笑话大全超级搞笑范文第1篇
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
2,经典笑话：没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢?”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
3,经典笑话：猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
4经典笑话：三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!”
5经典笑话：还是老客户
一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦!”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了!”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了!”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户!”
6经典笑话：善摔交的鹦鹉
某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他!!”
7经典笑话：狡黠的鼠
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。 原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧?”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊!”
8经典笑话：吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗?那就跟我来吧!”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”
9经典笑话：鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价：“我愿意出20元美金!" 那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元„„可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停„„那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板：“老板„„你这只鹦鹉会不会说话啊????" 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”
10经典笑话：时间到了 有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层?那好吧!”于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿!”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好!”接着又到了第三层，大门一开“哇!”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了!”
管理员看了他一眼：“不变了?”“不变了。”管理员走了。 这时，只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”„„
11经典笑话：应征玩笑(是你先跟我开玩笑的) 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境?”
那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子!”
老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧!” 那个人惊讶的说：“不会吧，这么好?该不会是跟我开玩笑吧!” 老板说：“是你先跟我开玩笑的!”
12经典笑话：那可不行
埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了!”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗?”“那可不行!”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊!”
13经典笑话：谁的包子大 有两个人，特爱吹牛!过年了，两人又遇在一起， 开始吹，谁的包子大! 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完!
乙笑了笑，说：“你的不算大啊!我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃!吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西!一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊!’”!
14路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。 可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。 终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
15经典笑话：确曾见过 法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗?” “没有，先生。”被告答道。
、法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗?” “是的，先生，我见过。”
“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上!”
16经典笑话：克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。 克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望?”
魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿!你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
17经典笑话：报复 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
18经典笑话：这个字一夜就长成这么大啦! 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”
19经典笑话：吹牛
有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
20经典笑话：酒鬼的尴尬场面
老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问 老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗?老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱 个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红 了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我 赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下 一站人民广场。
21经典笑话：学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢?”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”
22经典笑话：十分简单
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢?于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难!
23经典笑话：妙答 老师：“同学们，火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧!”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗?”
24经典笑话：一条母鱼 美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢?” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
25经典笑话：老师的评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
26经典笑话：蚂蚁绊大象 不自量力
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：)
27经典笑话：打点滴
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”
28经典笑话：平生头一回
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
29经典笑话：另一位医生
一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了!”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的!我想看另一位医生!”
笑话大全超级搞笑范文第2篇
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说明
夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬 厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部
特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审 美目的。
夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇
崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力
和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种
特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位
书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴
就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘
了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为
古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到
合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。
夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良 苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔——夸张了什么?为何夸张?
这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中
回味作者的深层理趣。
痴生卖羊
传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。
他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来
很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊
呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了;又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们
把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。
集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥 也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成 橘皮皱。” ——
旧题隋·侯白《启颜录》
同州憨夫
隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他
因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一 样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，
把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。
过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：
“原来偷我麦饭的正是这个家伙!这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰
孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：
“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了?”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋
装满沙子背回家去了。
——旧题隋·侯白《启颜录》
卖黑豆者
隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉
在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。
刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那
人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着
人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。 此人怪叹良久，说：
“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然
长出尾巴来啦?”
——旧题隋·侯白《启颜录》
王德仁健忘
隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。
有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，
大声传唤番官(侍从人员)，他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。
有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这 里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去
上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。 王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人?”番官 回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看
见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人?”番官答曰：“是番官。”王德仁便
拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番?”番官
见他问得莫名其妙，啼笑皆 非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。 ——旧题隋·侯白《启颜录》
不知妻子是何人
鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去 了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。 大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧 子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在
此大便才遗忘在这里的。”
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到 旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快?”
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓?我
过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。” ——旧题隋·侯白《启颜录》
湖涂洛阳令
隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人 犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这
个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带
客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太
阳，并把棉袄散披在身上。
不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东
西?竟敢在我厅堂边捉虱子?”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳 真也不再追问。
——旧题隋·侯白《启颜录》
痴人村
鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城
买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然
后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”
其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健
壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个
奴卖多少钱?”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人
十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。 回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里?”他答曰：“在我怀 里。”其父说：“拿出来看看好不好?”其父便取了镜子来
照览，但见镜中有一眉须皆白、 满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一
个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。 母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜
子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理!
我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵?”老头儿这才转怒为喜。等到把镜
子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露 面。
这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否
知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把
您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父
便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。
巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观
看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不
牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主 人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊!”因而歌咏道： “合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。” ——旧题隋·侯白《启颜录》
不识自家字
张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自 若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄 子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字?”张丞相
熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。” ——宋·邢居实《拊掌录》
吝啬鬼
有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告
别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：
“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍
痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。” ——宋·无名氏《籍川笑林》 火烧衣裳
有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。
有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢 条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急;如
果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢?还是不告诉您对呢?”
友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。” 友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我?”他
笑了笑，摇头晃脑地反驳道：
“我说您性子太急躁吧，怎么样?果如我言。” ——宋·无名氏《籍川笑林》
健忘
齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以 为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治
百病，你何不去他那儿学习学习呢?”这人连声点头说： “好吧!”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。
还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便
毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了 我!”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵
马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗
屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦!”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。 不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的
寓所吧?”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：
“娘子与我素不相似，何故出语伤人?” ——明·陆灼《艾子后语》
悔棋
有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳
赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋 者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
——明·浮白斋主人《笑林》
借茶叶
有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也
没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶 叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请
他到锅里洗个澡吧!”
——明·浮白斋主人《笑林》
快脚周仓
三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力
过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四
方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了 周仓。
周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟
不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，
扛在肩上飞走，才追才了关公。 ——明·浮白斋主人《笑林》
破网巾
有个人的网巾(古人留有长发，而以网巾束之，以免披散)破烂不堪，朋友劝他补一
补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，
让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。” ——明·浮白斋主人《笑林》
快揖
一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念
着正月、二月、三月„„一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快 了。” 一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月„„十
二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：
“我这位朋友是哪一月走的?” ——明·浮白斋主人《笑林》
近视眼
有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎 右眼。
不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位
各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位
宽脸膛的朋友是谁?”
——明·浮白斋主人《笑林》
臭脚娘子
有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声 说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”
家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。” ——明·浮白斋主人《笑林》
郑沅石善谑
武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。 有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都
用这口井里的水。郑沅石笑着对人说
：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做 成半堵墙了。”
还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂
茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到
六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。” ——明·江盈科《雪涛谐史》
三兄弟解嘲
兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂
着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。 老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢?” 老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老
二互不服输，二人争得面红耳赤。
没办法，只好让年少目明的老三来辨认。 老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么 匾额?”
——明·冯梦龙《笑府》
因小失大
从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所， 让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗?于是他便在自家门旁建了个厕所。 这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕
此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占 了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放 了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。” ——明·冯梦龙《笑府》
躲债有术
有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为 讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连
下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐
新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。
这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主
愈加相信他了。
过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出
了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。
一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂
里往里窥视，哪里
有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而
入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干 俺什么事!”
——明·醉月子《精选雅笑》
急性子
从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给 我端上面?”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃
吧!我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。 这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装， 吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。
这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给
我生个胖儿子?”
——明·醉月子《精选雅笑》
急缓两亲家
有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。
性急者一揖即罢;性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好?
二月份亲家公可好?一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问 路旁之人：“我亲家何时离开的?”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。” ——明·无名氏《时尚笑谈》
金漆果盒
从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是
什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”
——明·无名氏《时尚笑谈》
“糊得不好也是你爹”
有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子
回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼!他糊得好是
你的爹，糊得不好也是你的爹。” ——明·无名氏《时尚笑谈》
穿树叶欱风
一富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐
都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。
一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢
女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。 婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱(hē)西风的方法，
如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。” 女
主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学
习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把
这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣
服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。” ——清·石成金《笑得好》
主母之手轻且松
有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉
心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都
是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：
主人之刀利且锋，主母之手轻且松; 一片切来如纸同，轻轻装来无二重。 忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。 急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。
哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆
膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲： 薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。 等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖。 ——清·小石道人《嘻谈录》
烧不起开水
传说有一贫穷人家，一日忽然来了客人。丈夫连连唤妻子泡茶，妻子在一旁没有好气地 反问道：“你一年到头从不买茶叶，拿什么泡茶?”丈夫不耐烦地说：“没茶叶，喝点白开 水也行呀。”没料到妻子的嗓门反而更大了：“家里柴禾没一根，冷水用什么来烧开?”丈
夫气得破口大骂：“你这个狗日的浪婆娘，怎么心眼儿这么死，难道咱枕头里就没有几根稻 草吗?”
妻子不听则已，听了火冒三丈，指着丈夫的鼻子臭骂道：“你这个臭王八，真他妈的站 着说话不腰痛，枕头里那些砖头石块，难道是烧得着的?”
漫天撒谎
有一个富人惯于说谎，他的仆人每次都给他圆谎，而且圆得滴水不漏。
一天，他与众人闲聊，又说起谎话：“我家里有一口井，昨晚一场大风给吹到邻居家去 了。”众人都认为自古至今从无这种事，共笑而嗤之。仆人在一边为他遮掩开了：“诸位且
慢，刚才我家老爷讲的确有此事。我家的井，紧贴着邻居家的篱笆，昨天晚上的风特别大，
把篱笆吹到井这边来了。因此，看上去就像是我家的井被吹到邻居家去了。”众人听了这才 不再多奴。
还有一次，这个富人又在人前胡编瞎诌：“前几天我看到别人射下来一只大雁，大雁头 上还顶着
一碗粉汤呢。”众人又都惊诧不已，正欲盘问，仆人便又言之凿凿地发话了：“这 件事也是真的。那天我家主人正在院子里吃粉汤，冷不防从天上落下来一只大雁，它的头正
巧栽到粉汤碗里，这不就是俺家主人所说的大雁头上顶着碗粉汤吗?” 又有一天，这个富人又在人前撒了个大谎：“我家有一顶温天帷帐，把整个天地逮盖得
严严实实的，一点缝隙也没有。”还没等众人嘲笑，仆人就皱着眉头责怪道：“我的主人
哟，您说话也太离谱啦!您扯下这样的弥天大谎，叫我怎么遮掩得了呢?”
懒妇
有一位农家妇女，为人极懒无比，家中大小事务，全靠丈夫操持，她只知衣来伸手，饭 来张口。
一天，丈夫要去很远的地方办事，大约五天以后才能回来。他见妻子懒惰惯了，不能做
饭，唯恐她挨饿，于是便特地烙制了一个中间带孔的大饼子，这大饼大约有七八斤重，足足
够她吃上五天!临行前，又生怕妻子忘记了吃饭，便把大饼套在妻子的脖子上，便放心地出 发了。
五天后，丈夫返回家园，邻居告诉他，妻子已经饿死三天了。他吓得六神无主，推门一 看，妻子直挺挺地躺在地上，那张大饼还套在她的脖子上，只是靠近嘴的地方吃了一小块。
甲乙二人
有甲、乙两个人，甲性情迟缓，乙性情躁急。一日，二人在中途相遇，相互低头揖礼。
甲作毕揖直起身子，却不见了乙的身影，心里甚是纳闷。回头一看，远远地望见乙在其身后
走来，并大声招呼自己：“你老兄还在这里磨蹭呢?我刚才去十里亭送客去了。这不，已经 回来了。”
笑话大全超级搞笑范文第3篇
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潍坊到昌乐通公交了 南北两条公交线今日开通
为更好地满足人民群众出行需要，经上级主管部门同意，山东省潍坊市公交总公司决定于5月11日开通潍坊火车站至昌乐县南线10
1、北线102路两条公交线路。两条线路先期计划投入16台10.5米大公交车运营，均实行无人售票，IC卡成人卡享受单程票价8折优惠、学生卡享受单程票价7折优惠。南线10
1、北线102路两条线路开通之后，将进一步促进潍坊市经济发展，方便沿途群众出行。
南线101路：自火车站(向阳路南端)发车，经健康街—春鸢路—宝通街—大沂路—昌盛街至昌乐汽车站，单程里程31.6千米。沿途设置12个站点：春鸢路仓南街路口、春鸢路宝通街路口、医学院新校区北门、山东科技职业学院、宝通街杏乐路口、刘坤家社区、东南庄、王金家庄、机动车驾驶人考试中心、潍坊市委党校、五图街办、昌乐武装部。单程运行时间60分钟，首班6：00(对发)，末班18：00(对发)。
笑话大全超级搞笑范文第4篇
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投入币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷的坐在地上，从口袋掏出手机，给大家发短信说："我手机丢了。"
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻过来，再打开自家房门。而我自始至终在阳台接应着，未觉得有何不妥，唉…我两的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎："那个，××让我做你的女朋友。"
6.前几天单位吃饭，一同事要了一大瓶雪碧，给大家到了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着雪碧瓶第服务员说："这个还有吗?"服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子仔仔细细的检查了一遍，一脸诚恳的说："没有了。"
7.哥几个玩魔兽，辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空。曰："让你们玩。"
8.今天老爸打电话到老妈手机，当时老妈在忙，我就接了。我，喂。老爸，唉，你爸爸呢?我，啊?老爸，你爸干嘛呢?我，额。。。打电话呢。老爸，哦，你让她打完给我回个电话。
9.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嚷嚷着嫌热，说把电扇打开，大家忙劝不行不行，蜡烛会被吹灭的…
10.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听。
小强说："我最讨厌两种人，一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人。"………………
11.在公共汽车上人太多了，特别热特别闷，不知是谁放了一个屁，这下环境更加恶劣了。我朋友不知道是谁，又没办法。这时，售票员问，谁没买票。我朋友忽生一计说，放屁的没发票。忽然一个特胖的女人，手举的高高的，大声说，我买票了。
12.病人，拔一颗牙多少钱?医生，三元。病人，您可真会赚钱，三秒钟就赚三元。医生，如果您愿意的话，我可以用慢动作来给你拔，那样可以拔上半个小时…
13.校园铁栅栏都是尖头的，上面的警告语是
"男生一不小心翻，就成了女生"
"女生一不小心翻，就成了女人"
14.今年湖南省高考的语文作文题是"早"，从考场出来，大家讨论着，忽然一人惊呼："早?不是旱吗?"
15.辽宁省作文题目是"幸福是"--幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿到乱砍;幸福是上学没有被老师扇耳光，没有在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话;幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木。
16.江西省的高考作文是"找回童年"，真想抽出题丫的，一高三生找什么童年啊?向前看就是了。
17.今年各省的高考作文题别具一格啊!见过刻薄话，还先生出了个恶心的上联，抓而痒，痒而抓，不抓不痒，不痒不抓，抓抓痒痒，痒痒抓抓，越抓越痒，越痒越抓。有学生对曰，生了死，死了生，有生有死，有死有生，生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。--早生就早死啦!我的《早》…
18.重庆作文题叫做"难题"。领导说，天上人间黄了，我们的下一战在哪，这是个难题。丈夫说，她老公出差了，怎么跟媳妇找个夜不归宿的借口，这是个难题。一姑娘说，怎么让他相信我那摸是小时候骑自行车弄破的，这是个难题。猫扑网友说，怎么写个帖子能不被和谐，这是个难题。
19.数学出的很变态，葛军啊葛军，他，如神一般。秒杀了五十二万江苏考生。。他，打破了03年高考数学的历史。。他，破坏了社会和谐。他，让几百万群众所愤怒，他出了2010江苏高考数学试卷。。。他告诉江苏考生，你们活不到2012。。
20.高考作文《别笑，我是高考零分作文》，它令阅卷老师怒火冲冠，它令教育专家哑口无言。它令天下父母蹄笑皆非，它令芸芸网民爆笑吐血。教育史上最雷人，最搞笑，最荒诞…
21.北京最最邪恶的一篇高考作文，一开始她仰望星空，我脚踏实地，接着换了个姿势，我就仰望星空，她脚踏实地了，最后我们就一起仰望星空了…
22.高考作文真伪，全国有鱼还捉老鼠-富二代。北京仰望星空与脚踏实地-天上人间。四川最美的青春-富士康连环跳。广东与你为邻-非诚勿扰。浙江角色转换之间-小三二奶。辽宁幸福是-不要蜗居。重庆难题-警匪一家。
23.昨日上午，某中学考点，有考生提前交卷走出考场，先离考场的学生多着装新潮。男生展示非主流T恤，女生则低胸装，摸胸裙，超短裙齐上阵。这群提前走出考场的艺术类考生，引起家长们一阵阵议论，不少家人认为，暴露着装会影响男生考试，建议将艺术考生和普通考生分开考试……
24.【后高考时代】四大门派，务实派--高考结束，打工去。迷糊派--这个……暂无打算。逍遥派--想出远门，看风景。休整派--太累了，睡觉去。关键词，世界杯，世博会，魔兽世界，谢师宴。25.给同事读了一则高考作弊新闻之后。同事A，考了也毕不了业。同事B，毕了业也找不到工作。同事A，找到工作也养不活自己。同事B，养活自己也找不到媳妇。同事A，找到媳妇也养不活孩子。同事B，养活了孩子以后还是要作弊…
26.全国一，《有鱼吃还捉老鼠?》--从前，有一个**……
27.全国二，《深阅读浅阅读》--美女需要深阅读，丑女，我从来不阅读!…
笑话大全超级搞笑范文第5篇
1、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校
2、上高中的时候开运动会，百米赛跑，运动员都在热身，突然啪的一声枪响了，有一个运动员以掩耳不及盗铃之势冲了出去，那起跑相当完美，绝对压枪出去的。三秒之后，听见广播里说，那位同学，请你不要再跑了，赶快回去，我们在试枪。。。
3、刚刚，就是刚刚，俺把老板给丢了，丢了，开大货车在高速行驶，突然想上大号就进了服务区，看老板还在卧铺盖着被子休息就没喊他，上完回来起动，挂档，前进一气呵成，跑了十来公里回头一看，被窝里没人，没人，手机，钱包，外套全在车上，不说了，赶快找出口掉头回去找老板……
4、小的时候，和邻居的小女孩儿早恋，她爸爸每次见到我就敌视我，我他妈就特不理解!现在自己有女儿啦，萌萌的可爱!现在终于明白了邻居的心情，当时没打死我算他修养好
5、今天在外面，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的。”我就不信没人收拾你!
6、肯德基一胖妞和一瘦仔对话:妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊?小伙:亲爱的，哪能呢?就算我想拋弃你，我TM哪里抛得起?哎!怎么旁边的人都捂着嘴在抖动呢?
7、刚才，就刚刚!取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
8、lz同事长的比较帅，经常冒充演员勾引小姑娘，有次出差住宿我去前台咨询点事情，有个美女问我，和你一起的真的是个演员吗?我看了她一眼，回答:是的，他每天都在演!!
9、转儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
10、儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”
儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”转
11、今天新闻上报道一个17岁的抑郁症少女背着书包跳长江，漂流12小时后获救奇迹生还………我就是想问一下，妹子你的书包啥牌子的啊?
12、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象?”
13、又是一开学的日子。想起小时候，暑假买了新衣服都要特地留到开学穿，整个暑假就天天拿出来看一看～
14、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊!她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害(口才)!整个办公室都笑了，信息量好大
15、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊!她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害(口才)!整个办公室都笑了，信息量好大
16、跟哥几个一起打麻将，突然一哥们的诺基亚响了(听筒坏了，免提接的)只听电话那头，她老婆说：你以后打灰机能不能帮纸扔到垃圾桶里，难道还要留着下次用吗?我哥们瞬间脸红回了句，你tm不知道我听筒坏了?哈哈，笑了半天!
17、家里刚换了个某牌的大吸力油烟机，吸力超强，今天lz炒菜，本人喜欢抛锅，一抛，尼玛菜叶子都给老子吸上去了，够糗不?绝对真事，手油没照下来。
18、刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说，那是我妈，，，，
19、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了 20、弟弟十四岁的时候一米七。给我说一定要我找个比他高的姐夫，我得瑟的说必须的，不比你高进门给你一千见面礼。。。格格格。。。现在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺着腰板若无其事的说一千啊一千。。。
21、昨晚陪我姐姐去理发店烫头发，把她们家泰迪抱去玩了，等到九点半，姑妈一个电话打过来说：“快点回来啊，狗要睡觉的啊!”现在在我姑父姑妈眼中，狗排他们心里第一位了。
22、就刚刚，去售楼部看房，为了不让自己被售楼小姐忽悠，特意让自己显得很有研究。没想到竟然让售楼小姐认为是同行。。。而且，而且还被请了出去。还能不能愉快的看房了。
23、最近看见好像要严查驾校，我很高兴，终于要收拾这帮贪得无厌，拿钱不干实事的东西了!!!就应该狠狠的收拾他们。
24、医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝
25、我爸刚从厨房拿来一块西瓜 然后边吃边看着我说 你不能吃 你嗓子不能吃冰的东西 我爸吃了几口 就去洗澡了 我就走过去 忍不住吃了一口 妈蛋 这不是冰的
26、二货朋友打电话跟我炫耀，她的生日礼物，一个吊坠，我问她是啥图案，她特自豪的说不像龙，也不像凤，听人家说是一种光吃不拉的牲口………牲口……后来我沉思了一下，觉得她好像大概说的是貔貅，人家是神兽，好吧……
27、麻烦那些发照片的美女们在下面标个价好吗，也好让我们量力而行，有个选择
28、一哥们儿的女朋友因为深爱着他而为他堕了一次胎，他问为什么!?她很温柔地对他说：“不是你的孩子我不生!”多TM好的女孩啊!
29、老公出差，留下LZ一人在家睡懒觉，梦到与一个很帅很帅的帅哥拉手了，正纠结在要不要干点坏事，老公回来了，问楼主：“太阳都晒到胸部了，怎么还不起床”!LZ委屈道：“人家正给你买帽子呢，你好讨厌”……
30、记得那一年的那天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸合子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞。。。
31、媳妇穿上黑色西服外套，问我，亲爱的，我这么穿像公司高管女郎吗?我随口而出:像钢管舞女郎。唉，家里的泡面不是已经吃完了吗，怎么还有呢?
32、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了!而已抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了!没想到儿子这么懂事!随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个!儿子听完哭的更厉害了!边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……!
33、最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到:“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢?”
34、和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道：“前边我前女友你扮演下我女 。”没想到前女友指着我的鼻子骂：死变态。连自己表姐都不放过。完了表姐来一句。他是我同学…………别拦我。让我去死…………
35、我同事(男)刚刚开始玩陌陌，加了好多美女都没人里，于是改了下签名：„‟要是每天这样就好了，一天赚了20万不到„‟，结果美女呼呼的来加他。
36、虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。。。
37、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身。。。转
38、朋友是一幼儿园副院长(女，不到40岁)。小班里新送来一个小朋友，不适应，一直哭闹，朋友进来查看，旁边一小朋友边吃边问好，院长妈妈好!哭闹的小朋友抬起头喊道，555555她不是妈妈，55555她是奶奶5555…!小朋友太可爱了…
39、老公是食肉动物，昨天晚饭冰箱没什么菜了，就随便炒了两个素菜，老公拿着筷子问我：你喂兔子呢?我连哄带骗的吃完了饭，惯例是老公洗碗，但这货居然造反了，问其原因，他答：你见过兔子洗碗?说实话，LZ还真没见过 40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不?” 我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
41、婚前去菜市场买菜，胡乱的拿一把菜问老板多少钱。从不问多少钱一斤。婚后去买菜都要问这问那，买个辣椒都要一个一个的选。有木有……
42、国外的验孕棒很贵，所以一国外同事叫我们出差时买点带过去给他。我们三个人去机场前先去了药店，说我们要验孕棒，药店小妹拿了几种牌子的给我们，因为不是很懂，就拿着说明书研究了好久，药店小妹好像想到了什么，过来跟我们说：这东西只能验出有没有怀孕，但是验不出是谁的。我们瞬间凌乱了 。
43、早晨起来男人都会那啥～都懂得吭。今天早晨起来与老公挤地铁，都前胸贴后背的，有个男的现在我身后，总觉得怪怪的，于是跟老公换地，谁知没多久就听老公向后喊：干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆还在这呢!!～～
44、女汉子一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白，女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也想上吗?
45、高铁上，忽然想起来句话：每节车厢，都有一个吱吱哇哇而家长毫不在意的孩子，一个衣着正经发型不乱走遍过五湖四海的传销型牛逼大叔，偶尔有个穿着丝网暴露残缺性感的中年大姐，一个腔调很高吹嘘儿女的幸福大妈。。。谁总结的，真准!
46、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛?”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要”，尼玛，还让不让人活呀?我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱……
47、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
48、说个热乎的...跟老公一起看夜倾情，有个男的靠卖自己小孩赚钱。本想吓吓他突然抱着老公带着哭腔说：老公你别卖我们家宝宝!那货回：哪能呀?要卖也是卖你，哪能卖我儿子!大婶我是该喜还是该忧....
49、lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的听见朋友说:掏家伙，他们有的拿了板凳，酒瓶，我却脱了裤子!那场面让我至今难忘!
50、我们曾经没有手机，没有电脑，没有wifi，那时候的我们，过的比现在开心。致渐渐老去的80?90!(注：lz第一批90后)
51、lz有个朋友去医院割包皮手术，临手术的时候只见那二货对医生说:给我留点，当个念想……念想，我艹，太尼玛有才了
52、今天老妹开学了，想起来特别逗比的一件事，记得在我上幼儿园的时候，幼儿园跟小学是在一起的，班级特别多，就在我去厕所要回来的时候，，，，没错!!!找不到班了!!!哎呀我这个哭啊，听见上课铃声响了，越急越找不到，最后走廊一个人都没了!!!觉得天都要塌了有木有!!!!最后看见幼儿园园长 ， 于是出现以下对话:“小朋友，你怎么不去上课”“呜呜……我找不到班了……呜呜……”“你在几班啊?我带你去找”“……呜呜，我不知道，忘了……”然后就是被领着挨班去问“这是你班的么?”“不是……”最后历尽千辛找到了，，最后老师告诉我，我们这是大班，以后别走丢了。。。
53、楼主在家洗澡，由于卫生间门锁坏了锁不上，就让四岁的儿子看点门不要让外人进，当楼主快洗完时，小姨风风火火推门而入，就这样我一丝不苟的让她看到了，她大喊着跑了出去，我匆忙出来，责怪儿子小姨来了你怎么不说啊!儿子秒回到，小姨也不是外人啊!!儿子你这么懂事，千万别和你妈说啊!!!
54、今天网吧玩英雄联盟被对方虐出翔了，突然发现虐我的人竟是我旁边2号机坐着的一个小屁孩，我那个暴脾气啊当时就不能忍了，悄悄走到吧台说：2号下机!
55、初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，可乐滚了老远，gc是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。现在还被拿出来说。悲催啊、
56、新婚不久，媳妇儿问我： 你喜欢男孩还是女孩?我毫不犹豫，脱口而出： 当然是女孩!媳妇儿暗暗微笑的问： 为什么?我义愤填膺，义正言辞的解释：生女孩是意料之中，男孩的话，意外惊喜，都不遗憾!
57、请用一个词语形容miss的美貌若风：“倾国倾城”小漠：“秀色可餐”小智：“我硬了”
58、孤男寡女共处一室。天气有些炎热……男：我觉得有点热……女：我也是……男：要不……女(娇羞)：哎呀，你讨厌……男：要不我们开空调吧……女：……
59、一家去吃驴肉火烧，人挺多，柜台一米多高，刚跟老板说完要五个，掏钱发现儿子没在身边，左右一看，正踮着脚啃老板盘子里的肉呢，omygad，一把拽过来已经晚了，老板把这块切片，不用找了……儿子，你想吃，就说嘛，你不说我怎么知道你想吃呢?
60、中午和女同事一起聊天，我用调戏的语气问她：“好多女孩择偶对象是兵哥哥，是因为身体棒吗。”她看看了我说：身体强壮是一方面，重要的是不总在家～～～
61、晚上去买卤料店买吃的，买了几个鸡翅膀和鸡爪。我问，老板，你这个是什么牌的，洪赖连锁店吗?他无比自豪地告诉我，不，这是我自己的牌子，我要创造自己的品牌。 作为向往创业的我听得热血沸腾的。买回去一吃，恩，很难吃。
62、妈，我腰疼。”“小孩子哪有腰。”于是我停止割麦子，把镰刀插在腰上说“妈，我镰刀没了。”“你腰上别的那是啥玩意?”“腰?小孩子哪有腰!!转! 6
3、看过那个步步高家教机的广告么。每次那三个娃说到“很多人说我们不务正业”时。我总会在心里默默答到“说的太对了”
64、女友深情得看着我，说：“XXX，我觉得你长得越来越丑了!”我不假思索得回道：“我俩有夫妻像，我长得越来越像你了!”………歌……后续画面不敢想像啊!
65、女同事向我哭诉:昨晚被一男的给那个了。我劝慰她，以后小心点。她哭得更厉害了:你知道吗?被他挟住时，我说我是男的时，他竟然说他要的就是男的，然后就把我当男人用了。呜……!
66、就刚才到楼下小商场买东西，到收银台，听到前边一女的和老板的对话，女:老板,买一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
67、小时候在墙角上，看见一窝马蜂，想到马蜂翅膀怕水，当时脑瓜子一抽，冲着蜂窝就啐了口吐沫!我滴个老天爷爷吖!当时被马蜂追着满大街的跑。蛰的胖头肿脸滴我，跑回家告诉麻麻，麻麻心疼的说:“该!让你嘴欠~咋不蛰死你呢!!!”
68、今天和爷爷出去吃饭，回来的路上碰到了他的老同学～～后来听他俩谈话说“你们班死了几个了?”“哦～那谁。。谁。。”瞬间觉得自己整天感慨时间过的快算个屁～段友们多陪陪家人吧 6
9、初中，晚自修突然停电了，同学们各种疯狂，有两个小伙伴在门口抓住一个人，他们一人抓一只手，然后一个人说：“有钱给钱……另一个马上接话：“没钱脱裤……然后被抓的人咳嗽了一声，他们立马凌乱地跑了，原来他们抓到的是班主任啊……
70、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的，进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。” 我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
71、有木有人和我一样买刚好合身的裤子洗两次变大穿不了了、买小点的吧又洗不大了!郁闷哈!
72、初中的时候，班主任女晚上在窗口查寝，由于熄灯了的，外面就一点微弱的光，寝室一女生对着窗口大骂，他妈的，都熄灯了偷瞄什么呢?我们只看见班主任默默的走开了，我们说班主任你都敢骂，她就傻了，班主任没那么丑的啊
73、踢了老婆一脚最近和老婆吵嘴被罚睡客厅，昨晚睡到半夜突觉压抑无法翻身，睁眼一看一披发女鬼压自己身上，果断一脚飞去，只听一声惨叫，唉!接着睡沙发吧……
74、一糗兄弟说惯了家乡话，普通话说的很烂，，割，，不知他上哪认识的外省妹有一天打电话给人家，，叽叽歪歪的说的不知是啥……，突然他猛一下挂掉了，我以为他说完了问他聊的什么，，他说，那几个字我不会普通话，，干脆不聊了，，哥们儿还有机会么，，，，，
75、刚才看到一句话：中国人骂人的规律是：以你吗为圆心，亲戚为半径画圆开草!
76、刚刚在公司厕所蹲坑，突然听到两声猫叫，[本文由优语录网整理发布]很大声 应该就在厕所里。这时就听到隔壁坑位的哥们喊了句：谁拉鱼把猫招过来了!……尼玛!好强烈的画面感!整个厕所的人都笑疯了～
77、今天练科目三，有个妹子老是挂错档，我问妹子有男朋友没，她说没有，我说你赶紧找个男朋友吧，找了就能挂对了，她脸居然红了。。。
78、跟老婆躺在床上，我说最喜欢摸你的胸，老婆说你干嘛不娶一个猪，两排~两排…… 7
9、今天喝红牛，……割……想起第一次喝红牛的时候，看到一个黄色的小瓶子，赫然写着“性功能饮料”，果断买了一箱，心里暗自窃哈哈……回家仔细一看，尼玛，功能性饮料!晕死……
80、老妈编的辫子、好多年没让妈妈帮忙梳头发了。好幸福的感觉ing 明天老妈生日、求99个赞。
81、一个“芒”字就可以代替了，干嘛还要说“艹死你”这种话，既不雅观又不文明。 8
2、说个上初三时候的真事：上体育课的时候突然中暑了，体育老师一大爷们，慌忙通知班主任之后就叫两个同学把我送到班主任房间刮痧，班主任二十来岁、相当漂亮，老二硬了一直到刮满整个背都没软下来，可耻的是站起来的时候被她看见了，对视了一下连谢谢都没说就窜出来了，新人首发，感谢看完。 8
3、我们厂里有一个师傅!他出去喝酒喝多了!醉倒在我们厂门口的路上!结果我们厂那个扫地的阿姨看到了!本来是想送师傅的租房去的!那阿姨不知道他住的地方!只好陪他去开了一个临时房!结果师傅以为他是一个女孩子!看错了眼!把她给睡了!结果一早醒来感觉很尴尬!没多久他就辞工走了!我们师傅才25岁!那阿姨五十几了?你们说好不好笑!
84、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
85、“你好，我是来应聘的”“姓名?”“iPhone5”“～我问你姓名”“iPhone5”“我是问你叫什么!iPhone5iPhone5～我还土豪金、iPhone5s呢???”“这是我的身份证：艾～凤～武”。。。。。。。。
86、老师：请举例说明欲拒还迎的意思。小明：啊，不要，停!哦，不要停!!老师：滚出去!!
87、“喂，你好!”我小心翼翼的说。“好，你是哪位?”那边回应道。是个女的。“我是……是这么回事……从小时起，我对数字就是弱智，考试时语文得满分数学不及格，语文老师宠我，数学老师打我。现在也一样，记不清自己的手机号。昨天我竟然给别人充了一百元的话费，其实真的不能怪我，我和她的号就差一位数。大姐……”“别叫大姐，我今年才二十几岁。”“哦，是这样，我给你充了一百元话费……”那边沉默了一会，然后便漾起一阵银铃般的笑声，笑声很甜很感染人。“大哥，谢谢你哈，世上还有你这样的好人，知道我的话费快没了……”我苦笑着，幸而她看不到。我嗫嚅着“我，没别的意思，就当是交个朋友。”我言不由衷的说，心里却咬牙切齿的恨自己。那边止住了笑声说“大哥，我现在在上班，没时间和你聊，先挂了哈。”对此，我不抱任何希望。晚上，我正在吃饭，手机提示说有人给我充了一百元话费，是外地的，我惊讶的瞪大了眼睛，正在这时，我接到了一条短信：“大哥，别以为这世上就你一个好人。”那女孩真是好人，我算不算?
88、必须承认两个人就算再怎么相爱，生活中的琐事也会让彼此有无数次弄死对方的想法
89、好色同事另一故事，还是出差，还是宾馆同前台，同事又色眯眯的对人家说:“你好有女人味!”lz又接了一句:“女人什么味啊?”同事忽然卡壳了。前台坏笑着问同事“说呀，问你呢，女人啥味啊?”同事那恨恨的眼神，终身难忘啊。。。
90、一天朋友去买鞋问鞋多少元老板说250元他说只带了80元老板说就80元吧然后朋友拿出一张一百元
91、今天和一朋友聊天，他跟我吹嘘，约了一个妹子KF，那妹子说搞得她好疼，第二天路都走不好。我随意答了一句，那也难怪，被根针扎了那个部位，还不知道来来回回扎了多少下，能走路也是不容易。已经一天没好脸色给我了……
92、在部队的时候，有个广西兵普通话不怎么标准，我们正在搞营房建设。他挖出一只青蛙激动的对连长说，连长连长，你干(看)这青蛙是公的还是母的，结果是看着那青蛙站了两个小时的军姿。两天后他女朋友寄来照片，同样激动的对楼主说：班长班长你干(看)下我的女朋友好不好干(看)。当时全班都笑喷了，留他一脸黑线。时隔九年，小鬼你还好吗?
93、一朋友和我去便利店买烟，进去之后看见柜台上摆着一排盒装的东西，然后说拿个口香糖吧。。。对着挑了半天，拿了一个盒子上写的是第六感的说就这个吧。。当时我就惊讶了。。。那他妈的是套啊。。
94、开学了，那年老师问起暑假作业的时候我会说：忘记在家里了，明天带来。其实压根没做好，晚上回去加班，曾经也跟我一样机智过的请左下。。。 9
5、今天刚收到的红包一不小心守着同事的面掉了出来，不知道怎么解释了糗大了!搞采购的不能收红包……
96、小学男教师一枚，新生开学第一天，正在教师厕所如厕，忽然闯进一枚新入学前班的小正太。见到我，大喊：妈妈，这是大人的厕所!外面回应：宝宝，没事，进去了就赶紧拉!小正太淡定地办完事，又喊：妈妈，我拉完了，你进来给我擦屁股吧!外面又说：里面有其他人吗?小正太沉默良久，正在玩手机的我一下子没反应过来!直到脚步声临近，我大吼一声：有人!不要过来!!!这算糗吗?
97、老师：同学们我对你们期望很高，希望你们都成为社会上的精英!小明：老师，什么是精英?老师：就是经历一次又一次的筛选，留下来的人!小明：哦，老师，那岂不是人渣!
98、大一报到那年军训，我媳妇和我互换手机号，，竟然发现我俩只差一位数，后来成我媳妇了，幸福吧，愿有情人终成眷属
99、有个电视台瘦小女生单独上我们单位采访，自己抬着很重的摄像机，录像，录音，合成制片，写新闻稿都她一个人做，我看着沉重的摄像机说，你们电视台女的都当男人用，男人干什么。这女子告诉我，男的都当畜生用。畜生。。。。
100、谁都没我糗，因为喜欢裸睡，晚上脱裤子的时候都是内外一起脱，早上起来也是一起穿……今天早上陪老婆逛超市买东西，我穿着是五短牛仔裤，走着走着……你没猜错，我内内直接从裤子里掉在地上了，你妈丫，周围那么多人买菜啊，那么多服务员啊，眼光全刷刷的看过我这边来，我那二货老婆更绝了，直接装作不认识我推车走人啊……老子有生以来第一次脸红啊…… 10
1、我有个朋友姓吴，老婆怀孕检查是双胞胎。有次几个朋友聚餐，大家说起双胞胎孩子起名字的事，一个二逼朋友随口开玩笑就说好取啊，就叫吴法吴天。当时大家哈哈一乐。高潮是:孩子过满月时，朋友们得知，这两个龙凤胎孩子真取名吴法吴天啊!无法无天……奇葩的父母
10
2、本人lol天坑，刚学会玩不久……割割更健康……刚玩萝莉1v2，瞬间残血逃命，眼看要挂了果断闪现穿墙，追我的两人也果断穿墙赶我，结果他们穿过去了，我技术太差没有闪过去，瞬间我笑了，一滴血都让哥跑了…… 10
3、本人已婚漢子。最近痔瘡犯了，二貨娘們不知道，上樓時突然給我一記千年殺!我從六樓滾下了五樓，尼瑪，半小時沒爬起來，贊多少，就讓二貨娘們給我吹簫多少次!
10
4、再发一个，听朋友讲的，她原来和姐姐一个床睡觉，晚上喜欢钻被窝里，。。背景完。。。那天她姐姐拉肚子，晚上照常在被窝里挺尸，你没猜错，当时幼小的她正睡在姐姐的pp下，别问我结果怎么样，反正她妈妈回忆起来洗头洗全身吐了几天都是翔味，再后来，别人见了都夸“这孩子小时候被施过肥啊”。 哈哈，想想都醉了 10
笑话大全超级搞笑范文第6篇
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。 看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了................................. 道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩?怎么都是畜生吃的东西啊!哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了!“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊!累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。 小青：好的白总，你就放心吧!哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢?看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊!
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐!
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费? 许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱???哪个钱?小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱! 小青：哦`````!是收保护费的啊!
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。 小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元? 小弟A：只要是钱统统拿来。 小青：要钱没有要命一条。 小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。 唱歌：“棒棒糖呀!棒棒糖呀!甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#入我们吧!
《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》
许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。 《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》
许仙：给小弟A一巴掌，傻蛋，她是我媳妇，你们打嫂，敢在这收保护费，不要命了，以后见到你们大嫂要露出天使般的微笑，明白吗?
小弟AB：明白，明白!
小弟B：哎!你知道什么是天使吗?
小弟A：你个傻蛋，天使都不知道啊!天使就是天使拉的屎麻! 小弟B：哦!明白了! 许仙：我跟你们大嫂分居已经好几年了，做为大哥今天要教会你们一件事情，女人如衣服，兄弟如手足。
小弟A：大哥，照你这么说，我已经七手八脚裸奔了20多年了。 许仙：开始唱歌：“为什么我们相聚在这里。” 小白：唱歌：“为什么你会变成这样?”
许仙：“我和你在一起，在一起的甜蜜，在心里从此永远有个你。” 《小白感动趴在许仙怀里》
小青：这时拿宝剑出来杀许仙。说“你这个许仙尽然在这里，你这么对不起我姐姐，今天我要杀了你。”
小白：小青，住手。这是我们俩之间的事，要杀他也应该是我动手。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】文章超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会出自http:///article/1388583661.html，转载请保留此链接!。《接过小青的宝剑》
小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。 许仙：你们俩退下。 小白：宝剑指着许仙喉咙。
后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟A：去买花。 小弟B：上烟，点火。 小弟A：回来把花给许仙。
许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》
小青：不要相信他。
小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧! 小青：姐姐，那就再相信他这一次吧! 《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海：我许文强又回来了，哎!太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢?原来是八国联军造的啊!》既然大家说我帅!我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了!
法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩?这妖气好重!徒儿，拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。
许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】小品剧本http:///article/xiaopinjuben.htm。
法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧! 许仙：奶奶的，叫人。
小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》