东北搞笑段子范文第1篇
1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了„„
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员„„
9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”
11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：„„老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?„„”
14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”
15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”
19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
21、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊„„我问你用啥笔啊?”
22、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
23、周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到„„”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
24、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
25、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说„„
26、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”
27、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
28、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”
29、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧;菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧; 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的„„ 30、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
31、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。
32、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说„我„刚„弹烟头没„弹远„弹„她头上去了„„
33、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌!
34、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通„„多强大的屁股?信号都进不去„„
东北搞笑段子范文第2篇
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!” 搞笑段子精选
(二)
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!” 6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?” 9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
搞笑段子精选
(三)
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。” 搞笑段子精选
(四)
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神! 10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
东北搞笑段子范文第3篇
2、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
3、天忽然冷起来，听着外面狂风大作的时候我就有一种抱着我的被子过一辈子的冲动~
4、犹叹当年小蛮腰，空余恨，一身五花膘。。。
5、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。
6、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~!
7、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
8、胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～ 你妹!!
9、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说:“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了:“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
东北搞笑段子范文第4篇
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了„„”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
东北搞笑段子范文第5篇
1.首长：同志们好!
士兵：首长好!
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!
士兵：报告首长，我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?!”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么?
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊!
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别!
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪?
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”， 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿， 请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的， 刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道：“幸福!” 父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃， 但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时， 小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗? 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。 19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适 20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“ 21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯 22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看
我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!
东北搞笑段子范文第6篇
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的 天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!!
依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。 第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…
昨晚女友说好想我，想去个既能休息又能上网的地方，晚上不回去了，顺便过六一。我不知道哪来的灵感脱口而出“麦当劳”。擦，结果就没有性致了～擦，在麦当劳上网的孩子都木有小鸡鸡，下辈子也木有!现在一个人孤独的过六一，还要去给女友买棒棒糖～::>_ What a fucking day!
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显!
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的
天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!! 依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。
第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…