闻卧似水，
要问我是谁，
易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿，
俺是驴，
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透黛绿。
俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!"
(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!)
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!" (翻译：现在请乡长讲话!)
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!" (翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。)
3、桃源话，比如"局"，便发音成了"猪"。
宣传部："喂，你人是猪吗?(人事局)"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了?" 于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪(公安局)。" "我叫肉猪(教育局)。" "我有点猪(邮电局)。" "我是典型猪(电信局)
4、在建瓯语系中，时常将“in”和“ian”的发音分不清楚。从小在建瓯长大的小李2005年到延平安了家，在去年6月的洪灾中，他家的房屋也遭了殃。事后，小李的一句“我家的黄金被水泡了好几斤!”引来了一阵惊叹，询问后才得知，原来小李说的是“我家的房间被水泡了好几间”。在众人的欢笑中，小李也不好意思地笑了。
广西方言的几个笑话：
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!便弃之。又夹一颗，又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的!朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出! (不是公的，是空的。)
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗?
3、某领导下乡视察农民种植西瓜情况，瓜农开西瓜招待领导，非常客气的的说：您吃大便(片)，我吃小便(片)!
4、在太原火车站，一老总星夜下车，见街旁有一休闲女子，便趋前说道：“小姐，亲吻(请问)你一下”，小姐一愣，杏目立即睁圆。老友新朋，见面互相介绍，只听说：“这是某某报社的孽种(叶总)，这是某某报社的良种(梁总);我姓驴(吕)，大家就叫我老驴或驴种(吕总)好啦。我们互相认识了，以后多多欢笑(关照)。”
5、赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老总大喊大叫起来：“活象，活象!哗，这么多的活象!”晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那么多大象呢?大家纷纷起身探头，向车外张望。真是不看不知道，一看真奇妙!哪有什么“活象”，迎面走来的明明是一群出家人———和尚。
6、睡不成了，说点啥吧。闲谈中，一名40出头的老总自谦地对我们河南一名不足35岁的老总说：“你是花(跨)世纪干部，还是可以大有作为的;不像我，已经咽过稀屎(年过40)，精力远不如从前了……”
7、某广西籍老师普通话不怎么地，但他很自信。某一次，一位苏北口音的老师用苏北普通话反复练习讲“把湿纸巾纸拾起来”这一句话，这位广西籍老兄不屑一顾：“这么简单的话都讲不清楚，还考啥试嘛，你真是整个狗屎不清(口齿不清)，不就是把十几斤屎(湿纸巾纸)拾起来嘛!
8、一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀!如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。
第四篇：陕西方言经典骂人对话
小偷甲：赶紧些!你乃求的奏是个能吃，一个烂批井盖子半天都弄不哈来!
小偷乙：失你伯，你奏批干的很，赶紧帮忙....沉成批列 小偷甲：帮锤子泥，我不望风pol.ice耐球的来列咱两奏一达叫拾掇列
小偷乙：耐你奏好好望风少批干!把他家的，屎都快挣出来咧 十分钟后.....
小偷甲：诶......我倒把你妈叫列嫂子列，你狗日的真是个日八CHUA
手慢的跟蕨一样，起开起开
小偷乙：你批批囔囔的得是我把你先儿给亏列，奏木乱的很，跟个婆娘一样。
pol.ice：你俩弄啥泥?
小偷甲：摸弄啥，哈水道堵列，修噶子 pol.ice：你是哪的，咋镇晚列修下水道泥? 小偷甲：市政的，夜班儿
pol.ice：我咋看你俩象贼娃子泥!得是偷井盖子泥?跟饿去派出所
小偷甲：你眼儿奏不亮的很，啥寒蛋事情么你也管，老二!打 小偷乙：贼你妈，打你够日的，踢你个耐球的，奔脸，夺命剪刀手%^^^&*^% pol.ice：啊~~~~打人列，打pol.ice列!大哥算列算列......大哥 小偷甲：老二，包打列，赶紧窜
2分钟后，pol.ice从地上爬起来大声道：“贼你妈，有本事你俩包跑，逮住把你俩屎暂出来!
附：陕西方言强解; 1.制达―→这里 2.雾达―→那里
3.啊达―→哪里?一般回答用：WER 4.啊四―→哪?哪个是?一般回答用：握四5.野个―→昨天 6.前个―→前天 7.后个―→后天 8.明个―→明天 9.年四个―→去年 10.蹭―→厉害 11.碟―→吃饭、打人 12.四火―→试一试， 13.南常―→困难，不容易办的 14.谝―→聊天，说话
15.扎式―→摆架子，打肿脸充胖子 16.花搅―→开玩笑、恶作剧、取笑 17.产活―→好，舒服
18.骚青―→热情过分，讨好献媚之嫌 19.木乱―→不舒服、不适，思绪烦乱 20.罢列―→一般，还行、过得去 21.马卡―→差劲
22.幕囊―→行动迟缓、浪费时间的行为 23.细香、戏法―→细致、仔细。 24.了杂列―→很好，很美
25.扑西来海―→邋遢、不整洁、不干净 26.打圆―→周围、附近 27.麻达―→麻烦、问题
28.麻米儿―→不讲理、不明事理。 29.瓷马二楞―→不机灵，迟钝。 30.克里马擦―→快点，英文：hurryup 31.逼列―→完蛋了，指事态无可挽回。 32.噶达马西一和滩―→乱七八糟一大堆 33.列远―→一边去
34.都成送列―→都成什么样了啊?
35.成马列―→程度形容词，例如快成马列，漂亮成马列 36.饿贼―→不太文明的用语，表示很惊讶的感叹。 37.忒―→很好，很棒 38.饿―→人称代词我 39.nia―→人家
第五篇： 史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话
1.一个寡妇，守寡三年，视贞节如生命，养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说，如果你能搞定她，就对他五体投地。” 半夜，唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，唐伯虎进了客房，倒头便睡。
第二天唐伯虎走进院子，把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来，没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和兄弟下棋，听见有人敲门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要睡，我就让你睡;你要瓢，我就给你瓢;你为什么还把我的鹦毛拔了?”
2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，说了句悄悄话，然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说：“听着，这人一定是在监狱的时间太久，好多年都没见过女人了，如果他要和你上床，你千万不要抵抗，不要抱怨，因为他非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做，亲爱的，你知道，我永远爱你。” 妻子说：“嗯，知道了，可是他刚告诉我他是个同性恋，而且他觉得你很可爱，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永远爱你～”
3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’!”
5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
7.董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻布乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～
8.一书生家里贫穷，买不起布。儿子结婚的时候，母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字，新娘当场吓得昏死过去，新郎埋头一看上面写着“净重50斤” 9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了!”
10.有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
11.小鑫：爸爸 为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!
13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡，突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像„
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服，看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的„
B:第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去„
第一个小村姑叫道："好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!" 第二个小村姑说道："换我试试看„"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了„ 第二个小村姑叫道："真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!" C:第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒„
于是也去拉雕像的拉把„拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有„ 于是一生气就一直拉，一直拉„ 终于..第三个小村姑叫道："你们看„我得到„洗面奶!„"
14. 历史老师问：“三国演义中关羽骑的是什么马?”台下无人作答。老师又提示：再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说：“一定是貂禅”。老师大怒：“混蛋,老子问的是白天骑的，不是晚上骑的”
15. 某院长招聘女秘书，两漂亮MM前来应聘，面试时，院长问到：请回答下列电冰箱与女人有何关系?第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇，可不能没有电冰箱啊”院长点点头，第二个MM一笑，略带羞涩答到：电冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的，女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的...于是，这个MM被录取了～
16. 董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯老许双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～
17.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。 家里的小狗不停的跟在她后面。
美女说：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗?” 18.老婆怀孕：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 老公说：“我要一个最好的，要会叫的!” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫!”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上! 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你!
20.空姐：“您好，请问喝点什么?”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小声地说道：“免费的哦。”乘客：“啊?免费的啊!我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要„„”边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”。
21.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。” 妈妈回信：“还是换男友吧，从头再来!
22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮! 男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯!”
小姨子听后，把领导的手狠狠的夹在胸口说：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
24.一对夫妻离婚争孩子!
老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!” 老公说：“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人!
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗?”
26.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。
27.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课!
28. 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。。
29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊?” 她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到!”
我劝道：“那你也不至于辞职啊!” 她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了!”
30.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!」 (主持人翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!) 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!」
(主持人翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧!)
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.(主持人翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..)
31.今天晚上班里搞元宵晚会，随机抽人上去唱歌，我被光荣地抽中了。
想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回，所以我选择了最拿手的《味道》，前面各种顺利引来无数尖叫~
32.一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人， 只见一根萝卜干!
33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆，呀!!! 青了，老头赶紧去了县医院做检查，医生说完了左睾丸癌变，必须立即切除，否则有生命危险!老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了，过了几天老头一看裤裆呀!!! 还是青，老头有点慌了，赶紧坐车去市医院，做化验、B超一阵鼓捣之后，医生说哎呀乡下的医生医术不高，明明是右睾丸癌变嘛，右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险，老头意向哎呀点背啊，切吧!又过了几天老头一看裤裆更青了!老头急忙借钱坐车去了省城!到了那里一问专家，专家说： 庸医，真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛，你这杆子有问题，癌变，的理解切除否则有生命危险，老头欲哭无泪，切了!又过了几天老头一看裤裆，还是还是淤青，老头这次怒了彻彻底底的怒了，把家里的3亩地卖了，连夜赶往北京市，到了那里检查好了，老头拿着化验单，问内个值班的医生，我 我 这怎么回事啊!，医生头也没抬的说：没事，回去换个裤衩，裤衩掉色...........
34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!
35.据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名 (要用国语读)刘产 赖月京(还是个男的)范剑 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的：史珍香 不准笑!
36.幼儿园女老师教学生游泳，这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问：“老师，这是什么?”随即老师一狠心把它拔了下来，说：“线头”!
37.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!
39.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?
40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
41.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台的****都不行?
42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
43.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住!
44.某女看到一则广告：不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹，此女大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
45.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
46.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
47. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。洗呀洗太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面就问：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂!”
49.乘务员：“您好，请问喝点什么?” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊?免费的啊!我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要...” 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来”
50.初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地大声尖叫：“哇!好大的一个创可贴啊!”
51. 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
52.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 ?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,赶快趁热吃!!
53. 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
54. .粗心的护士小姐将一孕妇的化验单递给了尼姑，上面写着“已怀孕”， 尼姑小声自言自语的说：妈的。。看来以后黄瓜也不能用了。
55..客人到饭店吃饭，客人问“请问您这有鸡吗?” 服务员:嘘!我就是! 客人：--!
56. 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"龟儿子看啥看,没见过光着身子的婆娘吗?”，这司机说：“老子是看看你的钱是从那儿掏出来”。
57. 某日公交车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公交车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难„„不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
58. 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：”小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。“阎王大怒说：”我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我捣乱，要打发你下油锅受罪!“问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。」阎王说：『这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世!”医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了!
59. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女的将死什么样的命运?„„众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，众人都气急败坏的走了，只见大屏幕出现《白雪公主和七个小矮人》
60. 绰号“嫩豌豆先生”的洛蒂托来自法国，他的“胃口”可非同一般，喜欢吃金属和玻璃。据胃肠病学专家介绍，洛蒂托拥有“独一无二”的肠胃消化能力，每天可以吃掉900克金属。洛蒂托说，吃香蕉和鸡蛋会让他生病。从1966年到现在，他“吃掉”18辆自行车、15辆超市手推车、7台电视机、6个吊灯、两张床、一个滑雪板、一架“低卡路里”的轻型飞机和一台电脑。据说，洛蒂托是历史上唯一一个将棺材吃进肚子的人。到1997年10月，他吃了近9吨的金属。
61. 一个字的笑话《屁》从前，有个爱说笑话的人犯了法，县衙大堂上，县太爷当堂审问说：“听说你会讲笑话，今天你讲出一个字来，只要把大伙儿惹笑，保你无罪，本县当堂就放。”那人脱口而出：“屁。”惹得众人哄堂大笑。县太爷不解，问师爷，师爷道：“你说放，他说屁，这就等于说你放的是„„。”县太爷本想大怒，无奈有言在先，只得当堂放人.
62. 请假:某新兵常常请假，请到最后找不到理由.一天他奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子!找到该班班长，奶奶问道：请问xx在吗?班长翻一下出席簿说：xx说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
63. 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话。。。 国小：妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边 国中：妈我长大嫁人以后还是要跟你住 高中：妈我长大嫁人以后会常回来看你 大学：妈我长大嫁人以后会抽空回来看你 嫁人时：妈你有空就回来看我 嫁人後：妈你没事你就少来看我们了
64. 小明生病了,老爸忙著打电话告诉医生,并问:"医生,在你来以前,我做些什么准备呢?" "把钱准备好。"医生十分肯定的回答.
65. 我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票， 平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱? 我心中不禁一喜„„ 可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意!那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处!”
66. 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，这个就太说不过去了„„”
67.我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗„„”偶立即抓狂。
3、时光流转，岁月如梭,MM名声渐起，一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀?哪里瘦了?”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊!你骗人!”猥男吐血而出。
4、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊不能拖欠农民工工资，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。
68.一天妈妈带近视的达达去看医生,"有办法可以救吗?"妈妈问道, 医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道的话我就不会带眼镜啦! 妈妈：请问一下„听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗? 医生：你怀疑啊!„你有看过小白兔带眼镜喔??
69. 童言无忌：小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!! 小男生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被马蜂叮到，整只脚都肿起来了!! 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到了的，她整个肚子都肿起来了!!～
70. 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆 年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑„。 阿婆：不大会骑还撞这么准?
71. 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫 无反应，推销员最后问到：说了半天，您府上究竟缺少什么?，主妇直接了当的说：缺钱
72. 有一个女孩，不小心未婚怀孕了，她想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说这样是伤害一個小生命。医生说：不如这样吧吧，你把孩子生下來，你生孩子的那天，如果有別的孕妇生了孩子，我就跟他說，她生的是双胞胎，把你的孩子交给她养，你说如何?女孩听了觉得很好，就同意了。但想不到她生孩子的那一天沒有人生产，只有一個神父來，说他肚子疼。医生只好对神父说：神父，太神奇了，你是怀孕了，一定是神賜给你的孩子吧?神父听了半信半疑，但也只好把孩子帶回家养。事隔多年，那個婴儿长大了，神父也老了。临终前，他对那個孩子说：孩子啊，我有一個祕密要告訴你.....我其实..不是你爸，我是你妈....
73. 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了 –
74. 一个男生看到美女想去搭讪 男：小姐，现在几点? 女：3点半
男：好巧哦，我的表也3点半。我们真有缘~!
75. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
76. 那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱?
80 。。
35卖不? 卖!
我说不买，走!