父爱如山经典优美散文

2024-06-04

父爱如山经典优美散文（精选9篇）

父爱如山经典优美散文第1篇

父爱如山经典优美散文

“咚咚咚……”我被这急促的敲门声惊醒了。翻身，起床就往外跑，以为是老父亲过来了。当我开门的一刹那，才知是小区来抄水表的工作人员。顿时，一种从没有过的失落感油然而生!我知道是我太想念父亲了，以至于只要有人敲门都会误以为是我的父亲来了。

前不久父亲来过一宿，第二天早早地就走了。如果不是因为父亲腰疼，恐怕他不会这么急的赶来。那日见着父亲佝偻着身子，父亲的背是越来越直不起了，原来父亲真的老了。父亲在外打工，整日被太阳照着，那脸上的肌肤黑黝黝的，暗黄的灯光下我瞧见父亲的眉间又多了几道印痕。还有那苍苍的白发，记忆里母亲白发比父亲早，一直以为父亲的发丝都是青的，没想到这几年饱经风霜的父亲提早进入了白发老的队列。此时，我的心不由生疼起来。

每每只要过了母亲节，我就开始关注着日历。每天，我会亲自去撕掉墙上的挂历，深怕错过父亲的节日。这么多年，我很少为父亲做一顿美味的佳肴，真正的原因是我们聚少离多。想想，觉得自己很对不住多年来对我百般呵护的父亲。明天就是父亲节了，我没有特别的礼物奉上，只是用一些浅显的文字来表达一个女儿对父亲的感激之情!

文字里无数次提及过父亲，父亲是个苦命人。小时候丧母，过着无人能晓的日子，过着苦不堪言的日子。小时候，父亲总会为我讲他的故事，他的经历，他如何在这个大家庭里成长。那时，年幼无知的我并没有被父亲的话所感动，而是当耳边风，觉得父亲的苦再自然不过了。直到我上了中学，我才真正体会到父亲的不容易，体会到了生活带给父亲的压力。那些年，家境十分贫寒，家里一共五口人。土地并不多，粮食短缺，原因是我和小弟都是超生的，所以并没有分到半块田地。加上后来家里盖了新房，占了一小部分，所以拿来种植庄稼的土地就所剩无几了。很多时候，我发现父亲碗里的米粒真的是屈指可数，而我们的碗里明显的要多。父亲很多时候都是靠吃点红薯来填饱肚子。最初的父亲在乡里靠“打石头”来养活我们，那活十分笨重，很是辛苦。平日里母亲在家种点蔬菜，像是地瓜、莲藕、大白菜……。一旦到了收获的季节，父亲准抽出时间带着母亲去集市卖菜。父亲早早地就起床，大概是凌晨四点吧，因为要赶早市，要选个好摊位，集市离家还得走一两个小时。很多时候，我们浑然不知，当我们一觉醒来，早已不见他们的踪影。只见桌上有父亲留下的便条：“饭在锅里，孩儿们起来热了吃，别饿着，按时上学去。”看到那充满温情的文字，空气中洋溢着幸福的味道，顿时，我的泪如决堤的河流肆意的流淌……

父亲对我的疼爱，不得不从我体弱多病的身子说起。我们姐弟三人，唯有我的体质单薄。小时候经常胃疼，父亲背着我四处寻医问药。我已记不清父亲背过我多少次了，但我清楚的记得靠在父亲那宽阔的肩上的`温暖。父亲一直很疼我，比起姐姐弟弟来，父亲对我的爱要多!从小我不但身体弱，而且独立能力也差。上中学，同学们都住校，而我却是每晚由父亲接送。父亲不管再苦再累，准会按时来接我。每每下了夜自习，远远地我就看见父亲的身影，父亲一手拿着电筒，嘴里还叼着一支旱烟!我知道是父亲累了，用旱烟来提神的，父亲怕错过我了。当我跑到父亲跟前时，他忙把嘴里的旱烟在一块石头上灭掉，然后牵着我的小手语重心长的说：“丫头，今天学习怎么样?累吗?”我扭着父亲的手说：“不累，不累，今天学习可好了，老师还表扬我了。”这时候，我准会看到父亲一脸的欣慰!

父亲一直觉得有些对不住我，但在我心里我从来没有责备父亲的意思。中学毕业，我考上了县里的重点高中，同时我也考进了市里的中等卫生学校。那时候，可难为父亲了。父亲当然希望我能上重点高中，可家里哪有钱供我上学啊!我理解父亲的苦衷，我真的能够理解父亲的良苦用心，那时我也真正感觉到了父亲的无能为力!后来，我主动提出我要去上中等卫生学校，父亲才安了心!

在卫校三年的学习生涯，可苦了我的父亲!习惯了和父母生活在一起的日子，来到陌生的城市，没有父母的疼爱，感觉自己瞬间从天堂掉下了“地狱”!那种滋味只有自己深深体会才知其中的苦味!第一次出远门父亲并不放心我，而是陪着我到了学校，帮我报了名，还为我买了生活用品!随后，父亲就要走，我抱着父亲的腿硬是不放，泪奔涌而下……可最终父亲还是走了，留下我一个人在这个陌生的都市里。第一天上的是生物课，我坐在教室的前三排，心思根本就没在课本上，我连老师穿的什么衣服都没注意。只是一个人偷偷地在那儿哭，越想越哭，越哭越想;第一周我都不知怎么过来的，感觉真的是度日如年!终于盼来了第一个周末，我一个人去了火车站，匆匆奔向售票厅，买了一张八元的火车票，坐上了回家的路!那种心情，没有什么可以形容!我刚到家，就把父亲惊呆了，“你怎么回来了?”我说我想家了。我对父亲说我不想上学了，我要回家来陪着父亲!父亲有些生气：“这怎么行，女孩子不上学，你回家能干个啥呀?你又没多少力气，你不学点技术，以后要怎么生存?”我听了父亲的话，像是明白了什么!但我还是不想上学，一想到去学校无依无靠，泪珠儿又开始滑落了。后来，父亲把在田里干活的母亲叫了回来。父亲对母亲说：“孩子他妈，你好好在家干活，这丫头她不想上学了，这怎么行啊?我现在就得把她送到学校去!你在家，别累着!”我拗不过父亲，他陪着我再一次来到了学校。当我们到达学校的时候已是晚上九点，父亲送我回到了宿舍，然后他自己找了一间最便宜的旅馆住了下来。第二天早早地父亲就在我们宿舍楼下喊我，当我听到父亲的声音，就立即跑下楼，依依不舍的和父亲告了别。临走前父亲还特嘱咐我，他让我要学会独立，要我学会照顾自己，叫我别太孩子气。我听后，突然觉得自己很对不住父亲，那时，我就发誓一定要独立起来。后来的几个学期，我渐渐懂事了，平日里打打电话回家，还嬉皮笑脸的说着我的学习，我的生活。父亲的笑声貌似穿透了我的骨膜，抵达了我的心房!我仿佛看见了父亲那脸上的笑纹!

二零零一年，是我参加工作的第一个年头。工作了，父亲还是不放心我。常常打来电话，问我的生活，问我的学习，问我的身子!可我的身子就是不争气，胃病越来越严重，人也越来越瘦，父亲在我工作第一个月里就来成都看我了。父亲见到我的时候，心疼的说：“孩子，你怎么瘦了?是不是工作太累了?老爸今从家里给你带来了一只老母鸡，你娘说让你有空就回家看看，她也想你了。这鸡是家里最大的一只，有七斤重，你娘说让我给你好好补补!”听了父亲一席话，心里感动不已!眼睛又一次湿润了……不久，我趁国庆休假回家待了几日。父亲到处找来偏方，听说猪肚子炖苦藠可以治胃病，父亲早早地就去集市为我买了最新鲜的猪肚。回来后就立即为我炖上，那天，父亲让我吃了很大一碗猪肚。因为父亲觉得多吃点，病可以好得快一点。在家的温暖日子里，在父母的悉心照顾下，我的胃病渐渐好转。回到成都，我的胃居然不疼了。我真的要感谢我的父亲，是他一直陪着我在成长，是他一直在照顾着我，是他一直在牵挂着我，是他一直在疼爱着我!

父亲今年六十岁了，身子骨明显没以前好了。老了病就来了，风湿病、酒精肝、腰骨痛，一直困扰着父亲!父亲不愿治疗，更不愿意去医院检查。我知道父亲是怕我们花钱，是怕我们担心，所以父亲一直在我们面前强力撑着!那天，我见到父亲，看到他瘦削的身子，我的眼泪禁不住流了下来。父亲为了来见我们，从工地上六点下班，坐了公交车，又乘地铁，最后一程父亲是走路过来的!见到父亲那一瞬，我看见他额头直冒冷汗!我赶紧上前扶住父亲的手，我生怕父亲就这样倒下了。我知道父亲在疲惫工作一天后，体力肯定支撑不住了，我让父亲去肯德基吃点便餐!可我的父亲死活不肯，说是要节约，要回来自己煮!没办法，我实在拗不过固执的父亲!我陪同父亲去了楼下的小菜铺，幸好那位卖菜的婆婆还没收工，不然我真不知怎么办!父亲说要吃莴笋煮稀饭，于是我按着父亲的意愿买了他要吃的菜;接着，我又买了一些泡菜!父亲不想吃肉，也不愿意吃肉，我担心是父亲的肝脏不好了。我明显感觉父亲的胃口不如从前了，那一晚，父亲只吃了一碗稀饭，其他什么也没吃!饭后，父亲累了，很快父亲就进入了梦乡!我看着父亲那张蜡黄的脸，和父亲那瘦骨嶙当的身子，我的心真的疼了!两行清泪如雨而下!

这些年，生活好了不少，咱姐弟三人都在工作，应该说父亲的压力明显减轻了!父亲完全可以在家休养，可父亲却要执意出来打工，父亲很是舍不得他的工作，很少耽搁;除了来看我们的时候，父亲都会在工地上忙活!父亲觉得自己能赚一点钱，能够不花我们的钱，他才会觉得心安!父亲这一生，都在苦命过日!为我们付出甚多，而他自己从来不求回报!父亲是个热心的人，对家人、对外人一样好!但愿我善良的父亲能够健健康康安度晚年!祝愿父亲身体安康，节日快乐，一生平安!最后，我想对父亲说：“爸爸，我爱您!”

父爱如山经典优美散文第2篇

不知究竟从那一天起，父亲的头发开始变白了，腰也弯了，额头的皱纹更深了，也更密了。

早晨，当一缕阳光射温暖的卧室。父亲斜着躺在床边，静静的好久都没有动一下。还不时用手压住胃部，嘴角发出均匀的呼吸，整个上午，几乎都是这样。

我所能做的，就是偎依在他的身旁。偶尔陪他说话聊天，更多的是眼睛一眨不眨地凝视他越来越瘦小的脸。还要面带微笑，不敢有一丝的忧郁和不安。甚至还要强忍着痛苦讲几句笑话。适当的开几句玩笑。

“爸爸，想吃什么了？”我经常问。

“没胃口。”他总是摇头，“啥都不想吃”

虽然，我不断的采购各种新鲜的蔬菜。父亲总是训我？吃不了丢了可惜，别浪费。

我自然是哼哈答应，父亲也不好说太多。叹口气：我老了，管不了了。

父亲退休10年，10年，在岁月的长河里只是弹指一挥之间。10年，也是我背井离乡四处漂泊的10年。最初我决定抛弃公职独去南方时，父亲就闷着头大口大口的吸烟，好一阵才说：你们都长大了，懂得怎样生活，我不参与，你们自己好自为之吧。混不下去就早点回家，家永远是你避风的港湾。父亲的话不算是勉励，也不算是鼓励。记得我刚刚踏上远去列车时，天飘着小雨，空气潮湿。父亲很潇洒的最先扬手告别，并飞速的转过身去，以惊人的速度独自消失在人流中......我记得有几句老话：三十岁前以父谈子，三十岁后以子论父。我是长子，在我的记忆里，没有谁把我和父亲联想到一起。我自十五岁就离开家上学在外，家的印象不深但很温馨，令我总盼望有那么一天，重新回到家里，让左邻右舍点着我叫：何家老大，何站长的大小子......那该是多么令人遐想的啊。然而只能是美好的想象，时如流水，过去的就永远过去了。往事只能在梦里，只能回忆：骑在爸爸的肩头。兴奋的手舞足蹈。天是蓝的`，好像就在我的眼前，伸手就可以抚摸。云彩是美丽的，就在眼前飘啊飘……更喜欢是座爸爸的自行车，斜坐在大梁上，小手不停地按悦耳的车铃，嘴里还学着摩托车的突突声，让风在耳边划过……

父爱无言，父爱如山散文第3篇

父爱是一首歌，歌词里是道不尽的绵绵情意；父爱是一首诗，诗行里是说不尽的点点滴滴；父爱是一座山，绵延不尽的是默默无私的付出……

记得我小时候，公园里经常有杂技团的精彩表演，为了让我看到精彩的表演，这个时候，爸爸总会把我高高地抱起。一次，公园里播放电影，广场上黑压压的一片，聚集了很多人。我心里很高兴，就让爸爸带我去，可是，人实在太多了，我隔了很远，还是看不见。爸爸就让我坐到他的肩膀上，但我还是只能听到里面的打闹声。爸爸只好伸直手臂，把我举过头顶，“看到了！看到了！”我激动地对爸爸说，“正打得热闹呢！”爸爸听见了很高兴，就这样举着我，实在累了，就放我在肩上，休息一会儿，就这样举举抗抗，抗抗举举，最终坚持到电影结束。在回家的路上，我总爱颠三倒四地把看到的故事人物讲给爸爸听，爸爸于是总是乐呵呵耐心地听着。

那次，邻居王大伯问：“你们父女俩怎么这么开心？”爸爸说：“看电影去了，还会把我说地颠三倒四的故事一字不漏的讲给他听”邻居王大伯听了捧腹大笑。第二天，妈妈告诉我，“昨天晚上，你爸爸倒头就睡，睡梦中喘着粗气，打着沉重的.呼噜。”我听了，心里酸酸的，也暖暖的。

爸爸就这样在生活中默默地关心着我，却从来也不说累。妈妈的手很巧，经常给我们做鱼吃，而每次吃鱼，爸爸总是把鱼肚子上的肉压下去，非常仔细地挑去鱼刺，把肉放在我碗里。

也不知为什么，爸爸总是不爱吃最鲜美的鱼肉，而只是吃鱼尾。大概出于好奇心吧！一次，我试着吃了一口鱼尾，一点也不好吃，我连连追问爸爸，爸爸想了想说：“天底下的爸爸都爱吃鱼尾”我想，这是为什么呢？

直到长大了，有一次去一个阿姨家吃饭，小弟弟也抢着吃鱼肉，我开玩笑地问：“你吃了鱼肉，那你爸爸吃什么呢？”“我爸爸最喜欢吃鱼尾了！”小弟弟想也不想，坚定地回答。小弟弟的一句话，让我陷入了沉思：小时候的我，不也是这样的吗？也许是和小弟弟一样的单纯，不知道为什么爸爸爱吃鱼尾，现在的我似乎明白了什么，心里有说不出的感动，也有丝丝地内疚……

现在，我仍记得那时每次吃鱼时，我都会切下鱼尾，并用高兴地的语气说：“爸爸您吃鱼尾”，于是爸爸每次都很开心，很高兴的样子。而我现在想起来，觉得自己多么可笑，爸爸吃鱼尾那是为了让我多吃点鱼肉罢了，而并不是鱼尾就有多么好吃！唉！我的爸爸，长大我要给你买好多好多鱼吃！

父爱如山叙事散文第4篇

小时候，我的身体素质不好。一遇风寒，便于感冒咳嗽，头痛脑热。

一年的冬天，北方冷空气三天两头侵入岭南地区。这不，今天又来了!放学以后，北风呼呼，气温骤降。晚上一梦惊醒，我就开始咳嗽。接着一声紧似一声，咳得越来越厉害，把父亲惊醒了。

父亲赶紧过来，先是摸着我的额头，知我在发烧，赶紧给我量体温，眼睛盯着体温计，看了又看："哎呀!又感冒了，我现在就去买药。"

我瞥一眼窗外，雨正下得大呢。我对父亲说："外面下......咳......大雨，明天再......咳......去吧。"

"你看，你都咳成这样了。"说着，从手边抄起一雨衣，披上就出门了……

我昏昏沉沉地躺了下去。不知过了多久，我听到开门声，父亲走进来了。"滴嗒嗒"雨衣上的水珠打在父亲的拖鞋上;我抬头一看，他头发、眉毛也都是水珠，一个典型的落汤鸡造型。仔细一看，父亲有点儿颤抖。我正想起身，父亲摁住我，边把开水和药递给我，边说："别动，就躺在那里!"

顿时，我眼里有几滴泪水落入了水杯，和着泪，我一仰头把药吞了下去。我马上别过头去，手将水杯送了回去，说：“爸，时间不早了，你也睡吧!别担心我。”父亲轻轻关掉灯，带上门，出去了。

不知是夜里几点，我起来小解，发现父亲用被子将自己裹起来，躺在沙发上，旁边还放着我刚刚吃的药。凑近，似乎听到他喃喃地说："药......药，吃了……"

我这个人散漫，懒惰，凡是必须有人在旁督促才会做好一件事。父亲对我这一点特别了解，因此，每逢考试的前一夜，我在书房复习，而父亲则在我旁边坐着，不看电视，也不开电脑，手中却拿着辅导书，翻着看着，在上面不时用红笔圈圈点点。平时，他可不愿意受这种苦的`。

他拿本子，在记什么呢?我真有些纳闷。

突然有一天，我发现桌上多了个本子，好像在哪见过。"错题本"，我翻开一看，有语文、数学、英语......啊，原来，父亲将我每次考试的错题都分科整理出来，集成册，放在我的桌上。那一刻，我百感交集，一种从未有过的感激油然而生，鼻子一酸，泪也涌出来......

父爱如山情感散文第5篇

2011年9月12日夜，父亲安静的躺在市医院的病床上，我呆呆的坐在床边凝视着父亲，看着父亲苍白的脸，眼角的皱纹，深深凹进去的眼眶，干瘦的身体，病床边的冰冷的医疗器械，我的心里悲痛万分。

记得上小学的时候，父亲在我的心中像巍峨的高山一般高大，每天趴在父亲的背上去学，爬在父亲的背上回家，父亲的背宽厚，坚实但是很瘦，经常会被父亲的脊椎亘到。父亲的背给了我强烈的安全感。父亲很是疼爱我，宠着我。我总是不理解父亲的良苦用心，总是非常淘气，非常叛逆，让父亲生气。

上初中了之后，我的学习成绩总是十分平淡，学习成绩不理想一直都是我和父亲争吵的原因，父亲望子成龙，盼我长大能有大出息，大能耐，而我总是那么不争气，其实，我多么想让父亲以我为荣，为我自豪。

上高中之后，父亲每周五下午骑车来学校接我，不论春夏秋冬，风吹雨淋，每周五下午放学总能在校门口看到那熟悉的身影，每一次见面总是立刻急切的嘘寒问暖，我也急切的跟父亲交流一周的学习生活状况，在那时看来每周五下午与父亲骑车回家是那时候最快乐的事情。天气好的.时候，我伏在父亲背上急着和父亲聊这一周的点点滴滴。下雨的时候，我躲在父亲的身后，大风大雨吹打着父亲瘦弱的身体，我在父亲后面紧紧搂住父亲，感受着浓浓的家的味道。

父爱如山优秀散文第6篇

三月中旬，迎春花正开得绚烂。在明媚的春光里，我的心情却是抑郁的，因为父亲已经离开我整整十六年了。

一束白菊，一叠纸钱，几杯清酒，送去了我对父亲的思念，也祝愿父亲能够安息于此，从此不再经受人世的纷扰，不再承受身体与精神的痛楚。

父亲在时，我对他少了理解，少了关爱，总认为父亲如同一座大山，坚毅而又勇敢。还记得十六年前的那个傍晚，我去石油医院取父亲的病理检查结果，护士说已经给父亲了。当我走进病房，父亲递给我诊断证明，轻松地说着“我估计是医生们搞错了，我平时从来都不感冒的，”然而诊断栏里分明写的是“颌下粘液表皮样癌”。我从父亲的眼神里，看到了镇定，于是便强忍住泪水，笑着对父亲说，我再去问问医生。我当时心里好恨，恨那个把诊断证明直接交给父亲的护士，恨她不喑世事，恨她剥夺了我撒谎以及为父亲承担压力的机会。那一夜，我陪父亲走了好久，最后坐在医院紫藤萝下的石凳上，一句话都没说，我们都用心在给对方承受的力量和勇气。

在父亲最后的.那段时间里，化疗、介入治疗，各种治疗的巨大副作用从来没有摧毁父亲脸上的笑容，即使脱发、眩晕、呕吐之后，他依然对我说，他的身体好，在部队当兵的八年没有白费。那段时间，父亲拉着我的手，似乎把我当成小时候，领我去他曾经留有记忆的地方，讲述他童年以及少年时的事情，领我去菜市场，给我讲述买菜的要领，并认真仔细地说明理由，嘱咐我对自己的生活应该做怎样的规划，三年的计划怎样，五年又怎样，我知道父亲恨不得用最短的时间，把他一生的积累都传授给我。

母亲经常在病痛的折磨里，在十六年间家庭发生的变故里不能掩饰住自己的悲伤，而这个时候，我就会想起父亲那坚毅的眼神，这时就会觉得浑身充满了力量，我会用父亲那样轻松的口气去安慰母亲，去面对困难，面对命运中所有的磨难。

前些天，母亲对我说，我工作忙，父亲已经离世十六年了，以后有心了去烧点纸，忙了也就算了。但我心里清楚，这是母亲操心我的身体，希望给我减轻一点负担。

这些天，总是梦见父亲。我深深地知道，今生是怎样也忘却不了父亲了。今天我也成为人父，我会一点一滴去体会父亲一生的心路历程，挖掘父亲藏在内心的秘密。

父爱如山经典美文第7篇

俯在病床前，望着那个身上插满了各种管子、微弱的只剩下呼吸的老人，泪水不能自抑。

就是这个老人，在一个风雪交加的新年里接纳了我--一个刚刚出生就被送人的女婴。童年的我很幸福地成长着，从没有感觉和别的孩子有什么不同：给妈妈撒娇、和爸爸顶嘴……爸爸每天下班回来总是先抱着我玩一会才去吃饭。

那时候生活条件不是很好，很少能吃到什么好东西，小孩子却总是很馋嘴。一到阴历的七月份，阴雨天里，我们那里有一种身子黑黑的象知了大小的虫子，常有人抓回来用油炸着吃。在那样的季节里，爸爸下班后总是回来得很晚，每次回家就会看到他手里拿着一个纸盒，那里面准是满满一盒子被我们叫“水牛”的那种黑色小虫。那时的我便会高兴得不知所以，哪会想到爸爸只戴一顶草帽，淋得湿湿的肩膀和后背。

就这样一直到上了中学。有一天，有个同学告诉我，我是被抱养的孩子，我怎么也不能相信这是真的，我气呼呼地跑回家想去问爸爸妈妈，可到家看到他们却怎么也开不了口，记得那天我憋着一肚子气使劲撕扯着鞋带，低着头任由眼泪流。

我不知道自己当时为什么那么在意是不是爸妈的亲生女儿，爸爸一如既往地对我。

坐在病床前，我握着父亲操劳了一辈子的手，那双手很粗糙，为什么我没有在它们为我操劳的时候多给它们一些关切，现在它们已不能自主。我知道爸爸想抓紧我的`手，可他做不到，那手握着我的手，可没有力气。医生在旁边说父亲没有知觉，他说得不对，我分明感觉到他的焦急，他想让我知道他爱我，他不想离开我。爸爸，我知道，我知道……

有一次，我早上准备去上学，起了床，头有点晕，也没在意收拾好了就出门准备走，却突然浑身没劲倒在地上。父亲听到声响，不顾一切地奔出来，看到我这样子，他抱起我大喊着我的名字，泪水不断地滴在我脸上。那时候，我心里很清醒，什么都知道，就是没力气说话、没力气动，后来才知道那是煤气中毒了。那一刻我不能动不能说，却深深地感受到了父亲的紧张和关爱。我知道爸爸现在也能感受到女儿的爱，是吗，爸爸?

爸爸年龄大了耳朵有点背，我买过一个助听器给他，可他平时嫌戴上麻烦。记得一个月前我打电话给爸爸，我在电话里叫了好几声爸，他都没听清，还问我是谁，我说了我的名字，可爸爸却说：“她没回来，她忙。”我当时又好气又好笑，想着以后再说吧，就挂了电话。可我怎么也想不到一个月后，却接到爸爸出车祸的电话，等我和爱人、孩子赶到医院，看到的是再也不会说话的爸爸……

在医院抢救了七天，爸爸终于还是离开了我。爸，您走了，留给女儿的却是无限的遗憾和追悔，为什么有那么多理由不常回家?为什么有那么多时间给同学打电话却很少给您个问候?爸，女儿享受着您如山一样的爱却再也无法回报……

父爱如山儿子心声散文第8篇

从小到大，父亲给我的感觉就是严厉，也许是小时候没少被他打过。说句实话，以前没少埋怨过他，甚至会跟他反抗。后来，尤其是当自己看到母亲满脸泪痕的那刻，心里就有一颗“自责”的种子在悄悄发芽。时至今日，我对父亲只有满满的亏欠，也为曾经的种种做法而感到羞愧。

四岁时，我就跟着父亲。在那段难忘的岁月里，他给我幼小的心灵烙下了高大无所不能的形象。甚至有时在梦里，经常会被那种温馨的画面所感染，从而陶醉在金色的童话里。俗话说，父亲就像一座山，为了我们这个小家庭不辞辛劳，呕心沥血。

记得六岁那年，跟着父亲在外求学，正好赶上了家乡闹洪灾。从家里到学校将近有十几里的路程，来回少说也要七八个小时，途中经常会遇到一些大大小小的水沟，每过一个沟父亲就会蹲下来，让我趴在他的背上。那时，也许是自己年幼，根本就不懂什么是父爱，甚至会因为上学迟到了几分钟跟他闹脾气。

每次回到学校，在父亲的眼神中，就能看到那种满满的慈爱，但是我却不以为然，总认为他有些繁琐。说的那些话，也总是让人有些不耐烦。也许是童心泛滥的年纪，听他去说那些似懂非懂的道理，还不如跟我的那群小伙伴去学校门前的农田去摸鱼。

在那段无忧无虑的日子里，父亲就像我身后的尾巴。一有什么过错，立马就能看到那个高大威武的男人，以致自己不得不坐在教室里听着老师们讲课。尽管同学们听的很入迷，但是我却身在曹营心在汉。为此，我对父亲开始有些厌烦，甚至很不想见到他。慢慢自己内心就变得有些急躁，对书本也没有什么兴趣。往后考试成绩就可想而知，次次挂灯笼。小学五年，我的成绩可以说是差到了极点。从中我根本就没有认识到自己的错误，甚至有些埋怨苍天：为什么自己出生在一个教师家庭？为什么父亲是那样一个人？为什么自己一定得去上学？

懵懵懂懂，接着就开始了自己的初中生活。初中跟小学有着很多不一样的地方，至少学校离家总算比较近，来回一个小时就足够了。初中就像一个小社会，面积比十几个小学还要大，人自自然然就多了。也许是因为自己小升初成绩比较靠后，所以被安排到普通班就可想而知。尤其是后来听到一些风声，跟我成绩一样差的同学反而分到了重点班。为此，我对父亲开始有些埋怨。其实，我是一位自尊心比较好强的人，这点可能是遗传了母亲的基因。

分到普通班后，我迅速调整好了心态，尽管自己不怎么喜欢读书，但是我咬着牙也不能让父亲小看自己。时刻都想证明，但是往往会背道而施，因为我的英文成绩非常不好。往后每次考试，我最讨厌的是英语，说起英语我不经意间就会回想起曾经的伤痛。记得，那是父亲第一次打我，竟然会为了那几个英文单字。

我与英语可以说是水深火热，是它毁了我的梦想，让我遗憾终生。或者是从没有读懂父亲这本书，以致后来离他渐行渐远。不知道是什么时候，我放弃了英语，搞起了自学。也许是对父亲家庭教育的一种反抗，也许是他第一次打我就埋下了厌恶的种子。

每次上英语课，我不经意间就会走神，因为我害怕父亲那副怒视汹汹的样子，即使后来知道父亲从没有来过，我还是走不出那道坎。小学时，即使各科功课都比较烂，甚至会逃学，父亲也只是苦口婆心的教育我，但是上了初中接触英语后，只要英语不及格，父亲就会狠狠的打我。即使他打完后，也会说教一番，但是我根本就听不进去父亲当初所讲的那些话。有时，当自己英语不及格也能够进入学校光荣榜前十几位时，对于父亲的说教打骂由衷有些反感，甚至怀疑父亲教育子女的方式有问题。往后一发不可收拾，上英语课我基本在自学其他的学科，甚至后来经常通过这样的方式去发泄自己。

一转眼，初中三年就那样过去了。我原本以为自己可以考入重点高中的重点班，到时在父亲面前扬眉吐气一下，甚至去嘲笑他曾经对我的那番苛刻要求。每次想到这里，自己就会彻夜不眠。可是现实很骨感，理想确实很丰满。其实我的这些做法可想而知它最后的结果。整整隐忍了三年，最终还是败在了英语上。原本以为知道这个消息后，父亲会狠狠的教训我一顿，可是我发现父亲突然变得有些沉默。记得那时，听到我的分数后，父亲一下午都没有跟我说一句话，只是把自己关在房间里，默默地抽着烟。

从门缝里看着房内那个落寞的身影，我的心有些疼痛。于是，我从家里拿走了365块钱，踏上了去杭州的火车。在杭州经历了一个多月的打工生涯，感受了一下无依无靠的滋味。睡过桥洞，捡过垃圾。回到家中，原本以为父亲会骂我打我，但是母亲流着泪给了我一个踏实的拥抱。从中我能感受到母亲的热度，那种温暖一辈子都忘不了。

在家的那段日子，一听到父亲的声音，我就非常的敏感。尤其是听到父母的吵闹声，我就有些埋怨自己，弄得母亲也跟着一起受罪，感觉自己非常对不起她。甚至有些彷徨，不知自己将何去何从？突然有一天，父亲把我叫到了他的书房。以前的大嗓门早已经不见了，声音有些嘶哑的说道：明天，你拿着这个去二中报到。我傻傻的看着父亲，不知该说些什么？顷刻，从父亲手中接过通知单后，我满脸羞愧的走出了书房。

高中三年慢慢自己就感觉到了学习上的吃力，尤其是英语，好像是坐飞机一样，不管自己怎么去坚持，就是学不好她。坐过汽车的人肯定知道，我的那个状态就像汽车下坡时，人处于失重状态一样。苦不堪言，几次都想放弃，但是一想到父亲曾经那个落寞的身影，我就咬了咬牙。可最终还是晚了，尽管自己后来努力了，仍然还是没有考到一所理想的大学。

有一天，我凌晨起来上厕所，途经过父母的房间，突然里面传来了一阵叹息。我很好奇地把耳朵贴在房门上，紧接着里面传来了父亲的声音：想想我教书二十几年，竟然没有教好自己的.儿子。听到这些话后，我泪流满面的回到了自己的房间。那晚，我彻夜未眠。

之后，大学几年，我慢慢就有些逃避。即使自己是那么想跟父亲打个电话，但是我一直都没有，也许是害怕父亲的叹息声。年少不懂事，高考给了自己血的教训。即使离开了父亲的视线，我再也找不到当年的那种欢呼，甚至有些失落。课后一有时间就会去庐峰校区外面的东方网都搞自己的文学创作，把内心的苦楚宣泄到荧屏上，好像只有这样才能忘去曾经那些不愉快的事。

毕业后，文学方面自己有些小的成就，但是我一直不敢告诉父亲，也许是害怕他的否定。因为自从那件事过后，父亲好像是变了一个人一样，我对他有种深深的愧疚。后来，尤其是听母亲向自己倾诉老师之间子女的那种比较，我由衷的自责。尽管他们早已经释怀了，但是我时刻印记在了心里。每当回想起，他们在学校所要经历那种异样的眼光，眼泪瞬间就打湿了我的眼眶。也许是害怕自己不成材，一毕业我就离开了家乡，带着思念来到了现在工作的地方。

途经三年的打磨，虽然自己成长了许多，总算考到了家里的事业编制，但是自己怎么也高兴不起来。即使知道自己过不了多久就要回到家里那边上班，但是内心反而变得有些沉重。似乎自己的使命才刚刚开始，还有很多的事等着自己去圆满。每每回想起父亲落寞的身影，我的心就很痛很痛。

父爱如山的抒情散文第9篇

有人说母爱如海，父爱如山。是啊，多么恰当的比喻!爸爸对我的爱，就如大山一样，高大而坚定。

说起爸爸，我总是会忍不住滔滔不绝。爸爸是家里的天，是妈妈的山，是我的树。

只要有爸爸在，家里的天就不会塌;只要有爸爸在，妈妈就有了靠山;只要有爸爸在，我有了安心休息的港湾。

爸爸有兄弟姐妹六个，是家里的老三，也是目前为止兄弟姐妹中，日子过的最好的一个。爸爸的这一切，都是实实在在靠自己双手打拼下来的。

听妈妈说，在爸爸七岁的时候，爷爷就去世了，留下六个未成年的孩子与一无所有的家给奶奶。可以想象的到，奶奶当时是吃了多少苦，才将六个孩子抚养成人的。所以爸爸特别爱他的妈妈。

在奶奶去世的时候，按照村里的习俗，老人的牌位都要放在老大家里，由老大保管。对于这点，作为老三的爸爸也无可奈何。所以爸爸在第一时间将奶奶生前留下的唯一一张照片给偷偷藏了起来，至今摆放在家里最显眼的地方。只要爸爸有空，就会拿块干净的抹布，捧着奶奶那张面带微笑的照片轻轻擦拭，擦完还舍不得放下，捧着照片久久发呆。我想爸爸一定是想他的妈妈了，他心里一定有很多话想要跟她说。如今奶奶不在了，这张照片也就成了爸爸的唯一念想了。

奶奶去世那年，我才六岁，曾经那些深刻在心里的事物，依然难以磨灭。记得那时候，村里已经有了专门拉棺材的马车作为灵车。因为墓地太远，所以兄弟几个商量着，雇用灵车送奶奶上路。可是，爸爸坚决不同意。他坚持要兄弟几个抬着棺材去墓地。他跟几个叔叔伯伯说：“咱妈为了咱们辛苦了一辈子，没享过一天的福，现在她走了，我们必须亲自抬着她，送她走。”几个叔叔伯伯也拗不过爸爸，只能同意了。

那天，我们都身穿白色孝服，学着大人的样子，叩拜完毕，奶奶就踏上了去往天堂的路。她的儿子们亲自抬着她的棺木，每个人的眼里都噙满伤心的泪水。小时候的我，最黏爸爸。身穿宽大孝服跟在爸爸身边，手扶着棺材底部，看到爸爸哭，自己也跟着哭。

那天街上的人特别多，因为在当时用人抬棺材送老人的事儿已经几乎没有了。因此奶奶的丧事在当时也成了一个热门话题。有人说她的子女们是没钱雇用灵车，也有人说那是奶奶生前的遗言，但熟悉爸爸的人都知道，爸爸是因为眷念那一份亲情，想尽自己最后的一点孝心。

在奶奶去世后的十年中，爸爸几乎每晚都会说梦话。嘴里还不断喊着：“妈，您别走啊，妈，您来看，看看儿子给您盖新房子了，您再也不用挤在漏雨的小偏房里了。”不知道梦里的奶奶有没有回过头来看，但我知道，每次爸爸都是哭着醒来的。妈妈说，有几次她都想叫醒爸爸，但又不忍心打扰爸爸跟奶奶那短暂的相逢。

爸爸知道，奶奶为了他们吃了很多苦，我知道，爸爸为了我们同样也吃了不少苦，爸爸跟奶奶都是苦命的人。

“我的爸爸很高大，皮肤黝黑，头发花白，脾气很大。”这是我在小学，第一次写关于爸爸的作文时，对爸爸的形容。那年爸爸还不到四十岁，却因为生活的重担，年纪轻轻便有了许多白发。

小时候，在家里无法无天的我，最怕的便是爸爸那双眼睛时时散发着严厉的目光。那时的我特别淘气，性格像个男孩子。对于妈妈的打骂，完全不放在眼里。用妈妈的话说，我就是记吃不记打。但我唯独怕看到爸爸那严肃的眼神。不过从小到大，无论我有多淘气，无论我犯了多大的错，爸爸从没动手打过我，一次也没有。

小时候的我，总是多病多灾的，村里人都说我活不了多久的。可是，无论亲朋好友怎样好言相劝，爸爸依旧背着我穿梭在各大医院，为此不知道磨破了多少双鞋。爸爸总会给我坚强的信念：“丫头，别怕，爸爸一定能找到好医院，一定能治好你的病。”那时候，趴在爸爸的背上是一种温暖，更是一种幸福，那唯美的幸福那迷人的温暖至今还洋溢在我的心头。

为了我，爸爸迷信过鬼神。为此，也折腾过不少回。不知道过了多久，也不知道见过多少次医生，更不知道折腾过多少次与祈福消灾有关的事，我的病总算好了。可是，为此，这个本来就一贫如洗的家如今更是雪上加霜。为了我，家里负债累累。

有人在爸爸跟前说，让他把我送回去，说我是讨债鬼，还是个厉害的讨债鬼。每次爸爸都会这样回答：“不送，就算是讨债鬼，那也一定是我上辈子欠的债，就让我用这辈子慢慢还吧。”

那时候，我不知道那个人要让爸爸送我去哪儿，更不知道我是从哪儿来。

直到那一天，那天我过八岁生日。家里来了两位特殊的客人：一个瘦高个男人与一位胖胖的女人。他们一看到我就一个劲儿的笑，吓得我一直躲在妈妈身后不敢出来。那个女人还拿出一堆礼物：有小女孩都钟爱的洋娃娃，有非常漂亮的衣服，还有我最爱也最难得吃上一次的零食。妈妈拉过我的手，蹲下来摸摸我的头说，让我别害怕，说他们也是我的爸爸妈妈，让我以后看到他们也叫爸爸妈妈。

我真害怕了，恐惧在心里开始蔓延，我四处张望着寻找着爸爸的影子。终于，在大门口的石墩上，我看到了爸爸。他坐在那一口接一口的抽着自己卷的旱烟，回头看了我一眼，又开始低下头，一言不发。那个女人拿着洋娃娃走过来，拉着我的手准备抱我，我使尽浑身力气挣脱了她的怀抱，并以最快的速度跑到爸爸身边。

我使劲抱着爸爸的腿，边哭边喊着：“爸爸别送走我，我以后再也不淘气了，我以后会很听话很听话的，爸爸别不要我，呜呜……”爸爸依旧低着头，任我怎么摇晃，他都没反应。我只好又求助于妈妈：“妈妈，我错了，我以后听话，你跟爸爸不要送我走。”妈妈蹲下来，捋了捋贴在我脸上的那些被泪水浸湿的头发说：“孩子，我们没有要送你走，他们也是你的爸爸妈妈，以后你就有两个家，有两个爱你的爸爸妈妈，不好吗?”“我不要两个爸爸妈妈，我只要一个爸爸，一个妈妈，我不要走!”此时的我哭得更加厉害了。

终于，沉默了半天的爸爸开口了：“你们都听到了吧?孩子不想认你们，你们走吧，等孩子长大了，让他自己选吧!”那个女人张张嘴似乎还想再说什么时，爸爸已经抱起我进屋了。也许是哭累了，躺在爸爸怀里便睡着了，那夫妻俩怎么走的也不知道。只记得，当时醒来的第一反应就是赶紧揉揉双眼，确定自己还在熟悉的小破屋里面，心才算放回肚子里。

后来，邻居在爸妈跟前说，小家伙还真有良心，你们总算沒白疼她。自从那件事之后，我确实老实了几天，但也仅仅是几天而已，此后我依然淘气的让人头疼。

再后来，我渐渐知道了，原来我竟然父母抱养的孩子，而那对陌生的夫妇才是我真正的亲爹娘。

转眼，十年过去了。那年我十八岁，已经是师傅眼里能够独挡一面的小裁缝了。

那天，正在跟师傅赶制一件结婚礼服。电话铃儿响了，是爸爸打来的。问他什么事也不说，只是说让我无论如何也要回来一趟。

匆匆收拾了一番，给师傅告了假，我以最快的速度赶到车站，坐上了回家的出租车。“不会是家里出了什么事了吧?不然爸爸不会这样急急忙忙的叫我回去。”一路上，顾不得欣赏路边的美景，我的脑海里不断地胡思乱想着。要知道，自从我步入社会之后，爸爸在电话里总是会这样说：“丫头，钱够花吧?该吃就吃，该花就花，不够就给爸爸打电话，千万别委屈自己!”几年了，这样的电话内容从来就没变过。“一定是家里出事了，爸爸才叫我回去的。”我更加坚定了自己的想法。一路上，我一次又一次的催促着司机，希望他快点再快点，希望通往家的这条路能够近点再近点。

车停了，总算到家了。我迅速打开车门，拎起包包，将早已紧握在手中的车钱扔给司机就往家跑。

“爸，妈，我回来了!”我边推开门边大声喊。

妈妈可能在做饭，听到我回来了，一手拎着菜刀，一手掀开门帘出来迎接我。

“妈，家里出什么事了?”我急切地拉住妈妈的胳膊问道。

“没事，家里来客人了，你去看看。”妈妈接过我的包包回答。

“没事，你们让我回来干嘛?我那边还忙着呢!”我有点生气地回应着。不过生气归生气，听到家里没事，这颗扑通扑通的心才算真正放回肚子里。

“丫头，进来!”也许是听到院子里的我跟妈妈的对话，在屋里的爸爸扯着他那大嗓门喊道。

“哎，来了!”

刚进门，就看到沙发上坐着两个人，应该是夫妻。出于礼貌打了声招呼，我拿起桌上的苹果便自顾自地吃了起来。

“丫头都长这么大了?越来越漂亮了!又能干又懂事!”那个女的说。

被她这样一夸，我就觉着不对劲。这话怎么听着这么耳熟呀?对了，每个来提亲的媒人不都这样说的吗?

“爸，我不嫁人!我还小呢!”我赶紧上前拉拉爸爸的衣袖，想让爸爸替我做主。要知道，在我们这个并不富裕的小村庄，大都初中毕业就开始步入社会了，因此，像我这么大的，几乎都订婚、结婚了。我是因为跟着师傅才逃过一劫，但家里来提亲的人也一直是络绎不绝。所以，我必须坚定我的立场。

听我那么一说，他们三个都笑了。原来事情并不是这样的，他们不是来提亲的，是亲生父母那边的亲戚，也是爸爸的朋友。这次来，是代表那边试探试探我的口气。

都这么些年了，他们还是没忘，他们依然记得爸爸那句：等孩子长大让她自己选。如今我十八岁了，虽然在爸爸妈妈眼里我永远长不大，但在别人眼里，我可不就是大人了吗?

“我不认，这辈子都不认!”我用坚决的语气说。说完便气呼呼地回房去了。

不知道过了多久，听到爸爸送走了他们，我这才推开房门，露出脑袋朝客厅瞅了瞅，确保他们都走了，我这才蹑手蹑脚地从房间里出来。坐到沙发上，边吃水果，边看电视。

看到爸爸回来，我放下手中吃了一半的苹果，拉着爸爸坐下，就开始跟他抱怨。我觉得他应该替我做主，帮我一口回绝他们，而不是火急火燎地把我叫回来，让我一个人面对那件事。当我语无伦次地说完一大堆的不满时，爸爸才开口了。他说：“丫头啊，你也不小了，虽然我跟你妈总是不愿承认，但这是改变不了的事实，有些事是爸爸妈妈只能替你把关，不能替你做主的。”

确实如此，正如我那一次懵懂的初恋……

那年，我恋爱了。男朋友是我小学同学，也是一个村上的。那时我找对象有两个必须的条件：一，他必须要对我好，二是必须是一个村或者邻村的。其他的条件都无所谓。

因为我不想把自己嫁太远，不想离爸爸太远。而男朋友这两个条件都符合了。

几个月后，我准备把他介绍给爸爸妈妈。当我说到他的家庭条件时，我看到爸爸的脸色不对了。他动作娴熟地点上一支烟，深深吸了一口，随后吐出一圈圈浓浓的烟雾。沉默了许久说：“你有没有想过你们婚后的日子?他家的那个情况，你进门就得挑起家里的重担，你想清楚了没?”

确实，我没想过。一直以来，我都只是沉浸在恋爱的浪漫中，爸爸说的这些我还真没想过。对方的爸爸是残疾，妈妈身体又不好。婚后那个家的重担，我能承担地起吗?我开始陷入了深思。

爸爸说，他想让我嫁在一个村上，他想每天都能看到我。但他希望我能嫁个条件好点人家。他说，婚姻不是儿戏。婚后的生活是踏踏实实的过日子，是实实在在的生活，而不是那些虚有的甜言蜜语。

很显然，爸爸对这个婚事不是很赞同。

“那你的未来女婿必须具备哪些条件呢?”我试探着问爸爸。

爸爸说，首先，他必须要对你好;必须要有手艺或者正式的工作，要踏实肯干，这样他才能养得起你;必须要在一个村或者邻村，这样你回家才能方便，还有就是他的父母最好年轻点，这样你结婚后只用照顾好自己跟老公就行了。至于家庭条件，只要有他肯干，以后什么都会有的。

后来，我去了外地打工。决定让自己跟男朋友彼此都冷静一段时间，都想想清楚。我不是怕吃苦，只是那样一个家庭重担，我的确没想过。爸爸说了，只要我有困难，他会在第一时间帮我，只是他也有老去的一天，有些事他也会有心无力的。这么多年了，他已经为这个家，为我付出了太多太多了，我不能那么自私，结婚后还不能让他放心。

几个月后，我从朋友的口中听到了男朋友订婚的消息，是他的家人张罗的。而我那只有短短几个月，懵懵懂懂地初恋就这样结束了。虽然，那时有一丝丝的难过，但我却没哭。因为爸爸说过，不要轻易让眼泪流出来，做人要坚强。

可就像父亲就这样的一位坚强的男人，却曾经为了他的女儿恸哭过两次。

事情还得从结婚的几天前说起。那天晚上因为跟妈妈发生了口角。一气之下，我摔门而去。

夜，很寂静，静的有些可怕。刚下过雪的冬天，晚上特别地冷。我拉了拉衣领，脖子使劲缩进领子里，双手紧紧抱在胸前却依旧冻得发抖。

月光的照耀下，一望无际的雪景，失去了往日的唯美，变得异常凄美。脚下的雪，在我的踩踏下，发出咯吱咯吱的响声。

一轮明月，一望无际的雪景，一条街，一个只有影子做伴的我。突然有些害怕了，有些后悔自己的.冲动了。就在这时，手里的电话响了，是爸爸。因为还有些生气，我没接。直到手机屏幕上显示十多个未接来电时，我才接通了。

电话那端爸爸急切的问：“丫头啊，在哪儿?外面冷，赶紧回来吧。”

“爸，你别管了，我一会就回去了。”电话这端我倔强的说。

“你给我现在就回来，不然就永远别进这个家门了!”爸爸生气地挂掉了电话。

爸爸从没有这样生气过，我转身赶紧就往回走。

回到家，妈妈跟妹妹出去找我还没回来，爸爸一个人坐在沙发上抽着烟。看到我平安回来，爸爸没有上前嘘寒问暖，也没有对我大发雷霆，而是转身回房了。边走边说：“我们把你养大了，以后这个家，你想回就回，不回也没关系，真的没关系。”我小心翼翼地跟在爸爸屁股后面，我听到了抽搐声，爸爸哭了!

“嘭”的一声，门关了。门外的我依旧傻傻地站着，屋里爸爸蒙着被子的哭声，门外的我听得清清楚楚，每一声抽泣都刺痛着我的心，一辈子……

那天，我结婚了。穿上洁白美丽婚纱的那一刻，我开始在人群中四处张望着找寻爸爸的影子。任何人的任何赞美，我都不在乎。我只在乎爸爸能够看我一眼，哪怕什么都不说，可是没有。直到乐队响起，在亲朋好友的祝福与起哄声中老公抱着我出了门。终于，在拍全家福的时候，我看到了爸爸。可是时间太短暂了，还是没能跟老爸说上话。

还好，依据村上的习俗，爸爸可以送出嫁的女儿一百步，为女儿送上祝福。婚车一般都停在村口，目的是让新郎新娘步行到村口，好人大家都能一睹新郎新娘的风采。我家到村口足足有五百多步了，那天有爸爸在身后跟着，我一点儿都不会紧张。

村口到了，就在上车的时候，人群中，我一眼就看到了爸爸。原来，爸爸一直送我到村口。可是爸爸什么时候变得那么苍老了呢?什么时候腰开始弯了呢?什么时候头发全白了呢?什么时候皱纹加深了呢?

是因为我吗?我的不听话，我的不懂事，我的叛逆，我的不孝才让爸爸操碎了心，老了容颜吗?是我，一定是我……

后来才听妹妹说，那天爸爸送我回来跟妈妈还起了争执。妈妈说爸爸不依照风俗，坚持送我那么远，怕对我以后不好。爸爸固执地说，既然能送一百步就能送五百步，他要给女儿送上他全部的祝福。说完，爸爸竟然哭了。妹妹说，他从没看到过爸爸哭，可是没人知道，这个坚强的男人内心那种厚实地情感。我的记忆中，他曾经哭过三次：一次是因为失去了母亲;一次是因为女儿的叛逆;最后一次是送女儿出嫁。

婚后第二年，我怀孕了。清楚的记得那个特别地日子——农历腊月初十。

那天早上，突然肚子疼。由于已经超过预产期两天了，婆婆拿起早已收拾好的包袱，老公搀着我出门，公公拦好出租车并给爸爸妈妈打了电话，一家人风风火火地便赶往医院。在一系列检查之后，医生说孩子头大，胎位不正，而我又是严重贫血，所以必须剖腹产。

婆婆急切的询问医生，剖腹产对胎儿有没有影响，以后还能不能生二胎?在一旁的爸爸急了，狠狠瞪了婆婆一眼。转身问医生：“我女儿没事吧?手术不会有危险把?以后不会留下什么后遗症吧?”在医生的一番耐心解释之后，我进了产房。第一次，一个人面对如此重大的事情，还好有宝宝跟我做伴。“我一定要做个坚强的妈妈，我不怕，不能让爸爸跟宝宝失望。”我在心里不断的鼓励自己。

半小时后，手术室的门开了。孩子已经被婆婆抱走了，门口只剩下老公跟爸爸妈妈在焦急地等待着。“出来了，出来了!”迷迷糊糊中我听到妈妈在说话。由于麻醉的原因，我的眼睛已经睁不开了。“丫头，你怎么样?”爸爸拉着我的手急切地问。我勉强将眼睛睁开一条缝，冲着他们微微一笑，竟然又睡了过去。不知道睡了多久，醒来时，宝贝儿已在爸爸的怀中安静的睡着了。

自从我们长大之后，爸爸已经十几年没抱过小孩了，尤其是刚出生才一天的婴儿。爸爸动作僵硬，抱孩子的姿势更加好笑。像是打太极拳的时候被人点穴了一样，扎着马步，两手托着襁褓中的婴儿，一动也不动。看到我醒来，爸爸便把宝贝儿抱过来，想让我看看。可是两只手都扎着针，加之伤口疼痛，我一动也不能动。爸爸干脆抱着他，慢慢蹲下来，我才算勉强看到儿子的样子。粉扑扑的小脸，小小的拳头紧紧握着，躺在爸爸怀里睡的特别香。

那天，我们都沉浸在儿子降生的喜悦中，竟然没有一个人想起来那天也是爸爸的生日。还是第二天，产房里住进了新的孕妇。当人家客套的问起儿子的生日时，婆婆说，昨天的，腊月初十的生日。我跟妹妹连同妈妈，我们三人几乎同时喊了出来：“腊月初十?昨天?那也是爸爸的生日啊!”更令人意外的是，儿子跟爸爸还是同样的属相。

当我们齐刷刷地把目光投向爸爸时，爸爸乐了：“你们总算想起来了，这个小外孙可是我这辈子收到的最好的礼物呢。”看着爸爸脸上洋溢着种种幸福，我有种小小的满足感。突然发现，爸爸眼里那严厉的目光消失了，他眼里只有温柔和慈爱。爸爸这算不算是爱屋及乌呢?还是传说中的“隔代亲”?

后来的日子，爸爸对儿子更加宠爱。儿子也特别黏爸爸，时时刻刻看着爸爸，走一步跟一步，就连公公看了都嫉妒。此后，爸爸每每跟朋友谈起孩子，都要自豪地附上一句：我的宝贝外孙跟我同一天生日，我们还都是属鼠的!

这么多年了，我从没帮爸爸分担过家里的重担，相反，却一次又一次连累他。

那年，我准备跟老公做点小生意。可是，由于资金到不了位而迟迟不能开张。公公婆婆是个极其节俭之人，他们怕我们赔钱，怕我们血本无归，因此表态，一毛钱都没有。

可是因为年龄尚小，我们借钱无门。无奈，只能硬着头皮去娘家了。

当我说明了来意之后，妈妈发话了：“丫头啊，不是我们不借你，你妹妹婆家也不宽裕，借给你的话，你妹妹会说闲话的，再说，你弟弟过几年也要结婚了，还得用钱。”

“我知道，我也是实在没办法了，要不然你们帮我贷款，我本息一起还。”我用极其微弱的声音试探性的说。

“贷什么款?你爸还在呢，用多少爸给你准备!”爸爸打断了我跟妈妈的谈话。

“可是，弟弟结婚用钱的时候我还不了你怎么办?”我依旧低着头，双手使劲地搓着。

“那到时候再贷款也不迟!”爸爸用极其坚定地语气说。

出了门，找了个无人的角落，我“哇”的一声便哭了起来。我不怪妈妈，公公婆婆都不敢拿钱出来，更何况是娘家妈妈呢?我谁都不怪，可是我恨，我恨自己，恨自己都结婚几年了，还不让爸爸省心。恨自己不能为他分担，相反还给他加重了负担。