第一篇：有关于数学幽默笑话
有关于幽默哲理小故事
幽默可以让人的心情愉快起来，也是人与人交往的重要的部分，而拥有幽默的人，往往会比较幸运，因为幽默的人能够获得他人的认可，从而取得成功。那么，关于有关于幽默哲理小故事有哪些呢?
有关于幽默哲理小故事篇一：
故事1：标准
一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。
他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。
“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。
“有很准的砝码吗?”
“没有，法官先生。我不需要砝码。”
“没有砝码，那你怎么称黄油呢?”
“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”
故事2：鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
故事3：三个金人
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。
有关于幽默哲理小故事篇二：
1、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了
感悟：
我们的生活看似平坦，其实到处都是危机
2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你
感悟：
你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
3、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮!那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头
感悟：
你扔下的石头，绊倒的往往是你自己
4、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了
感悟：
乐观的心态是最好的手术
5、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗?他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
感悟：
机遇来了，要毫不犹豫的抓住它
6、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮!结果，她全票当选!
感悟：
说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感
7、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!
感悟：
注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃
8、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死
感悟：
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
有关于幽默哲理小故事篇三：
《谢谢你有了外遇》
公司里的一位男同事，人到中年了，很有几分中年男人的特有的那种魅力。他的职位较高，公司配有专车，自然年薪也是不菲的。这样的男人，很受年轻女孩青睐，一来二去的，他就外遇了，女方是客户公司的，很是年轻妩媚。
那一段时间，他很是春风得意，行事也不是很隐秘，估计并不担心家中黄脸婆发现，或是就算被发现了，那后果他也承担得起，大不了就是离婚嘛，他的小情人正盼着转正呢。
但是很快，他就萎靡不振了。原来他家黄脸婆发现他外遇后，没有吵也没有闹，而是对他说了这么一句话：“谢谢你有了外遇。”
他在愕然之余不免心中失落。原本做好了战斗的准备，可是对方不战而降，他心里真是说不出什么滋味了。不知道是不是错觉，好像被抛弃的是他，而不是妻子。
而很快，他明白了妻子“谢谢”那两个字的含义。在他和小情人春风N度的时候，他的妻子已经把家里的财产全部清理掌握到了手上，顺便掌握了他外遇的证据，然后毋庸置疑地要求他净身出户。房子、车子、票子、儿子，他什么子都没有，不签字也可以，那就等法院传票。
他简直不敢相信妻子竟然会这样对他。那个什么都为了他着想的女人，那个把他当成天的女人，不是应该哭着求他回到她的身边吗?怎么会这样干脆利落地和他一刀两断?
而那个女人这样回答他：“我是你的结发妻子，我们相濡以沫十几年，我是你做什么事都无条件支持你的女人，也是你一无所有时就陪在你身边的女人。天冷了，我给你暖被窝，天热了，我给你做降暑汤。你父母生病，我煲汤陪侍没有半句怨言，你身体的一丁点不适我都放在心上。我珍惜这份感情如同珍惜我自己的身体，可是你回报我的是什么?对于一个不懂得珍惜，糟蹋了我感情的男人，我不会留恋，更不会挽留。”
她是真的谢谢他，谢谢他以自己的外遇给了她理直气壮分割家产的权利;谢谢他以自己的外遇割断了她对他的幻想，从此不必再为这个男人的谎言和游移夜夜失眠;谢谢他以自己的外遇将她从劳心劳力的家务琐事中解放出来。
《难住心算家》
哈特是著名的心算家，他最擅长的便是在别人说完问题时就给出答案，从未失误过。久而久之，谁能难住哈特，便成了人们最感兴趣的话题。
没想到，这个人很快就出现了。这天，哈特照例登台表演心算能力，不断有人上台为他出题，他都轻松地逐一解答。这时又走上来一位女士开始出题：“一辆公共汽车上有45人，在第一个站台下了8人，又上了10人。”
又是这类弱智题，哈特心中有了谱，轻蔑地笑了笑。“下一站又下了3人，上了15人。”女士继续说，“再下一站下了11人上了4人，再下一站下了3人上了4人，再下一站下了10人上了13人……”
女士顿了顿，哈特心中有数，故作大度地说：“别急，您慢慢说，还有吗?”“当然，”女士又接着说，“公共汽车一直开着，到下一站又下去12人，上来3人……现在，”女士站直了身子，“我的题完了。”
哈特不屑地撇撇嘴：“我可以说出答案了吗?”“当然，”女士点着头，“但这道题的问题并不是车上还有多少乘客，而是这辆公共汽车到底停了几个站台?”
哈特一下子呆住了!看来，不克服思维的惯性，即使是最伟大的心算家也可能失算。
但更令人感叹的却是这位女士，她深知人类思维的弱点，并巧妙地加以利用，结果成功地难住了著名的心算家。
原来，经验有时也是一种危险。
第二篇：哪里有好笑的笑话 爆笑笑话大全
梁山好汉宋江的短信
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1、梁山聚义厅工程我已包给镇关西郑屠，他先送来定金两万两白银，工程完后另有孝敬。听说卢俊义也在打这个工程的算盘，你千万要顶住啊!宋清。
2、兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。
3、下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。
4、据京城内线可靠消息，审计府下月要对梁山进行财务大检查，来势凶猛，兄宜早做准备，把账做好，漏洞补上，切勿大意。弟朱贵。
5、近来，童贯、蔡京在常委会上几次向你发难，都被我顶回去了，你自己也要小心谨慎，千万不要被人拿到把柄。另，梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。
6、黑三，你到哪里鬼混去了?打你手机为何老关机，什么意思嘛，是不是又到小姐被窝里开会去了?当心回来吃老娘的洗脚水。阎。
7、君再来洗足城新来了几个杭州小妹，能歌善舞，美貌妙龄，我请你今晚到此一聚，共度销魂之夜，我再带几瓶杜康陈酿，咱们一醉方休。晚8点，巫山厅，不见不散。愚兄高俅。
8、三郎，好想你啊!都说是良宵一刻值千金，你为何让我一等再等，等得花儿都谢了。莫不是还在吃燕青的醋，我和他只是逢场作戏，和你才是真情实意。还有个急事，我在鼓楼大街上开的酒楼，有人老来捣乱，请你速派几个弟兄来坐镇。你的师师。
9、宋江，我已掌握你的卖官纳贿、侵吞公款、包养二奶等多条证据，识相的，三日之内立即给我汇来五千两银票。否则，休怪我不客气，咱们纪检总衙那里见。无名氏。
这是我在网上收集的水浒人物的职场语录，希望大家可以受益和感到快乐!
第三篇：幽默有内涵的句子
篇一：幽默口才与句子
1.别紧张,我又不是什么好人?? 2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6.绅士无非就是耐心的狼。
8.安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
12.赚钱变成我的业余爱好。
17.都知道我很低调。
18.小心就和你白头偕老。
22.说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 26.年轻就认识我了。
3.流氓不看岁数
5.没有不能上吊的梁
16.坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
20.看不见但很重要。
29.带，才懂得什麽叫做依赖。
30.人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.到了我的前途...... 32.屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 37. 来再哭. 43. 就去超市捏捏方便面!
46.名字会出现在我家的户口本上! 52.你为什么不找个我由衷地想把我要让全世界我多想一个不别轻易对别人真羡慕你这么英雄不问出路，没有不透风的墙，女人喜欢长得知识就像内裤，当裤子失去皮当男人遇见女闭上眼睛，我看能够说出的委跌倒了,爬起如果心情不好，总有一天你的当你披上了婚
纱 我也披上了袈裟~~ 55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
77.你给我滚，马不停蹄的滚?? 78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79.道，你过你的奈何桥。
82.牛皮吹的这么清新脱俗了! 83.秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 8.悲哀。
15.前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19.复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.的熊全都一个熊样。
29.风流人物。
40就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。么了。
44流氓，真是世所罕见。
49车后贴着六个字：着急你飞过去。
66我我就装死给你们看。
69咱买棒棒糖,买二根??一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
70蟹顶出锅盖，对你说:我热!，答曰:想红就忍着...... 80裁缝，不是好司机
88沾花惹草，就被人拔光了。
92可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
我走我的阳光好久没有人把最简单的长寿我为你大爷感到我没认识你之好男人就是反我觉得全世界一失足成千古，我最大的本事，忙得我都不知道要干什，这种烈女型女，路上见一车，，再逼我，再逼，等我有钱了,，煮饭时,一只螃，不想当厨子的，还没来得及去，我的兴趣爱好 42 95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
99，脸先着地，无力回天。
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
19、纯，属虚构，乱，是佳人。
24、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗? —-不要瞎想了，好好学习吧!
36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
47、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
5.新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子!
25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你?
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
61.想说爱我，先学会和我做朋友。
68.一觉醒来，天都黑了... 94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。 98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
100.你没那么多观众，别那么累。
113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
145.最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
148.但要学会尊重。
157.什么天安门没挂你的照片啊?
159.到油锅里可以榨出油来!
178.抓紧谈恋爱。
181.的伞，我宁愿淋雨。
191.有吃有喝有电脑。
194.情的我怎样面对这个滥情的世界。
238.要我有。
241.必须努力奔跑
大家喝的都是纯净水，何必装纯呢?
么的闪耀!我离开你时，你什么都不是!
不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春
四射，才晃得你胡说八道?
师太? 就是活的比你幸福
女人一生之中可以不认同，你这么牛b为我把你的话放青春不常在，找不到我喜欢生活多美好，发情的你和绝只要你要，只没有伞的孩子我爱你时，你才那世上最遥远的距离是不是我这么光芒秃驴，敢跟贫道抢给你最大的报复， 9 ：狂奔的蜗牛。 22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
25 ：肉的理想，白菜的命。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 费还便宜。
37 只好装经验丰富
4. 放肆，丢失了矜持
5. 认忧伤，笑容就会灿烂到无所不在
7. 个人的生活，一个人在亵渎寂寞，一个人在独自悲伤。我的世界只有我 5.你了，你怎么还好意思偷呢?
16.要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
17.己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
1. 莎，不会对每个人都微笑。
3.我。
9.为我看不到未来。
11.哭，弄脏了我轮回的路。
23.啦这句话以外。
32.都只是听说过，但没人见过。
36.人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
40.雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
41.最幸福的 因为他们凑成了一块。
47.：你的手机比话：别人装处，我这年代，习惯了找一个理由，否一个人的夜，一我都不好意思抓“坏男人”一定旅行就是从自姐不是蒙娜丽没了寂寞，谁陪我怀旧 – 是因别在我的坟前我从不说谎，除真爱就像ufo,我一在强调做最美的不是下五毛和五毛是眼睛为你下着
雨，心却为你撑着伞
51.我喜欢你，关你什么事! 58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
1.风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
2.有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。
4.往是意料之外，偶然得来的。
6.脸上，巫婆的深情种在心里。
9.去比骗子还冷漠。
10.最初不相识，最终不相认。
15.实的时候，世界上就没有人能够欺骗得了你。 18.或失败，而是彩排幸福的到来。
21.你是友情，还是错过的爱情。
31.的脚印，而是追求他们的目标。
32.间最短的距离。
79.爱，别说永远，说珍惜。
89.想自己是否幸福的时候，你就幸福了。
【最主流大奖】给力。
神马都是浮云。
杯具。
蛋疼。
妹。
懂的。
最好的东西，往公主的纯情写在真正的知己看上所谓陌路，就是当你对自己诚分手不是伤害而我已分不清，不要追寻前人笑是人与人之年轻时候，如果如果你不总在【最佳美术大奖】【最佳修辞大奖】【最感同身受大奖】【最文明大奖】你【最废话大奖】你【最简洁有力大奖】
擦。
13、我觉得相亲有以下几点好处。1：可以增加脸皮厚度。2：增强你的应变能力。3：体验什么叫一见钟情。4：对交际能力的一种考验。5：可以让他人对自己进行一次综合性的评估。6：明白感情是怎么从零开始的。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】
【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】
【 对你微笑，纯属礼貌 】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】
【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】
【有本事.你就爱我一辈子! 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
80后的重要任务是制造08后
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子
这种烈女型女流 氓，真是世所罕见
脸先着地，无力回天。
初恋无限好，只是挂得早。
别人都说我长得天生励志!
你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立
生的伟大，死在花下!
傻b中的战斗机，贱人中的vip 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲
你没那么多观众，别那么累。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
举肉穿肠过，老婆心中留
坏人需要实力，败类更需要品位。
你浅淡的眸中印着我优美的身姿
繁花似锦我写不够，城墙布满你的哀愁
翻得
高端大气上档次, 低调奢华有内涵, 奔放洋气有深度, 简约时尚国际范, 低端粗俗甩节操, 土憋矫情无下限, 装模作样绿茶婊, 外猛内柔女汉子, 卖萌嘟嘴剪刀手, 忧郁深沉无所谓, 狂拽帅气吊炸天, 冷艳高贵接地气, 时尚亮丽小清新, 可爱乡村非主流, 贵族王朝杀马特， 提莫团战必须死。
1 沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” (纯良大叔)大咖汇网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”
今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办??肿么办??毕竟是我先动手打了他家孩子??? 每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗?
消费者：怎样分辨八角(大料)和莽草? 砖家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同? 砖家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。” 那哥们当时脸就黑了。。。 篇二：幽默内涵段子集锦-总有一条逗笑你
幽默内涵段子集锦------总有一条逗笑你
1、今天几个闺蜜聚到一起，一人说起想搞副 业，我顺嘴说去陪酒， 钱多，她装赢弱说：我不会喝酒啊，一杯就倒 了! 旁边妹妹说：倒了钱更多啊
2、今天选修课的女老师调侃道：女人是老虎。我掩耳之势的在下面喊到：不入虎穴，焉得虎子!
3、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了
4、我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好? 儿子:好啊 我:你登上月球想干什么? 儿子:炖玉兔，娶嫦娥!
5、高二生物课上，女老师 腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如。。。。
6、路上公交人多，有点挤。有个男的可能想往后面去，就强挤着过去，不知道发生了什么，只听见一粗豪的声音：“你特么属j8的啊，见缝就往里钻?”lz瞬间惊为天人，你以为这是高潮?你错了，这哥们回了一句：“你特么属wsj的啊，自己进不去还不让别人进?”
7、公司最有前途的岗位是前台，十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作，然后这个岗位就此没落了??
8、男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片 女害羞的问：梦见我什么了? 男：不好意思说... 女娇滴滴的问：你说嘛，到底梦见我什么啦? 男：梦见你卸了妆，老子吓尿了... 吓尿原来是这样啊。。。
自拍了照片要大家看看，一会就看到她照片，裙子很可爱，
头发还是湿的，显然刚洗完澡，正想说她穿这件裙子感觉特清纯，
突然另一姐妹阿紫发来信息说：“可惜了这么好的一条裙子，
干嘛要在中间打个黑色的补丁?”
10、去附近的公园散步，看见棉花糖，就买了一个，刚要吃，就看见一个小屁孩，屁颠屁颠跑到我面前，说：“哥哥，你的棉花糖借我看看，我就把糖给他，然后他又屁颠屁颠跑回去，“妈妈，那个哥哥给我买的”“快和哥哥说谢谢”.....
11、开着老板的奥迪去拿账单，碰到一性感mm招手拦我开的车子，我理也没理看也没看她就径直开回公司了，下午在公司又看到那个性感mm，然后。。。。。然后。。。。。老板娘，我错了!
12、初中那次,去脱同桌的裤子,当时他在操场上背对着我,我上去一下把内外裤直接脱光,小丁丁在风中摇曳,以为他得以最快的速
度穿起来然后追打我,那晓得那人渣,也不转身也不穿裤子,当时操场上几百人是有的,都盯着他老师也在看,劳资在众目睽睽之下,怀着忐忑复杂的心情只有过去给他拉起来.给他穿起来..
13、单位新来一个实习生，女，衣着很宽松，夏天 嘛，你懂得。 她俯身在我对面桌同事旁边问问题，我头 一抬，顺着衣领望了过去， 嘿嘿，你猜我看到了什么? 我擦，太刺激了，竟然是??红色的腰带 哎??
14、上周喝多了，然后就和女友爱爱了， 今天，她突然发来一条短信，祝我节日快 乐。 我很莫名其妙。然后查了下，原来是父亲 节......
15、他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮， 又有气质 于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了 他好多次 终于有一天，她答应他两人去野生动物园 玩，由于不能下车 他很尿急，忍不住就告诉了她。她给了他 一个矿泉水瓶子让他在车上解决 过了一会他说有没有营养快线的瓶子。 于是不久两人就结婚了
16、我朋友和她男朋友分手后，把企鹅签名改成了!三个月成功甩掉63公斤!
17、我表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年!女人的天性是八卦和好奇心!就你这还想泡妞呢!看哥的!我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊?我回：另外两个是早上的你和中午的你!
18、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱 俩的事被你爸爸知道了 他会不会拆散我们啊?” 室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和隔 壁王伯伯约会的事告诉李叔叔 看李叔叔如何收拾他。”
19、中同学有一同学群。 各同学天天都在里边扯皮，可是就昨天下午，一女同学在群里说她怀孕了。昨晚上就走四五个男生退群了。今早老师把群解散了??我就想知道!这是为啥啊?
20、一女子刚才厕所出来，男保安跑过来提醒： “小姐，监控显示您的手机忘马桶盖上了。 ” 小姐：“哦，谢谢。”
篇三：最幽默的句子,令人喷饭了。
成功当个幽默风趣的人
1.子曰打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她. 3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你. 4书到用时方恨少,钱到月底不够花. 5床前明月光,洗澡被曝光. 6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对”
七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也. 8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了. 9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
11爷爷告诉我这世界上最触动人心的不是我爱你三个字,而是你的肿瘤是良性的. 12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的. 13正所谓一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.悲哉,壮哉. 14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,. 16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了....... 18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片. 19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态. 20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱. 21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了. 22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻. 23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的. 24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服. 25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊. 26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物?直教我想吃没得吃”„你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年一直在变丑,但从未被超越的创伤. 28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈. 29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了, 30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东?我们叫它为“感冒”。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了
32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日. 33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧. 33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是对不起.发错了 篇四：有内涵的经典六十句
有内涵的经典六十句
1.爱，应该是先知后行。
杯具点评：度过了年少懵懂的我，看到这句，不仅感慨，也感到些许羞愧„„
2.有才华，性格又温柔的人往往不漂亮;才貌双全的，自恃聪明漂亮的人又很难温柔;而漂亮温柔的人多半没什么才华。
杯具点评：老师在下面接着写道：生活的经验告诉我们，如果你不思量清楚而盲目追求美貌的伴侣，有可能让你自己处于和别人的竞争中以及自己的紧张状态里，寻找最适合自己的伴侣才能获得幸福。
3.不要去恨你爱过的人，不要去等他可能回头。你失去了不爱你的人，而对方则失去了爱他的人，他的损失比你大。
杯具点评：摆脱过去的纠缠，转身去寻找生活中真实的幸福。
4.男人，易承受不住幸福的考验;女人，易承受不住痛苦的考验。
杯具点评：身为男人，我无法反驳这句话，但是我会努力让自己守住幸福。也希望女人们能够承受住痛苦。只有这样的我们，才配得到真正的幸福!
5.不要过于天真和幼稚，因为婚姻不是一个坦白的地方，而是一个外交地。
杯具点评：一针见血!我看到过、听到过很多情侣，在爱得如胶似漆的时候就把对方当成天使，将自己过去做过的不好的事情什么的全都告诉对方，结果反而被甩了，还被拿来当做公
众的笑料，羞愧得无地自容。
6.一切都是为了我们，而不只是为了自己或者只是为了对方。
杯具点评：无论何时，谨记这句话。让我明白爱情不是奉献自己毫无所求，而是相互扶持走到天长地久。善待自己，也要善待对方。
7.那些不假思索就做出决定的人，到关键时刻就会溜走。
杯具点评：很久以前就不敢随口答应别人什么事情了，尝过苦头的同学们都要谨记，更不要随便相信别人毫不犹豫的空口承诺。 8.强迫和乞求来的爱情是不牢固的。
杯具点评：如果你为了让对方和你在一起而奴颜卑膝，而改变自己的个性和原则，而耍手段、玩阴谋，这样的“爱情”必然是以破裂为结局。到时候你会发现，你失 去的不仅仅是爱情，还有你自己的灵魂。
9.有爱情没有成为夫妻是人生一大遗憾。
杯具点评：看到这句我当时愣了一分多钟!相信当时考试的同学们如果有跟我一样看到这句的，一定也是愣住了!祝愿天下所有相信爱情，拥有爱情的人能够相爱着 走进婚姻的殿堂，白头到老。
10.老年人容易怀疑真的，青年人容易相信假的。
杯具点评：暴强!胡老师您说的太对了!五体投地!
11.多么忙不重要，忙什么才重要。人生最大的麻烦和问题，就是不知道自己的目标。 杯具点评：经常迷失在杂乱的生活中，找不到当年信誓旦旦要实现的梦想。如果还记得你曾经想要做的事情，就赶快出发，奔跑吧!
12.有人说，人到了50岁以后，宜清闲，不宜急进;宜藏锋，不宜露势;宜口讷，不宜激辩;宜淡出，不宜雄起。
杯具点评：我才只有20多岁，可是看了这句话觉得自己还是应该更低调些才对„„
13.朋友就是财富，有时一句话就能帮助你扭转乾坤，人际关系是生产力啊!
杯具点评：最后那半句经典，人际关系是生产力啊!
14.保守一个秘密比传播一个秘密更有价值。
杯具点评：传播一个秘密也许会让你成为焦点，同时也可能让你成为狙击的目标。保守一个秘密却能够让你成为立于不败之地的赢家。
15.智者无言，无言自威。不要信口开河，要勤睁眼睛慢张口。
杯具点评：图一时口快，只能让你成为后面发言者们的前车之鉴，尤其是面对自己不太熟悉的话题的时候，最好做个诚实而又谦虚的人。
16.要为受窘的人说一句解围的话，为沮丧的人说一句鼓励的话，为疑惑的人说一句提醒的话，为自卑的人说 一句自信的话，为痛苦失意的人说一句安慰同情的话，雪中送炭比锦
上添花好。
杯具点评：这句话我深有体会。我以前遇到困难的时候，跟我关系最好的朋友像是有心灵感应一样，在那段时间总给我打电话问我的情况，陪我聊天，帮助我度过难 关。我想他们了，大鹏、闷子、东哥、森、猪、包子，小弟多谢你们几年来的关照!
17.长寿之人都是不苛求别人的人。
杯具点评：衡量别人的尺子长一些，自己的道路才会宽一些。但愿那些终日里占据高位而对他人求全责备的人们能够看到这个帖子。
18.有人说，认识一个人要机缘，了解一个人要靠智慧，以后和睦相处要靠宽容。
杯具点评：祝愿所有看过这个帖子、没看过这个帖子的好人，能够认识更多的真心朋友，祝愿所有已经认识的朋友都能够互相了解，都能够和睦相处。
19.真理也需要掩饰，赤裸裸的真理会刺耳。选择适当的方式说真话，让人心悦诚服地接受。
杯具点评：佩服，让我这个毛头小子醍醐灌顶!希望所有在这个社会中下层打拼的人们都能够明白这个道理，我现在在学校里面的院学生会工作，有时候对此也是体 会颇深啊。
20.学会分辨小人，因为得罪一个小人比得罪十个君子还要麻烦。
杯具点评：我以前就得罪过小人，还好我也比较龌龊，才能应付得了。心有余悸，心有余悸啊„„
21.人与人之间过多的猜疑和防备是不必要的社会运行成本，是自己折腾自己，并最终使自己丧失幸福。
杯具点评：现今这个社会，有多少人能够放下防备，不再猜疑呢?人心不只隔肚皮，还隔着金钱、欲望、权势„„
杯具点评：喜欢!没想到胡老师不仅仅擅长教课，还是个诗人!没错没错，凡事还是低调一些为好啊。
23.人在困境、险境、绝境时最需要别人帮助，因此成人之美真是功德无量。
杯具点评：以前我有一个不成熟的愿望，就是等我赚了很多钱之后，去看望我在各地的朋友们，然后看看他们是否需要我的帮助，是否有什么事情不 能够自己去做，然后我的以后的生活就在为他们实现愿望的路上继续„„„„
24.常见到以德报德和以怨报怨，而高尚的人能以德报怨，缺德的人才以怨报德。
杯具点评：非常深刻的一句话。目前我只能做到以德报德，偶尔还会以怨报德„„我承认，我的道德水平太低了，对不起胡老师。 篇五：现实又幽默的句子
1. 你在哪里???所有的人都能无意间偶然邂逅，唯独没有你，为什么这么巧???
2. 你只不过是一颗会发光的彗星，从我内心的表面匆匆划而已，除了一束微弱的光芒，别的，什么也没有留下
3. 这一场末路繁华、不倾国、不倾城、却倾我所有
6.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
7.我一生中最幸运的两件事：一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽。一件，是很久很久以前有一天，我遇见你...... 8.我们太年轻，以致都不知道以后的时光竟然还有那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。
9.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭„„ 10.错过你会不会是我一生的遗憾 不知道你会是她的遗憾 还是她会是你的遗憾
11.不见面也有不见面的好，你永远是，我记忆中的样子、、、
12.十大经典现实!
一、成功都是逼出来的;
二、如果你简单，这个世界就对你简单;
三、怀才就像怀孕，时间久了会让人看出来;
四、过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少;
五、参加一次21天训练营，行动力强弱决定成功快慢;
六、人生如果错了方向，停止就是进步;
七、要成功，需要朋友;要取得巨大成功，需要敌人;
八、人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志(却只想不做);
九、人和爱情一样，错过了爱情就错过了人生;
十、天下有钱人终成眷属 ! 13. 美丽的故事一开始,悲剧就在倒计时。
第四篇：周星驰幽默台词有哪些
周星驰电影大家看过了吗?下面然而小编整理的周星驰幽默台词，欢迎来参考!
1、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望然而……一万年!
2、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别?
3、不错，飞然而小李飞刀的‘飞’，刀然而小李飞刀的‘刀’。
4、我对皇上景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发而不可收拾。
5、我一直在骗你你知道吗?骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还然而会扑到火上——飞蛾就那么傻!《大话西游之大圣娶亲》
6、你可以说我然而跑龙套的，但然而你不可以说我然而“臭跑龙套”的!《喜剧之王》
7、周星驰：你来这里干什么?赵薇：我想帮你们比赛。然后周星驰：你怎么帮?你快点回火星吧，地球然而很危险的。《少林足球》
8、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够!——《大话西游之月光宝盒》
9、我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦!《国产凌凌漆》周星驰
10、你以为我不知道你想什么?赵薇：说什么，讨厌啦!周：你想吓我然而吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼!《少林足球》
11、唐僧：所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，然后有了仁慈的心，就不再妖，然而人妖。《大话西游》
12、飘飘：我最烦人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飘飘：那你为什么不多搽点唇膏呢?天仇：那就搽啊!《喜剧之王》
13、到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就然而射雕英雄的传人，东方不败的师傅——西方失败!《神龙教》
14、古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我凌凌漆聚精会神看挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
15、虽然你们然而扮演路人甲乙丙丁，但然而一样然而有生命、有灵魂的。《喜剧之王》
16、文也不行，武也不行，醒醒吧!我看你还然而回去做你那山贼有前途的职业吧!《大话西游》
17、白晶晶：放过你?你给我一个不杀你的理由!至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先!《大话西游》
18、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!《唐伯虎点秋香》
19、不然而我喜欢打架，然而有很多人喜欢被我打!《鹿鼎记》
20、地球很危险地!你还然而回火星去吧!!《少林足球》
21、七窍流血然而七窍流血，死然而死，这然而两个完全不同的感念，然后千万不要混淆啊你。《回魂夜》
22、在下就然而玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠的小周伯通。《唐伯虎点秋香》
23、大哥你别闹了，看看你那么干净，进去化个装再来吧。你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊?《唐伯虎点秋香》
24、如花!真的然而你!《九品芝麻官》
25、周："我然而个懦夫!"吴："看的出来!昨天晚上就该来了!少说废话18块!"《破坏之王》
26、青霞：那你会不会晃点你老爸周说：那要看有没有好处啊。青霞说：要然而有好处呢?周说：那就晃点他咯!《鹿鼎记-神龙教》
27、你那忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，神呼奇迹的刀法，还有那杯晶莹透亮的马蒂尼，都掩饰不住你的出众，但然而再怎么出众也要把过夜费付了吧!《零零柒》
28、准确的说，我然而一个演员。你可以叫我“跑龙套的”，但不可以前面不要加"死”字!《喜剧之王》
29、面子不然而别人给的，然而自己凑上来丢的。《回魂夜》
30、刚才你吃的东西已经被我下了天下第一奇毒……一日丧命散。哈哈哈…天下第一奇毒哪论得到你的一日丧命散，应该然而我们唐家的含笑半步颠才对。哈哈哈…废话，我们一日丧命散然而用7种不同的毒虫加上鹤顶红提炼七七49天，无色无味，杀人也无影无踪。
31、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你然而一个很有感性，然后很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。《92家有喜事》
32、喂!你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿?《少林足球》
32、实不相瞒，我看阁下从头到脚指头，没有一处不入乞丐的型格啊!《武状元苏乞儿》
33、没用地!像你这样出色的男人，无论在什么地方用的参茶，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。《零零漆》
34、大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧!《唐伯虎点秋香》
35、你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊!《算死草》
36、他高傲，但然而宅心仁厚，他低调，但然而受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟然而神仙的化身?还然而地狱的使者?没人知道，但然而可以肯定，每个人都给他一个称号——食神!《食神》
37、放心!我不知道你们真然而反清义士!然后但到了这个田地，我没办法不表露我的真正身分。其实我就然而射雕英雄的传人，东方不败的师父，西方失败!《鹿鼎记-神龙教》
38、刚才我经过这里，有个衣衫褴褛的男人走过来说他没衣服穿又没东西吃，然后家里还有老婆孩子，一边说一边脱我的衣服，还问我介不介意。我说介意然而有一点点可然而你那么可怜，就由得你啦，内裤还然而我自愿脱的，我想帮人就帮到底嘛。因为我怕别人以为我然而露体狂，所以就报警，大家先沟通沟通啦!《破坏之王》
39、我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对?《大话西游-月光宝盒》
40、好奇之心人皆有之，你们三位一定要紧记，每天三班准时轮着扑街，吸引到客人的注意力财源自然挡不住的滚滚而来。《算死草》
第五篇：做一个有幽默感的教师
幽默——课堂中有效教学的调解剂
【内容提要】一名优秀的教师，不应该只把课堂当作传承知识的场所，更应该把课堂当作师生交流思想感情、碰撞智慧火花、启迪智慧灵感的其乐融融的“磁场”。能使教学产生快乐情趣的方法很多，但最直接最有效的还数幽默。教学幽默是教师教学机智与创新能力的展示，具有活跃课堂气氛、和谐师生关系、激发学生求知欲望、满足学生认知需要等功能。
【关键词】 幽默 幽默感 有效教学
【正文】教学幽默，是指教师在课堂教学中恰如其分地运用新奇、巧妙、风趣的语言、表情、动作表达出幽默感，既使学生忍俊不禁，引发出健康的笑，又使学生品味和深思教学内容。教学幽默是教师教学机智与创新能力的展示，具有多方面的独特的教育功能。复旦大学外语系教授陆谷孙先生提出，上一堂课至少要让学生大笑三次。他讲课妙语连珠，别具情趣，具有独特的个性魅力，在丰富的知识教学中，不失时机地“幽”他一“默”，显示出一种大师的气度和智慧。他开的讲座，不仅外语系的学生喜欢，其他系的学生也踊跃前往，场场爆满。在复旦大学评选最杰出教授活动中，陆先生以最高票数雄踞榜首。可以说，陆先生的课堂教学“三笑”论，已不仅是一种幽默的智慧展示，更是一种全新的教学理念的成功实践。
一 、教学幽默能有效地活跃课堂气氛。
课堂教学气氛是影响课堂教学效果的一种重要因素，也是构成课堂教学情境的重要组成部分。实践表明，只有在活跃的课堂教学气氛中，学生才能积极地参与教学中的思维创造活动，才能与教师一起把课堂教学搞得有声有色，共同创造出良好的课堂教学效果。而教学幽默恰能起到活跃课堂教学气氛之功效。
例如：在教学面积单位的一节运用课上，我让学生填合适的单位，一张单人床的面积是2( )，有学生说是2米，我没有马上肯定对错，而是开了个玩笑：“今天，老师布置一个任务，每个同学晚上睡觉都找一根2米长的绳子，看看好不好睡。”学生哄堂大笑，进而那个说错的同学马上说“我知道了，不是2 米，而是2 平方米。”同学们都会心地笑了。又比如：在教学小数点的变化引起小数大小的变化规律时，少数学生由于粗心、马虎，在移动小数点时，不是方向搞错，就是多移一位或少移一位了，在订正作业时，我强调：“移动小数点的位置要小心，不然会出笑话，比如一个同学12岁，可是你若不小心把小数点向右多移了两位，变成1200岁，早成木乃伊了。” 学生在活跃、轻松的气氛中，明白了小数点的重要性。这就是教师幽默、形象的发挥出来的教育功能。
二、教学幽默是良好师生关系的润滑剂
著名教育家苏霍姆林斯基说过：“如果教师缺乏幽默感，就会筑起一道师生互不理解的高墙;教师不理解儿童，儿童也不理解教师。”研究表明，师生情绪严重对立时，学生会拒绝接受来自教育者的一切要求，阻碍他们对正确要求的意义的真正理解，即所谓“意义障碍”。而教学幽默是和谐师生之间关系，消除意义障碍的良药，可使学生感到老师的人情之美和性格优点，从而缩短师生之间的心理距离，达到“亲其师而信其道”。如一位数学教师曾记得师范毕业时，讲教材教法的一位老教授为他们上的一堂示范课，开场白就给人留下了深刻的印象：上课铃响后，白发苍苍的老教授走上讲台，一片齐刷刷的声音问道：“老师好——”这位老教授一本正经地说：“同学们错了。”就在大家惊愕之际，老教授推了推眼镜，笑眯眯地说：“我是你们老师的老师，你们说说，该怎么问候呀?”同学们立刻恍然大悟，齐声道：“师爷好——”老师笑了，同学们也笑了，师生之间的心理距离一下子拉近了。可见，教学幽默乃和谐师生关系的润滑剂。
三、教学幽默是调节学生情绪的兴奋剂
教学幽默对学生心智的影响，是为理论与实践证实了的。现代心理学告诉我们：常人把注意力完全集中于一件事上，而不被其他思想打扰的时间是有限的。而在课堂教学中间来点幽默，犹如“兴奋剂”，可以调节学生的情绪，弥散学生的疲劳，点亮学生的注意之灯。同时也可以使教学内容趣味化，便于学生记忆和巩固。教学幽默还能促进学生对所学课程内容的理解，使之对自己的学习更加自信。并且，由于教学幽默的特点是寓庄于谐，学生理解教学幽默以致发出会心一笑，其间需要一定的思维想象活动，加之教学幽默是教师智慧和自信心的表现，具有机智性和创造性，因此教学幽默常常可使学生通过积极的思考和想象才能会意，在笑过之后又需深入思考或想象。这样可以锻炼学生课堂思维的灵活性和想象的创造性。有时一个风趣的比方或反诘，引起一阵笑声之后留下的将是难以忘怀的印象。例如，在解答文学题“12乘5与2的和，积是多少?”往往有些学生不管三七二十一，拉起来就列式：12×5+2 。显然是没有认真审题的结果。在教学时，我先在黑板上写下一句话：小明吃了小红的苹果。然后，我突然把“苹果”擦掉，变成“小明吃了小红”，我让学生大声地读这句话，学生大笑，我说：“能不能因为小红离‘吃了’比较近，就理解成小明吃了小红呢?”学生说不行，应全面理解句子的意思。这时我再出示例题，学生已能正确理解了。在以后的教学中，学生审题明显比以前认真了。
四、教学幽默能有效地激发学生的求知欲望
美国教育家哈曼说过：“那些不设法勾起学生求知欲望的教学，正如同锤打着一块块冰冷的生铁。”而教学幽默能有效地激发学生求知欲望，调动学生学习的积极性，增强学习数学的自觉性和主动性。
例如，一位数学家教师外出上公开课，因汽车晚点，借班学生早已坐在教学礼堂等候，离正式上课还有两三分钟，他抓紧这个时间与学生进行了一次简短的对话：师：同学们猜，老师最喜欢怎样的学生? 生：老师最喜欢听话的学生。 师：大家同意她的回答吗? 生：(齐)同意。
师：我不同意!(学生诧异) 师：假如老师讲错了，你也听话? (学生大笑)
生：(齐)不听话的学生。
师：嗯?你们不听话也叫我喜欢?(学生大笑)不行!不行! 生：既听话又不听话的学生，老师您最喜欢。 师：妙!今天上课时看哪位同学能做到这一点。好，开始上课!
上课时，整堂课学生学习积极性空前高涨，一个个求知若渴，教学效果特别理想。
五、教学幽默能满足学生认知的需要
由于认知和学习态度方面的原因，学生在作业中经常会重复出现同类错误。采用训斥或罚重做若干遍的方法不能直接促进学生心灵的发展，只能刺激他们低层次的生理需要(如避免肉体的疲劳)和安全需要(如不使自己的名誉受损)，因此，只能收到短期效果。要使学生根治这些错误，不妨适时来点幽默，以满足学生高层次的认知与自我实现的需要。如我在应用题教学时，经常会遇到这种问题“红花与黄花各多少朵?”、“甲和乙各是多少?”有些学生在回答问题时总是“红花与黄花各25朵”、“甲和乙各是40”。两个量只回答一个量。于是，我把其中的一个同学叫到跟前问：“今年你和你妈各多少岁了?”学生回答：“我10岁，我妈36岁。”我故做惊讶道：“咦?你怎么没说你和你妈各是12岁呢?”学生纷纷插嘴：“他和他妈岁数不一样，怎么能一起回答呢?”“那刚才的问题能一起回答吗?”学生羞愧地低下了头，并且很快就更正了错误，以后再也没有出现过类似的错误。
此外，教师以生动有趣、诙谐幽默的语言讲授知识，还可以让学生直接感受到教学过程本身的幽默，享受到轻松愉快的情绪体验，从而摆脱苦学的烦恼，进入乐学的境界。
列宁曾说：“幽默是一种优美的健康的品质。”幽默给人们带来轻松和欢笑，然而，现代学校的课堂中轻松和欢笑声是越来越少了。难怪一个学生在给校长的一封信中坦陈心曲：“让那些终日板着面孔、永远不苟言笑的老师下课!”学生是多么渴望那一刻的轻松和开心啊!也许你暂时没有好心情。但课堂是“圣地”，容不得心染杂尘;也许你缺乏一点幽默的天赋，那就努力吧，做一个有幽默感的教师!
【参考文献】
1、《给教师的建议》[苏] B.A.苏霍姆林斯基 教育科学出版社1984年6月出版
2、《世界上最伟大的教育法则》[中]贾黛翃 海豚出版社2005年4月出版
四、话要说“风趣”
幽默、风趣的语言是课堂教学的润滑剂。培养一定的幽默感和教育机智。是调节师生情绪状态所不可缺少的有效方法。缺少幽默感和教育机智，常会在师生之间筑起无法理解的高墙，增加许多无谓的矛盾，实践也证明，富有幽默感和教育机智的教师比起缺乏这方面素质的教师，容易实现对课堂教学的有效控制，更能以一种积极、乐观的态度来处理矛盾，从而造成一种良好的教学气氛。 我才上讲坛的时候，同样的意思，表达形式不同，其效果是大大不 同的。较为拘谨，上课完全是“背教案”，讲得很卖力，但没有一点灵气，课堂上往往也就没有一点生气，总有时间停滞了的感觉。后来，慢慢地学会在教学中注意“调控”，有时甚至“插科打浑”，像“武则天坐在深宫里没有电视看”、“欧阳修扛着摄像机在滁州漫游”等一语既出，立马会引起孩子们的兴趣，课堂气氛活跃，学生听课轻松愉快，一堂课不知不觉间就下来了。总是吃纯瘦肉，嘴上会起火的，孩子们也还需要萝卜青菜。教育教学难道不是这个道理吗?
没有激情，就没有创造，就没有和谐的师生关系，就没有愉悦的学习心境，所以我常提醒自己：“给自己一个好心情，给学生一个好心情。”有时我叫学生回答问题，三四个字的名字只叫他的名而不提他的姓，经常喊一喊，就显得亲切。恰当得体地引用学生的一两句“名言”，能给学生以创造的冲动。
即使是批评，也同样要有“心计”。有一天上完课我叫学生做作业，有两个“调皮蛋”喊：“没拿到作业本。”作业本一般不轻易少的，但又不值得去理论，于是我说：“去我的办公室找找。”两个人一个接着一个准备离座出去“溜一圈”，这时我就说了：“两本作业本一个人扛就行了，哪用得着两个人去抬呀?”同学们笑了，他们也笑了。再拿昨天课堂上的一件事来说吧，我想批评那些不积极动脑，上课不发言的同学，但又不能一味的指责啊!我便说：“哪天有人问我们班某些同学：“你的好朋友是谁?”他会毫不犹豫地说：“是我的凳子，我和它是形影不离啊!”郁闷的课堂立刻放飞出一片爽朗的笑声，至于那些被职责的同学当然是心领神会了。
教育者，说话要说到孩子的心里，教育才能有效果。一次一位女同学在她的周记中写道：我的嗓子太沙哑了，我不能像小鸟一样地唱歌，我对生活一点信心也没有。在她的周记本上我写下了这样的话：徐老师的视力很差，可她一点也不抱怨，因为他的身体是他的父母和自然所赐予的，她无可指责。要是她的德才不好，那就是她的终身遗憾了。等再看到她的下一篇周记时，我的批语下面已经多了“Thank you very much”。
总是这么用心地摸索着去做，我们是会赢得学生的心的，唯其如此，我们才能赢得教育的主动权，赢得教育的实效。 古人说过，“言之无文，行而不远”，“语言无味，面目可憎”，所以，做老师的当常常修炼自己的语言艺术