笑话天地范文第1篇
有时候也反问着自己:你孤独吗?也许是吧,但好象根本不是,我喜欢孤独,却最怕寂寞,因为没有被分担的寂寞是绝对的寂寞,有时候我很孤独,但我却不落莫。
寂寞还是什么呢,寂寞是夜不能寐的时候,半夜三更的爬起来,坐在沙发上听万籁俱寂衬托下闹钟深刻的滴答滴答声,在接下来的迷惘中,你仿佛有了自己的梦想,但那只是在黑夜的觊觎,在第二天晨曦的阳光中都将被蒸发殆尽。
寂寞也是你迫切的想要看你所忠爱的那
些文字时,才发现那本书已经被忽视在了某个不知名的角落,于是你拼命的去找,翻箱捣柜却没有丝毫的痕迹,当你后悔的重新去买的时候却发现那已经成了绝版。
寂寞是突然领悟了临分别时,你放在遥远的他那的一颗心的孤独,以前的它是那么被宠着,相隔这么远你竟然等感受到它的炽烈,但现在却冷的出奇的痛,有一种被慢慢残忍地撕裂的感觉,但是你又不得不去承受。于是寂寞也是失望过后的无望,悲伤后的失落,等待中的无奈,想要争取时的彷徨,继续中的迷茫。
寂寞更是你一个人时突然的听阿杜唱歌,那近乎苍凉沙哑的声音深深地让你体会到了在温暖的季节里心被冷冻致死的感觉,于是你说这才是真正属于你自己的寂寞。
你知不知道思念一个人的滋味,象喝了一杯冰冷的水,然后用很长很长的时间,一颗一颗凝成热泪;你知不知道忘记一个人的滋味,象欣赏一种残酷的美,然后用很小很小的声音,告诉自己要坚强面对。
你知不知道寂寞的滋味,寂寞是因为思念谁?
是因为思念那个你所爱的人!
笑话天地范文第2篇
(一)
1、古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云:
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
2、爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:
1 家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
错别字闹出大笑话
(二)
一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!”
二、对联式
清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!”
某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!”
被“更改”了的成语
最近许多广告都用成语来为自己的产品进行宣传,这原本是一件好事,但是这些广告随意更改成语,如:
百衣百顺(洗衣粉)
默默无蚊(蚊香广告)
有杯无患(磁化杯)
骑乐无穷(摩托车 ) 成语是我国语言文字的精髓,我们不应该随意的乱使用它。作为一个中国人,我们更应该尊重它、热爱它。
书店里的奇遇
3
有一天丁丁和东东来到了一字书店,看见里面有一张海报,上面写着《狐女流浪记》,丁丁说:“这个女人一定是狐狸精变的,要不然怎么叫狐女呢?”东东说:“不一定,说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩,把她养大成人,所以才叫狐女。”书店的老板过来说:“去!去!去!这里有一个著名作家在这里签名卖书,关你们小孩什么事?”丁丁说:“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢!”那位作家闻声走了出来,她有点生气地说:“你们说我是狐女?”东东说:“又不是说你,是说那张海报。”作家说:“应该是孤女吧!”作家过去看了看,原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》,这才没让闹剧再闹下去。
医院里的惊险
有一天,一个食指长了肿瘤的人,来到医院看病。医生说:“你这肿瘤是恶性的,如果不切去食指,就可能导致病变。”那个人就只有决定切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。
笑话天地范文第3篇
两个四川人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究. 甲:"我们先杀(去)到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..." 乙:"要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。"
不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语.......... 甲忍不住:"你浪个(为什么)不开腔(枪)喃?"
乙:"你都不开腔我浪个敢开喃?"
话音刚落,又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你.
甲说:"这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹(钱)嘛?"......门口的武警冲上来将两人按倒在
二
有个同学是教师,那天我们一起吃饭的时候呢,说要请教我个事,,我不好意思极了,请教就不敢当了哈,,有啥子事你就说哈~!
头一天呢,他给学生些布置了家庭作业~~叫学生用~~~恳求和要求造句~!
第2天~~有个学生交上的作业是这样写的:
爸爸说妈妈炖的猪脚杆恳(啃)求不动,妈妈说要求你啃!
三
布什与布莱尔对话四川方言版
布什:“布莱尔,伊拉克的四,你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有, 我看你还是多派点兵撒!”
布莱尔:“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”
布什:“格老子!哈板儿就哈板儿,给他们发枪,让他们到前线雄起!”
布莱尔:“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线,他们会打自己人的! ”
布什:“方脑壳!打就打嘛,我们美军里就有不少哈板儿,不是也干得很好吗?”
布莱尔:“难怪那西导弹都在我们英军的脑壳上打转转,恼火!”
四
一只蚂蚁在路上看到一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一根腿杆露在外头。
小白兔看见不解滴问:“小蚂哥,你在爪子噢/。为啥子把腿杆露在外头?”
小蚂说:“嘘!莫闹,老子想绊他龟儿子一跤!”
第二天,小白兔看到几万条蚂蚁排着队急匆匆赶路,问是杂个回事。
蚂蚁答:“昨天有头大象糟我们哥老官挂绊倒老,整凶老,说是啥子半身不遂。生活不能自理。我们切给那娃献血。”
没得好久,小白兔又看到这些老几回来了,豆问事杂个回事,一条蚂蚁吼到:“,他妈那批切。我们浪个多人。只有一个跟那娃的血型一样,留到他一个人在那里抽血,莫得事。。”
第三天兔子赶来问小蚂:那娃死老没得?蚂蚁气喘吁吁得说:我把它抬回切老,妈的批浪个那门重噢,腰都给老子闪老,龟儿也太不经不起栽老嘛!
大象病好后要告小蚂,法庭判决,小蚂绊倒大象属恶意伤害,坐牢6月
小蚂不服,“人身伤害嘛最多坐两个月牢嘛,你娃杂个判我半年?”
法官:“小蚂,你娃还不晓得唆。人身伤害判2月,绊倒大象这是种族歧视,追加3个月~~~2个月加上3个月所以我豆判你6个月”
于是蚂蚁向高级法院起诉:我和大象本来豆是平等叻,杂个冒出来“歧视”老嘛,哎你们要查清楚噢,还我的清白,那个朽法官诬陷老子。
过了几天大象突然死瓜老,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。豆问它大象 是浪个死滴。母蚂蚁哭到说:我给他说,“我怀老他滴娃儿。他就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,我日。大象死的真他妈滴冤噢。~~
、我才是祖国滴花朵]*
笑话一:
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二:
一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气:“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说:“是71米。”
所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……
笑话四:
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
笑话五:
飞机剧烈抖动。空姐:"各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要 晚点哈。"乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天 上过夜哟.
笑话六: 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背
篼,要补票哈,超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……"
笑话七:
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到**,然后再杀到中南海...” 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至**机关,交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了**广场,看着人来人往,两人无语..........甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落,又被扭送至**机关。一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知:奥运会不允许四川人参加,太恐怖了。这是后话。
笑话八:
央视记者问公交车失火的幸存者:车上有锤子吗?
幸存者:有个锤子!
记者:有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者:莫得!有个锤子的锤子!
记者:什么?还有两个锤子?
幸存者:哎呀,有个铲铲!
记者:铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者:砸个锤子的窗子!
记者:是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者:哎呀我跟你说个锤子!
记者:我说的窗子!
幸存者:锤子!
记者:那车上到底有什么?
幸存者:有个毛线!
记者:哦,怪不得燃的这么快!
总结:出门一定要带锤子,没的锤子要靠近锤子,有锤子要紧握锤子,锤子在人就在,锤子都没的了,人就锤子了。
笑话九: 那天下午,同学在建设银行瓜西西的上班,一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口,给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想,直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ,排队取錢的慢慢多起来的时候,神经病女的嘿高興的回来老,举着那个条子,说:”别各说老,办公程序简化老,不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人,一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了,营业大厅有嘿多人,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈,问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角,神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
笑话十:
在前台有两个香港人来入住,可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他:“请问你是xuan(四川话,音旋,意思近似于刚刚,临时的)来的吗?”这都不是最好笑的,关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思,表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍:“我是说,你是旋来的吗?”香港人仍旧很迟疑,最后终于开口了:“我...我不是旋来的,我是坐飞机来的!”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
笑话十一:
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音,再将它翻译成普通话:
嘿唷!昨天傻午间,就是起轰的那哈黑儿,叶条回鸡婆,一灰,就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭,那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈,我呕分了,拣起块卵子大的阿炭,给那瘟伤定起切,结果它毛毛一喳起,标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
笑话十二:
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前,我不晓得去珍惜,等耍脱了的时候才晓得背时,你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛,不要再磨了。如果老天可以让老子服二火,我会对哪个堂客说:“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走,我会说“各人爬”。
内年,有个很安逸的感情摆在老子跟前,老子居然没张死它。等老子想起来舍,他**居然就没得喽!!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话,老子一定会给他说:我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十三:
瓦路遇一农夫,农夫听说此人才高八斗,心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子,不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说:“听说你才学不浅哪,我给你出个对子对对怎么样?”
李白想偶怎么也是个诗中圣手,一个农夫出个对子有什么不好对的,就答应鸟。
只听农夫出了上联:“你白,你太白,你太太白,你太太太白”
李白那个汗哪,想了半天,也没想出来,这个上联太绝了。没法,只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下,道出了下联:“我黑,我确黑,我确确黑,我确确确黑”
可怜了李太白,只有自己寒鸟……
售票] 机场自动广播正不断广播:"川航100001航班, 北京北京票价10块,不设找零,月票请出示。
[安检] 人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:背篼,要补票哈,超重老。凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
另一个乘客凑过来:来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们各人也飞得起,又不耗飞机的油……
[登机] 空姐都戴起红绣章,拿面小旗旗捧起扩音筒:挤啥子嘛挤,各人排队,以头的,逗是你, 哈老迈,往以头挤哈撒……票拿出来,没买票逗上来老,罚款十块!浪个,是王机长的舅子所,那算老,进切嘛……
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门喊:喂, 80楼楼顶那个,北京走不走, 十块钱一个!坐倒起买票!搞快点撒,停哈哈儿,各人跳过来!
[飞行] 一个小朋友要屙尿,空姐:茅厕都遭洋芋堆满老,我帮你把门打开,先将就一哈。外头风大哈, 各人捆好安全带哈!
副机长:耶,前头是哪个崽儿罗,有架飞机哟!
机长:是100002号!狗崽儿逗晓得跟老子抢生意,喊后头的坐好,老子要超机老……
飞行途中,空姐:耶,外头有一架UFO!
机长:看哈以头有几个!外星人20块一个,问哈他们走不走?乘客发牢骚:要装好多人嘛,都挤成肉粑粑老还代上……
飞机剧烈抖动。空姐:各位乘客,飞机遭出问题老, 两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。乘客:背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜哟!
空姐:机长, 刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。机长:背降落伞包没得?空姐:背老的,逗是书包还在这里。机长:哎呀!你看你们办的啥子事情,赶快把书包也绑个降落伞空甩下切,娃儿没得书包浪个读书嘛!
副机长:头儿,北京地面消息说,那边又遭堵起老,让先停天津。机长:喊乘客准备提前空降。
[降落] 空姐:各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐到的系好安全带,站到的系好……那个……系好裤腰带。
[落地] 空姐:机长,今晚吃啥子丫?
笑话天地范文第4篇
两个四川人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究. 甲:"我们先杀(去)到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..." 乙:"要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。"
不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语.......... 甲忍不住:"你浪个(为什么)不开腔(枪)喃?"
乙:"你都不开腔我浪个敢开喃?"
话音刚落,又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你.
甲说:"这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹(钱)嘛?"......门口的武警冲上来将两人按倒在
二
有个同学是教师,那天我们一起吃饭的时候呢,说要请教我个事,,我不好意思极了,请教就不敢当了哈,,有啥子事你就说哈~!
头一天呢,他给学生些布置了家庭作业~~叫学生用~~~恳求和要求造句~!
第2天~~有个学生交上的作业是这样写的:
爸爸说妈妈炖的猪脚杆恳(啃)求不动,妈妈说要求你啃!
三
布什与布莱尔对话四川方言版
布什:“布莱尔,伊拉克的四,你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有, 我看你还是多派点兵撒!”
布莱尔:“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”
布什:“格老子!哈板儿就哈板儿,给他们发枪,让他们到前线雄起!”
布莱尔:“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线,他们会打自己人的! ”
布什:“方脑壳!打就打嘛,我们美军里就有不少哈板儿,不是也干得很好吗?”
布莱尔:“难怪那西导弹都在我们英军的脑壳上打转转,恼火!”
四
一只蚂蚁在路上看到一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一根腿杆露在外头。
小白兔看见不解滴问:“小蚂哥,你在爪子噢/。为啥子把腿杆露在外头?”
小蚂说:“嘘!莫闹,老子想绊他龟儿子一跤!”
第二天,小白兔看到几万条蚂蚁排着队急匆匆赶路,问是杂个回事。
蚂蚁答:“昨天有头大象糟我们哥老官挂绊倒老,整凶老,说是啥子半身不遂。生活不能自理。我们切给那娃献血。”
没得好久,小白兔又看到这些老几回来了,豆问事杂个回事,一条蚂蚁吼到:“,他妈那批切。我们浪个多人。只有一个跟那娃的血型一样,留到他一个人在那里抽血,莫得事。。”
第三天兔子赶来问小蚂:那娃死老没得?蚂蚁气喘吁吁得说:我把它抬回切老,妈的批浪个那门重噢,腰都给老子闪老,龟儿也太不经不起栽老嘛!
大象病好后要告小蚂,法庭判决,小蚂绊倒大象属恶意伤害,坐牢6月
小蚂不服,“人身伤害嘛最多坐两个月牢嘛,你娃杂个判我半年?”
法官:“小蚂,你娃还不晓得唆。人身伤害判2月,绊倒大象这是种族歧视,追加3个月~~~2个月加上3个月所以我豆判你6个月”
于是蚂蚁向高级法院起诉:我和大象本来豆是平等叻,杂个冒出来“歧视”老嘛,哎你们要查清楚噢,还我的清白,那个朽法官诬陷老子。
过了几天大象突然死瓜老,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。豆问它大象 是浪个死滴。母蚂蚁哭到说:我给他说,“我怀老他滴娃儿。他就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,我日。大象死的真他妈滴冤噢。~~
、我才是祖国滴花朵]*
笑话一:
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二:
一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气:“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说:“是71米。”
所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……
笑话四:
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
笑话五:
飞机剧烈抖动。空姐:"各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要 晚点哈。"乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天 上过夜哟.
笑话六: 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背
篼,要补票哈,超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……"
笑话七:
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到**,然后再杀到中南海...” 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至**机关,交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了**广场,看着人来人往,两人无语..........甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落,又被扭送至**机关。一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知:奥运会不允许四川人参加,太恐怖了。这是后话。
笑话八:
央视记者问公交车失火的幸存者:车上有锤子吗?
幸存者:有个锤子!
记者:有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者:莫得!有个锤子的锤子!
记者:什么?还有两个锤子?
幸存者:哎呀,有个铲铲!
记者:铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者:砸个锤子的窗子!
记者:是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者:哎呀我跟你说个锤子!
记者:我说的窗子!
幸存者:锤子!
记者:那车上到底有什么?
幸存者:有个毛线!
记者:哦,怪不得燃的这么快!
总结:出门一定要带锤子,没的锤子要靠近锤子,有锤子要紧握锤子,锤子在人就在,锤子都没的了,人就锤子了。
笑话九: 那天下午,同学在建设银行瓜西西的上班,一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口,给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想,直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ,排队取錢的慢慢多起来的时候,神经病女的嘿高興的回来老,举着那个条子,说:”别各说老,办公程序简化老,不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人,一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了,营业大厅有嘿多人,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈,问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角,神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
笑话十:
在前台有两个香港人来入住,可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他:“请问你是xuan(四川话,音旋,意思近似于刚刚,临时的)来的吗?”这都不是最好笑的,关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思,表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍:“我是说,你是旋来的吗?”香港人仍旧很迟疑,最后终于开口了:“我...我不是旋来的,我是坐飞机来的!”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
笑话十一:
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音,再将它翻译成普通话:
嘿唷!昨天傻午间,就是起轰的那哈黑儿,叶条回鸡婆,一灰,就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭,那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈,我呕分了,拣起块卵子大的阿炭,给那瘟伤定起切,结果它毛毛一喳起,标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
笑话十二:
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前,我不晓得去珍惜,等耍脱了的时候才晓得背时,你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛,不要再磨了。如果老天可以让老子服二火,我会对哪个堂客说:“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走,我会说“各人爬”。
内年,有个很安逸的感情摆在老子跟前,老子居然没张死它。等老子想起来舍,他**居然就没得喽!!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话,老子一定会给他说:我爱你白一日在蜀中云游。
笑话十三:
瓦路遇一农夫,农夫听说此人才高八斗,心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子,不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说:“听说你才学不浅哪,我给你出个对子对对怎么样?”
李白想偶怎么也是个诗中圣手,一个农夫出个对子有什么不好对的,就答应鸟。
只听农夫出了上联:“你白,你太白,你太太白,你太太太白”
李白那个汗哪,想了半天,也没想出来,这个上联太绝了。没法,只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下,道出了下联:“我黑,我确黑,我确确黑,我确确确黑”
可怜了李太白,只有自己寒鸟……
售票] 机场自动广播正不断广播:"川航100001航班, 北京北京票价10块,不设找零,月票请出示。
[安检] 人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:背篼,要补票哈,超重老。凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
另一个乘客凑过来:来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们各人也飞得起,又不耗飞机的油……
[登机] 空姐都戴起红绣章,拿面小旗旗捧起扩音筒:挤啥子嘛挤,各人排队,以头的,逗是你, 哈老迈,往以头挤哈撒……票拿出来,没买票逗上来老,罚款十块!浪个,是王机长的舅子所,那算老,进切嘛……
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门喊:喂, 80楼楼顶那个,北京走不走, 十块钱一个!坐倒起买票!搞快点撒,停哈哈儿,各人跳过来!
[飞行] 一个小朋友要屙尿,空姐:茅厕都遭洋芋堆满老,我帮你把门打开,先将就一哈。外头风大哈, 各人捆好安全带哈!
副机长:耶,前头是哪个崽儿罗,有架飞机哟!
机长:是100002号!狗崽儿逗晓得跟老子抢生意,喊后头的坐好,老子要超机老……
飞行途中,空姐:耶,外头有一架UFO!
机长:看哈以头有几个!外星人20块一个,问哈他们走不走?乘客发牢骚:要装好多人嘛,都挤成肉粑粑老还代上……
飞机剧烈抖动。空姐:各位乘客,飞机遭出问题老, 两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。乘客:背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜哟!
空姐:机长, 刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。机长:背降落伞包没得?空姐:背老的,逗是书包还在这里。机长:哎呀!你看你们办的啥子事情,赶快把书包也绑个降落伞空甩下切,娃儿没得书包浪个读书嘛!
副机长:头儿,北京地面消息说,那边又遭堵起老,让先停天津。机长:喊乘客准备提前空降。
[降落] 空姐:各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐到的系好安全带,站到的系好……那个……系好裤腰带。
[落地] 空姐:机长,今晚吃啥子丫?
笑话天地范文第5篇
从前有一个国王有两个女儿,当两个女儿到出嫁年龄时,国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说:你们谁要能做好我出的考题,我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道:谁要是能让大象捂着屁股跳到河里,我就把大女儿嫁给他! 各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说:我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”,但也没办法,只好同意了。
那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时,国王想不能那么容易把女儿嫁了,于是就又出了一道题:谁要能让大象先点点头,在摇摇头,再点点头,然后再跳到河了,就把二女儿嫁他! 巧的是还是那头大象,可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说:我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事:超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" Bryan 说: "右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下, 一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你; 要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜 不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土 豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到 底放了些什么?”
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西; “……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三 天都没想出来。
第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老 师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后 告诉我结果。
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用 Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒 不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。
:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……
:没问题,你去吧。
Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受 不了了。
他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不 起,你说的是DEMO版吧……
恩爱夫妻
笑话天地范文第6篇
2、 "女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,""我怕,你进来陪我好不好?""隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。"
3、 家长最不能理解的三件事。一:开着空调盖被子 。二:开着电脑玩手机。三:边写作业边听歌 。
4、 也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了
5、 中午给同事小王打电话:“你干嘛呢?” 他说:“我每天都午睡埃” 我说:“装什么嫩,我还每天都6岁呢。”
6、 “警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了! ” “坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”
7、 马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说:“这有人”。尼玛吓死我了。
9、 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖,突然发现了一只苍蝇,他花了7年的时间,让苍蝇听自己的话,训练苍蝇跳舞转圈用水画画,他想,出去后肯定可以用这个大赚一笔。
7年后,他终于出狱了,他非常兴奋地跑进一个酒吧,要了一杯啤酒,然后自豪地掏出苍蝇,对酒保,你看这个苍蝇,它。。。。。。
话没说完,酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了,然后惊恐地说道,不好意思先生,我马上给你换一杯。
10、 20年前我爸抱着我等车,别人都笑话我长得难看,我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
11、 语文课上,老师问道:“古时候,称呼„我‟的方式有哪些?” 同学们回答:“吾,余。” 小明喊道:“寡人!朕! ”
老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊道:“老衲!贫僧!贫道! ” 班里已经笑成一片。
12、 觉得女性世界可能存在这样一种权术:她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置,让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助,无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了,当然也可能每个女人都是这么干的。
13、 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
14、 碗自己没有高低贵贱之分,对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱,平头百姓用碗吃饭同样吃得满意,即使在一些人眼里视而不见的乞丐,手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐,盛下了一个生命活下去的希望。
碗不会挑剔,山珍海味能够盛得下,野菜粗粮也照装不误;千年美酒碗能消受,平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点,有人只能大富大贵,不能受苦受穷;有人忍受得了贫穷,却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。
碗容易满足,不贪不占。你装盖过碗底的水,碗收下;你装平着碗口的水,碗也收下。但漫过碗口,碗就不要了,这就是碗容易满足,适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足,吃着碗里的看着锅里的,说的是人不是碗。
......
15、 从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条小道,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。
那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃了出去。
16、 老师:小明,你的梦想是什么? 小明:我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。 老师:那你觉得什么时候能实现呢? 小明:快了,我已经完成一半了。 老师:这么厉害? 小明:对啊!昨天我刚买了墨镜。 老师:滚出去!
17、 学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……
18、 暗恋的女生要请我吃饭,我琢磨着自己不能吃白食啊,也得请她点啥,就对她说:“我请你一辈子对我这么好。”
19、 王先生是一个干脆的人,有一次他去超市,被人误认为是干脆面并放入购物篮
20、 有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑,儿子又说:“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口,听说走五步就会死了,怎么办啊,急死人了,现在都走了四步了,我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口,估计应该累积到一百步左右了,可是我们接下来要怎么办?”
21、 跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。 心里却想:我靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机碍
22、 学校10点熄灯,奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊:大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯!然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑。。。。。
23、 赵本山骑驴进城巧遇范伟! 范伟问:“吃饭了吗?” 赵本山说:“吃了! ”
范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话! ”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
24、 和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。。
25、 傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。” 我说:“没问题! ” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
26、 我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息,关键词是“上海雾霾”,我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是:“骚货无码”。
27、 师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。司机说好嘞,拿起对手机:“喂,老张你停一下。”
28、 我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花,然后选择货到付款,后来女神怒与其分手。
29、 A:你那里待遇怎么样? B:我们都是年薪制。 A:那你们待遇不错埃
B:你是有所不知啊,每次我们要工资,老板都说等资金到了,年低一起发。 30、 老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?” 学生:“能,他们都死了。
31、 “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
32、 女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?” “是啊! ”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。 “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的! ”女主人生气地反驳。 “我也是啊! ”女佣高兴地附和。
33、 你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒,是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
34、 你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时,第一次火开打了,烧焦了,于是就有了黑人。第二次火开小了,没考熟,就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训,火候刚刚好,所以有了黄种人。
35、 一队足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去…
36、 一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说:“那你跑吧! ”
37、 奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去! ”
38、 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行!
39、 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。 墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”
酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”“何谓王道?” “敌人不乖,便从他身上碾过。” “何谓霸道?” “乖的,也碾。”
“……何谓孔孟之道?” “碾之前给他说一声。” “何谓天道?”
“任何时候,想碾谁碾谁。” 40、 小外甥惹祸被我姐扁了,这熊孩子流着鼻涕泡说,保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的,然后.然后被我姐提起来又打了一顿。
41、 我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”,百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
42、 家里太有钱,老是担心被偷,于是我把wifi 修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
43、 同样是又馋又懒,熊猫和猪告诉我们长相有多么重要!
44、 老师:请用欲罢不能造个句,我一同学悠悠的来了句:昨天我家浴霸不能用了,洗个澡冻死爹了。
45、 一男子新买了一个电视机,打电话给客服说我的电视机是不是坏了?客服问什怎么回事。男子说:前几天看武则天还有胸,今天怎么就没有了!
46、 我最讨厌姓马的人了,比如马化疼、马云,都坑老子的钱,当然最讨厌的还是马赛克。。
47、 妈妈劝我不要再抽烟喝酒了,不然体检的时候一定会查出病来的。听从了妈妈的话,我就再也没去体检过。
48、 阿里上市,有两句很火,“梦想一定要有,万一实现了呢”!!这两句说得真好,我毅然决定从今天起。。每期再多买两注双色球!!!
49、 本来车上有个罐子,用来放零钱及硬币的,这是背景。今天去吃饭,饭费25,吃完一摸口袋,忘记带钱包了,和老板说我去去就来,回车上把罐子拿了出来,给老板说你数数,应该够的,老板抱着罐子,一脸鄙视的说:这你刚出去要的吧?
50、 甲:“你为什么长这么矮” 已:“因为我恐高” 甲:“你长这么矮,有什么感觉吗” 已:“让所有人见了我,都抬不起头” 甲:………………
51、 我:“大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。”大师:“嗯,你到89岁就要什么有什么的了。”我:“大师,真的是这样吗?”大师微微一笑说:“是呀,要什么烧什么就行了氨
52、 古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公, 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句: “朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前, 拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤。
53、 一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到你了。你说:“不笑是傻B。”全班停了一秒,全都笑了。老师:“哈哈,你TM滚出去,哈哈。。”
54、 你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二?””苍老。”
55、 刚用手机和别人聊天,突然旁边幽幽传来一阵窃笑声,“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵,赶紧换成小指。呼,感觉man多了。
56、 有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户,问到:”你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到:”我在生气”。
57、 一网友发帖问:我三十多了,觉得自己老了怎么办? 网友神回复:马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。
58、 "刚才走在小胡同里,突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听,笑着回头道,爱卿何事啊?结果我话音没落,迎面一辆自行车就撞了上来。课上老师正在描述非洲野猪的长相,发现有学生正在打瞌睡,极为光火骂道:“看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样!"""
59、 越战时期,河内物资奇缺,向老大哥苏联求援。苏联电:勒紧裤腰带;河内回电:请给裤腰带。 60、 韩国议员和市长一行访问延坪岛。
因朝鲜炮击,延坪岛很多建筑物变成了废墟,人们守着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道:“这是炮弹,是炮弹。”
旁边的国家党发言人问到“这是几毫米炮”
炮兵出身的议员马上回答说:“这是76毫米炮。” 国家党发言人说“啊!这就是牵引式榴弹炮”
议员指着另一个说道:“这可能是122毫米放射炮。” 随后,他们打开一看里面,原来是保温瓶。
61、 一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石;甲:“你说这钻戒价值多少?”乙:“依我看,最少值10年。”
62、 一天我去银行取钱,对业务员说:“给我取3000块钱,业务员说:“没那么多”;我说:“那你看看别的窗口有吗”,业务员笑了笑说:“是你卡里没那么多”。
63、 自称“人家”的女生,基本上啥都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了。 6
4、 药品名称:妻子 通用名称:老婆 化学别名:已婚女性
功能主治:主治单身恐惧症、光棍症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。
不良反应:可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
主要成分:水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。
理化性质:酸性;气味幽香;可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白叮
性状:本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品;对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿;随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响使用。
...... 6
5、 "几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。她做的事,那样我做不到。 旁边一2b青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。 第二天,2b青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。" 6
6、 在洛杉矶国际机场等候登机时,有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光,开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人,她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方,她的言行很有风度。
当话题说到她们是否有孩子时,加利福尼亚女人说:“当我的第一个孩子降生时,我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”
来自南方的女士评论道:“那一定很贵! ”
第一位女士继续道:“当我的第二个孩子降生时,我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。” 南方女士再次说:“那一定很贵! ”
第一位女士继续吹嘘道:“当我的第三个孩子降生时,我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。” ...... 6
7、 我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。
女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。如果没被翻过,只能证明这书根据就不能吸引人。
女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边! 一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的…
哄女人像挂q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了…
...... 6
8、 一逃票老太太:“嘀~~老拧卡! ”我:“你他妈好歹用普通话说啊! ”。。。不说了,赶紧开车。。。
69、 我的手机铃声是鸟鸣声。今天坐公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概四岁大的小女孩回头指着我的裤子对抱她的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然。。。。
70、 昨天第一次坐飞机,买了头等仓的票!在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应!我大声问了遍……美女不屑的回答!先生,我们头等舱候机室的所有东西都是免费的!第一次坐头等舱啊?……我也不屑的回了句:那你出来跟我走吧……!
71、 等俺有钱了,,, 电话号码换18888888888,看谁记不住! 盖个水立坊洗澡、盖个鸟巢跳皮筋,盖个天安门挂自己照片。 买 500辆陆虎,雇 500名司机,出门让他们跟在后面 .一会儿排成 “N”型,一会儿排成“ B”型,让交通天天堵。 雇几百个人,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱,让银行只为我服务,让你想不排队都难 。 买两辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车。 一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。 飞机买两架,一架白天飞,一架晚上飞 。 盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。 去当乞丐,再雇100个乞丐来...... 7
2、 中国武术VS日本武术第四局…我真的懒得说,肯定是我们中国胜嘛,因为小日本就会抄袭啥都不会…
73、 中国唐刀VS日本忍着刀第三局,中国胜!
原因:我都不想说,小日本就会模仿我们中国,连个刀都不会做…草,还模仿我们中国的唐刀! 7
4、 中国建筑VS日本建筑第二局,中国胜!
原因:大家都知道,日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛,所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!
75、 中国文字VS日本文字第一局,中国胜!
原因:日本的文字是模仿中国文字的偏旁,所以说日本文字见中国文字,还地叫爹那! 7
6、 中国张三丰VS日本上下太裕第五局,依然中国胜!
原因:我们的太极讲究以柔可钢,以钢克柔,日本的柔道只有柔没有钢,所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔,它就挂了!
77、 "中国项羽VS日本忍着第四局,中国胜!
原因:项羽举个鼎上台以后,忍着看到后吓得尿裤子,心里在想:“会不会把我压成肉馅的。”""你就像导盲犬一样。”
“讨厌,人家哪有那么可爱啦! ” “我是说,瞎了眼的人才会要你。”" 7
8、 我是一名小学老师,某小朋友上学第一天哭的啊,天崩地裂,要死要活 该死不进教室,谁劝都不行!没辙
我说这样吧,你随便挑一个小朋友,想坐谁身边都行,于是他抹抹眼泪 跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了,不哭了
79、 朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣,我说你这么小就会聊扣扣了呀 刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥,不会让你泡一泡! ”
80、 去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子,听我解释。椅子真的不是我弄的.... 8
1、 突然想起了小学的时候偷偷摸摸的在家打游戏机,初中的时候上课听随身听,高中的时候摸同桌女生大腿,大学的时候跟室友网吧跑坏,毕业那天喝的烂醉如泥,发誓今后混好了就回来继续大醉,想到这里自己苦苦的笑了笑,抿灭烟头,车来了,先去卸砖了
82、 电脑坏了,跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句:“你电脑里没有什么不该看的东西吧?” 我当时也不知道哪根筋搭错了,回了一句:“没事,不该看的都在移动硬盘里搁着呢。” 8
3、 她招手拦了出租车,上车后发现开车的是他!!十年前,他们是亲密的恋人,她在父母的压力下选择了分手,从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好,你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音,那是他送给她的……“呵呵,要去哪呢?”“如家。要快。我赶时间。”
84、 话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒,踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作,便找了块大青石将要躺下,忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去,这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智,朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。
85、 一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周,诸症未除,复诊。中医号脉,正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊,感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问:“能号的这么准呀?” 大夫:我加了你的关注。
唉,用微博的中医伤不起呀。
86、 我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎,记得了吧1我……我这回真的记住了!
87、 律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
88、 一天,衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊1犯人说:“他们也不想的啊,可是谁能从这牢房里出来呢?”
89、 一个木匠教了一个徒弟。三年之后,这个徒弟出师了。他非常骄傲,自以为了不得,就连自己的师傅也不放在眼里。有一天,徒弟没回家,师傅做了一个会行走的木马,套在碾子上。徒弟回来后,看见师傅做的木马竟会拉碾子,没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧,还不好意思,就偷偷地拿尺量那木马的各个部件,照样做了一个。可是,不知咋地,他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法,只好硬着头皮去问师傅。师傅问他:“你量了吗?”他回答说:“量了。”师傅又问:“你没量心吧1他又赶忙回答说:“是呀!我没量心。”
90、 某女高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅… 9
1、 有次过节在姑姑家聚餐,亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里,就在大家都磕着瓜子看电视的时候,姑姑家的熊孩子不负众望,带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出,人手举着一个吹鼓鼓的套套:冲啊,biubiubiu……
92、 小时候有次躺在床上吃干脆面,第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西,以为是昨天掉的干脆面渣,本屌一向爱惜粮食,直接放嘴里了,放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。。。 9
3、 一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来。老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走1老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢1 9
4、 手摇侧窗时保持匀速,这样别人就会以为你用的是电动车窗。
95、 当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场,人家分偶像派和实力派,我是体力派。
96、 一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话: MM:哥,你朋友开车挺稳的埃GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了。中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局,中国胜!
原因很简单,水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里,压到了山下!
97、 中国包青天VS日本柯南第二局,中国胜!
原因:日本柯南看见老包以后说了一句话:“姜还是老的辣,我认输。” 9
8、 中国孙悟空VS日本奥特曼第一局,中国胜!
原因:日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变,老孙变个奥特之父,奥特曼看到以后,叫了一声爹,就认输了!嘿嘿…
99、 春花秋月何时了,元芳你丫知多少?