笑破你肚子的搞笑说说

笑破你肚子的搞笑说说（精选5篇）

笑破你肚子的搞笑说说 第1篇

1. 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

2. 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛!”

3. 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

4. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?

5. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

6. 斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

7. 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

8. 我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

9. 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

10. 活着的时候开心点，因为我们要死很久

11. “男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”

12. 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

13. “为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”

14. 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的!

15. 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

16. 你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

17. 得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

18. 我们一定要把非主流赶出中国去。

19. 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

20. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

笑破你肚子的搞笑说说 第2篇

熊孩子，你给我等着...保证不打死你

感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”

我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？” 小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！” 我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊„„

可见，教育好孩子还是很重要滴

一天，老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”

老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?” 老公听后马上说：“老婆，你歇会儿，让我来揍!“

见老王可怜，我来安慰老王

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

这年还能过好么

一哥们儿充话费时，手机号码输错了一位数，替别人交了100块钱话费，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以啊。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

我的老天鹅，和我开房的居然是丈母娘

在QQ上跟一女网友聊得非常开心，不过从来没视频过，只是互相发信息。

一天，她终于饥渴难耐的约我开房了。

刚见面我就震惊了！

她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”

我说：“我错了！丈母娘。”

老公，你电脑里面有片吗

女:“老公,你电脑里面有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看!”

女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”

男:“那是同事放我这的，他怕他老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。”

男:“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “老婆„„我错了”

雾霾给您的生活带来了什么影响 今天雾霾非常严重，一女记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 被采访者：“影响真是太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！“

吸管

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

鼓鼓的肉

这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”

最好的语言

某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：PHP是最好的语言!某论坛炸锅了，各种吵架。。某女：服了你了，我们走吧。

某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。

你好漂亮

屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!”

笑话笑破你的肚子简短 第3篇

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”

2、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

3、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人!

4、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”

笑话笑破你的肚子的笑话 第4篇

1、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗?前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!

2、山羊把大象说给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

3、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

4、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事.爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一向在做的事。但是，骗你，是刚刚发生的事

5、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

6、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我必须会取你的。

7、有个男生在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不留意撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你必须会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在号房。”

8、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢?老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑!

9、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去

10、某贫困山区，因无钱，男生皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印净重公斤。

11、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自我的手机，发了条信息：你怎样不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了1条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

12、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫!多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不好打打杀杀，现场的人全笑了

13、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为圆通。结果，结果我妈拿着手机跑过来。有个和尚找你!不知怎样吐槽了已经。

14、如你祝我快乐，我也祝你快乐;你祝我幸福，我也祝你快乐;你祝我健康，我也祝你快乐;你祝我好运，我也祝你快乐;你祝我发达，我也祝你快乐;你祝我平安，我也祝你快乐;你祝我如意，我也祝你快乐。你此刻是不是有点烦，之后想扔手机!看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重!

15、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。

16、老天赐你一双翅膀，就就应被红烧…

17、某男逛妓院,问女价钱,女答:元男见便宜,干了女说:请付元,男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

18、就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选取过，却又要匆匆放下，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：部队不许养猪!

19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆……

20、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一向笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，之后小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈

21、此刻的花心，是正因当初的比任何人都用心。

22、你都长大了，有些事就应让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

23、刚入学的时候，全班自我说。一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我说：我，我叫夏琪，我喜欢游泳。

24、天气预报：这天白天有点想你，下午转大至暴想，情绪将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

25、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”

26、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

27、公园的草坪插着一块牌子，上方写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：五块没人踩。

28、甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎样样?乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。甲妇：喔，你真大方啊!乙妇：不，我是用枪瞄准他。

29、牛顿对老太太说：老奶奶，我发现了重力。老太太看了看自我下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：就你知道的多!

30、从小到大吓唬男生四句话：小时候，妈妈说：狼来了;上学时，同学说：老师来了;结婚后，同事说：老婆来了;发达后，小情人说：这个月那个还没来!

31、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我：

32、螳螂在向蚂蚱炫耀自我的手：看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?

33、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我坚信，像你这样一个听歌听神曲只看偶像剧，有品味且接地气的女潘浚总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。

34、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每一天忍不住吃，情绪好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的!

35、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了

36、表妹大一时，班里只有个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵早饭零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自我都不怎样吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一向到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

37、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!

38、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧!校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢?校长：好消息是他此刻是本校校花。

39、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的消息很精彩，请不好假装不理不睬;对面的MM回电话，回电话，回电话，不好被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

40、母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：孩子们，从这件事能够看出学好一门外语是多么的重要啊!

41、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?你谁啊?我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?刘家窑。哎哟，原来还是一窑姐呀!

42、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛，男孩吻了女孩说：还痛吗?女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗?女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不?

43、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：犯了什么大罪?他长叹道：一个人倒起霉来，走路都撞板。昨日我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。问者道：拾了1条草绳也判这么重?只听犯人继续说：哪知草绳那端，还绑着1条牛呐!

44、嘿!你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派!岂是小楼公

45、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：必须是我昨日掉的那张。小仁：但是我捡到的是两张五块的!小洋：那必须是掉的时候摔破了!

46、某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自我下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

47、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

48、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很厌恶，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

49、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

50、避孕套对卫生巾说：我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。

51、双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错，经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

52、一男生和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见!巡警问：这是你的车吗?男生答：单位的。巡警又问：她是你老婆吗?男生答：也是单位的。巡警惊叹：奶奶的!什么单位，福利咋就这么好?

53、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎样写啊?暴强回复：该生成绩稳定，动手潜质强。

54、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么?男方回答：飞机动车。女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自开车上下班。女怒道：当初你居然骗我!男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。

55、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗?小华：懂。小明：那你知道老师在弹什么吗?小华：钢琴。

56、青年问禅师：大师，我能请教你一个问题吗?你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?大师身后的护士骂道。

57、一农妇初次进城!看到高楼，便数了起来!一骗子过来问道：数几层了?罚款!每层元!农妇答：十层!随后，农妇交了钱。旁观者对农妇说：你也太傻了吧!农妇大怒：你TMD的才傻呢!其实我数了十八层!

58、小张第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉：对不起，让你受惊了，以后我会留意的。正巧被小红的男朋友从旁边经过听见，于是对小张吼道：你到底对我的小红做了什么见不得人的事?

59、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的?蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

60、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了?女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：鸡鸡都炸飞了还说没事?

61、某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好!我在某某路口，我要搭计程车。司机：你穿的什么衣服?小姐：白色的上衣，蓝色的裙子。司机：到哪里?小姐：到膝盖。司机：

62、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了!

63、有个男生在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不留意撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你必须会原谅我的。那女士答道：如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在号房。

64、舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人：你还用香水?啥牌子的?舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样貌啊?舍长：六神花露水，你们谁拿了?

65、一男子得到一本杏花宝典，他十分的高兴，打开书的第一页，只见上方有一行字：若想练功，必先自宫!为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上方又有一行字：若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，但是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上方赫然写着：若已自宫，未必成功。

66、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

67、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

68、女：明天是我生日，你送我什么礼物?男：和去年一样。女去年你送我什么?男：和前年一样。女：前年是送什么呢?男：前年我不认识你，因此什么也没送。

69、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元!

70、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎样过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么?

71、有个三岁的女儿，晚上九点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……

72、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的.战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠!这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆!我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：刚才洗错衣服了!

73、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，因此我总以为自我这个纯爷们儿将十分受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎样处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个!大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：不能够处罚老师!

74、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。

75、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：老师!真的有银出来啊!然后又说，老师，你怎样不去卖银呢?

76、公司一大胸女和一单身潘可舷掳嗨陈罚于是就坐潘磕械牡缙砍怠W了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车

77、我不喜欢陌生人问我保密问题，这天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶出了出租车。

78、“‘感情是永恒的’这个说法你坚信吗?”

79、“当然坚信，但是要在情侣不断变换的前提下。”

80、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么?正因你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

81、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑守株待兔兔死狗烹揠苗助长农夫与蛇的故事。

82、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

83、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。因此大家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞!

84、大象不留意踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它!

85、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!

86、小时候刚学骑自开车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自我感觉要撞上，就大叫，不好动，不好动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

87、人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个消息还得收费!

88、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停.就问：干什么?那人回答说：我调成振动的了!

89、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：怎样了?气成这样?袋鼠喘着气说：丫的不许我进，非让我先存包!

90、嗨，昨日我开手机，看消息的时候，正因身上有穿衣服，衣服有静电反应，因此被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!

91、怎样搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢坚信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰!

92、男生最痛苦的日子:十二月一日;男生最惬意的日子:一月三十一日。

93、公司下班后，几台电脑聚在一齐斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每一天都参加。沙发很不明白，问椅子：饮水机每一天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么?

94、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自我说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去做好，老师尿裤子了能够自我换，瞬间我就笑的不行了!

95、儿子：这天的算术测验没及格。爸爸：为什么?儿子：老师问我x等于几，我说。爸爸：没错啊!儿子：老师又问我x等于几。爸爸：这TM的有什么区别!儿子：我也是这样说的。

96、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)，我哥们没有明白意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句不是我的吧!

97、你是我的全部，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，发错了，你知道不。

98、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有?农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声!

99、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

100、一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖，一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：唉，真难修!

101、论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?论坛回复：我们不带你们会热

102、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!立刻说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一齐去了小商品市场买了个搓衣板回来……

103、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!

104、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩?弟弟回答：它皮虽然黄，但是它不色啊。

105、今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，正因此刻我无法接近你期望你不好烧蚊香，它会告诉你我多么爱你!

106、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：我长沙(常杀)人。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

107、女：你有别克吗?男：没.女：你有四房二厅吗?男：没.女：什么都没有你还来相亲?男的纳闷说：为什么非要我将宝马换成别克，将别墅换成四房一厅呢?

笑破你的肚子的幽默笑话1 第5篇

1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?

3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑!天呐，我发誓，我没爆他菊花!

4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……

7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

17、大学是梦开始的地方么?神回复：是啊，睡得特别香呢!

18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…

22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?

23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀!老年卡”。

25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂!

27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。

28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢!

30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。

31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。

34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”

38、妈妈：闺女，你在哪?闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!

39、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。

40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!

41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗?”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上!”老师：“……”

42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。

43、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。

44、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

45、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。

46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

48、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

49、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

50、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。

超级搞笑的朋友圈说说

1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。

2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

3、有什么比从厕所出来还尴尬的。

4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。

6、英雄不问出路，流氓不看岁数。

7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

9、再没有一个人，能像你走进我的心。

10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

12、我想早恋，但是已经晚了。

13、小样，见了我还不自刎!

14、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

15、我不但手气好，脚气也不错。

16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

18、想太多，必然伤太多。

19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

20、俺从不写措字，但俺写通假字。

21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!

22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

24、上今天的班，睡昨天的觉!

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。

27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!

28、以后不要在我面前说英文，OK?

29、男人和钱，值得拥有。

30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!

36、不要和我比懒，我懒的和你比。

37、是你太过冷漠，把我的心冰封。

38、人又不聪明，还学人家秃顶!

39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

40、我以为我颓废，原来我报废了!

41、你贱或者不贱，小三就在那里。

42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。

44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!

45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。

46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。

47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!

48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。

49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!

开心一刻正能量笑话

1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢!

6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。

9、我就两样不行，这也不行，那也不行。

10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。

11、水有情也无情，火能住人，火也害人。

12、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低!

13、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

14、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。

15、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

16、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。

17、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。

18、当清风终归寂静，我与青春握手言和。

19、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

20、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

21、长痘证明我还年青，总比你更年期好。

22、你要先学会不生气，然后再学会气死人。

23、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。

24、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

25、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

26、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。

27、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

28、你，穿得那么危险，长得那么安全。

29、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

30、人生自古谁无死，贱人先死我后死。

31、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。

32、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。

33、在评价别人之前先看看自己几斤几两。

34、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。

35、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

36、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。

37、你是人间四月天，我是东北地三鲜。

38、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

39、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

40、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

41、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

42、人生就像心电图，一路顺风你就挂了!

43、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。

44、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。

45、闺蜜是什么?你智障多年，我不离不弃。

46、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

47、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

48、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

49、只要有飞的希望，决不能在地上爬。