第一篇：忘记你要耗尽我一生
用一生忘记你
迷恋一个人只要一分钟的时间，喜欢一个人只要一个小时的时间，爱上一个人只要一天的时间，可是，可是我要忘记你，却用了一生的时间。我不知道自己为什么会认定自己爱上了你，可能是从和你那不算浪漫的出游开始，可能是从等你的那一整晚开始，可能是从想你的第一滴泪滑落唇沿开始，可能，从我认出你是我前世的宿缘开始。
只是20天，我就再没有机会走进你的世界了吗?如何让你相信我的手心还残留着你身体的余温，如何告诉你你给我的机会我其实是好想珍惜，你忘了给我喘息的机会就宣布结束，我只能怪自己优柔寡断，还能怎样?
说一万遍爱你能挽回你的话，我要说一亿遍来让你有一点点爱我。
一直看着别人的故事浪漫到极点，自己却依然像一颗不会发光的陨石。也有过两个人的故事，却从来都不懂爱人的那份迷醉，直到你给的痛一点一点满溢还是甘之如饴。我是真的真的很爱你，我不怕你知道，怕的是你知道了仍然沉默的脸。
疯狂的在QQ里加满与你相同的头像，不是为了消散寂寞，而是想看那相仿的你一上一下，他们忙碌着自己的忙碌，我在局外欣赏着他们的快乐，你快乐就好!只有我自己知道，每分每秒在线是因为不想错过和你相遇的任何一次机遇。如果你还那样傻傻的问我一遍同样的问题，我不会回答你，回答你的会是我的生命，我这一生就与你牵扯在一起，除非你不要我，我永远都不会离开你。当初怎么就没有告诉你，为了我那愚蠢的矜持，失去了你。
你还会不会在意，我每个清晨不愿醒来的梦里都只是你，和你不经意间给我的一点点温柔及悉心。
如果我说我真的爱你，真的真的很爱你，你会不会有一丝丝感动和回应?
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第二篇：遇见你，爱上你，已耗尽我全部的幸运
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原标题：十封信
人生只有一次，遇见你，爱上你，已耗尽我全部的幸运。第一封信 致远： 我是林静。
这是我离开后的第二个年头，我住在瑞士一个小镇的疗养院里。我近来记忆减退得厉害，连这座小镇的名字都不再记得，对时间的概念也变得模糊。但是我看到了窗外的皑皑雪峰，想来是冬天已经来临了吧。
不远处的白雪在日光的照射下泛着明亮的光泽，山脊上的小小人影总是会令我出现幻觉，以为那里站着的是朝我挥手的你。
致远，你素来喜爱冬日的白雪，所以我决心在此安度余生。 听来有些好笑是不是，才二十五岁的人，竟然说出“余生”这样沉重的话。这话若是当着你的面，恐怕又要说我老气横秋了。
可是致远，你还记得吗?签离婚协议书那天，我说过，从今往后，今生今世，愿永不再相见。
如果不是人之将死，我又怎会重新执起手笔，颤颤巍巍地写下这不成形的文字。致远，我食言了，我多希望能再见你一面，多希望你能坐在我的病床前，听我重新讲述一遍我们的故事。
虽然我早已不是那个十五岁的少年，却还是天真地奢望着你能爱我一次。 哪怕一天。 第二封信 致远：
我们的相遇比你记忆中要早一些。
那是在2009年的夏天，长江一带遭遇百年一遇的日全食。百年，对于绝大多数人而言就是一生。如今我回忆起来，才明白过来，于我，你亦是百年一遇。
我见到你的地点也很奇妙，是在英语补习班上。那天我和父亲赌气，因为他不再让我去上素描课，说那是玩物丧志，我在教室门外哭了一节课，才敢慢腾腾地走进去。
那时候班里已经下课了，我趴在最后一排唯一的一个空座位上，斜着的目光恰好看见你在门旁向秃顶的老师问问题。你的眉毛又厚又黑，整个拧在一起。彼时的日光恰好，你站在逆光里，问问题的也只有你一个。
老师不一会走了，你回到座位上却还在做题。我撇撇嘴，嫌弃你装好学生，将头翻到另外一边，正准备沉沉地睡过去，旁边却开始有同学尖叫，“天黑了，天黑了”。
所有人都冲了出去看日全食，有些人还戴着专门的天文眼镜。
我慢悠悠地跟在人群最后，看着眼前本来彻亮的天空慢慢地变黑，几声尖叫之后便尽是失望的声音。几秒的黑暗之后，周围的灯光次第亮起，又过了几分钟，天空才复又通明。 我大为失望，不过什么都没有。一转身，却看见你在旁边，目光灼灼地望着身边的另一个女生，手也紧紧地牵着她。你关节处的骨骼异常分明，手上的青筋突起，我便猜测她是你的此生挚爱，毕生珍宝。
也并不是什么都没有，我抿嘴微笑，只看见那个女孩的侧脸，长发飘飘，娴静美好。
只是当时的我没有料到，后来我与你，到头来，却真的是什么都没有。
补习班的日子冗长难捱，十六岁的我又是处在最厌学的年纪。每日独来独往，坐在教室的最后一排，从上课铃睡到下课铃，发十分钟呆之后，再继续睡。与我形成最鲜明反差的是你，你坐在我的斜前方不远，总是摆出那么努力的样子。 我开始喜欢发呆的时候盯着你看，然后低头在英语试卷上画出你的样子。整齐的板寸头下，是厚厚的眉毛与嘴唇，坚挺的鼻梁上，有一双格外认真的眼睛。 你总是会提前半个小时来教室，拿着一本新概念第三册默默背诵。我有一次看错时间，去早了，故作轻松地和你打招呼，你却全程闭着眼，摇头晃脑地念念有词。
我向同桌打听你身边的那个女孩，她叫李书华，和我一样的年纪，却已经在国内外得过许多美术大奖。听说中央美院的老师还曾经专门去她家拜访，表示欲将她收之麾下。 李书华就坐在我的前面，我每天上课时可以闻到她发间的清香。和你在一起之后，我找了好久才找到相似气味的香水。我还记得那天，你阴沉了许久的脸终于施舍了我一丝微笑。 我多么天真，又多么愚昧。
想到这里，我又哭了。致远，我对你的爱，自始至终，多像一场乞讨。 第三封信 致远：
我的身体似乎开始变得更糟了，每天昏睡的时间超过十五个小时，我从未如此嗜睡，如此疲倦。却又无计可施。 随着身体一起变糟的还有我的记忆，我总是需要费更大的力气才能回忆起一些事情。然而也正是那些愈久远的回忆，想起来才愈是清晰。
小城那么小，省重点中学只有一所，意料之中的，我和你上了一所高中。
只是我没有想到，我和李书华被分到了一个班。这个班里的孩子都是通过非中考途径入学的，要不是交了高昂的借读费，就是通过自身一技之长被特招进来。我是前者，李书华是后者。
你在尖子班，我们隔着一条长长的走廊。你常来找李书华，带着好吃的零食和详尽的笔记，脸上总是挂着灿烂的微笑。你知不知道你的笑其实并不好看，所以我想你一定是对我下了魔咒，我竟然在这日复一日之中沉溺了下去。 我问李书华，常来找你的那个人是谁呀，傻头傻脑的。 她歪头看了半天你离去的背影，表情镇静地说，哦，一班的程致远。
我心里乐开了花，非宁(林)静无以致远，说的不就是我们吗?
李书华家境艰难，母亲在邻近的小学外面经营着一家小小的早点摊。每天早上李书华都在那里帮忙，所以她总是看起来一副没有睡醒的样子。只是与我不同，她只在课间和午休时睡觉，每天一放学，她总是最早离开学校的。
有一天数学课代表忘了发作业册，放学后才想起来，只有李书华不在。望着课代表着急的神情，我自告奋勇地打算要送作业给她。
我去一班找你问李书华的住址，你犹疑半天才愿意带我去。还没有到她家小区的时候，我便远远地看见她和爸爸妈妈一起支起烧烤铺子，烈日下她戴着一顶鸭舌帽，不愿让父母累到一丝一毫。
我走过去拍拍她的肩膀，她脸上没有任何的不高兴，只是张罗着我们坐下，问我想要吃什么。
可是还没等她烤好，收保护费的小流氓便来了。李书华父母交不出来钱，那群流氓掀掉桌椅，惹起事来。刚从厕所回来的你见到有人威胁李书华，二话没说给了他一拳。场面顿时混乱起来。
最后是我解决了这件事情，我打电话给公安局长，他派了一辆警车过来。警铃的声音刚刚传来，那群小流氓就夹着屁股溜走了。
我正准备去向你炫耀自己“彪炳”的战绩时，却看见你在一旁关心李书华有没有受伤。你焦急的眼里，只有她。 我忍住被木炭熏出来的眼泪，在炉子下压了一些钱，默默地选择了离开。
不久后我和李书华成为了好朋友，因为这件心照不宣的“小事”。当然这里面藏着我的小小私心，我成功地进入了你的视线。你终于注意到了我，会顺带着嘱咐李书华和我一起分享小零食，我也会偶尔问你一些不懂的问题。
致远，我多希望时光可以永远停留在那最悠然的一年。蝉声幽幽地从不远处传来，夏日透过香樟树的罅隙落下斑驳的光，洒在了你的脸上，你回头望着我，笑容美好纯澈。 虽然我知道你望着的并不是我，而是我身后的李书华。 第四封信 致远：
说件你不知道的小事吧。
高一期末之后，文理分科，我没有填写志愿表，因为打算顺应家里意思出国念书。那个年代的观念里，打算出国的都是学渣，我自然属于此列。但是我在办公室办理退学手续时，却看见了你选择了文科的志愿表。我们班恰好是和你们班对调，只是我曾以为你会坚定不移地选择理科。
就这样，我因为你，改变了今后全部的命运。如果没有你，也许此刻的我正在加州的一号公路上疾驰，或者在巴黎的塞纳河畔百无聊赖地等着一轮美好的落日，至少不会是在这里日复一日地忍受着病痛的折磨。
可是如果再令我选择一次，我还是会做出同样的决定。因为人生只有一次，遇见你，爱上你，已耗尽我全部的幸运。 班级里的人都知道，你对李书华是单相思。她对你，总是礼貌客气，保持着暧昧的适当距离。可是你却在爱情这件事情上一如既往地保持着死脑筋，以为坚持到底就是胜利。 高三那年，李书华去了杭州学画，准备艺考。我则将户口转到了北京的母亲那里，因为那里分数线低，临走那日我内心愧疚无比。可是如果不这么做，我必然无法前往和你一样的大学。
好在最终我如愿以偿，李书华考进了杭城的中国美院，我便赌上了Z大，忐忑两个月，终于还是在新生的QQ群里找到了你。我在这头兴奋地将汉字打出来又删去，最后只是简单地说了一句：程致远，好久不见。
那天我们聊了很久，高中的往事八卦，彼此对未来的憧憬。那时我才知道你的人生理想是当一名外交官，你的分数足以上外交学院，选择Z大无外乎是想同李书华在一所城市。 在Z大的第一次见面，你穿得很正式，语气也熟络亲近，甚至为我带了一朵鸢尾花。我心里的小鹿乱撞，后来一问原委，才知你是要央求我帮你忙。你打算告白李书华，没有任何经验，不知怎样才能给她一个惊喜。
于是我帮你约出了李书华，却没料到她带来了一个高大落拓的男孩。在她的介绍词里，称谓是“交了一年的男朋友”。你身旁的那束鸢尾花便像是梵高笔下的油画，低垂着忧伤的眼睑。
你多年的等待终成空，李书华装作若无其事地向她的男友介绍我们。
然后我听见你说，林静是我的女朋友，刚交往一个月，但是认识了三年。
那是我此生听过最美的一句谎言，美到唯一知道真相的我都不愿拆穿。
我在李书华投来怀疑眼神时主动握住了你的手，将身体凑得离你近了许多。你侧过身来，出其不意地在我脸颊上亲了一下。就在那一几乎无人注意到的刹那，李书华的眼神黯淡了下去。
这个世界的人都在玩猎人游戏，一旦猎人离去，少了被追逐的快感，猎物也是会寂寞孤单的。
但是面对主动送上门来的猎物，我这个等待许久的猎人心里却是满满洋溢的幸福。
幸福到我忘了这场游戏才刚刚开始。 第五封信 致远：
你知道你这个人最大的缺点是什么吗?是傻。
就在第二天我已经忘记是你女朋友的这个事实时，你已经早早地站在了寝室楼下等我。我诧异地接过你买的包子，咬的第一口就皱起了眉头。
我从来不吃肉包，你却买了梅干菜肉包。可是我依旧吃完了那两个包子，还恶作剧地对着你哈了两口气，空气中便满是梅干菜的味道。
你看着我喝完豆浆，说，林静，我们在一起吧。我可以照顾你，但是可能我无法喜欢你。
我没有说话，默默喝完滚烫的豆浆，想来好笑，我的舌头竟然肿了整整一天。
我们之间始终保持着礼貌客气而又疏离的关系。我向新认识的朋友介绍你，她们都说我们看起来像是多年的夫妻，因为你的目光里没有恋人般的炽热火焰，一直平静似湖。 我始终没有拆穿你，只是笑着挽住你的胳膊摆出幸福的样子。然而骗得了别人，却骗不了我自己。你不知道我在深夜哭泣过多少次，为自己这懦弱的等待和不知争取，也为你的薄情和死脑筋。
我甚至在和李书华出来吃饭时主动叫上了你，她换男友的速度频繁到令人咋舌。她嘴上常说羡慕我们的长情，但实际上她每次失恋都会打电话给你，你也总是愿意陪她到烂醉如泥。
我至今难以想象我们就这样过了三年，我知道你在等我先开口。于是我在你确定去外交学院读研时，说了那几个字：我们分手吧。
天知道我是鼓起了多大的勇气，才敢讲出这样决绝的话语。可是你却只是漠然地点点头，空留给我不曾转身的背影。 我曾以为那便是我们的最终结局，我也早已看透，这世间的爱，无非是在一起，与不在一起。失意的人，多我一个又何妨。
于是我也学李书华，日日买醉，你不知道杭州的夜色多美。我夜晚慢慢踱步在钱塘江边，整条街道上就只有我一个人，空旷寂寞。夏风凉爽，却吹得我泪流满面。
我掏出手机也打电话给你，也不知道你接没有接。我对着电话就开始哭，语无伦次地说着我对你的喜欢，那么的没有来由，那么的蛮不讲理。也不知说了多久，手机忽然黑屏了。酒精麻醉脑袋，我把它扔进了黑黢黢的钱塘江里，然后沿着河岸继续打醉拳。
你不知何时找到我的，但我清晰地记得听到了你的声音。你焦急地叫着我的名字，我轻轻地应着。你粗暴地抓住差点掉下江的我，昏黄的路灯投射下我们的影子。我嘻嘻笑着，便疯狂地开始吻你。
后来我才知道你那天也喝了酒，因为你心爱的女神去了意大利深造，你们的相见之日不再可期。 第六封信 致远：
近来依旧嗜睡，甚至多了一项新的毛病：多梦。
我在梦里很少梦见你，即便有，也只是几个模模糊糊的影子，看不真切。但我总是会梦见我们的孩子，很奇怪，哪怕我从来没有见过他。
你知道在很多国家堕胎是犯法的吗?因为他们认为即便是一颗小小的受精卵，也算是生命，堕胎无异于谋杀。 可是我还是选择不让他来到这个世界，因为他不是爱的产物，生下来注定痛苦。致远你知道吗，处于一个母亲的本能，我还是犹疑过很多瞬间。我甚至想要不计一切代价留下他。 那个孩子在他一个月的时候便永远离开了人世。体检的时候医生拿着我的B超单，轻声惊呼，孩子都有胎心了，你确定不要吗。
真的很残忍，麻醉药一点点地流入我的身体，他们不断地问我问题来判断我是否清醒。我用仅存的最后一点意识回答了麻醉师的最后一个问题：未婚。
可是我也很坚强，手术后我环抱着冰冷的自己坐在观察室，两个小时之后自己起步离开了医院。
只是我没有料到你会来找我，我依靠着寝室门虚弱地对你笑笑，手中的药撒了一地。
你看着地上的一堆医疗报告单，轻轻抱住我，说，林静，我们结婚吧。
我看着你慌乱的样子，笑得花枝乱颤。手术时我没有落过一滴泪，可是此刻它们却如汹涌海水般狂乱不止。
你吓得用衣袖抹去泪水，你说，别哭，眼睛不能肿，以后会落下病根。
我们的婚礼在第二年举办，那之前你花费了大半奖学金，订了去意大利的机票，却故意只给我看了联程机票的第一张，让我误以为你去的是法兰克福。
如果不是你百密一疏，给我带回来的包包小票上写着购物店的地址，这大概会是你永久的秘密。
后来的婚礼上你莫名沉默半天，我和所有宾客都在等你。就在我以为一切都将破碎成灰时，才听见你轻轻说了句，我愿意。 致远，我的确在乎所有的形式主义。可相比较这些，我最在乎的，还是你的心。 第七封信 致远：
你现在还好吗?
我现在的日子倒不算太糟。每天早晨醒来的第一件事就是做祷告，然后以一颗感念的心来珍惜这为数不多的时光。 我的父亲常打来电话问候，他打算下个月退休过来陪我。我终于将不再是孤独一人了。
你知道和他在电话里最常说的一段对话是什么吗。 他总是问我，你后悔吗?你本可以有更好的选择。 我想起很久以前看过的一句话：时光倒流的前提，是依然保有这些年的记忆。所以如果重新再来一次，你依然会出现在我的生命之中，我对你的全部喜欢，早在我见到你的那一刻就已全部注定，无可挽回。 那么谈后悔又有什么用呢?
结婚之后，你继续研究生的学业，我则在你的学校附近用父亲资助的钱开了一家小小的独立书店。然而生意好的时候并不多，于是我利用空闲时间去学习了意大利语。你听到时只是微愣一下，没再说什么。
也是那年开始，李书华的名气不仅仅流传于艺术圈。她的画作在拍卖行上卖到高价，新闻里都在对比她笔下的鸢尾与梵高笔下的鸢尾有何不同。
研究生二年级的时候你选择了去法国交流一年，来征询我意见时我正在看一本叫做《情人》的小说。我笑着对你说真巧，书的作者杜拉斯也是个法国女作家，书里的白人小姑娘遇见初恋时也是十六岁。 你邀请我同去法国。
我笑着摇头，我不会法语，英语也不过只能是应试水平，难以生存。
你拥抱着我说对不起。
我保持着微笑，为你收拾行李。
一年来我恪尽妻子本分，可是你再也没有碰过我。我们每天睡在一张床上，却像是幼稚的孩童画了一道三八线，彼此泾渭分明。
我每天睡觉的姿势像是子宫里的胎儿，书上说那是极度缺乏安全感的表现。
如今你终于走了，我望着空荡荡的房子，很多个睡不着的夜晚都在想，你是否爱过我一个瞬间。 第八封信 致远：
如今我的房间里常常摆着一束新鲜的鸢尾花，这些忧伤的紫色小花总是能缓解我对你的思念。
你没有错，鸢尾也是我所喜爱的花，浪漫之都法国也是我向往的国家。你知道我是什么时候反应过来的吗? 是在为你挡住子弹的那一刻。
我曾经以为我们分开的最好方式，就是慢慢淡忘，你不再愧疚，我不再执着。可是你从法国给我打来电话时，我还是义无反顾地选择去办签证买机票。
我的签证恰好被抽取面试，签证官问我，你去法国做什么。 我说了这辈子唯一会的两句法语：我去看望我的丈夫，我很想念他。
我在戴高乐机场见到你，天知道我有多高兴。你看起来也一样，我以为经过了这么多年，这一年的分别终于使我们有了重新开始的勇气。
午夜的巴黎星空，也和想象中的一样美。 只是这勇气，依旧摧毁在了你的手里。
我在你的房间里看见了一纸离婚协议，我没有打开看，内心就已汹涌澎湃。
我奔出房间，奔出小区，奔到宽阔的街道上，只有人烟浓稠的地方才会不令我窒息。
然后我看见了你，你和李书华一起走在我的前方，迎面而来。我慌张地躲进旁边的小巷，反倒像个被丈夫发现偷情的小妇人。
如果不是接下来的一幕，我们大概能做到好聚好散。 我大叫着致远快跑，然后在你还没反应过来的时候一把冲上去本能地推开了你。
流弹穿过我的身体，也带走了我的灵魂。最后一刻你的表情是如此惊愕，我却很想要留给你一个微笑，但是我竭尽最后一丝力气也没有做到。
对不起，致远，你记忆之中最后存留的我，依旧不是一个美丽的女子。 第九封信： 致远：
那次巴黎的恐怖袭击极为轰动，整个世界都被震惊。但他们不知道，有一个女子，心里因为这次袭击，而对自己产生了一点点骄傲。因为她救了自己的丈夫，哪怕代价是自己的生命。
我没有死，被父亲带到了瑞士医治，却也活不再长。子弹取了出来，但因为救助得不够及时，留下了一堆后遗症。与其说我在治病，不如说是在回忆这一生，慢慢等待最终的时刻。 致远，我又活了一年，现在是认识你的第九年了，还差一年就能达至所谓的某种圆满，但是我想我最终还是熬不过去了罢。
父亲来的时候带来了一张你和著名旅意画家李书华的合照，那是一张报纸新闻的剪影。原来你终于考进了外交部，新闻上说你们将会前途无量。
我久久地盯着照片上的你，即便是过了这么多年，你的眼神还是那么认真，除了那丝几乎无人察觉的哀悯。 我想，那是给我的罢。
只是这世上，有人歌颂天长地久，有人歌颂两情相悦，有人歌颂生死爱情，却无人歌颂一厢情愿。 我对你，到底也不过一厢情愿而已。 第十封信 林静吾妻：
这是我们相识的第十个年头。
我辞掉了外交部的工作，每天唯一的工作就是经营你的那家书店。仿佛这样就保留你在这个世界最后的依凭。 我帮李书华在年初办好了离婚手续，她前几年为了签证和意大利的经纪人结婚，如今签证到手，得知我对国际私法颇有研究，便央我为她办理离婚事宜。 她对我说，程致远，你变了。
我回应这句电影台词的方式也很戏剧。我说，是，我变了，但是你也变了。
她不再是那个烧烤摊旁稚嫩昂扬的少女，我也不再是那个落拓认真的少年。成长的不同早已使我们站在了不同的路口，走向了不同的方向。
这个瞬息万变的世界里，只有你没再改变了吧，你永远停留在了巴黎的那个街头。
然而我却总不信，总以为这个世界还有你残存的气息。你看过的书，听过的CD，留下的照片，无一不再告诉我你依然还在。
可是你父亲却说你去世了。他连吊唁都未允许我，他说我伤害你太深，不配拥有你。 我无奈地承认，他是对的。
只是我在听到这一消息时仍旧泪流满面，我从未想过，我们总是在追逐自以为的美好事物，却不曾想过那些美好其实正在身边。以至于这简单的道理要用生命来支付代价。 他问我，我是否爱过你。我难以想象一个叱咤风云的公安局局长会问出那样的问题。
但是我的脑海里涌过很多个瞬间，和你聊天的瞬间，亲你时你闭上眼的瞬间，看见你一个人从医院回来的瞬间，婚礼上你心绪不宁的瞬间，你说不愿和我一起去法国的瞬间，以及在戴高乐机场见到你的瞬间。 那是爱吗?
如今我常常失眠，于是仰望星空成了另一个习惯，我总是会不由自主地猜测着你是天上的哪一颗。
你就像是一颗流星，悄然滑进我的生命里，如今又已悄然滑走。
悲哀的是，如今我唯能用这余下的一生来怀念你。
第三篇：给我一个理由忘记
---(乐百氏的海洋)
我和他是在不经意间认识的，因为去交材料到朋友那里去烤火，突然发现身边蹲下来一个男孩，个子不高，但给人得第一印象还不错。不过当时没有多想!直到有一天突然接到一个电话，说是我的朋友，因为要出远门 希望我回去看他我当时觉得莫名其妙，也激起了我的好奇心，于是我从单位回来的时候就给他打了电话，之后也就开始慢慢联系了。我一直以来都只是把他当朋友没有任何感觉，后来周围的朋友都说他不错、挺好的，因为他对我很好也很关心哦照顾我!所以我决定答应做他的女朋友，希望这一辈子都可以在他的身边!!!
之后的日子我都觉得很幸福，自从带他回家见了爸爸之后，没有反对我的心就落下了，以为可以跟他永远在一起了。他每天早上都会给我打电话，问我吃早餐了没去上班了吗?中午也是，下午的时候就会问什么时候回家呀!真的好久没有谁这么问我了!我们每天吃完晚饭都会去散步，三角洲、大桥下、大街上都留下我们手牵手幸福甜蜜的身影，有很多朋友都很羡慕说我们感情很好天天都出来散步，那时的我真的好开心好开心!
但是开心幸福没有多久，新的问题就出现了!那就是“现实”因为门不当户不对的关系，我们开始有一点小矛盾!不是我不爱他、不是我不想他、不是我玩弄他!而是我真的不舍、真的不舍!我是一个特别注重感情的人，只要他对我十分好我就会对他百分好，属于掏心掏肺的那种执着的女孩!只要有他我什么都不会去想更别说不忠!我自己也想过他现在什么也没有，虽然他答应过我会努力会给我好的生活，但是那是需要很多时间的!!!如果说他现在有一个很好的工作，即使家庭条件不好我也比较好说服关心我爱我的家人!如果要我为了自己而放弃爱我的家人，即使我有多么多么爱他、多么多么喜欢他、多么多么不舍，我相信我依然会选择前者吧?因为家人辛苦把我抚养长大，我又怎么能那么自私的只考虑自己的幸福呢?如果我结婚只为了自己而不顾及家里的感受那我岂不是太不孝了吗?即使现在的山盟海誓、甜言蜜语、死去活来，到头来一样会因为“物质”这个东西所打败，会因为没有钱给孩子买奶粉而吵闹;会因为没有钱给自己买新衣服而痛苦;会因为天天忙着养家糊口而淡忘那甜蜜的感情;会因为各自的差异而吵闹不休甚至离婚。。。。。
你以为我跟他说分手我心里好过吗?我心里跟针扎一样难受，一样不舍、一样痛苦，这段时间我一直以来都在流泪!他比我小2岁，可是他能理解我吗?第一次他叫我下车，我的心真的很痛很痛，我知道这话也在深深伤害他，我怕的是以后我会越来越依赖他，会越来越不舍，怕他以后会更难过我们不能在一起!长痛不如短痛我知道，可是短痛也让我很难受!我好想给他打电话，可是明明伤了他的心又怎么敢呢?我该怎么办?能告诉我吗?为什么我不能谈一场所有人都认可的恋爱呢?因为不被祝福的爱恋，我真的撑不下去。。。。。我真的没有勇气，我怕以后我会被抛弃!到时侯就真的只有绝望了!!!!!
亲爱的!真的对不起!希望我们都能放下彼此的爱，把它放在心里!因为有的时候爱是用来怀恋的，长期拥有也不一定是最好的!我会把你的爱放在我的心里!最疼的距离是你不在我的身边却在我的心里。
给我一个理由忘记，那么爱过我的你!!!!!!!!!!!!!!!!
第四篇：请忘记我爱情诗歌
你见过北国的飞雪光火也见过热带的丽滩辽阔
但你没有见过我最深情的诗作
因为你的世界没有我
你说过陪我等花开结果
也说过与我写浪漫诗说
但你没有说过你会悄悄地退缩
因为你的未来没有我
我试过为你竭力现允诺
也试过为你狂澜补罪过
但我没有想过所做会成为落魄
因为你把温柔都挥霍
我梦过你我缱绻在异国
也梦过你我牵手到尾末
但我没有想过现实把童话撕破
因为你已把结局篡抹
如果说
昨日的花瓣随风飘落
那么请忘记我
因为回忆会悸动几波
如果说
明日的天气大雨滂沱
那么请忘记我
因为手里诗篇不再多
所以请忘记我
三千世界只愿对佛
第五篇：不想把你忘记，不想让你把我忘记
这是本站()精心收集的情书，相信你的爱情在这些深情的情书中飞舞!永恒!
作者：十万个为什么(mailto:Joy_ch@263.net)
我始终没明白，为什么那天说好的了，你却没来。或许我现在对你还不能释怀，也就是因为这个问号没有解吧。好想问你，你到底怎么看我，朋友还是其他，或许连朋友都不算。我喜欢你，却不知道为什么喜欢你，想让你喜欢我，却觉得根本是不可能的。就是这样矛盾的心情，我和你走过了网络上的日日夜夜――哦，错了只有夜没有日，我从来只在深夜才可以遇上你。现在虽然再也见不到你了，可我已经不过十一点是睡不着觉的了。
为什么你消失了?像以往任何时候一样，没有只字片语。你走了，我留下了，留在这个自已划的圈圈里走不出来，感觉你离我越来越远，却无能为力。
总在想，为什么会喜欢上你――素末谋面的你!或许因为你的骄傲，或许是因为你知道太多我不知道的事，让我对你又爱慕，又感觉自卑。
好多次你都很伤我的心，我却始终没能走开，一次次的在心里与你妥协― ―虽然我知道你并不在乎是我，要不你怎么可以每一次都豪无表示，每一次都是我因为思念回过头来找你。其实好想可以走开，像你一样的洒脱，偏偏你可以，我却做不到。
正像<夜>里唱的那样，“……你还欠我一个深深的拥抱，……所以我不停回头盼望……”我本可以走开，只因你还欠我一句话，那句话只要三个字就足以让我明白一切，明白你的心(其实我早就知道你的心，只是不到黄河心不死罢了)，那三个字就是“对不起”。我只要这三个字就够了，并非想让你觉得欠我什么，只是这三个字是解我痴的温柔咒语。可你还是什么都不说，你，是否有些残酷?
那天晚上我来你们学校上课，你说会来看我，我好开心，虽然我没告诉你我的高兴。后来你又说，或许来不了了，有事。却不告诉我是什么事这么重要，我好想知道，却还是没问。你知道吗，那天晚上我们早早的就下课了，我怕你来见不到我，在教室里等了二十五分钟，好孤独的感觉――我坐在那里等你，只因你说过你会来。
那天晚上好失望。到了下一个星期上课的那天，我虽然赌气的认为再不要见你了。可是，每当教室门口走过什么人，我的头都不由自主的会抬起来看看，虽然就算你来了，我也不认识。不过我还是傻傻的认为你若真来了，我还是可以感觉得到。
那天，我真的认为见到了你了，门口哪个一闪而过的穿白色衣服的男孩子，是不是你?还是好想知道，那天你为什么就真的没有来呢?
我要是恨你了，或许也会比现在好。可是，我怎么舍得恨你?我不怕爱上不爱我的人，我怕我心里没有人让我爱，那样会好孤独!所以，好不容易让我遇上了你，我便不要让自己有太多的遣憾，所以我一次又一次的回头，只因不想有遣憾。
好想温柔的对你，好想你温柔的对我。不想把你忘记，不想让你把我忘记。
总在想，会是怎么样的一个女孩子，你可以用怜爱的目光注视她，温柔的拥她入怀，那会是一个多么幸福的女孩，想到这幅画面的时候，总是感觉那么的阳光灿烂，你和她在金色的阳光大道上漫步。我也会有我的阳光大道，虽然身边的那个人不是你。终于想明白了，我们的生活无法交会，关于幸福我们还是各自去寻找。
其实不该发生什么的，只是我太爱钻牛角尖，我也明白的，在网上谈情呀爱呀的太虚幻。所以，在2000年的最后，我以这样的一种方式与你告别，我实再找不出什么更好的方法，说出这一切的一切。你看不看到这封信已经并不重要了，我只是找了这么一个告别的方法，和你告别，和我的2000告别。我知道我的2001年会是个快乐年，真心祝愿你的也是。
或许我们还会在人海中遇到，要是看到眼睛小小的，笑起来眯成一条线的女孩子，对她们笑一笑吧，因为那或许就会是我――与你素末谋面的我。