第一篇：搞笑天气预报台词
搞笑天气预报
各位同学大家下午好!欢迎收看由逗你玩电视台为您带来的绵阳地区的天气预报。我是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的无敌主持人马一华。
今天天气晴转多云，最高气温穿短裤，最低气温穿长裤! 今天下午到明天白天我们大家有点想你,预计今晚转为持续想你,受此高情绪影响,现在将转为大到暴想, 心情由此将升高五度，预计此类天气将持续到见到你为止。
由于受到我市绵阳职业技术学院信息工程系第二届才艺展示大赛喜悦气氛的影响，今天傍晚我校会下人民币，西北方有支票，局部会有金块，半夜有零星美元转欧元，男生宿舍大范围内将会有罕见的大面积降美女现象，提醒各位朋友，戴好钢盔，备好麻袋，准备发财!
好的现在让我们进行卫星连线，看前方记者发回的报道，现在的卫星云图上我们看到，本市绵阳职业技术学院上空红云笼罩，雷鸣般的掌声不断，据专家会商，今晚这里将下起金钱雨、刮起幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪。
第二篇：雾霾天气搞笑语录
篇一：最新经典搞笑语录
最新经典搞笑语录
经典搞笑语录想必大家也看到了不少，就犹如那几个字，经典和搞笑，经典的都喜欢，搞笑的更是喜欢，现在跟大家一起分享一些最近刚出炉经典搞笑的语
录吧!
1、竟然有人涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
2、别拿你的木马，挑战我的密码。
3、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
4、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
5、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
6、让我看看你那温柔的獠牙。
7、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
8、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
9、你先免礼，我才能平身。
10、别回头，哥恋的只是你的背影。
11、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
12、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会
跑去买东西。
13、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
15、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、我不丑，但我也不准备温柔。
18、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
19、低调不代表没调。
21、我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。
22、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
23、虽然他来自西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我.你一定会动手打我的。
28、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
29、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
30、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
31、孩子，人傻不能复生。
32、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
33、一个女人爱你，你是丈夫;十个女人爱你，你是情人;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;全国的女人爱你，你是人民币;全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
34、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
35、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几一个月的工资白领。
36、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃! 篇二：100句超强一句话经典搞笑语录
100句超强一句话经典搞笑语录。
1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答：新闻联播!
2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?
3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
5，都是中国人，不用讲素质!
6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9，你的丑和你的脸没有关系„„
10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
11，长得真有创意，活得真有勇气!
12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了„„
22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次„„--死就死得彻底! 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
25，和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„
28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些„„ 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„ 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。
32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受„„” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊„„ 39，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
42，饭在锅里，我在床上*^_^* 43，走，mm，咱们化蝶去„„
44，爱她，就请为她做无痛人流手术!
46，此地禁止大小便，违者没收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 50，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
52，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
53，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 55，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 56，有事秘书干，没事干秘书! 57，干掉鸟人我就是天使! 58，好好活着，因为我们会死很久!!! 59，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60，陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭) 61，人又不聪明，还学人家秃顶!! 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 篇三：雾霾那些事
雾霾那些事
不知何时雾霾突然成了焦点词汇。成了新闻头条。于是乎政府颁布各项减排政策，全体民众积极应对，各大“专家”雷语不断，广大网民感慨万千 ，我们就说说雾霾那些事。
减排政策升级
专家与民众
随着多地空气污染指数纷纷“爆表”，药店口罩畅销，网店防毒面罩热卖,许多人寻求防雾霾的方法。雾霾天戴口罩到底有用吗?专家说：雾霾天气市民出行一定要佩戴口罩，因为口罩能有效阻止微小颗粒进入人体。推荐佩戴12层以上纱布口罩。口罩佩戴有讲究，使用时要把口罩拉到鼻梁上，再顺着鼻梁将整个口罩摊开来，才能发挥效能。于是路上所见行人，已没有露脸的了，清一色口罩遮脸只有两只黑溜溜的大眼睛露在外面。既是无奈也很搞笑。
雾霾天气肆虐，防尘保健如何饮食最靠谱?中国专家说：水果和蔬菜，补充维生素d和钙质，饮食清淡多喝水;韩国专家说：多吃五花肉有利于排毒;各大保健品又增加降低雾霾对身体危害的功能，我们实在无语!
感慨万千
在痛苦面对雾霾带来不便同时唏嘘不已，网上搞笑版本层出不穷：
? 爱情语录——我在路边等你，等着等着，天就黑了。我在南京等你，等着等着，脸就黑了。 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，却看不见你。 ? 顿悟——顿时明白清华校训：厚德载雾，自强不吸。
? 上班——我每天只有在贴近厂门的时候，才确定我在xx公司上班。
? 十字路口——从那天起，十字路口成了最恐怖的区域，我看不见灯、也看不见人、也
看不见车，我该如何面对?
以上仅慰藉我们因雾霾而伤的心灵，这个冬天还有很多好的、不好的等着我们，我们将勇敢面对。 篇四：屌爆了的经典搞笑语录精选 屌爆了的经典搞笑语录精选
1、我年轻过，你们呢，老过么?
2、绅士无非就是耐心的狼。
3、多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
5日久见人心叵测
6一般有仇当场我就报了。
7脏了我轮回的路。
8和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
9其感悟是：千万别吃真正做事的人。
10是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 11谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
13请不要对我放电，我老婆有来电显示。
14再见，结束。
15曾立志做一个好玩的人
16一下，算了，不想活了。
17个经济适用坟好了。
18干的坏事都干了吧，没几年了。
19钱，操着卖白粉的心
20信--我说不还钱就不还钱!
21睡，非常睡。
、路遥知马力不足，、我这人从不记仇，、别在我的坟前哭。、我以为你只是
1、人，当即被发现。、现在你骂我，、人永远不知道、你对咱的好 俺、各位女同事，、微笑，挥手，、我想起来，我、将薪比薪的想、那啥，就给我、趁着年轻把能、挣着卖白菜的、人贵在言而有、老子曰：睡可
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
24、特别的人从来不说自己特别，比如说我
25、我的否已极了， 可泰说他没空来。
26、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
27、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
28也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
29秘决-----保持呼吸，不要断气
30不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
32天桥，我过我的地下通道。
33里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑! 34没正形，连头痛都是偏的
35音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36荡，直叫我当仁不让
37口渴;坐看云起时，头晕。
38磐，谁知道一不小心„„熟了!
39的微笑，百度搜索不到。
40谅我的，因为那是他的职业。 篇五：一句话搞笑语录
话搞笑语录
1未必是敌人，还可能是你儿子。
2肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
3么多，可是你却成了其中的佼佼者。
4、世界是我们的，、最简单的长寿、孔子曰：中午、你走你的过街、哪里跌倒，哪、唉～这人要
一、我这人不太懂、问世间谁最坦、行到水穷处，、我想学凤凰涅、你嘴角三十度、上帝肯定会原一句、在你头上拉屎的、我的心就算是驴、世界上的脑残这、每天把牢骚拿出
来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
7、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
8、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
10行，必有我妻。择其靓者而娶之。
11一笑，迷得师太神魂颠倒。
12逆不道;遇妞则泡，替天行道。
13坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
14狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
15换个好看的姿势再倒下去。
16毁了我一个做好人的机会!
17用努力就能往上涨的只有年龄!
18美人迟暮，英雄谢顶。
19告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
20井下石的人，我是直接把井封了。
21我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
22错，是我嘴巴的寂寞。
23戏，我们都是奥斯卡影帝。
24掘地，花钱就像水渗进土里。
25灿烂，给你点木炭就造炸弹。
26爱，不爱我的人往死里踹。
27、孔子说，三人、老衲曾经回眸、有妞不泡，大、你脑子有个坑，、“无奈”就是被、跌倒了站起来，、现实的社会，、世界上唯一不、人生最大杯具：、谁他二大爷的、我不是那种落、我不是优乐美，、偷吃不是我的、人生就是一场、挣钱就像用针、给你点阳光就、爱我的人我不、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
28、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
30、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
31、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
第三篇：自编搞笑晚会台词(搞笑颁奖典礼)
1亲爱的朋友们 2亲爱的伙伴们 3亲爱的兄弟们 4亲爱的姐妹们! 合：大家晚上好!!!
1这是一个寒风贼冷的季节 2这是一个乌漆抹黑的夜晚 3浑儿画的夜空依然没有月亮
4我们抛弃家庭和孩子，共同欢聚在望海楼上
合：锁边过去，瞎扯未来。
在这里，我们送给大家四点建议：为了让大家能够在短时间领会精髓，我们用小事例进行说明。
1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属于奸情;跟三年，算于偷情;跟六十年，便成为千古爱情! 重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
4、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——呸!不要脸的小三。重要启示：找准自己的位置再说话
2、男子去提亲，女方家长请他们自我介绍。
A说：我有一千万;
B说：我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问C，你家有什么? C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。重要启示：核心竞争力就是，在关键的岗位有自已的人。
3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
1、朋友们，生活就是这么简单，一切都是浮云，朋友才是兄弟。
以上建议，留在心底，希望快乐伴随你。
2身体健康，万事都如意。 3财源滚滚，一切都顺意， 4美好的祝福全部送给你。
第二环节
1、同胞们， 姐妹们，
我们迎着空调风 我们咬着小牛肉 微有醉意 腹有胀气 值此间歇之际
我们特举行2013颁奖典礼。
4冰箱里有五个鸡蛋，第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：你看，第五个鸡蛋身上有毛，第二。。。。。。，第五个鸡蛋说，讨厌，人家是久保桃。丰乳肥臀面润红，豪爽耿直气如虹。心如桃核磐如石，我们是肉你是心。下面颁发最佳桃核奖，有请T
3谁能喝酒不入厕，姐不是传说，所以，兄弟姐妹们，当我们再一次举杯时，请理解她的痛苦。只有他好，我们才是真的好。所以，我们要把WC首席，即最佳权利奖颁发给C2她，让我们见证葛郞台复活的奇迹，她，让我们一睹悭吝鬼的风采。如果不是捉襟见肘，她会死死攥住库房的钥匙，谁也别想从她那领到一片纸。每当看到她因为过于节俭、营养不良而造成的枯黄头发，撕心裂肺的心痛让我们禁不住大声呐喊：不要再节俭了，请注意营养。下面，我们颁发“最佳守财奴奖”有请L
3这个奖一般人得不了!好爱看《潜伏》，代号“深海”，喜欢“晚秋”。才华出众，热爱读书。个子高佻，喜欢挎包，深知男生心理，善说甜言蜜语，美女之名不虚传，大大眼睛男人爱。她就是W，恭喜她获得 “最佳男人缘”奖。
1酒桌上，与众人拼酒过程中，
他能在万人之中，高举酒瓶，连吹三瓶，拼倒所有人!使我们士气大增，扬眉吐气。所以下面颁发的是“最佳吹喇叭奖”!我们要颁发给酒量超极的N老。
2在我们身边，总有一些人让我们难忘;在我们梦里，总有一些人会悄然出现;芙蓉如面柳如眉， 桃花凝脂恨难追，六宫粉黛无颜色，天生丽质百媚生。最佳肤色奖颁发给Y
4他，缔造了一个街头流浪汉的神话。那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的头发，还有那混搭服饰，纯粹究极华丽，第一极品哥。其实，他本不犀利，只是在娱乐化和网络主义盛行的今天，不仅外表被犀利，而且精神也被犀利。他是哄客时代一个最佳男主角。他说是最佳犀利哥
1、他们不是人，他们不是一个人，他们是一群人，他们时刻不忘自己肩负的职责，严于律已，严于律人，他们，人在哪里，与人算账在哪里，任凭他人评说，仍执着地为大家照亮前行的道路。这是一个团结奋进的团体，伙同三人，共同作案，取得了一个又一个的胜利。他们就是后勤三人组，我们为要颁发给他们“最佳团伙奖”
1他们，能写会画，2他们，擅讲段子，3他们，人称专家，4他们，个个自夸。1群体聚会展风采，美女个个被人夸!2为伊眼红人憔悴，团结进取不后退。3他们就是“我，4我，1我，2我”
合：我们就是2014最佳组合。
最后，给大家整几句广告词吧：合：大家好才是真的好，喝了火锅汤，你好，我也好。
第四篇：搞笑台词
今天风和日丽，今天晴间多云，我怀着激动的心情热烈欢迎大家来到本次**会，会上尽情联欢，会后继续上班。
出席本次会议的有.......废话不多说，下面请听歌，请看第一个节目：。。。
唱歌跳舞太平淡，俺们整个三句半，四位美女台上站，好看(养眼)。
瑞雪飘飘迎新年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱!
过去一年新闻多，我们四人说一说，究竟都有哪些事，忒多。
共产党员不平凡，先进教育谱新篇，与时俱进构和谐，模范。
世界屋脊建铁路，创造世界新纪录，三大难题拦路虎，征服。
神州六号破长空，敢教神舟傲苍穹!俊龙海胜太空游，英雄。
女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：大家十点来钟好~~~
啊!(张开双臂)夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家!
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋!好!(同时拍手)呃，海洋!茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼!好!(同时拍手)
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说
什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢?因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢!不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起!我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要!对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧?我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行!观众不在多少，给钱就行!你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(同时做钱的手势)，有了这个，晚上才能出去那个!
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了!我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会!我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目!
主持人先自我介绍1下
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟(屎)还在口里，你怎么就抢了”
，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。
第五篇：搞笑快板台词
各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑!(小孙做跑状，王将其抓回)
心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，呵呵，香皂!(刘准备香皂，李表演)
上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢!(集体向观众做指责状)
今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞!(集体摆出造型) 献祝福网
北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚!
领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅!(阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜)
秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好!(集体伸出大拇指做夸奖状)
销售工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，签单!
市场调研很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚到!(占军准备结婚证，做动作)xzhufu_com
策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒!(全体晕倒状)
行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛!(李做孕妇状)