第一篇：写在清明节的随笔
写在清明节的祭文—岳父千秋（定稿）
写在清明节的祭文---岳父千秋
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我的这篇文章写于岳父逝世24天后，名为祭文但是形势不是祭文的形势，我愿以此文深表对岳父的怀念，另外希望给与读者启发珍惜现在，珍惜身边人(爱人，家人，朋友)他们都是平时最在意我们的人，也是最关心我们的人，他们有时默默无闻的支持着我们，对我们无所求，他们会在我们失落的时候毫无保留奉献自己的一切，在他们心中把我们看的很重而我们却常常忽略了他们的付出，人的一生不管你怎么出人头地也离不开家人的支持，不管你多么的坠落，社会会抛弃你，祖国会抛弃你，家人却不会抛弃你，这就是人间至美“情”
今年的9月19日晚，我在店里看店，老婆突然在家中打来电话说“你快点把门关了”我当时很纳闷为什么关门呀，现在还早啊才九点多啊，这么早就叫我关门啊。我就问怎么了，她又重复一句，快点把门关了回来，我更纳闷了这么晚了叫我把门关了回来，前半个小时还打电话说是准备过一些日子再来杭州的，还不到一个小时就叫我把门关了回老家。我说是怎么回事。她说大(大就是父亲)走了，我问到哪去啊?和家里吵架了么。这是我当时的反应，因为我的岳父向来身体不错，年龄也就是57岁，她说走了我以为是说我岳父离家出走了，我想不可能呀，我是05年倒插门进了这个家，我岳父的个性和为人我不是100%了解也知道个八九成啊，是不会因为吵架而离家出走的。但是没有想到这次不是因为吵架而走却是一走再也不回来了。当时我老婆的答复是“大，不在了”，这句听得我当时就懵了，我前面说身体还不错，年龄也不算太大，更没有听到得什么大病，怎么说辞世就辞世了呀，我有点不相信自己的耳朵的追问怎么了，她说“大，摔跤载到了，人已经不行了，你赶紧回来看有飞机立马就回来。”
到这时我真蒙了噩耗从天而降啊，这里回去两三千里路啊，坐火车太慢，飞机有么，我在网上查了一下已经没有今晚的飞机了，只有等明天了，我给老婆把电话打回去说今天走不了没有飞机了只有明天了，她叫我尽量早一点往回赶。我随后叫来朋友把这里的事安排好，第二天就出发了，来到乔司邮局先把机票买到是11点的飞机，赶紧叫出租车往机场赶，到了机场没想到飞机晚点两个小时才能起飞，又只好等了。飞机最后在一点半才离开杭州的，到了咸阳机场已经快四点了，第一次来这里不知道怎么走了，后来在问路的过程中有一个黑车说是去富平，为了赶时间我就坐上了去富平的车，到了富平后转坐到蒲城的客车，到了蒲城天在下着雨，我老婆他们在县医院等着我，因为岳父的遗体就停在县医院里的太平间，我们按照当地的习俗晚上要为过世人烧纸烧香，在县医院一切都简化了一点，烧了香纸我们就一起回家了，看着老婆和妻姐的悲伤，我的心里也默默的难过。不过我当时也许是心理接受太慢始终感到岳父不可能死，不可能这么快就离开我们，回到家里看到好多的亲戚熟人，当时也不知道是坐车的问题还是心里无法接受这个事实老觉得头昏昏沉沉的。
第二天由村里和自家亲戚几个人组成的调解这次事件，因为我岳父是在纸厂上班时遭遇的意外受伤不治身亡，纸厂有着不可推卸的安全责任，昨天都说了一天，今天都想把这事达成意愿赶紧解决好让死者早日入土为安，不过说来也怪我在昨晚梦到了岳父一个人孤零零的蹲在墙角，我来到这个家8年这次是第一次在梦里见到他，想想也是一个人躺在太平间里孤零零的没有我们在跟前守灵，没有亲人一定很是孤单了。
将近下午他们终于把事圆成达成意愿并且写了合同，岳父一走我老婆算是这个家说话人了，合同的乙方是我老婆，签字在大伯家签的，当时叫我老婆和我过去，我们大致把合同看了一遍上面说是纸厂一次补偿我们一些钱作为安慰，叫我们担保以后不要以任何理由去找纸厂的麻烦，最后让我老婆签字，她拿起笔泪水立刻掉了下来，说我签不下去，笔也掉在了地上哭着跑到了房间外，后来由我代签，我手里拿起笔立刻觉得笔有千斤重，这不是一个寻常的签字啊，是一个人亲人的性命换来的，如果要是能换回亲人的性命我们宁愿倒找几倍或是穷家荡产也在所不惜，可是一切都没有如果，我最后在纸上签上了我老婆的名字，放下笔连招呼也没有跟他们打出去扶起正在哭泣的她向家走去。
事情了结了现在就决定去县医院把岳父遗体请回来，走的时候我跟我的大妈说“妈妈，一定找人把我妈看好”，她没有听清我又重复了一遍，这遍我是哭着说出来的，因为从刚才的签字到这里心情真的很是悲伤，我更想压住自己的悲伤，因为我知道这个时候，我岳母，老婆还有妻姐她们的心情比我更悲痛，我不想让她们看到我流泪而更加悲伤，这个时候我唯一能做到的就是把悲痛压在心底，我不管别人的看法也不管别人的嘲笑，不管他们说我对岳父没感情也罢，随他们去说只有自己明白就行了。大妈听了说你放心去这里这么多人哩。我就和我姐她们一起去蒲城县医院了，来到这里开了太平间的门，抬出了岳父的遗体换到了我们租用来的冰棺里面，放到车上就起程回家了，路上我也曾几次落泪，每当我想说“大，我们回家吧”眼泪就悄悄地流了下来，我也悄悄地擦去，不让她们看到，我知道此时大家的心里有多难受。
灵车来到了家门口，大家从车上卸下冰棺抬到屋子里面，放好后布置好了灵堂就开始上香烧纸，按照当地的习俗不管男女孝子真哭假哭都要哭一会，当时就哭声大作，有真哭的向我姐还有我老婆，另外也有假哭的，我当时也是放哭声而没有落泪也算假哭吧，突然听见我岳母的房间哭声不对，我就立刻起身，好多人也围了过去，原来是我岳母哭的昏厥过去，当时人都手慌脚乱，有人叫赶紧掐人中，当时跟前有人不是掐人中，因为不知道就听大家说在鼻子下面直接去捏鼻子了，赶紧有人把她替换了下来，我当时赶紧叫自家一个姐夫也是上门女婿，叫他给村医打电话赶紧叫来，我说过他不知道怎么后来听说没有打电话还是我姐打电话叫来了村医，一二十分钟的时间村医才感到，当时的人都急死了，我们尤其是我姐她们更是狠劲的喊着妈，希望快点苏醒过来，我四舅也带着哭声叫谁叫医生了怎么还不到，后来叫人开车去接才赶到，村医来了将指头放了於血，并且叫几个帮忙推拿一下胳膊腿脚来摧使血液循环，过来一会人终于缓过气了，但是说话声音很小几乎太听不见，后来用车送往县医院抢救，晚上才平安归来，在医院用了一些安定药物回来后安排在我大伯家休息，以免再次受到刺激。关键是这次事出太突然了，人心里没有一个接受的时间。现在想想那些些新闻节目说是一些突发事件后家属情绪稳定，要是让他们家人也遭遇一次突发事件就知道他们是不是冷血了。
晚上我和自家的一个哥哥守灵，我说今夜我来守灵，“昨晚梦见你了，大呀，你昨晚很孤单，今夜我们就在跟前为你守灵了。”我们拉了一张大床在灵的一侧我两约定我守前半夜，他三点起来换我守灵，主要是看看火，灵堂跟前最怕火，再是上上香，好让灵前始终有香。说实话我熬夜最不行到了三点就撑不住了，我看他还没有醒就没有叫他，等到四点实在很瞌睡了，我也躺在那里睡着了，快五点了当时天亮在六点多，看到我姐起来了，她看到香炉的香完了，就点了起来，我也没有起来继续睡了一会，快天亮才起来。今天已经是岳父离世的第四天，按照习俗单日埋人。一般是放三日，五日，七日。。。这次五日是来不及了，还有好多亲戚朋友没有通知到，只能等到七日下葬了，这一天我们主要是在灵前守着，接待吊唁者，晚上守灵我和另外一个自家哥哥，也是相互换着值守，第五天基本亲戚都通知到了，好多本村的也来吊唁，我的弟弟和妹妹也从老家赶来了。这天晚上守夜的是我和两个本家侄子，也是轮换守夜。第六天到了，乐队来了，由乐队带领一起到老灵(就是已故先人的坟前)进行请灵，也就是把老先人都请一遍，请完灵又得请锨就是在本村转一圈，每逢岔路口孝子们就要磕头来请求别人来埋已故的亲人。这个仪式结束后就是献饭，由孝子孝女排成一队相互传递饭菜直到灵前。
这些结束后已经三四点了，这下是拧饭的仪式，就是展示亲戚送来的花圈和礼物，仪式持续一个多小时结束。后来村里来人开了追悼会，因为我岳父是村里的一个小队长，村里肯定了他在职的所作所为和建果园带头是村里兴建果园收入稳步提升的先进表率。后来由我姐和我致答谢词，本来这事不是走官场看表率的事，答谢词我觉得应根据事实论情而叙，但是好多人都想显自己的文笔，这个说不行那个说不可以，我姐一个大专生都让他们说的晕头转向的，后来我就直接不写了，致答谢词我只是随心而说，但是随心而说却说得自己潸然泪下，中间真的接不上来了，真是一次失败的演讲，在我眼里可不那么认为，我的感情是真的，我没有去慷慨陈词，没说假话实事论事而已，虽说我来到这个家时间不久也不短了，儿子已经上了小学，人常说女婿半个儿，我这个上门女婿在岳父岳母眼里应该当着亲儿了吧，虽说他们没有养育我却养育了我老婆，还把我儿子拉扯大，这一份情是铁石心肠的人也会动情何况我不算冷血能没有感情么。
追悼会结束后是吃饭，吃完饭后都到晚上七八点了，这下是在灵前奠酒，奠完酒已经十点以后了，这下是盖被子，就是所有亲戚把自己拿的被子给盖上，就在盖被子的时候发生了一点不愉快，那是因为顺序原因错乱了，有的亲戚觉得自己被疏远了，其实也没有啥但是人都喜欢争强好胜呀，就这样有人争吵了起来后来被人安抚下来，我一个人独自哭着说“大，你给别人的红白喜事样样主持的圆滑，尽心尽责，没想到了你的跟前却又如此呀，真让人有点憋屈啊”，想想也是原来这个村里的红白喜事都是他从头到尾的操办着，什么规矩，什么讲究只有他最清楚，猛然离开了人世，别人没有做过肯定是一些不懂，还好平息了过去。这一晚大家基本是熬了一个通宵，五点左右开始入殓，当人从冰棺里抬出来放进棺材里时，我的眼睛不由自主的湿润了，风俗讲究入殓不能把活人眼泪带进去，大家都是强忍悲痛没有哭出来声，人在里面放好后是瞻仰遗容也是最后再看一眼了，因为马上就要封棺了，看着静静躺在那里的岳父，心里的悲痛可想而知，今年亏得让老婆回来了几个月，也是能多陪岳父两个多月，就在岳父最后去上班的时候她目送岳父走远，当时学校的车子刚好送学生回来，岳父还叫她去接孩子，如果那天岳父迟去一个小时或是不去一切也许就不会发生了。可是这事已经发生了，也就是在岳父接班不到半个小时就发生这次不幸，老婆是家里最后一个看到岳父一面的人，我想她也许会觉得遗憾小一点吧。瞻仰完遗容就是就把所有的被子盖上去盖好，最后就是封棺了，棺材封好后大家都在哭泣，这次的哭泣基本都是真心的，因为岳父的为人在村里颇有口碑，这点我是确信的，岳母也是泣不成声，前面从冰棺往棺材里放的时候，岳母就在我身后，我一直挡着她怕她看了受不了打击，当时我的心里也很复杂，我觉得会不会残忍了一点，最后一面都不让见么，直到她说大家不要哭，眼泪不能带进棺材里，我才让开，她当时也很刚强的忍住了眼泪。当现在大家都在哭时她心里的苦楚也被牵引了出来，于是泣不成声，大家害怕上次的一幕再次发生都尽量止住了哭声，现在这时活人更要紧啊。大家慢慢劝导岳母的情绪终于缓和过来，这次出殡岳母也要去，说是到墓地看看当时我们就叫两个妗子陪在岳母身边相互照应，到了地里将棺木放进了墓室放好，随后我就叫我的妗子赶紧把我妈带回去，大家劝了一会才强行扶了回去，主要是害怕填墓的时候人受不了那份打击。岳母被两个妗子劝了回去，大家放心了很多，墓口封好了，这时铲车开始往里面填土，看着土一点点的填满墓道，心里真是一阵阵心酸，一座土包彻底埋葬了岳父，这下我的心里彻底接受了岳父离世的现实，这不是做梦啊，是真的啊，这几天都在以为自己在做一个噩梦啊，只想等梦醒了现在看来这个噩梦醒不了了，一堆土已经证明一切是真的了，心里的悲痛也随着土堆慢慢的增高，当时真想放声痛哭一场，可是自己还是没有哭出来声了，最后墓埋好了，大家都哭了起来，是啊永别啊，今生再见只有梦中了，不过后来真的梦中时有梦到。
大家哭完以后又开始奠酒，奠完酒后大家绕墓一周就回家了，我也曾多次回头看了看只见一堆黄土，人的一生真的很脆弱啊，没想到就这样悄然无声息掩埋在黄土之下了。
回到家招呼好亲戚朋友吃完饭老天下起了雨，大家都急急匆匆的回家去了，我们收拾好一切也睡了一会，因为人觉得太累了，晚上按照习俗要到墓地里去送火也就是给亲人做一下伴，怕亲人在阴间害怕，我和其他两个自家哥哥一起去了，孤零零的墓地只有几座坟显得很空荡，我们把麦草在坟前铺开点了起来，心里在沉思人生的意义，人来时给人以欢乐走时却给亲人以悲痛，在世时觉得很是平常，到猛然间离开时才会感觉很失落，一切为什么呢，为什么都在失去时叹息而不在拥有时珍惜呢，有谁能在失去别人时不后悔呢，为什么老是给自己留下遗憾。
农历八月十八是岳父的生日，这天大家为他烧纸，有个自家姐姐说“大大，真小气，在活着不让大家为他来过生日，大家就是来吃他一顿也高兴啊。"是啊如今阴阳两隔能高兴的起来么。谁能想到他走的这么的突然啊，原以为他能在花甲之年高高兴兴地过个生日，更想他能在古稀之年大家为他隆重庆生，可是一切结束的太快，走的太突然了，还有三年就能迈进花甲，可是就这样的离去了，留给子女的只有悲痛和无尽的后悔无限的怀念。
永别了岳父，您是一个伟大的父亲，您的两个女儿已有各自归宿会让您放心的。
永别了父亲，您不是我的生身亲人但是我会记住您的恩情，您的孙儿也会记得。
永别了大，黄土埋住了您的身可是您永远活在我们心中。
最后祝愿大家阖家幸福，我是怀着悲痛的心写下这篇的，也是告诉自己永记心中，人生短暂珍惜一切。
第二篇：写在春天的话抒情随笔
站在山顶看那条蛇样少树的路
点缀一些记忆的影子
一座大石
把心弄得恐高样颤抖
像来时那样
怎样爬上去便怎样爬下来
高高的青石
长一些心绪样的藤条
布一些暗绿的道道
不知何时以前受过的伤
就钟爱那丝垂下的水
不大却明亮
像极了小孩的眼睛
填满一汪童真
山顶不知何时亮了起来
顶一弘蓝天和绿绿的帽子
不觉得累 让眼睛没有警惕
几枝白花 踩着冬的尾巴探头
开一些这个季节的花
挂一些秋天能结果的蓓蕾
很累了就在这个季节
坐下来和春天谈谈心事
第三篇：写在今天杂文随笔
今天就是今天，过去了，还3天过春节了，腊月廿七。今年闰了一个月，到公历2月18号才新年。昨天的雨淅沥哗啦地下了一天。昨天起的蛮早，从早到晚在电脑前面坐了一天，靠着窗户，听了一天的雨声，噼里啪啦的。脑子里就剩噼里啪啦的声音了，不过还是很庆幸，这雨没提前来。
今天起床挺晚。窗帘拉的严实，早上朦胧还是听到噼里啪啦的声音，该是还在下雨。睁了眼睛，发现窗帘被照的很亮。起床，发现阳光真是好到了极致，看来刚刚以为下雨的想法是对不起人家太阳了。
先在阳台晒晒太阳，看看天。
刚刚过去的那个冬天里，从没见过这等天色。万丈碧落，不愧刚在雨中洗刷了一天，简直是倒扣的波澜不惊的湖面，养眼的湛蓝往远方一直泻下去，纯净，无暇。好一个雨过天晴，天空找不到半点昨天的痕迹。隔着窗户，阳光躺在身上，灵动的天蓝静静地落在眼睛里。我只有在秋高气爽的九月十月，才见过这种蓝，透彻，空灵，如远处悠然的钢琴让人心醉。
能有这样眼福，也不辜负了今天一个人在家了。
抱着阳光看着天，似乎不该错过春天的风。春天的风是柔和的，全身心的接触是享受，点化了阳光的温暖，升华了空气的莹润。
开窗，让风进来。
一个哆嗦……风刮的很冷，太不配合这份美妙。
冬天的冷还没完全过去，隔着玻璃陶醉，还只能这样。
到了下午，再也没有湛蓝的湖面，天被一丝丝的云占据。
天气预报说没几天又是雨。
这天，真的很善变。
第四篇：写在女神节杂文随笔
“女人花摇曳在红尘中，女人花随风轻轻摆动，只盼望有一双温柔手，能抚慰我内心的寂寞，我有花一朵，花香满枝头-----”耳边一首旋律在这个女王的节日荡漾在心田，久久不能平静。有人说女人二十如桃花，鲜艳;女人三十如玫瑰花，迷人;女人四十如牡丹，大气;女人五十如兰花，淡定。其实女人一生似花，美丽动人，温婉娇艳。
我希望我的希望，能带给天下的女王一生幸福，让她们每一天都沉浸在甜蜜和快乐中!
我希望天下的女人都是幸福的，最美的，在世界的每一个角落都能努力绽放，在尘世的每一寸土地都能充满芬芳，拥有自尊、自重、勇气和信心立足于当今社会，让世界因为有你而更美好。
我希望天下的女人都有一个健康的身体，具有健康的饮食习惯和锻炼方法，既能使自己身体健康又能保持自己的身材，这样就拥有了幸福的资本。
我希望天下的女人有一个幸福的家，可以钱不多，只要不缺钱花，男人一心向家会挣钱，孩子听话一家人健健康康多好。
我希望天下的女人都有一份稳定的事业，不管你的事业有多渺小，只要能充实自己那就最好。
我希望天下的女人都会调教男人，但不是死死的管住他，而是给他一定的空间，让他自由发展，对于另一半犯得错误能够宽容，并及时引导，使他爱你胜过爱自己。
我希望天下的女人都能心胸开阔，朋友同事家人有了好事，都道上一句祝福，遇到不开心的事总能坦然面对，自然心情愉悦。
我希望天下的女人都有自己的爱好，这样能使自己的生活丰富多彩，心态也更加平和。
我希望天下的女人都有时比较糊涂，只要不是原则方面的事，可以一笑而过，不去争先不去探个清楚，自然开心快乐每一天。
我希望天下的女人都有自己的朋友圈子，可以时常和朋友谈心交流，多沟通和交往定能忘却生活和工作中的一些烦恼。
我希望天下的女人都能像网络上说的那样活着：不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将来，不将就，不媚俗，不颓废，不抱怨，不依附，不囿于物质，不乏于精神，内心不荒芜，灵魂不贫穷。
我希望天下的女人都像一个文友说的一样：活的像一幅画，而不是一件衣裳;是一颗摇曳于风中的有思想的芦苇;一世从容一生努力，无悔无憾来到这个世界。
最后明筱，在此佳节祝愿天下女子都能做一朵优雅幸福的女人花，美丽一辈子幸福一辈子。
第五篇：曾写在初一后随笔文章
闲来无事，没想竟从笔记本里翻阅出一年前写的随笔，甚是惊讶，一年之后的我，再一次回首往昔岁月，不觉潸然泪下----题记燕子还在放歌，花儿也在绽放，大树也正勃发着绿意，可是，秋天的脚步越来越近了，让人感慨万千。此时还是一片黛色平原，让人感到宁静清幽，可这样的风景维持不了多久了，下一个季节的钟声就要悠然响起。这是生命在前进吗?忆孩提时夏日里在清净的小河边，采无名野花，撷狗尾巴草编兔子，多么自由快乐，而那一切，都将定格在过去，一去不复返了，而今回忆却历历在目，似乎一切都还在昨天，想到这里，心中掠过一丝伤感，历史的前进正在吞噬着我的时间与生命。我会随着秋天的到来而走进我的八年级生涯，我现在依旧对七年级不舍，对过去所有的日子感到不舍。我无视幼年到童年，因为我还太小，什么也不懂，同样无视童年到少年，或许
年少时轻松自由的我换作了现在负债累累的我，这债为所谓的学习，这里到毫无贬义学习的意思，而是一切变了，取而代之的快节奏占据了我的生活，整天泡在课标知识内，想学点课外知识的时间几乎不存在，飞扬的思绪间见在记忆深处尘封，酝酿，什么时候才能让思绪迸发出梦幻的甘醇呢?
现在的我，只是希望所有的日子都过得充实些、缓慢些、自由些、努力些，只是希望自己不要总是后悔。日子奔跑着来，跳跃着过，我只能在学校一天天的过，这里有知识的甘露任我吮吸，有思维的天空任我翱翔，有智慧的宝库任我开启，有未知的世界要我去探索，这是我该有的生活，该要走的路。
七年级过去了，八年级也会。我只想充实的过，无怨无悔的生活。我等待着杨叶飘零，等待着瑞雪纷飞，更期待着---明年的花红柳绿!