第一篇：56爱别人就是爱自己
爱公司就是爱自己
爱企业才能风雨同舟;才能全力以赴。
爱企业才能忠诚不二;才能团队协作。
爱企业才能勇于创新;才能天长地久。
前言：爱上自己的公司
每个员工都希望自己受到领导的常识与器重，希望自己是公司不可或缺的核心人才;但是他们往往不得要领，反而觉得公司领导对自己不公，进而道生消极的心理，影响了自己在公司中的发展。其实一个人只有从心里爱上自己的公司，才能激发出自己的工作热情，才能把自己的聪明才智充分地发挥出来，以自己的业绩赢得上司与公司领导的青睐。只有从心里爱上自己的公司，你才会成为一个值得信赖的人，一个可能成为公司栋梁的核心员工。
一、“爱公司就是爱自己”的现实意义
1、公司是你的谋生之所
我记得滕总开会时曾说过：“公司就是一艘船，船要需要共同努力，遇到风浪需要大家共同划桨。”
作为公司的员工，我们必须树立“公司是我的谋生之所”的理念。这样才会竭尽所能，主动、高效、热情地完成自己的任务，用心去经营属于自己的公司;还要将你的上司、同事看成是和你同舟共济的伙伴，你们是这个公司的合作者，只有每一个人都努力做好自己的工作，公司才会前进。所以你不但要为你的公司做好自己的本职工作，还要保护你的公司，不让它在途中抛锚。只有公司发展了，你的生活才能得到保障。
1997年6月，当迈克尔•阿伯拉肖夫接管美国导弹驱逐舰“本福尔德”号的时候，船上的水兵士气消沉，人心涣散，很多人都讨厌待在这艘船上，甚至想赶紧退役。但是，两年之后，这种情况彻底发生了改变。官兵上下一心，整个团队士气高昂。“本福尔德”号变成了美国海军的一只王牌驱逐舰。迈克尔用什么魔法使得“本福尔德”号发生了这样翻天覆地的变化呢.
引用他自己的一本书的话就是：“这是你的船!”迈克尔告诉士兵：“这是你的船，是你生存发展之地，谋生之所。”
同样，企业也是如此，它也是你的船，你的每一次航行都离不开它，是它载你驶进浩瀚的海洋，所以你要热爱你的企业，热爱你的船。只有你的船安安稳稳地行驶，你才能踏踏实实，如果你的船出现了什么漏洞，那么一定会殃及你。因为你是这艘船上的乘客，你只有船安全行使，你才能到达理想的彼岸。
因此，任何时候，你都应该和船上的每个人同舟共济，无论遇到什么情况，员工都不应该只想着逃避，而是应该负起责任来，与公司共命运，全心全意与公司乘风破浪，共渡难关。
2、公司发展是个人发展的基础
公司的成功不仅仅意味着是老板 的成功，更意味着每个员工的成功。每个员工都应该明白这样的道理：只有公司发展壮大了，你才能有更大的发展。公司和你的关系就是“一荣俱荣，一损俱损”。只有认识到这一点，你才能在工作中赢得老板的赏识和尊重。
在这里要告诉每个员工的是，还有一条更重要的法则：帮助老板绝不是拍老板的马屁。并不是每个老板都是全才，他也有失误的时候，也有碰到难题的时候。也许这些事情不是你工作范围内的事情，但你绝不能袖手旁观，因为这些困难会阻挡公司的发展。只有帮助老板解决这些问题，你才能够使自己在成功路上走得更快。
许多员工认为自己只是一个打工者，与公司只是一种雇佣与被雇佣的关系，甚至有意无意地将自己置于与老板或上司对立的地位，这实在是一种错误的认识。虽然工作与取得报酬有直
接的关系，但事实并没有这么简单，如果让这种想法控制你的思想，那么可以断言，危害是极大的。
只有企业不断地发展壮大，在企业里生存的员工才会得到发展。因此，员工应该树立维护和建设企业这个载体的意识，只有这个载体越来越大，越来越好，才能为员工创造更多的机会，提供更大的发展空间。从这个意义上说，企业的兴亡不仅和企业里每一位员工的切身利益有着直接的关系，而且还维系在企业的每一位员工身上。对每个员工来说，与企业一起乘风破浪永远都是你的神圣职责。
3、公司是实现理想的舞台——做企业的“合伙人”
沃尔玛是全美投资回报率最高的公司之一，其投资回报率为46%，在短短的三十几年时间里，它就发展壮大成为全美乃至全世界最大的零售公司。在沃尔玛，员工有一个著名的称谓——合伙人。一方面，沃尔玛把公司领导称为公仆，另一方面又把员工称为合伙人，这与许多公司强调管理者的领导地位迥然不同。
为什么会是这样呢?这是因为，沃尔玛非常看重员工的责任感和忠诚度，所以，公司以其对员工平等相待的态度来赢得员工对公司的忠诚。沃尔玛员工的工资一直被认为在同行业中不是最高的，但是员工却非常忠诚于公司。他们以在沃尔玛工作为快乐，把沃尔玛当作实现自己人生目标的舞台，因为他们在沃尔玛是合伙人。
在企业内部，员工与老板之间实际上是合伙人的关系，老板投入了各种资产包括设备、资金、场地、原材料等，而员工们则投入了自己的劳动、精力和时间，这些因素组合在一起，共同创造了企业的价值。从某种程度而言，员工们是在为自己打工，因为在企业发展的同时，员工们不仅获得了工资、薪水等收入，还获得了学习的经验和工作的阅历。如果理解了投入、风险和收益成正比的浅显道理，作为员工的你，还会认为“多干活是为老板打工”吗?
当你把自己当成是企业的合伙人时，就会象企业家一样思考，象企业家一样行动。当你具备了企业家的心态，你就会去考虑企业的成长、企业的费用、企业的问题，你会感觉到企业的事情就是自己的事、会感觉到自己的高度、自己的敏锐。就知道什么是自己应该做的，什么是自己不应该做的。
二、在转变中实现“爱企业就是爱自己”
1、 你不是过客，公司就是你的家——树立主人翁精神
“公司是否能够成为我的家?”这个问题完全要靠身为公司一员的你来解答。如果你愿意成为公司这个大家庭的主人，那你首先就要以主人翁的心态和精神做好自己在公司中应该做的每一件事，并且将这种主人翁精神持之以恒地贯彻到一切工作当中。如果做不到这些，那你永远都只能成为公司长远发展历程中的一个匆匆过客。
曾经看到这样一则故事：
一对新结婚的夫妇第一次到新郎家，在走进院子的时候，新娘看到新郎家有老鼠，她回过头对身后的丈夫扫了一眼，呵呵笑着说：“你们家居然有老鼠!”新郎不语。
第二天，睡梦中的新郎在一阵追打和轻骂声中醒来，他看见新娘手拿一根木棍边追边骂：“臭老鼠，我今天非打死你不可，你居然敢到我们家来偷米!”
上面的小故事中，新娘对家庭的理解和描述，从“你家”到‘我家”仅一字之差，可是却十分形象地反映出了新娘主人翁心态与精神的确立过程。在主人翁精神的从无到有、从弱到强的转变过程当中，起根本作用的是人们对待家庭、企业等组织的心态，强烈的主人翁精神一经树立，人们就会积极、自觉、主动地融入到组织当中，自觉自动地在各项组织活动当中贡献自己的心力。如同刚刚结婚的新娘一样，任何一个人在最初进入具体的某一组织之时，都要经历一种主人翁精神从无到有的转变，身为现代企业的一员，企业员工同样会经历这种
转变。当然，并非所有人都能像故事中那位刚刚结婚的新娘一样，在短期之内迅速确立积极自觉的主人翁精神，从而实现从“你家”到“我家”的转变。在实际工作过程中，有很大一部分企业员工会在相当长的一段时期之内无法树立主人翁精神，甚至在一些企业员工看来，发扬主人翁精神只是老板以及管理层的事情，企业未来的发展前景与自己根本没有太大关系。 如果你把企业当成自己的家一样对待，那么企业就能够为你提供家庭般的温暖和动力。
2、以老板的心态对待公司——
有一个牧羊人帮别人牧羊, 每次总会把羊弄丢。有一天, 他又弄丢了一只羊, 雇主对他说： " 这些羊我送给你了, 以后你牧自己的羊吧! " 可是, 从这之后, 牧羊人再也没弄丢一只羊。
这个牧羊人为什么没再丢羊呢? 那是因为羊由雇主的变成自己的了。在工作中, 我们是否也该思考一下这个问题呢?
职场上有不少这样的员工：他们总想少干活，多拿钱，“以最小的付出得到最大的回报”，相当一部分人“当一天和尚撞一天钟”，抱着混日子的态度来做事，“拨一拨转一转”，甚至“拨都不转”。这种人很自私，不会站在企业的角度为老板着想，“老板赚钱亏钱给我没关系”，更少利用这个机会多积累点东西，为自己的前途考虑，“精明但不聪明”。我把这种心态叫做“打工心态”。
老板心态打工心态
眼光 关注企业的战略与长远发展保住眼前的工资和饭碗
责任承担责任，信守承诺漫不经心，得过且过
效率日事日毕，决不拖延懒惰拖拉，消极应付
成本精打细算，多快好省大手大脚，花公司的钱不心疼
质量精益求精，产品等于人品差不多就行了
失败吸取教训，总结经验寻找借口，竭力为自己辩护
团队群策群力，分享共赢单枪匹马，个人英雄
结果以结果论英雄没有功劳也有苦劳
事业把企业当成自己的事业把企业当成别人的事业
工作中，当你能很熟练地掌握一项工作时，千万不能沾沾自喜，更不能自满起来。你应该想一想目前所做的事情还有没有可以改进的余地?还有没有提升的空间?如果你在工作时总能这么去想这么去做的话，就会无形之中提高你的工作能力。只要你还是公司的一员，就应该全心全意地以公司的利益为重，把公司的利益放在第一位。时刻为公司的利益着想，钦佩投资人的勇气，也能理解公司老板的难处，做到了这些，你的老板肯定会重用你。
像老板那样去对待公司，那么你会成为一个对公司忠诚不二的人，老板会器重你，你可能成为他在工作上的左右手。你有这样的心态，你会心安理得地生活着，因为你知道自己为公司已经竭尽了全力，面对老板你可以坦然从容。因为你为公司像老板一样付出了自己的心血。 像老板那样对待公司的人，日后肯定会拥有自己的事业。现在管理制度健全的公司都在想尽办法把那些对公司极负责任的员工留住，给他们公司的股票，让他们真正成为公司的一份子。有句话说得好：当你像老板一样思考时，实际上你就已经是一名老板了。
假如你是老板，你觉得自己今天所做的工作能不能给公司一个满意的交代?不要去管别人怎么看，最重要的是你对自己的看法。总结一下今天的工作，问你自己：“我是否尽心尽力去工
作了呢?”
3、热爱自己的工作，爱上自己的公司
每一个员工都应该学会热爱自己的工作，即使这份工作你不太喜欢，也要尽一切能力去转变、热爱它，并凭借这种热爱去发掘内心蕴藏着的活力、热情和巨大的创造力。事实上，你对自己的工作越热爱，决心越大，工作效率就越高。
一个人在工作时，如果能以自强不息的精神，火焰般的热忱，充分发挥自己的特长，那么即使是做最平凡的工作，也能成为最精巧的工人;如果以冷淡的态度去做，哪怕是最高尚的工作，也不过是个平庸的工匠而已。
有一个年轻人去拜访毕业多年未见的老师。老师见了年轻人很高兴，就询问他的近况。这一问，引发了这个年轻人一肚子的委屈。他说：“我对现在做的工作一点都不喜欢，与我学的专业也不相符，整天无所事事，工资也很低，只能维持基本的生活。”
老师吃惊地问：“你的工资如此低，怎么还无所事事呢?你应该努力工作去增加自己的收入啊!”
“我没有什么事情可做，又找不到更好的发展机会。”年轻人无可奈何地说。
“其实并没有人束缚你，你不过是被自己的思想束缚住了，明明知道自己不适合现在的位置，为什么不去再多学习其他的知识，去找机会提高自己呢?”老师劝告年轻人。年轻人沉默了一会说：“我运气不好，什么样的好运都不会降临到我头上的。”
“你天天在梦想好运，而你却不知道机遇都被那些勤奋和敬业的人抢走了，你永远躲在阴影里走不出来，哪里还会有什么好运。”老师郑重其事地说，“一个没有进取心和激情的人，将永远不会得到成功的机会。”
小结：如果一个人把时间都用在了闲聊和发牢骚上，就根本不会想用行动去改变现实境况。对于他们来说，不是没有机会，而是缺少激情和热爱。正如滕总说的：安于现状就会失去现状。贫穷本身并不可怕，可怕的是思想的贫穷，以及认为自己命中注定贫穷的意念。如果一个人安于现状，安于贫困，视贫困为正常状态，不想努力挣脱贫困，那么在身体中潜伏着的力量就会失去它的效能，他的一生便永远不能脱离贫困的境地。
热爱的小故事：
有一个车间的工人总是无精打采的。原来，这个车间是整个公司最脏最累的一个车间，每一个到这个车间的人，都认为自己很倒霉。
然而，这中间有一个小伙子却显得异常快乐，他充满活力，不时招呼他人，甚至还不时吹起口哨。
有人问他：“你为什么能够这么快乐?”。
“因为我热爱这份工作。”小伙子头也不抬地回答，说完又吹起了口哨。
自然，那些认为自己倒霉的人，绝对不会热爱这份工作的。
我相信，即使这个小伙子没有受到晋升，也没有比任何人多挣一分钱，他所获得的，也远比他的工友多得多，他拥有的好心情，就是其他工友的所不具有的。
从表面上看，企业是老板的，事实上，企业是我们和老板共有的，你总是拥有企业的"一部分"，这一部分给了你工作的机会，给你带来收入，给你一个展示才华的舞台。如果没有这一部分， 你的这一切都不存在。
如果你爱这一部分，你就不再感觉工作是一种苦役了。
停止抱怨客观环境，热爱公司吧，像爱我们自己那样!你如果真的做到了，你会发现世界就如同变了一个样。
4、学会感恩，担当责任，做企业的主人
因为以前有不少领导和同事都讲过这方面的内容，所以在这里我就简单地列了四条，同大家一起回顾一下。
感恩是爱的延续，爱是生命的动力
2.感恩是治企之本，也是员工责任感、忠诚感的根本体现
3.感恩企业，做企业的主人
4.感恩父母，感恩企业，感恩同事，感恩身边所有使你成长的人
结束语
爱可以使我们变得宽容，变得博大，使我们学会站在对方的立场用辩证的观点思考问题。爱企业就是爱自己。爱企业，真心实意为企业付出，企业发展了，企业壮大了，企业才能回报于我们，职工的收入才能提高，生活才能改善;相反，如果我们不爱她，不为她付出，做一天和尚撞一天钟得过且过，企业的业务上不去，收入上不来，靠什么来增加收入，改善生活?到头来吃亏的还是我们自己。
爱可以使我们产生动力，产生激情，鼓舞我们朝着目标坚定地走下去。从今天起，以饱满的激情热爱自己的企业.热爱你的工作吧，你才能振作起来，你的前途将充满光明。
第二篇：爱岗就是爱自己
爱岗的另一个理由是成就自己。在很多记录生活哲理的词条中，中国人喜欢引用“重视过程而不在意结果”，以说明自己的一种境界。可是在现实生活中，谁会不在意结果呢?哪一种努力不是因着结果的诱人才产生强大的过程推动呢?而结果的很多内容变成了个人的成就、家族的成就、团队的成就、区域的成就等等。成就的平台是工作。
爱岗的第三个理由是喜爱。由衷地喜爱一个职业，并且从小就为理想而打拼的人很多。从理论上讲，由喜好而爱岗的人，一般会做的更好，做的更成功。但是无论怎样，把自己的爱好与工作结合起来都是一件幸福的事情。只是在寻找这种幸福的时候，适当地理性一些，效果会变得更好。
爱岗的再一个理由是曾经下岗或失掉岗位。在拼杀的竞争时代，在劳动力饱和的今天，每个岗位都是珍贵的。对于这一点，下过岗的人体会最深。
爱岗的理由很多，但归纳起来却也很条理。挣钱!
挣钱的确是爱岗的第一理由。尤其在今天，当实力成为衡量人的重要标尺的时候，人们首选的爱岗理由无疑是为生计、为生活、为高质量的生活。在这之后虽然还会有“为社会创造财富”，“为国家更加富强”，“为民族日益兴旺”这样一些更大题材的理由。但每一个理由都必须有个人的温饱和个人日益提高的生活质量做基石和铺垫。繁荣和茂盛的森林，肯定是由一丛丛枝蔓组成的;奔腾汹涌的河海，也是由一滴滴水珠汇集的。枝蔓常青，水滴饱满，是我们个体生命的需求，也是我们生存的社会需求，为了这两种需求，充分的爱岗，充分的利用岗位成就自己，充分的把每个岗位的回顾报做高，是每个人需求之外的一份责任。
工作是人链接社会的必经路径;工作是人实现自我的唯一舞台;工作是人维持生计提高生存质量的物质保证。
所以，人们没有理由轻慢自己的工作，没有理由轻视工作带给自己的实惠，更没有理由在工作中率性而为。
第三篇：爱自己就是接纳自己的负面
一只狗受伤后，会独自躲在窝里舔伤口，据说口水可以疗伤，如果伤势不重，过些日子伤口可自动愈合。可我接触过的一些人，特别是有心理问题的人却不习惯这样。当被对方触及到负面，或心灵创伤时，他们的本能反应就是回避与否认，进而对抗、结怨。也就是说，他们不会正视自己的负面，或者说不敢。
但这是为什么呢?我们都有一种经验：手上扎了根刺，挺疼，却小得看不清、找不到。于是我们会反复触摸那个区域，既希望拔掉(根除)它，又怕碰到它。当我们自己无力拔掉它的时候，往往对它采取视而不见，久而久之，它或许长在肉里，与身体共存，可这并不代表它不是异物。于是，我们“带着它”待人接物，突然有一天，在接触某人或某物时又触碰到那个区域——一阵疼痛，让我们本能地躲开、掩饰或对抗：“你弄疼我了。”其实，那个疼的根源(刺)本来就在那里，环境只是个助缘。可正因如此，我们排斥对立面，缔造出许多对手。
人类掩饰负面，与狗正视伤口有本质不同。可这话也不尽然，大多数的孩子就对自己的所谓伤口、负面不加掩饰。比如一个孩子，当它摔了一跤时，看到自己的手划破了，会本能地哭出来，以此表达自己的需要和疼痛。如果换成这孩子的父母，也许也摔了一跤，当然，他们或许在工作上或人际交往上失足，但他们一般不大可能像孩子般表达和正视。
作为男人，他们也许会说“没什么”，以此显示自己更像个男人;作为女人，她们可能会说“这都是命”，或习惯性地把负面推诿给环境，说“都是因为他，我才„„”他们不允许，也不习惯把自己的真实情绪表达出来，无法和当下的疼痛、情绪在一起。因此，他们也许会带着这些“刺”继续生活，一旦再被触及，仍然发作，进而缔造对立。
然而，是什么将这种本能扼杀的呢?可以想象，当一个孩子因摔倒而哭泣时，有的家长一定会说：“别哭，哭不是好孩子!”当然，家长们不会意识到这句话的后果，可孩子会认为：“如果把疼痛的感
受通过情绪真实地表达出来，家长有可能就不爱我，不接受我”，家长的这种暗示对孩子来说，无异于威胁。于是，为了让家长满意，孩子选择了压抑真实的情绪，不再让它流露出来，无论是感受、兴趣、情绪或行为„„这些本能的流露都要通过家长的筛选才会成为自己的东西。
那么，孩子也就变得不那么真实，不接纳自己的负面情绪，因为真实的后果往往是家长不满。孩子从父母那里学会对自己的态度，包括对自己的接纳程度。当哭泣被允许和接纳时，当说实话也不会遭到冷落和体罚时，即使犯了错，孩子也不会撒谎，也不会掩饰自己的真实。从父母对自己的态度里，他/她学会了对情绪的接纳程度——无论我对或错，父母都无条件地接纳我，爱我，于是，我也接纳自己的正、负面。
但大多数家庭往往相反：哭泣时，我讨厌你，快乐时，我喜欢你;听话时，我爱你，不听话(有自己的主见)时，我可能抽回我的爱;成绩好，我买礼物给你，成绩差，我会骂你;表达欲望时，可能遭到体罚，于是孩子采取撒谎，便可逃过一劫„„这些事件积累起来，形成一个孩子长成过程中的安全感，都是为了怕失去爱，才得出的种种经验。
这些经验形成一个人的价值观和生存观念，于是，一旦有人触及到上述某件事的源点时，那个“抽回爱”的感受便会自动发作，让我们疼，让我们恐惧。为此，我们习惯性地掩饰和逃避，却根本不会想到，那只不过是童年经验的复苏。
因此，我们习惯性地不接纳自己，不会像一个孩子，或一只狗那样真实地包容完整的自己，只是以安全的面具存在于所处环境。为了让别人满意，我们承袭着与父母共存的成长经验，是的，那也许正是父母希望的结果，可是，我们在获得部分安全感的同时，却丧失了同自己接触的机会，我们可以尽量做到对得起所有人，却恰恰对不起自己。对不起自己、不接纳自己的状态表现为自责、罪恶感、自卑等，那么，隐藏或排斥、讨厌或否定自己的所谓负面也许是最佳选择。有一位中年女性多年与老公没有性生活，当然，她和许多人一样，一方面对老公的表现挑三拣四，进而发展到否定所有异性，另一方面
又总在手机里发一些黄色段子，以排遣、表达本能欲望，同时又特别喜欢帮助别人，以此转移自己的焦虑，并尽可能不让别人注意到自己的问题，只看到自己的乐于助人。
其实，她是因为童年时期遭到过长辈的性侵犯，才得出性不良的经验，这就是她心中的那根“刺”，老公肯定是经常让她“疼”的人，那么也自然成为她排斥的对象。但同时，本能的正常欲望又驱使她想根除那根刺，便围着它左右徘徊，于是发一些黄色段子。可她又怕别人觉察到这一切，便以热情和乐于助人加以掩饰。
还有一位男士长年与领导无法和睦相处，只要上司命令或要求他，他就不自觉地加以排斥，他的做法是替同事们打抱不平，经常以“出头鸟”的身份向领导讨公道。因此，他曾多次失去提升的机会，也换了多家单位。原来，他是因为童年时期遭受过父亲的长期打骂，也因为如此，父亲放过了其他子女，把愤怒全部宣泄在他一人身上。长大后，这演变为他对权威的敌意，那根“刺”反复在与领导接触时发作，疼得他屡遭不顺。
更有甚者，一位中年女性得知先生出轨后，既不分手，也不和谈，二人近十年貌合神离、行同陌路。原来，她在成长过程中也经历过父母冷战而没有离婚的事件，那时，父亲也有外遇，但母亲一再忍受，并声称是为了孩子才忍气吞声„„于是，这种“宁可彼此折磨也不分手”的经验被她承袭下来，进而导致她的乳腺与妇科出现癌变。他们都想尽力做个好人，可他们没有能力看到，也不敢正视自己的经历创伤，越是疼，就越排斥和逃避，进而导致敌意与对环境的恐惧。这是人本能的防御机制，也是不接纳自己的真实表达。
当然，他们的逃避和敌意都是当年遗留下来的，是一个孩子没能如愿的“心灵断层”——那根“刺”是与父母共存时落下的，发作于今天的环境与身体。可是，现在的他们已经不再是孩子，智慧和力量都已经强大无比，他们完全有能力解决当年的问题，不再让这些创伤总影响着他们的生命质量。
如果他们能够全然地接纳自己，首先就应该让成长经历中的童年自我真实地表达情绪，知道那不是自己的错，一切都是被迫形成的，就像一个本该是贵族的人若从小便与乞丐生活，将来若有机会得到财
富或权利，他/她也有可能不会享用。于是，为了找回自己的本来面目，找回尊贵的身份，他们应该穿越时光隧道，回到童年，让创伤事件重现，在那根刺扎入时便奋力拔出，或者根本就不再让伤害发生——是的，现在的成人自我绝对做得到，他们有的是力气和胆量对当年的不良事件说不，替那个儿童表达真实情绪，而且没有人再敢阻挡他们，想哭就哭，想发作就发作，疼就是疼，怕就是怕„„今天的自己，有权真实，替那个孩子真实，让身体记忆复苏，把遗留的所谓负面能量释放出来——从此，那个孩子笑了，一个接纳自己的人回来了，这就是爱自己的开始。
以上只是一个基本的心理治疗过程，我常带领着学员重返心灵成长之路，目的就是用现在力量拔除当年的“刺”，尽可能地做到接纳自己。因为人类实在是最高等的动物，一旦修改了当年的因，那么如今或未来的果也就随之改变，有些改变，几乎是在同时发生。
接纳自己的程序一旦被输入，许多平时积累的负面能量会蠢蠢欲动，因为它们本身就相互联系、触类旁通，因此，许多情绪会涌上来，平时根本想不起来的一些往事也会以种种状态浮上水面，其实，那只不过是真实的自我希求被拯救的复苏本能。于是，一场生命能量的更新开始了!
第四篇：爱自己的孩子是人爱别人的孩子是神纪实故事
不是所有的事情，一旦成为历史就被称做文献中的事件;不是所有的事件，一旦沉寂在时间的深处就被视为尘封的历史。爱之所以不被忘记，是因为我们的血总是热的。因此，那些大爱的片断，总会在岁月或喧嚣或寂寥处汇成一条河流，并应和着我们血流的声音，暗涌在不息的生命之中。
1959年，江浙一带发生了水、旱、虫、雹等自然灾害。上海、江苏、浙江、安徽等几十个孤儿院人满为患，食品严重不足，孤儿患病、夭亡的事情时有发生。主管全国妇女儿童工作的康克清万分焦急，她向内蒙古自治区主席乌兰夫求援，希望能从内蒙古调拨一些奶粉救急。乌兰夫主席当即表示，一定想方设法救济这些孤儿。自治区党委副书记吉雅泰说：“一车皮的奶粉能顶多大事?倒不如把那些孤儿接到内蒙古来，让草原牧民抚养。”这一想法，迅速得到了草原牧民的响应。就这样，历时3年，内蒙古各地先后接纳了3000多名南方孤儿。这些孤儿大的只有7岁，小的仅几个月，他们被牧民们亲切地称为“国家的孩子”。
这一壮举之所以得到了周恩来总理的盛赞，是因为如无大爱之胸怀是难以为之的。在那个天灾不断、人祸频发的年代，牧民们生活艰难的程度，远甚于我们的想象。
我刊今年第2期选发了刘国星《奶河》一文，文章仅千余字，作者以3000名孤儿中的一员为视觉，通过一个小故事，为大爱壮举做了一个生动的注释。
文章中写道：“那年冬天，是草原最冷的冬天。太阳若隐若现，雪落三尺，白毛风扬卷，牲畜和牧人都很难找到进出的路口。当然，找路也没用，外面是一个饥饿的世界。”文章中讲述了一个故事。为了生存，额吉(母亲)在一个雪夜，不得不与饿狼拼死相搏，最后额吉砍死了狼。第二天，在剥狼皮时，才发现是一只怀孕的狼。“额吉慢慢拉过我，庄重地跪倒在狼的尸体旁，轻声叫道：额吉!狼额吉!”“有了狼肉，额吉和我终于度过草原那个冬天，那个最寒冷的冬天。”
前几天，电视上播放了一部“50年前内蒙古牧民救助3000孤儿”的专题片，记者采访了一位收养了3名孤儿，现已年逾80的老人。老人说——他们是国家的孩子，无论多苦，都得养活他们，因为他们是国家的孩子。常言说，爱自己的孩子是人，爱别人的孩子是神。
面对这样一位伟大的草原额吉，我情不自禁地从沙发上站立起来，我不知道该用什么样的方式，才能表达出对她的崇敬。
第五篇：先跟自己谈恋爱，才能让你学会爱别人
我们有太多理由去恋爱，也有太多原因就爱上了一人，因为手指很长、眼睛很大、说话声音好听;因为讲话的某个点感染了你、灵魂得到了难得的共鸣响应;因为在一起很舒服放松;因为正好那个阶段的你很脆弱;因为被死缠烂打到习惯了;因为正好一阵风的吹过……
而那个人真是唯
一、真是真爱?你爱的是这个人，还是你需要的只有被爱，还是你只爱自己、只关心自己?
为什么甜蜜恋后不久，那个人会变得原型毕露、缺点百出、甚至面目可憎;为什么幸福美满只维持了短短一瞬，就出现那么多现实、无奈、矛盾、不和、争执、误解、冷落、障碍、回避、纠结?
是人选错了?恋爱方式错了?社会环境错了?还是爱本身就错了?
先不说错，先找回你。
喜欢范可钦的一句话：“所谓爱，就是当一见钟情、激情、蜜月期、存款、美丑胖瘦、名利成就、健美好身材、年轻脸蛋、乌黑茂密的头发……统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。”
吸引我们恋爱的人、恋爱的理由，说白了也无非这些。可是仔细想想，这中有多少成分是在爱那个人本身?有人爱一见钟情的浪漫、有人爱激情燃烧的似火、有人爱蜜月期的缠绵悱恻。固然这些美好是那个人带给你的，但也不能否认你也是一半感觉的制造者。感觉会习惯、浪漫会淡去，而你爱的是那个人，还是爱引人入胜的偶像剧式的情节、场景?人都爱美、更有顺眼之理，可是，这份爱是对美色的贪恋还是对整体的珍惜?
很多女人都会质疑说为什么这个男人不爱我?反推过来看，世上大部分的人都是偏爱的，都是从自己出发的。他觉得你好看，不一定是你客观有那么好看，而是顺眼。什么叫顺眼，比如长得像他妈、他隔壁邻居、他第一任女班主任、他初恋;他觉得你谈吐无趣，不一定你真的没品、不幽默，而是跟他不是一个路子;他爱的不一定是完整的你，而是他自己的缺口，比如他恋母、比如你能很好地扮演安抚角色、比如你拥有他想有而缺乏的特质……这样的爱，没有错，我们都爱自己渴望的、自己没有的，但如果永远停留在这个层面，那有多少是爱、多少是在填补内心的缺?
女人，还不如帅气、爽快、自在地做自己，因为谁也不知道你的他的妈像哪样?有哪些缺口?没准你掩饰的，正是他追寻的。
写到这里，文章就结束了，那还不够V的档次。
再回来看看，女人，我们自己对男人的爱，是不是也是种出于自己的偏爱呢?渴望钱、房子、呵护、安定、宠溺、保护、虚荣，或者出于对自己能力的补足。
两个人在一起，携手成长固然必要，但一同成长不是相互依赖，不是相互推卸：我这块不行，我把将来这块的责任全都交给你;我需要成长，但我自己是摊烂肉，非要你五斤哼六斤、气喘吁吁地拖着我成长。
如果两个人正好能维持依赖的平衡也是种和谐，就像是瘸子和断手、瞎子和哑巴的组合，相互搭配、同舟共济，但万一断手也摔断了腿、瞎子还复明了，原来看似和谐的生活还是继续吗?
先跟自己谈恋爱
因为你不知道你的哪些优点、缺点会吸引别人，所以请尽情地做自己、表达自己，甚至有些小缺点也那么迷人、可爱。
调整、成长是应该的，但这个世界没有任何人值得你去改变自己、扭曲自己、一味迎合别人的口味，失去主权的自我只会无味、只会沦为木偶的境地。
最舒服的关系，是一个自在、两个人更佳;一个人时充满安全感，舒服放松、能有事做、能静下心、能独立完成、也能自我成长;两个人是相恋、是相互欣赏、是共鸣、是平等、是扶持、是促进、是分享、是共同的成长……
所以每个想恋、在恋、恋完已婚却有所不适的，还是先尝试下与自己谈场恋爱：
问问我是谁?是否爱自己?
爱自己哪里?是否接纳自己的外表、性格、谈吐、家庭、朋友圈、物质基础?
是否对自己够好?有对身体嘘寒问暖吗，还是总是任其挨饿受冻?有对情绪安慰抚摸吗，还是胡乱打压发泄?
你想要打扮自己，关键得穿出本色、活出精彩，而非成为男友的专属模特，更不该在他没有出现前就破罐破摔地期期艾艾。
你想要吃大餐、买名牌、锻炼身体、旅行、甚至做最好的自己，也不是非要等着天上掉下个白马王子来拯救你、带领你、陪同你完成。精彩可以从一个人先开始，与其发呆做白日梦、失眠想未来，还不是先行动起来、让自己精彩起来，用你的精彩把他吸引过来，哪怕他迟迟未出现，你也比傻等的原来要丰富、美满不是吗?何况，真正的精彩本不可能挡得住魅力的耀斑。
先跟自己谈恋爱，从恋爱的角度，重新认识自己、体贴自己开始，你才可能对自己各方面有深入妥帖的了解，才可能有同理心地理解别人，也告诉别人怎样跟你更融洽相处。
先跟自己谈恋爱，人的需求，最终得靠自我满足。就像你一个人吃西餐的姿势很紧张，两个人时会容易压力更大;单身时，时间安排不好，恋爱时，时间管理只会更混乱、更多事情完成不了。
先跟自己谈恋爱，让自己丰富了、美好了、知足了、放开了……爱也就流淌进来了。这时的爱，不是偏爱，更成熟而完整。
爱自己，懂得爱，才能去爱别人，得到别人的爱
看到越来越多的人在感情里纠结不清，要不是担心丈夫出轨，就是担心对方不爱自己，甚至连爱都不敢去爱。我听着他们的故事，感受他们的情绪，想到以前自己也被这些种种的虚幻牵绊着，感受过，痛苦过。而如今，我能淡定从容的面对这一切，我也能感受得到被爱的喜悦和爱人的幸福，只因为，我学会了爱自己。
“先要爱自己，别人才能爱你”是的，这句老话，几乎每一个人都会说。可是，到底什么才是真正的爱自己，有的人因为这句话，放纵自己，夜夜笙歌每天通宵达旦;也有的人因为这句话，变得凡事自我为中心，不理会比人的感受;也有的人，对每件事都谨小慎微，每天的生活就是关注营养杂志，或是去医院体检。他们这样做了，他们以为很爱自己了，可是他们依然被很多是牵绊，或生气，或担忧，或伤心。然后感叹世界的不公，埋怨人情的冷漠。
然而，世界没有不公，人情没有冷漠，因为没有学会爱自己，所以感受不到人情的温暖，天地的包容。真正做到爱自己，内心是平静的。到底什么是真正的爱自己?为什么要自己爱自己，别人才会爱自己?这听起来好像有些自私，因为和我们过去所学习的“付出-收获”相违背，其实不然，原因很简单，只有自己爱自己，才能找到真正的自己，才能爱别人，才能做到真正的付出。
去年的五月，我们站在南山的山顶上，俯视着山脚绚烂的霓虹，看着山上观光的人群，我们大声地呐喊着“我放弃自责内疚和后悔，无论我现在想什么，做什么，处于什么状态，我都愿意选择爱我自己，满意我自己，就是我现在的样子!”这是我第一次做宣誓，真正的做宣誓，我感受到了宣誓的力量，那种从心底发出的坚定的声音，让我的鼻子有些酸酸的，在那一瞬间，我感受到了爱是可以自己给自己的，我被自己感动。同时，我也第一次感受到自己的脆弱，感受到原来在我心里的那个小孩子是在哭泣的。
从心理学的角度，我们每个人的心里都有一个长不大的孩子，在我们成长经历中，我们学习到了很多让我们感到消极的观念，我们习惯于被这些观念所束缚，我们心里的孩子一直在哭。在现实生活中，如果我们看到有小孩子在哭，我们谁都不忍心再去骂他，我们不用思考就会知道，去接纳他，给他拥抱，用爱去融化他的眼泪才是最好的办法，我们都有去爱的能力， 那么我们为什么不能给自己爱呢?爱自己，从接纳开始，只有真正做到无条件的接纳自己，你的内心才会变得温暖和充实。
爱，这种最原始苍老也最纯真无暇的情怀，你却永远都无法预知它的到来，却无时无刻不被它所包围和感召，拥有一颗充满爱的心，你的世界才会更加温暖。
有的人跟我说，自己很爱老公，理智上很应该相信他，却总担心他老公有一点会去找别的女人，总担心他老公不爱他。也有人告诉我，我这么爱他，他怎么怎么不好了，为什么情人节不给我买花，过生日不给我送礼物，我很痛苦，该怎么办。我会告诉他，学会无条件的接纳自己，真正接纳自己了，就不会总担心一些没有必要担心的事情，担心，是因为害怕得不到爱。
当一个人连对自己都不能做到无条件接纳的时候，他爱上的，只是“被爱的”感觉，是一种索求，而不是真正的爱对方，而这种被爱的感觉让他觉得很安全，这种被爱的感觉来自于过去我们的父母表达爱的方式，所以，很多感情的伤痛其实是因为当对方表达爱的方式跟自己所期望，自己以前在“父母那里学习来的”表达爱的方式不一样的时候，就会陷入一些纠结的情绪，让自己痛苦不堪，其实，谁都没有伤害到你，是自己过去的情愫在不停伤害自己。
真正的爱，一定是内心平静的，不求回报的。而这些，都要我们首先要先学会真正的爱自己，爱自己，懂得爱，才能去爱别人，才会得到感受到对方给自己的爱和关怀!
什么样的爱给人安全感
爱情很美好，每一个人都想要拥有。爱情，能够给人温暖和力量。那么，究竟哪种爱情才能够给人安全感呢?
每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。
有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。
这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰”„„也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”„„
总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。
真的是这样吗?
根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。
第一种功能：生活协调。
爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。
第二种功能：能愉快的沟通。
最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需要相互理解，相互接纳，如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己的位置上，而不是爱人
第三种功能：信任。
每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色，让我们因爱而信任，也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内心的阴影。
因此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合，沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。
第四种功能：可以学习。
爱人也要可以学习?很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能„„我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以让我们成长。思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超„„这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的，珍贵的。
第五种功能：性。
无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分。当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一，渴望用行为表达爱。性是爱人的一项重要功能。
在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。