幽默搞笑的段子范文第1篇
1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了„„
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员„„
9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”
11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：„„老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?„„”
14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”
15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”
19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
21、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊„„我问你用啥笔啊?”
22、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
23、周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到„„”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
24、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
25、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说„„
26、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”
27、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
28、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”
29、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧;菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧; 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的„„ 30、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
31、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。
32、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说„我„刚„弹烟头没„弹远„弹„她头上去了„„
33、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌!
34、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通„„多强大的屁股?信号都进不去„„
幽默搞笑的段子范文第2篇
导读：当你感觉心情落寞的时候，当你感叹人生无常的时候，当你感觉压力如山大的时候，当你感觉生活乏味的时候，当你感觉失意不得志的时候，不妨看看这些搞笑的段子，神马都是浮云，人生就是一个笑话接着一个笑话。
1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：“感冒了?”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。”女：“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
5、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”
6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
7、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
9、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
10、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
11、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你!”然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***，我送的可是真的。
12、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
13、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出
七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧!”
14、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一脸疑惑：“为啥?”师兄说：“很明显，这封信是说你欠抽。”
15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢?”
17、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊!
20、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办?” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
21、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有。” 我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……”
22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
23、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说：“我”。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗。
24、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。
25、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中，一时手足无措!这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!”
26、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后，然后就没有然后了。
27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在?”“回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
28、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”
29、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
30、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
幽默搞笑的段子范文第3篇
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的 天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!!
依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。 第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…
昨晚女友说好想我，想去个既能休息又能上网的地方，晚上不回去了，顺便过六一。我不知道哪来的灵感脱口而出“麦当劳”。擦，结果就没有性致了～擦，在麦当劳上网的孩子都木有小鸡鸡，下辈子也木有!现在一个人孤独的过六一，还要去给女友买棒棒糖～::>_ What a fucking day!
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显!
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的
天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!! 依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。
第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…
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幽默搞笑的段子范文第5篇
2、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
3、天忽然冷起来，听着外面狂风大作的时候我就有一种抱着我的被子过一辈子的冲动~
4、犹叹当年小蛮腰，空余恨，一身五花膘。。。
5、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。
6、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~!
7、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
8、胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～ 你妹!!
9、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说:“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了:“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
幽默搞笑的段子范文第6篇
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!” 搞笑段子精选
(二)
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!” 6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?” 9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
搞笑段子精选
(三)
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。” 搞笑段子精选
(四)
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神! 10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”