第一篇：原创台词小品范文
原创台词小品
小品新闻歪报(8-10人)
新闻联播开场音乐
播音A3333：观众朋友们晚上好!
播音B333：晚上好!
播音A3333：今天是2012年1月14日，星期六，农历腊月二十一，欢迎收看一年一度的世纪新闻联播节目
播音B333：今天节目的主要内容有：
播音A3333：河南世纪2011年度总结表彰大会暨2012年新年联欢会在仲记酒楼隆重召开 播音B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，河南世纪会计集团超越标普、穆迪、惠誉
三大评级机构，跻身世界第一。
A3333：淘宝日报明天将发表社论
B邹：下面请看详细报道
A3333：河南世纪2011年度总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。
B333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面
奥巴马(用外国人说中国话的语气说)：目前，摆在我和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，也不是攻打伊朗，而是向河南世纪的人们致以最热烈的节日问候，并向董事长张宁先生说一声：您辛苦了!有空的话，你来白宫转转，我请你品尝品尝白宫特产豫博鸡蛋饼!谢谢，请导播转回直播间
A3333：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德韦杰夫，法国总统萨科齐，德国总理默克尔、
朝鲜新任最高领导人金正恩，排名不分先后
B333：南极科考队从地球北极、乌鲁木齐某部官兵从雪域高原发来贺电，全国人民、香港同胞、
台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
A3333：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝河南世纪表彰大会胜利召开，举国上下沉浸在一派
祥和的节日氛围当中
B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，
北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了! A3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”
B333：据世纪统计局消息;由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆!请看现场记者发来的报道!
记者A陈星： 各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊!
(小韩、王春红、范慧敏从舞台一边走向另一边下场，陈星拉住翟永峰做采访) 记陈星：各位观众，现在现场非常火爆，我们随机采访一位买坟者
记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗?
路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。
记陈星：你孙子?
路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。
记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~
路人甲翟永峰：去你的。。。。。。竟说晦气话
陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，
记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好?有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有;这里就是权力和财富最有力的象征。
记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢?
坑：像这样一块金字塔形状的，全景带天窗，葡萄架带烧烤，全不明户型，精装修，现在价格是748万;按揭的话，现在没有优惠;如果一次性付全款的话，送价值478万元棺材，棺材有滑盖、翻盖和触屏三款选择，都安装时下最流行的android4.0系统，非常的鬼性化设计! 记陈星：有没有再便宜点的?
坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网， 记：哦，我记下咱们的售坟电话，死 不 起 就 一 起 死 吧.网址：www.点 死 一 起 点com!(伤不起音乐)，停!不是伤不起。是死不起!
主持人，现场就是这样的情况。 B333：嗯，谢谢陈星，我们继续来看新闻，淘宝日报明天将发表社论：沧桑巨变(投影仪上播放
A：亲，你还记得吗?那一年，苍井空还是少女(处女)，陈冠希还木有电脑，李刚也木有儿子; B：亲，你还记得吗?那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ;
A：亲，你还记得吗?那一年2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字; B：亲，你还记得吗?那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的; A：亲，你还记得吗?那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~)
两播音员调侃：
B333：亲，我听郭美美说，张总春节给大家发大红包，每人十万美金，
A3333：真的吗?是听郭美美说的吗?
B333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。。。。
A3333：亲，我也听要加薪(药家鑫)说，春节回来涨工资!每人涨一倍
B333：药家鑫?他不是被执行死刑了吗?
A3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪(拿个要加薪的牌子)
B333：不是吧!
A3333：不管你信不信，反正我信了!
崔孝军：别聊天了!赶紧播新闻
B333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚
播音A3333： 经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇;以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：
播放音乐：党卫军第一装甲师
记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。。黄司令。。。。
(黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着
见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访)
王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢? 黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计 ( 黄做个手势——)
(保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈)
把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。
然后再用糖衣炮弹(黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈)
把下面的小楼喽村代表们逐个收买，到时候就可以不费一兵一卒，轻轻松松可将郑州银行HOLD住，如何?
记王秀波：高!高!实在是高!主持人，现在战况就是这样。。。。。。。。。 播音A3333：嗯，好的，看来郑州银行已经是黄司令的囊中之物了，下面请看简讯
B333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚!
A3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
(4男翟永峰、叶文军、
4女表演走秀)
B333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播!
大家鼓掌，现场直播!(接外景)
登仔演唱会进场音乐《相信自己》
吴进许：灯迷们!你们好吗?欢迎来到登仔演唱会， 我是登仔!Music音乐在哪里?(扮演本拉登上场)：
《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间!我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡!我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡! 谢谢!
演唱会到此结束!thank you! 我爱你们!
切换场景
播音B333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤!最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：
A3333：出行时最好带个包，
包里面最好在放把刀，
有头盔的市民也要戴刀，
还有秋裤也要穿好!迎接滚滚而来的财源!
今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看!再见
B：再见! 片尾曲
道具
1、 新闻联播 、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)
2、 自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备;
3、 《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》 《阳仔演唱会》 卡拉OK音乐
第二篇：原创销售类小品-7人小品
优多营销元旦小品—客户是上帝
场景：婴童店 (中岛柜、)
人物：哈休销售员：3人(黄亚玲、张美秀、杨涛倩) 店长：1人(商兆韵)
顾客：3人(何武战、吴子英、张荣霞) 表演者：7人
表演时间：12—15分钟
第一幕(开会)(音乐响起-骑马舞) 一起跳-骑马舞(一小段，音乐落) 众声：欧巴哈休斯达!(统一动作)
店长：家人们，今年公司新推出哈休新品，在市场销售火爆的很。。我们这个销售点，一定要更加努力。。争取拿下这次销售冠军，江总刘总说过，今天销售的好，有奖金的啊。。还记得我们店的服务理念吗?
众声：记得!
店长：我们的服务口号是：
第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。(配动作) 第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。(配动作) 第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。(配动作)
众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃(配动作) 加油!加油!加油! 第二幕：顾客甲进店 (黄亚玲VS商兆韵) 销售员：欢迎光临 哈休婴童鞋店 半分钟后
销售员：请问需要点什么，先生。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗?
销售员：哦，我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢?
顾客甲：你这不是废话!这专柜除了鞋子还有什么? 我什么时候说要给我家宝宝买?
销售员：是是，那您是要给。。? 。
顾客甲：这是你该问的?我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。 。。
顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂 顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋?。
销售员：(还真的有。。有种想掐死你的感觉)好的。。请这边看。。这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。
销售员：请问您，您家宝宝是男宝宝还是女宝宝，多大啊?
顾客甲：好像是男宝宝，你要知道他多大干嘛?你问这清楚做什么?
销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿大小合适的啊，不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊?您也想让宝宝穿着合适、舒服。。，对吧。 。
顾客甲：对哦，是鞋多大啊。。。你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗?(无奈状，小声说)
顾客甲：这个尺码。。我还真不知道。 。
销售员：要不您打电话问问?
顾客甲：问了还有意思吗。。还会让我来买吗?不就是为了给她妈一个惊喜吗?脑子呢脑子。
销售员：
顾客甲用手在空中比划一下：这么大，这么大，大概这么大(动作夸张) 销售员：这位哥，这样比划不出来的，也不准的 。我看这样吧，我给你看几张儿童模特的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。
顾客甲：好的好的，还是你有办法。
(拿起一本画册) 顾客甲：哇喔。 。
销售员：怎么样?
顾客甲：这是谁家小孩?我不认识
销售员晕倒。：我们现在是看鞋啦。
顾客甲：哦，没这么大。。 销售员再次晕倒
销售员：我是说跟您家宝宝脚比起来怎么样?
顾客甲：嗯。。 。。好像小了点。 。。 。。
顾客甲：喔。。 。
销售员：这双呢?
顾客甲：哇喔，好像又大了点
销售员：好吧，我知道了，我去帮你拿双，您先坐会。 拿货，付钱，
销售员：不行可以拿过来换的。 (把鞋包递给顾客)
顾客甲：这双鞋已经算完了账,这位带眼睛的小MM，你怎么不给我手提袋呢?(表情严肃)
销售员：这位哥，我们这款包装，是携带式。。不需要外面用塑料袋包装的，不环保!。 (把手提绳拧起来，空间摇摆)
顾客甲：那请问,外包装弄脏了怎么办?就好像我买辆车，没有座椅，你让我怎么开啊?我住酒店，没有床，你让我怎么住?
销售员：行行。。我马上跟公司说说，送你个公司手提袋。。
顾客甲：什么叫送我个手提袋啊.我说这位小妹妹,新来的吧?你这话我不爱听,你们是品牌店,你们有义务为顾客提供方便袋，我要这个袋子,这是我的权利,懂吧?我一个人你们就省一个袋子,十个人你们就省十个袋子,一百个人你们就省一百个袋子,全国这么多家连锁店，你们要省多少个袋子?呵呵。。我感觉我的话，又一次触动你的灵魂。。。不多说了，唉。。。(得意贼笑)
销售员：这位哥，国家早就提倡节能、低碳、环保，大家都知道，纸袋都是木浆原料，一双鞋一个袋子，十双鞋，十个袋子，一百双鞋，一百个袋子，全世界那么多鞋，你说要配多少个袋子?那时候，荒漠无垠，风沙飞扬。。地球不再有绿色，我们都是历史罪人啊。。。我觉得，我的话，同样深深触及你的灵魂!(笑着说)(背景音乐。。你是风儿。。我是沙)
再说，我们这个包装盒表面采用防护工艺，就算脏了，用毛巾轻轻一擦，又亮了!
顾客甲：嗯。。好，那就这样吧。。不要袋子了。。。原来我们无意间是在犯罪啊。。。
销售员：没事，没事。谢谢你的理解啊。。。也希望可以让您那位开心。 要是满意的话下次可以带您那位一起过来看看 。。
顾客甲：一定一定
第三幕：顾客乙进店 (张美秀VS何武战) 销售员：欢迎光临 半分钟后
销售员：先生，请问有什么可以帮您的吗?
顾客乙：嗯，你们这有没有3岁穿男孩机能鞋?。
销售员：有的，你看，这边整个系列都是。。请这边看。
销售员：这我们今年的新款，颜色也是今年流行的。这款是我们今年销售爆款，9大功能设计，环保面料，超轻、超弹、超透气
顾客乙：嗯，看起来质量不错啊，这款他应该会喜欢的。
销售员：嗯，那您就要这双吗?
顾客乙：嗯，哦，对了，每个颜色拿一双，你们这能帮忙送货吗?
销售员：这恐怕不行诶，我们没这项服务的，您可以去快递啊
顾客乙：额，那还是算了吧。
销售员：等等，我帮您去问问我们店长吧。
(跑过去一会，。。。)
顾客乙无聊，拿烟，全身上下找火机。。。跑到观众借火。。。(动作表演，要模仿的像，滑稽搞笑)谢谢帅哥啊!。。
销售员回来。。。
销售员：先生，我们店规定不能吸烟。。
顾客：哥抽的不是烟。。是寂寞。。。(将烟头灭了，边说边走，装深沉，动作配合)唉。。。我这个人平时没有什么特殊的爱好，从小就喜欢玩扑克数子，六年前我发现了网络有斗地主，我确信我自己总有一天能成为地主之王，但我是孤独的，因为从来没有人相信过我，你嫂子经常数落我。。但是我从来没有放弃过，他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，昨天终于有一次，电脑派给我拿到一手天牌，(配合动作)我激动了，在出牌时。。是停电了。。是的。。停电了。。你知道拿到一手好牌，概率是多少吗?二百六十二万分之一(动作配合)，那你知道拿一手好牌却停电了几率是多少吗?三百二十万分之一!!唉。。。我郁闷啊。。再一看，原来是我那小子学走路摔倒了，他妈见我还在斗地主，拉电闸开关了。。。从那以后，我才知道，宝宝学走路时，要买一双好鞋是多么重要啊。。。
销售员：地主之王?这志向真远大!请问您要送到哪去呢?
顾客乙：唉。。什么都不要沉迷，家庭幸福最重要了!唉，明天是我儿子生日，我临时得出趟差。。。佛堂大士路45号
销售员：嗯，那就在我家边上啊，这样吧。。我下班后，递您送过去吧。
顾客乙：那最好了，那谢谢了。 嗯，这是地址，你们帮我送去吧。 (接过鞋子)
销售员：嗯，好的。那就提前祝你孩子生日快乐罗。
顾客乙：嗯，谢谢，凡是生日我都会送的，我只买你们哈休鞋。。还会来的。 。。。 。。
(两个人一起下)
第四幕：顾客丙进店 (张荣霞VS杨涛倩) 销售员：欢迎光临。
顾客丙：欢迎什么啊，看看你们的鞋子。
销售员：怎么了?有什么问题吗?
顾客丙：自己好好看看，鞋子都变型了，把我小孩的脚两边都磨红了。
销售员凑近了看：嗯。 。还有熟悉的味道。诶。
顾客丙：哦，刚出门时，我宝宝尿了一泡。。沾在鞋上了。。怎么，要不带你们到我们家看看证据?
销售员：额，不用不用，不会吧，我们的产品质量都很好的啊。
顾客丙拿过鞋子：大家看看各位同胞看看，都变型了。。这叫质量好吗?这叫好吗?
销售员：美女别激动，可能是您家小孩不适合穿这款式的鞋子吧。
顾客丙： 什么! 你这是什么意思?你的意思是我小孩的脚长的不好?然后穿了你们家的鞋子，然后把他的脚磨红了?
销售员：不是不是，我不是这个意思。您别误会
顾客丙：有你这么说话的吗?
销售员：这位美女，不好意思，给你添麻烦了，要不这样吧，您再看看哈休其他款式鞋子，我们免费给您换一双吧。可以换鞋帮低点的。
顾客丙：什么?你这是什么意思?是说我小孩的脚长的不好?我不要，再换一双，还不是这样。。
销售员：别生气别生气。我不是那个意思，您这边看看吧(带顾客走到鞋柜一旁)。可能是你家宝宝脚长的快，那双鞋穿上两边鞋帮有些紧，走路就容易磨擦，所以宝宝不舒服。这款是我们最新款，您看看这种里层都是柔弹面料，这样宝宝学步，就不会再有不舒服的感觉。。。
顾客自已拿起一双：这双看起来不错。。什么材质的的啊
销售员：美女，你可真有眼光!这款可是我们公司极护学步鞋，(面对观众，双手托起产品)该款采用优等高山羊毛绒，细腻柔滑，聚热保暖，里层采用回弹性高密面料，柔弹、吸汗、透气 ，是宝宝居家旅行、冬季学步必备牛鞋!(动作夸张)
顾客：这么好的产品，在其它地方买的到吗?(表情夸张)
销售员：美女这你放心!公司这款现在已全球各大商场专卖同步销售!但请记住，一定要认准“哈休”商标!(转身面对观众)一双抵三双哦!!!快快行动吧!拿起手中电话，快快抢购吧!错过今天，再等一年!销售热线：400-1818888 400-1818888(恢复原状) 顾客丙：嗯。。好，就这双。。等等。。 把这款给我再拿两双。。我送给同事小孩
销售员：好的，我去帮您拿，您稍等。
顾客丙：嗯，好的。 (接到货，付款)
销售员：慢走啊，满意的话下次再来。
顾客丙：好的，穿的好，我会帮你们宣传的啦，有次听电视广告是这么说：穿哈休鞋，绕地球跑三圈。。原来质量是这么好啊!(面对观众)对了。。元芳，这鞋你怎么看?
(边说边走) 第五幕：祝福(商兆韵+销售员)音乐响起
店长：大家都过来看看，今天的销售真不错。。到目前为止，我们又破销售记录了。。。每年大家过节，正是我们最忙的时候，在这里，我们祝愿优多家人在新年里：
众声：身体健康，工作顺利，幸福美满，财源广进!祝愿优多的明天会更辉煌!(动作)
第三篇：银行原创小品剧本
lt;小品剧本稿>
人物:①李经理/苗苗爸②苗苗
③王老师
道具:办公桌一张,台式电话一部,报纸一张,椅子两把,学生书包一个,男式公文背包一个,伞一把
开场布景:舞台左边放置椅子一把,右边放置办公桌,椅子,桌上放电话,报纸.
开场情景:<音乐起>苗苗坐在椅子上抱着书包,王老师正在批改作业.5秒后,苗苗起身向门外望,王老师见况起身也向外看,再看看表,走向苗苗.
剧本内容:
老师:苗苗呀,你妈她怎么还没来呀,我跟她约好是5:30,现在都快6点了,她怎么搞的嘛?<说完走回办公桌>
苗苗:<望向老师>老师,我爸爸她很忙很辛勤苦的.
老师:辛苦,辛苦就可以不管你了.哎…<开始坐下>你妈她也真是的,要是我不在电话里跟她说你范了严重错误,恐怕呀,她是不会答应到学校里来
的.
苗苗:<放下书包,跑向老师急切的说>老师,你这么说,那我爸爸她一定急死了.
老师:我看啦,就该让她急急.
苗苗:可是…
老师:可是什么?你看你现在都成这个样子了,她还不该急吗?
苗苗:可我爸爸她…
李经理:<进门收伞,抖两下苗苗跑上前接过伞>王老师…
苗苗:爸爸..
王老师:你总算来了…
李经理:对不起!王老师,我在客户那谈得晚了点,今天下雨又赶上堵车<苗苗放下伞坐回椅子上>
王老师:你这个当爸爸的,心里根本就没有孩子.
李经理:<蹲下身来严厉的说>苗苗,你怎么搞的,爸爸都跟你说了,在学校要听老师的话,要好好学习.你怎么就这么不争气呢?<说完放下自己身上
的包>
苗苗:<委屈的说>爸爸,我…
李经理:你说,你到底范什么错误了.<转身揉腰>
苗苗:<马上跑上前>爸爸,你一定很累了吧,我让你坐.
李经理:<发怒>你看你这孩子,我让你说你范什么错误了.爸爸这么忙.
王老师:<走上前>苗苗爸爸,来,你先坐.
李经理:<坐下>这孩子真是的.
王老师:其实范错误的不是她,而是你.
李经理:我?!王老师,你今天不是在电话里说…
王老师:<边说边走回办公桌,站>我不这么说,你这个大忙人会抽出时间来,到办公室跟我面谈吗?
李经理:<赶过去>王老师,难道我真有什么地方做的不妥吗?我…
王老师:你先别急,苗苗,把这报纸上的大标题念一下.
苗苗:老师,我看不清楚.
王老师:<走向前几步>这样行吗?
苗苗:我还是看不清楚.
王老师:那你拿着念吧.
苗苗:……
李经理:<握住苗苗的手,蹲下来惊讶的说>苗苗呀,你怎么把眼睛靠得那么近啦.
王老师:她不靠近能看得清吗?<说完转身来到办公桌前面>
李经理:<站起来转过身面向王老师>王老师,你是说苗苗的眼睛…
王老师:我正要问你呢?你这个当爸爸的难道可以对孩子这么不闻不问.
李经理:这怎么会呢?
王老师:已经有好几个月了.一开始,我把她的座位从最后换到中间,后来又从中间提到了第一排,可是最近她跟我说,她连第一排也看不清了.<边
说边回到办公桌坐下>
李经理:是吗?!苗苗,你怎么不早跟爸爸说呢?
苗苗:一开始我还不知道有这么厉害,后来…呜…
李经理:王老师,这怎么搞的这…
王老师:这怎么搞的,不注意正确用眼啦.苗苗爸爸,在学校里.孩子们坐的姿势,写字的时候眼睛要保持一定的距离,这些,我们做老师的都是要管
的.可是孩子们回到家,看电视,做作业,这些,都是要你们家长督促的呀.可你倒好,孩子眼睛都成这个样子了,你居然一点都不知道.
李经理:王老师,我知道了,我马上带她去医院检查.
王老师:不用了.今天,我已经带她检查过了.医生说她已经有400多度的近视了.
李经理:400多度!!!那还有可能治好吗?
王老师:医生说,她已经不是假性近视,不可能恢复正常视力了.
李经理:苗苗…
苗苗:爸爸,你要是能经常在家里督促我,我的眼睛也就不会这样了.
李经理:苗苗啊,都怪妈,是爸爸不好.爸爸要是没这么忙,要是有一点时间在家里陪陪你.你的眼睛是不会被耽误的.
苗苗:爸爸…
王老师:苗苗爸爸,不是我说你,我觉得你太自私.
李经理:我自私?!
王老师:是的你自私.不错,你是……工作又十分的辛苦,可你别忘了,你还是个母亲.
李经理:是啊,我对女儿的关爱确实是太少了.
王老师:因为你的心里只有你自己的事业,你的…你的…苗苗的爸爸是个…不经常在家,而你,你却忙得连晚饭都不能给孩子做,只好在电话里教她
怎么煮鸡蛋.你做为一个爸爸,你忍心吗?(6:12)
李经理:在孩子面前我很内疚,可是我…
第四篇：大学小品(竞选)原创
竞选
人员：老师1名男生4名女生2名医生2名
(走到舞台中央)
同学甲：成灰哥，听说要开28大了你知道吗?
雷成灰：不知道啊，什么叫28大
甲：就是我们班的第28次全班代表大会!简称28大!
乙：奥...那跟我有什么关系?
甲：你去竟选班长呀!我顶你!(拍下自己胸脯)
乙：是嘛...上次我去选你也说顶我来着，结果全班我就一票!
甲：那就是哥们儿我投的!(再拍胸脯)
乙：放屁!我自己投的!
甲：额...误会误会...上次失误...这次一定投你(就坐继续讨论)
女甲：诶，听说我们换届了你知道吗?
女乙：知道啊，不是习总当主席了吗?(憧憬状)习总我可喜欢了我跟你说，人长得就喜庆，胖胖的，超卡哇伊的!(突然兴奋状)
女甲：你花痴过头了吧?
女乙：就是喜欢嘛!
女甲：我跟你说正经的呢!是我们班要换届了!
女乙：什么?我要当班长啦?我要当班长啦?!(由兴奋转阴险)终于轮到我了!等着受死吧，小正太们!哼哼哼哼.....
女甲(吃惊状看着)：谁说你一定能当上啊?
女乙：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧!
(包青天出场音乐，亮相)
男生丙：我昨夜夜观天象，繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战!元芳!你怎么看?
男生丁：大人，我觉得此事胜负难料啊!
丙：嗯，想当年本官当班长的时候，他们有事找我!没事找事找我!如今终于轮到他们了!呼呼呼花哈哈哈哈哈.....
(老师走到后面，打一下丙后脑勺)
老师：笑你个大头鬼啊!装毛包青天啊!滚蛋!
老师：同学们好!
同学们：老师好!
老师：好，全体都有!请稍息!(同学们双手搭在胸前)说两句!(同学立正坐好)今天是一个非常重要日子!我们要通过三公的方法，也就是公平公正公开的民主方式，选出我们新任的班长!我们想要参加选举的同学首先要上来进行竞职演说，然后同学们可以进行提问，最后进行投票，票数多者就成为我们下一任的班长，好，现在开始，你们谁第一个先来? (除男生乙外，所有人集体把凳子往右挪一步)
老师：好，雷成灰，就你先来!
雷成灰：我先来就我先来。(自信的走到前面去)
大家好!我就是那个帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章的....(自恋的梳下头)雷成灰!(同学们集体：切~)同学们!为什么我们现在上学的心情比上坟还要沉重，那就是因为我们内心充满了迷茫，寂寞，与空虚，如果让我当上班长，我会组织大量的联谊活动来拉动我们的内需，使我班家属团的人数在现有基础上翻一番，实现百分之百的增长!(同学们集体欢呼)另外，我本人还会“独门好声音”这种绝技，可以帮助大家在课堂上永不旷课!绝不迟到!投我一票吧，我不是你的益达也不是你的奶茶，而是你的巴黎欧莱雅，你绝对值得拥有!(指着台下耍酷状)
男生丙(举手)：我有问题，请问“独门好声音”是什么?
雷成灰：所谓“独门好声音”是我多年在课堂上与老师斗智斗勇总结出来的独门武功!施展时，可以用“到到到到到”(发出不同声音)等不同的声音帮助同学喊“到”，也就是说我一个人去上课就等于一个班的人去上课，此武功心法我已经上传至群共享，有兴趣的同学可以下载...
男生甲(掏出手机)：真的有诶...独门好声音内功心法...欲练此功...必先自宫(同学们集体疑问最后四个字)....???
雷成灰(擦眼泪)：没错!我已经为这个班付出了太多...太多!
全体鼓掌....
老师：真是为了班级建设不择手段啊!如果没有与雷成灰同学竞争的，那班长就... 史珍香：等等老师，还有我!(自信的走上前)
老师：史珍香同学...好，勇气可嘉!
女生甲(男生丁一起)：史珍香!史珍香!
男生丁：珍香!珍香!(全体鄙视)香...香...
史珍香：同学们，这都什么年代了!你们竟然还相信这个半男不女的人出来妖言惑众!搞联谊算什么本事，如果我当班长，我保证，半年时间我们班全部告别单身，一年时间全部在校结婚!
全体同学：在校结婚?!!
史珍香：对，没错，你没有听错，就是在校结婚，(萌状)现在结婚超便宜的，民政局9块钱搞定了，团购还有优惠!我请你们呀!(全体同学摇手摇头)虽然我没有参加过什么好声音，不会什么变态的武功，但我对班长的义务以及职责是了解的非常清楚的!如果我当班长，男生一三五帮女生捶背，二四六帮女生揉腿，星期天帮女生抬水。(女生甲和男生丁欢呼) 男生甲看着男生丁：元芳，你笑什么?你还是不是个爷们儿?!
男生丁(深情的)：哥....我给你写了那么多情书了你还不懂我么....
男生甲：我去....一点男子汉气概都没有!就没有人敢跟我一起抵制这货吗?(指着珍香走上去)
史珍香(阴险状看着男生甲)：如果有人想反抗!哼哼...我就把他的名字写到碑上去!!(声音提到最高)
男生甲(被声音冲击波震倒起来变笑脸，帮珍香拍土)：姐...你说啥呢，咱认识这么长时间了，我是那种人么...别跟我一般见识哈
老师：好了，坐回去吧，那我们下面就开始投票，票数多的当班长，票数少的要捧场，选雷成灰的举手...3票...
选史珍香的举手...3票...两位同学打成平手!看来只能进行，决斗了...摆擂台!
(男生左边，女生右边)
老师(把两人叫到跟前)：说一下，第一回合是舞斗，亲友团可以伴舞，由雷成灰先开始，第二回合是文斗，可以进行人身攻击，但不许问候双方家长，不许说私密部位，明白了吗? 两人一起：明白!
老师：好，开始!(第一回合音效)
(男儿当自强音乐，开始至歌词“比太阳更光”部分)
跳完挑衅手势，回去就坐
珍香交叉步到舞台中央
老师：史珍香同学，你这是...
(给江南丝带舞音乐，2分30秒开始，3分30秒结束)
中间感染老师一起跳，老师原地模仿
叮~~老师：太刺激了，第一回合结束!史珍香同学暂时领先!
各自回座位
女生亲友团：香姐威武!
史：哼哼，不管是动脑还是动武，我吃定他了!
雷：不给力啊...这女屌丝好强...
男生亲友团：成灰哥...不如我们玩阴的...(悄悄话)
雷：恩恩..好...
叮~老师：第二回合文斗，开始!(第二回合音效)
雷：提问!
史：回答!
雷：有一位女士已经离婚五十次，打一个四字成语...请问是什么?
史：前功(公)...尽弃!
雷：正确...请问男人在一起喝酒为什么非划拳不可?
史：因为敬酒不吃吃罚酒!
雷：靠...回答正确，请问在童话中谁对爱情最忠贞不渝?
史：美人鱼!
女亲友团：为什么?
史：因为她不会劈腿!
女亲友团：哦~~
雷：看来...只好出杀手锏了，请问有一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它，这是什么呢?
史：这....这是...老师我抗议，他犯规!
老师：抗议无效!决斗继续!
史：庸俗!我不猜!
雷：你猜不出来了吧!没电了吧?认输了吧?告诉你吧，是名字!班长是我的了吧?OY!(转身与男亲友团击掌)
史：你以为你真的赢了吗?翠花，上家伙!
史把雷打到在地...(八神大招配音)
两个同学上前探望
男生甲：成灰...成灰...
男生丁：姐..你这下手也忒狠了吧，这醒了也是植物人啊
史：我说过了，敢有不服气的我就把他名字写在碑上面!现在还有谁不服?(同学们一致摇头)好，你们把这个收拾一下...看还能救不...
同学们齐：是，班长!(同学们下)
老师：恭喜你，从现在起你就是班长了，发表一下就职演说吧。
史：国家尚未统一，哪有心情学习....我一定要带领同学们好好学习，苦练本领，提高警惕，准备打仗，同学们请记住!黄岩岛是我们的!钓鱼岛是我们的!日本迟早也是我们的!从现在开始大喊三声“日本也是我们的”，结婚一律我请客!
医生上场
医生甲：诶，这不咱们精神病院那个跑了三年的病人么?
医生乙：是啊!没错!是2床的那个病人!
医生齐：带走她!
医生架走史，边被架走边喊：在我的任期内一定要争取连任!我要跟奥巴马通电话...给我接奥巴马!我要骑马!
老师：以上故事纯属虚构，如有雷同纯属抄袭，谢谢观赏~~我飞...
第五篇：年会原创小品剧本看病
小品剧本 看病
人物：医生
病人(女)
病人儿子
场景：室内一张医生用的桌子，桌子前后各有一把椅子，一个身穿白大褂的男医
生坐在桌后，医生的桌子里面放着一个的牌子，上面正面用黑体大字写着“专治精神病”。
(旁白：话说辛辛苦苦一整年，一到年底就加班。这个王总说要加班，那个李总说要加班，那个张总说也还要加班，加班来加班去，单位员工怨声四起，领导也忙得筋疲力尽。而这个时候正是精神抑郁疾病的高发期。这不，这位日常在街头巷尾卖红薯的老张，就想紧紧的把握好这次机会，争取呀在年前狠赚一笔钱，安安稳稳的过一个好年。瞧!这老汉竟然扔下了卖红薯的扁担拿起了消毒棉签，像模像样的开起了诊所，但是由于他毫无医学知识，甚至都不能算个江湖郎中，而他自己又怕闹出人命，所以呀根据年底精神抑郁病是高发期这个形势便想出了一个既不会闹出人命，又没什么风险的馊主意——“专治精神病” ……) (咚咚咚。。。。)敲门声
医生：请进!
(病人在病人儿子的搀扶下缓缓进入，并在医生前面坐立。病人面部表情凝重，两眼无神。病人落座，病人儿子立于病人一侧。)
病人儿子：医生，你这里可以看病?(小心翼翼地)
医生：嗯，对呀。哪不舒服?
病人儿子：发烧感冒了，头疼。
医生：哦，这样啊。那主治医生不在，以后不要上我这来。(反感、烦躁状)
病人儿子： 啊?不上你这来那我上哪看病去啊，医生怎么了，死了啊?(疑惑状)
医生：你才死了呢!(生气状)
病人儿子：得，那好吧。走了。
病人儿子：那。。。。精神上的问题能不能治?(回头刚要走，然后悄悄的凑过来小心翼翼地问医生)
医生：嗯?哦，能，能，这个可以!(赶紧笑脸相迎，满脸谄笑，做奉承、迎合状，慌乱间从桌子里拿出“专治精神病”的牌子立于桌上，并做示意邀请状)
病人儿子：这个可以?(疑惑、怀疑状)
医生：没问题，专治精神病!(做自信、吹牛状)
病人儿子：就你，连感冒都看不了，还。。。。(不相信，鄙视，狐疑状) 医生：术业有专攻嘛，不信你说来听听，看我能不能治?(气愤、委屈、挑衅状) 病人儿子：不是我，是。。。。。我。。。妈(偷偷指病人，偷偷张大嘴压低声音状)
医生：哦。。。。(故作深沉、淡定状)，怎么了，什么症状?(医生架子十足状)
病人儿子：精神抑郁，加班加的，半个月没有笑一次了，一直这表情。(悄声状、愁烦、叹气状)
医生：哦?果真半个月没有笑了?(怀疑、询问状)
病人儿子：是呀。一点儿笑容都没有啊。(愁烦、无奈状)
医生：哦，行，来让我瞧瞧。(医生架子十足，做诊断病情状)
(病人伸手，医生故作神秘、号脉状，此前病人一直萎靡状)
病人：医生呀，别听我儿子胡说，我这是工作累的，没什么问题啊。(正常人状) 医生：不，你儿子说的对，你确实有病，已经患上了严重的精神抑郁症，需要尽快抓紧治疗。(故做深沉、专业、权威状)
病人、病人儿子：啊?(同时发声，惊叹状)
医生：那好，那我来问你(盯着病人)，你这半个月是不是感觉有一块承重的石头压在心头，整个人吃饭饭不香，睡觉睡不着。总是吸入的气少，呼出的气多，时而心不在焉，时而精神错乱。。。。(一气呵成，向病人做威逼状) 病人：对呀。(勉强承认、不屑状)
医生：那就对了，需要赶紧治。(做专业、权威状，像模像样开处方)
病人儿子：哦，那谢谢你了啊医生，你真是太厉害了，句句说中要害。(做热切的佩服状，同时接过处方)
病人儿子：阿莫西林!??黄牛解毒片!!?这怎么听着像给牛看病的呢?(看着处方，不可思议，紧盯着医生怀疑状)
医生：嗯，对啊。。。。哦，不好意思我写错了，是牛黄解毒片。(接过处方修改，慌乱、逃避、遮遮掩掩状)这是秘方，放心吃，没错，没错。(故作镇定状) (病人、病人儿子拿药付钱走人，医生偷偷注视病人离开，做疏松、放松状) (演员暂时离场，旁白开始)
(旁白：这母子二人回家以后吃了一个星期的牛黄解毒片，母亲状况仍未好转，反而病人变得更加恍惚，这一天母子二人正好路过诊所门口，儿子觉得自己被无良医生欺骗，越想越气愤，就拉着母亲前来算账)
咚咚咚。。。。(砸门声)
医生：来了来了(跑步出场)
病人、病人儿子：骗子!(看一开门，异口同声、气急败坏状)
医生：呃。。。(吓得慌张地步步后退，退到桌前，坐在桌子上)
病人儿子：还我们钱?(做气愤、欲动手打人状)
(母亲抱着膀子站在旁边，做气愤状)
医生：别，别，别。。。。有话好好说(做求饶状)
病人儿子：你个狗屁医生，敢骗我们钱，吃完你的药，我妈的病情丝毫没有好转。反而。。。(做气愤状)
医生：别，别，别，不应该呀，不会的，不会的啊。(做求饶、逃离状)是不是她那公司老板太黑心，天天压迫员工啊。(做怀疑、碰运气状)
病人儿子：你放屁!我妈就是公司老板，她之所以这样还不是为了公司员工啊。(哭诉状)她就是希望今年公司效益能好一点，过年员工年终奖金能多一点，生活都好一点啊。而都已近一个礼拜了，你这破药丝毫没有效果，丝毫没有，还是每天愁容满面，唉声叹气，精神更加恍惚。(做无奈、生气、愁烦状)
医生：别，别，别，咱有话好好说啊。究竟有没有效果，咱试试就知道啊。(故作深沉、专业、自信状)
病人儿子：怎么试?(狐疑状)
医生：讲笑话!(故弄玄虚、自信、神秘状)
病人儿子：胡说，看病的事怎么扯上笑话了呢?(气愤、恼怒状)
医生：别急，别急啊。这是有科学根据地。(自信、镇定状)人一旦得了精神抑郁类疾病，那这个人就会常常大脑神经出现故障，经常导致精神紊乱，我们常人的世界他不能理解，我们的高兴事他也就不能理解了。如果你母亲听完以后，反应和你一样，那就说明我的药有效果，你母亲的病情是在好转啊。(坚定、自信状)
病人儿子：真的吗?(半信半疑状)
医生：行与不行，一试便知。(挽起袖子、大展身手状)
(病人儿子搀扶病人落座于医生桌前)
医生：大姐，咱们来做个小小的测试，你只管放松，放松就好啊。(不怀好意状) (病人儿子在旁拭目以待状，病人坐在桌前，浑浑噩噩状)
医生：第一个。。。有一个人外出南京打工，过年回家在南京火车站看到有人推个小车卖叫花鸡的。这人上前一看，有一只切开的放在炉子里，闻起来特别香。于是对老板说“老板，给我来个个大的，家里人多” ，买完回家。回家后，对老婆孩子说给他们带来了香喷喷的叫花鸡，特别好吃。一家人团聚在一起，准备吃。这个人6岁的儿子一边把叫花鸡剥开，一边问爸爸怎么泥比较多啊。爸爸说，泥多肉香。话音刚落，只见儿子把泥巴往地上一摔，说道：我操，全是泥! (病人、病人儿子面无表情)
医生：(毫不气馁状)第二个。。。一天冬天的早上，一个人在公交站牌等车。看到旁边有卖包子的，此时正好又冷又饿，就买了个包子，猛咬一口。结果包子太烫，烫的他赶紧吐了出来掉在地上。这时候旁边的环卫工人阿姨，急忙将他吐下的打扫干净，并开口大骂并且要罚钱。只见这人咽了口吐沫，缓了口气，气冲冲的对环卫工人阿姨说“你敢!谁让你把我的包子给扫了的，我还要吃你不知道，陪我包子”
(病人、病人儿子忍着不笑，做强忍状)
医生：(着急，千方百计状)好，还有一个。。。一个西安人在家被老婆骂了，心里委屈一个人去酒吧喝闷酒。期间，旁边坐一老外，也是一个人。这个人本来就心里委屈，看到老外，心想反正老外听不懂陕西话，就冲着老外一顿臭骂。老外看了他约几分钟，满脸疑惑，忽然，老外把杯子往桌前一放，并开口说道：你个gua(二声)pi(轻声)(陕西话骂人的意思)。
(母子哈哈大笑，不经意间，病人将桌前的“专治精神病”牌子碰落到地上，病人儿子将牌子捡起来，并随手翻看背后。)
病人儿子：治疗抑郁症秘诀(大声读出)：得了精神病，人才更精神。(大声读出来，做不可思议、毫无头绪状)
病人儿子：(冲着医生，指着鼻子喊)敢情你是想把我妈变成精神病啊!!??(恍然大悟、痛心疾首状)
(医生撒腿就跑。。。。。病人、病人儿子狂追离场)
(完)