搞笑幽默语句范文（精选17篇）
搞笑幽默语句 第1篇
◆人生没有如果，只有后果和结果。
◆如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
◆舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
◆玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
◆听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
◆如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
◆人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
◆逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
◆人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
◆和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
◆婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
◆开车无难事 ,只怕有新人
◆本无意与众不同，怎奈何品味出众。
◆彪悍的人生不需要解释。
◆别跟我谈感情，谈感情伤钱
◆不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
◆见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀!
◆听君一席话，自挂东南枝
◆获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的.
◆舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
◆明骚易躲，暗贱难防
◆鸟大了, 什么林子都有
◆钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
◆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
◆将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
◆解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
◆连广告也信，读书读傻了吧!
◆没什么事不要找我，有事更不用找我。
◆宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
◆钱可以解决的问题都不是问题
◆如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
搞笑幽默语句 第2篇
刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”。
刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃的抓起来！
恭喜你获得了四话突出贡献奖：睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话。
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、tu炮到zg人民银行蒙面领取。
教你一句咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的口袋里，这个咒语就是…行行好吧。
恋爱不积极，生理有问题！开会不积极，政策有问题！生活不积极，钱包有问题！回家不积极，作风有问题！
暮色浓浓如酒 秋风轻轻吹柳 菊花败了许久 你在何处奔走 天气冷了许久 你加衣服没有 城市不让养狗 主人打你没有平安可要来电 免我一直挂念！
你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽！
你身背冒牌破包，兜里揣一百零钞，见面说话点头哈腰，走路很像港澳台胞；仔细一看：原来是个傻包！
你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么。下辈子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎给你玩！
你走路左摇右摆，购物任人狂宰，老婆另有所爱，儿子被人拐卖，其实你也挺帅，就是智商太坏，阿呆上酸菜！
破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
生活真无聊！听听电话、开开宝马、抽抽中华、泡泡酒吧、喝喝人头马、搂搂麦当娜、发条信息逗傻瓜！
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
在对话框里,按住ALT键, 按小键盘数字29482,然后放开，将会出现你的名字。试试看，你一定不会后悔滴。
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
早晨吃不下饭因为想你，中午吃不下饭因为更想你，晚上吃不下饭因为疯狂地想你，夜里睡不着，因为，我饿！
知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
搞笑幽默语句 第3篇
关键词：全国计算机等级考试,二级C语言,上机操作,break语句在循环语句中的使用
1 上机操作题
1.1 填空题
1.2 改错题
1.3 编程题
2 上机操作题答案
2.1 填空题
(1) i++ (2) m (3) m
2.2 改错题
(1) while ( (high>=2) && (n<10) ) (2) yes=0;break;
2.3 编程题
3 知识点详析
break语句在循环语句中的使用:
当break语句和“开关语句”switch配合使用时, 可使程序直接结束switch语句而执行switch后面的语句, break用在循环语句中时, 可以使程序结束循环体的执行而执行循环后面的语句, 在循环体中, break总是与内嵌的if语句配合使用。
注意:break语句只能向外跳出一层, 例如, 在循环语句中嵌套了switch语句, 而break在switch语句中, 那么它只能跳出switch语句, 而循环的其他语句还要继续执行。如果在循环嵌套语句中, break也是只能向外跳出一层。
参考文献
[1]路瑾铭.全国计算机等级考试过关宝典系列——教程 (二级C语言) .2011 (9)
郭德纲绝对经典的搞笑语句 第4篇
白宫那个白呦——刚刷的浆。
要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
呦，龙虾，海蟹!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子!
一些女演员为了上戏和男导演……太无耻了!女导演太少，让我们这些個男演员怎么办?
那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
半夜十二点多，俩老爷们儿光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子和我一块儿埋了；我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡和我一块儿埋了；最近我又喜欢上了编钟，我老婆说国家好不容易才刨出来，就别再埋了。
家里有钱，开一开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的“突突突突”。哦，三蹦子!一开起来，半个北京城都冒黑烟，交警直冲您喊“孙长老，收了神功吧。”
怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧，刚烤好的。拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了。那边儿呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。他这脸就跟这会儿这块白薯似的。
李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：你看这是怎么回事啊?于谦想了想，说：我看这是自杀。
经典的搞笑幽默语句 第5篇
不是我不小心，而是我故意的！
钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
纯，属虚构，乱，是佳人。
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
前途是光明的.，道路是没有的。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！
若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！
有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
超级搞笑幽默的语句 第6篇
1.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
2.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
3.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
4.中500万，除爹妈不换，其余统统换！
5.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
6.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
7.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的
8.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
9.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
10.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
11.其实我是一个天才，可惜天妒英才
12.我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
13.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
14.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
15.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的.国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
16.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
17.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
18.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了
19.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
20.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶
21.长个包子样就别怨狗跟着！
22.生活把我奸了，我把生活阉了
23.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
24.男人的双手是最好的风胸良药.终于发现我有一门手艺了
25.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
26.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！
27.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
28.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
29.期末考试算什么？pass就不是共产党员
30.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
31.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
32.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
33.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
34.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊
35.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗
36.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了
37.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
38.大便的时候要留一半，免得饿得快~
39.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
40.承诺就像说“C他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C他妈”，那真是比登天还难！
搞笑、幽默语句 第7篇
1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……
5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
7、你的多情，让我学会死心……
8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了
11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？
12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处 女率
14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易
15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的
16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！
经典搞笑心情短语(续)30句
21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦
35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。
36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39、通往成功的路，总是在施工中。40、我不下地狱，谁爱下谁下
41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
搞笑职场小幽默。
1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客考虑了一会儿，转身便走。小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。” 警察问：“公司的保险柜检查了没有？” 经理说：“已经检查了。” 警察问：“什么情况？” 经理说：“他不在里面。”
4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！开心俏皮一句话。
1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！
3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网……
4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。
6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾……
7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？
8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。
9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休； 生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝； 理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；
出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心； 娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。
10、正在看笑话集的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！不小心说话口误的糗事
1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…
5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快！
7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
9、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
10、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
11、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 开心上班族,职场雷人多
1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。” 一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。
3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。” “也不错，草莓吃了帮助消化。” “这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
4、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。经典好笑的职场讽刺
1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？” “集体通宵加班！”
2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了” 可经理根本不买账，还在不停的批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。” 经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”
3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。？”
老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”
4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。” 孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。
一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。
经典语句摘抄 第8篇
班主任是守住最后阵地提供最必要帮助的人，而不是什么都冲在第一线，亲力亲为。
班主任要学会逆向思维。当大家都往某一处想的时候，班主任要想到它相反的方向，因为此时可能就会有少数学生钻空子。
无论是已有岗位还是新增岗位，都要将其归入某一部门中。有了部门负责人，承包人就有了归属感，班级管理的层次就分明了。
设置班干部任期制度，不搞“终身制”，任期可以是一学期或者是一学年，期满之后所有的班干部全部“卧倒”，重新竞争上岗。这样既可以保全班干部的颜面，又能选拔出真正优秀的人才。
面对一项工作，班主任首先想到的应该不是“我该怎么做”，而是“可以由谁来做”。这种转变是有战略意义的，是思维方式的变革。
聊天式的漫谈，看似没有直接目的，其实是班级管理重要的润滑剂，也是增进师生感情、改善师生关系、对学生进行心理疏导的最佳方式。
接手一个班，你该如何打理它？你不是一个人在战斗，要把你的学生都变成你的助手。发现人才、用好人才，把合适的人安排到适合的岗位上，班级工作层层把关、各司其职，用合理的组织结构将全班变成一盘棋……这些职业手段将让你的班级初步摆脱散兵游勇的状况，为打造一支战斗力强大的团队打下坚实的基础。
每一项制度都有它的作用，但这种作用是局部的、有限的。做教育管理要善于“打组合拳”，每一项制度在独立发挥作用的同时，一定要依附于一个完整的制度体系。多个相互联系的制度配合起来使用才能收到最佳效果。
从制度管人到制度育人，不仅是教育理念的进步，也关乎学生的终生发展。班级是小社会，让身处其中的学生感知规则的重要，理解制度对文明社会的价值，也是班主任的职责。制度体现民主，制度规范人的行为也尊重人的权利，制度约束学生也激励学生，制度体现公平正义，这些既是班级教育的主线，也是班级管理的关键。
不关心学生生活的班主任绝不是好班主任。班级不仅是学生学习、教师教学的场所，也是学生们共同生活的地方。班级的硬件设施，对良好班风的形成有着巨大影响。环境优美、生活便利、适宜人居，能更好地激发学生的集体荣誉感和自豪感。把班级变成一个家，让所有的人生活舒适、学习安心，班主任是要花费一些精力的，但这样做是值得的，这是真正以人为本做教育。
班风是班级发展和学生成长最重要的影响源之一。良好的班风是一种气场、一种文化，具有强大的力量。良好的班风能让走进这个班级的人感到舒适，能让生活在这个班级的人感到幸福。正气占据绝对上风，歪风邪气就没有立足之地。班级有了这样的氛围，任何困难都能克服，并将获得持续发展。
在班级中寻找正面典型形象的范围要宽泛，从学习优秀到助人为乐，从常规表现到体育活动，从展示才艺到献爱心，哪怕是坚持把讲台擦得干干净净的学生，都应在关注的视线内。这些“各行各业”中涌现出的人才，普通学生要占相当大的比例，班主任的眼睛不要只盯在少数班干部身上，要为普通学生搭建表现的平台。班主任要想尽办法，宣传班级里的好现象、好习惯、好同学，让好风气占据绝对主流。
幽默搞笑经典语句段子 第9篇
2.现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”
3.上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
4.最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
5.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
6.老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
7.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
8.办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
9.整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
幽默搞笑的经典语句 第10篇
2. 正如古语所云：窈窕淑女，君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。
3. 而面对着小姐之玉容，我震惊得几乎动弹不得，小姐那种裂纸欲出的容貌，竟使我忍不住一次次地翻开小姐的玉照，每看一次，倾慕之情就激长数分，我总在想，是否有仙灵活在小姐灵秀的外貌之下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁三日不绝的好感。
4. 小姐，您的容貌实在是太好了，堪称绝色。我惟一能做的，就只有把您的玉照珍藏进我的个人电脑相册里，以备好好的保存，并可以随时拿出来欣赏。
5. 可是我立刻想到，这么漂亮的女子，倘若别人看不到，那么不是浪费上天的心血吗?经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这玉照奉献给世人赏阅!
6. 古人有花容月貌说为证，花容月貌如红日初升，其道大光;河出伏流，一泻汪洋;奇花初胎，百芳皇皇;干将发硎，有作其芒;天戴其苍，地履其黄;纵有千古，横有八荒;小生对小姐之仰慕如滔滔江水连绵不绝，海枯石烂，天崩地裂，永不变心。看完小姐之玉照，阅览小姐之玉容，我的心情竟是久久不能平静。
7. 而今，天佑我合网光棍，沧海桑田5020xx年，中华神州平地一声雷，飞沙走石，大舞迷天，朦胧中，只见天地间一绝色美女立于楼顶，此女身着轻纱，二目传情，貌若天仙，纤腰微曲，玉臂轻揽，回眸带笑，梨花带雨。轻颦一笑，混沌初开，轻颦二笑，女娲造人，轻颦三笑，小生倾倒。得此大美人，实乃国之幸也，民之福也，怎不叫人喜极而泣……
8. 小姐的容貌实在是太好了。发型合适，着装得体，深得西子遗风，更将环肥燕瘦发扬得入木三分，能在有生之年得见小姐的玉照，实在是小生三生之幸埃看完小姐的玉照之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，如此绝色之女子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办?那我该怎么办啊?直到我毫不犹豫地把小姐的这副玉照收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。
9. 不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。
10. 惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看?”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
11. 和朋友登山看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
12. 参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去.”
13. 北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉!”
14. 清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来短信说：给我烧点衣服和钱!
幽默可爱的搞笑语句 第11篇
2. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!
3. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
4. 见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀!
5. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
6. 婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
7. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
8. 孤独是身形感受寂寞是精神状态。
9. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
10. 莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
11. 曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
12. 有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
13. “穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”
14. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
15. 三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
16. 考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
17. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
18. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
19. 肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
经典语句摘抄 第12篇
班干部是为大家服务的，而不是“特权阶层”，只有把握好这一点，才能谈班干部的设置。在班级管理中，班干部就是班级的领头雁，他们工作得力与否是班主任做好班务工作的关键。班主任的作用发挥得如何，很大程度上取决于班主任对他们的培养。
评语是对学生在一段时间内的学习状态与思想行为的总结性评价，因此，班主任应该客观、准确、全面地反映学生的真实情况。既然是真实情况，那就既包括优点、长处，也包含缺点、不足，而只有全面、客观、实事求是地在评语里给他们来个素描，跳跃在我们评语里的学生才是鲜活的、富有个性的生命个体。
班级评优实际上就是对学生能力的一种肯定。美国著名心理学家威廉·詹姆斯说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”因此，从教育的角度来说，班级评优就是一种赏识教育。不能用同一把“尺子”去量所有的学生，多一把“尺子”就多一个好学生。
有这么一道心理测试题：如何才能让别人站到你的面前？答案是：你自己走过去，别人就站到了你的面前。
孩子们越来越早熟了，可老师太敏感也是不对的！我们越来越紧张“早恋”这个有中国特色的词，为什么我们自己在追寻着国外开放的、自由的生活与思想方式的时候，却还在希望我们的孩子“男女授受不亲”！
12种男孩应具备的精神内核——阳刚之气、心胸开阔、乐观豁达、不服输、有责任感、敢担当、能吃苦、能吃亏、勇敢、有知识素养、会思考、创新。
世间的珍贵花卉，不可能一年到头开花，只有经过长期的观察才能认得出。我相信每一个学生都是珍贵的花卉，我们需要的是用一定的时间去观察、去发现。
教育是为了培育正向的能量，是为了让学生更好地成长，如果主观、盲目地去杀一儆百，制定眼里的规则制度，我们带给学生的将是束缚与恐惧。有的学生可能很乖顺，不够乖顺的学生可能会离开，这样班级也确实相对好管，不容易出事，班主任安心，学生放心，但问题是，这是管理不是教育！
这个世界上，所有的人际交往、帮助都是相互的，你帮助了别人，别人才会乐意帮助你；尊重是相互的，你尊重了别人，别人才会尊重你；关心是相互的，你关心过别人，别人才会关心你。作为一名老师，如果你能在学生最需要的时候，及时伸出你的援助之手，不吝惜你的付出，这样的事情多做一点，学生就能感受到你的真诚和善意，愿意与你交流。
手机的多功能一体化本没有什么错，但使用不当就会害人不浅。物质工具的两面性对于所有人而言都是一样的，问题不在于工具本身，而在于人。对于未成年人，手机使用不当，自有成年人的失职——管教不当问题存在。老师要想做好学生课堂使用手机的管理工作，自己就必须率先起到模范带头作用。
教育的目的不是“压制”学生，而是“教育”学生。教育要教人求真，作为教师，你自己就必须实事求是，与学生坦诚相见，这样学生才能信服你。
搞笑幽默的经典语句摘抄 第13篇
1、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
2、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信
3、改革开放了，我的体重蹭地上去了。
4、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
5、您好，您所拨打的`电话以去世，请来世再拨
6、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
7、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
8、有时候真的想把自己给灭了。
9、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
10、人的借口多的去了，关现实什么事
11、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
12、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13、我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
14、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
15、给我一个支点，我就能睡一整天。
16、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
17、你的长相，影响了我滴健康成长
18、蓦然回首，你咋还没走……
19、我傻，我快乐。我二，我健康。
20、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
21、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！
22、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
幽默搞笑语句,足以让你喷饭! 第14篇
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自 标语114- 原文链接：
幽默点点来搞笑短信经典语句 第15篇
2、有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
3、另一舍友，地方口音重，普通话不标准。某日，他去药店买药，说了一句：有鼻炎药么？药店小姐愣了几秒，问：事前还是事后？舍友也愣了，一字一顿：我！要！鼻！炎！药！。。。应该是事后的吧。。。
4、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
5、都说啦我不是GAY的啦，我已经摸过很多女孩的小JJ啦！
6、某新闻：“压岁钱竟成学生的开房费！”，突然意识到到原来家长说的.“给压岁钱”的真相是“给丫睡钱”！
7、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴，大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。
8、晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这书哪下的？我那哥们华丽丽的回句“靠，那是我日记”。
9、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
10、我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。
经典语句摘抄 第16篇
如果一件事短期看有价值，中期不明朗，长期有害，这件事绝不能做；反过来，如果一件事短期看不到什么价值，中期不清楚，长期有益，这件事一定得去做。教育应当关注的正是长期的价值。
许多班主任都有过这样的体会：生病后坚持工作，发现学生特别乖，特别体贴。以往难管的刺儿头反而对教师嘘寒问暖，令教师十分感动。这也是一种代偿。因此，对于工作中的“累”班主任要学会转变观念。不妨学学老子“无为而治”的理念，有所为有所不为。不能因为教师过于能干，抑制了学生的能干。
如果讲道理使得孩子与我们的距离越来越远，或者谈话的火药味越来越浓，这样的道理还是不讲为妙，尽管这些道理在我们看来都是金玉良言。
有效沟通的基础是正确的教育理念，以及在此理念下对沟通策略的调整。当我们不停地抱怨孩子不可理喻、无法沟通的时候，问题也许恰恰出在我们自己身上。
心里面有对世界、对人生和对自己的理想，才会看见不同的教育气象，即便与别人做着同样的事情，结果也会更加理想。
人类社会几千年来有两样东西始终没有进步，那就是道德与智慧。而这两样，正是教育的核心内容之一。
教育要顺势而为，不能硬来。教师的任务不是让学生学习，而是让学生热爱学习。当学生热爱学习了，还有什么学不好呢？
我想我们更应该关注的是学生的状态——学习状态、成长状态。学生是不是对学习充满热情、对自己充满自信，他的人生态度是不是乐观，精神面貌是不是积极向上，这才是学校教育要着重关注的。也许将来我们学校的教育在给学生一个考试分数的同时，还应该给每名学生一个状态指数，这个数字可能比任何分数都重要，也更能反映学生一生的成就。
教师的“懒惰”本质上是一种退，这种退是为了让学生进。但“懒惰”不是优秀教师的特征，“勤劳”才是。我们提倡教师勤劳，是因为教师的言行举止是学生最好的表率。要让学生成为勤快的人，教师应当亲自垂范。而提倡教师在勤劳之余“懒惰”，强调的是一种智慧、高效以及对学习成长规律的深度理解。
我的一位老校长说，等到你退休的时候如果老师还尊重你，那才是真的尊重。推而广之，一位教师，如果学生毕业之后仍然尊重他，那才是真的尊重。
放手，也是一种爱。如果教师把孩子教得有依赖性，离不开自己，这不是成功，而是失败。如果父母使孩子无法独立，不能分离，成年之后赶都赶不走，窝在家里啃老，那才是最大的悲哀。
孩子的成长与觉醒由孩子身体中的基因决定，没有到时间按钮不会打开，急也没用。如果孩子没有觉醒，你硬裹挟着他走你要他走的路，无论他跟不跟你走，结果都是两败俱伤。
有多少人会坚持十年等那七朵苹果花的盛开？这便是木村的意志。这一生，至少当一次傻瓜，那便是用心专注地做一件事。种苹果如此，做教育也是如此，做任何事皆是如此。
幽默精彩语句 第17篇
篇一：幽默经典语录大全
篇一：幽默经典语录
1、虽
然认输不会死，但我死也不认输。
2、有吃有喝有电脑，生活多美好。
3、失而复得的东西，其实是个二手货。
4、装b只是瞬间，不要脸那可是永恒的。
5、生老病死一定要：
生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
6、你一个厚脸皮者
竟然称待人不薄。
7、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
8、我是人，你不是
我，所以你不是人。
9、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。。
10、天气越来越冷
了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现的情况怎么样了。
11、人的状态有四
种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
12、一般来说，敢
在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面
前大声放屁的人却
一定是你最亲近的人。
1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
2、女人喜欢孙悟空
是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。
3、妻子：老公，你
太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
妻子：老土了吧！
“夸”字就是“大亏”呀！
4、“你昨晚跟网友的约会如何？”
“太恐怖了。他居
然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有 什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是
他比车子还要老。”
5、女生常说：“男
人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对
你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对
你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。
6、如果男人节是
8.3??而妇女节是3.8??那么他们相加就是11.11??相减就是4.5??于是光棍节和清明节就诞
生了?? 7 妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....8 我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
都是皇家礼炮！
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.坟还要沉重。
3.只昰我拒絕与禽獸打交道！
4.姐是你们穿不起的牌子.5.有寂寞陪着哥
6.姐一直说的是神话。
7.看不见但很重要.8.爸爸也不错。
9.女
10.还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了.11.美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.都他m的是临时工！
13.不料华丽撞墙！
14.的用户已结婚.、一个男人给他的、问：有人对你说，答：老子尿出来的上班的心情比上別說我很高傲,都说女人是衣服,哥,不寂寞。因为姐从来不说人话，知识就像内裤，世上只有妈妈好,性别：男，爱好：你是我的优乐谁是谁的老公, 只想优雅转身，对不起，你拨打 一颗80后的心和一张70后的脸? 16.我就是巴黎欧
莱雅，你值得拥有！
17.如果我能原谅
你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
18.你搞艺术,我搞
你,这叫深入艺术.19.原来悟空一直
很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.哑剧，说出来就成了悲剧！
21.为删除你。
22.代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱?? 拉拉拉? ~~ 23.上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
24.要微笑着说一句：你大爷的!25.花，祭奠那死去的爱情。
1.有人把你放心上、有人把你放床上
2.下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..4.客厅放一个atm机。
5.ng。
6.什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
8.子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦
9.实很骨感。
10.烧纸。小事招魂，大事挖坟~
1.我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
2.适可而止不太过份你可以当什么事都没有。暗恋是成功的格式化自己，只为了祖国下一在爱情的道路就算再想哭，也清明节，买朵鲜如果你的心里装人生的终极梦想，人生如戏，我总我爱你时，你说有時真覺上天待某女事后踢掉被理想很丰满，现此人已死，有事太压抑不好凡事
么不好有时做正房的还不如小三。
4.佛说他想杀生我说淡定淡定。
5.我爱你直至天荒
直至地老。
6.我昨晚又梦到了
你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。
7.我活腻了你把我杀了吧。
8.记住该记住的忘
记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。
9.能冲刷一切的除
了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。
10.怨言是上天得
至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分。
11.智慧的代价是
矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
12.世上的姑娘总
以为自己是骄傲的公主。
13.如果敌人让你
生气那说明你还没有胜他的把握。
14.如果朋友让你
生气那说明你仍然在意他的友情。
15.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制只好控制自己。”
16.我不知道我现
在做的哪些是对的那些是错的而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就
是尽力做好每一件事然后
等待着老死。
17.也许有些人很
可恶有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有
你见过的人好人或者坏
人。
18.鱼对水说你看
不到我的眼泪因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪因为你在我心里。
19.我们都结婚了
我们都老了八零后说的。
20.西厢记的主角
是不是西门庆和潘金莲。
21.听说孟姜女能 哭倒长城。传说中的女人连泪水都这么强悍。
22.我很烦看到你
更烦。
23.范逸臣唱的放
生太虚伪了我得找人把他轰倒。
24.我说的都不是
真话信了你自认倒霉吧。
25.你别走行行好
留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼忍气吞声。
26.我贱？至少比
你有骨气。
27.冬天来了我不
小心把棉被洗了。
28.我想有个家一
个只属于自己的家。
29.我自私吗？自
己得不到的情愿毁掉也不让别人得到。
30.我情愿为你画
地为牢对别人说着你的好。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好，我就安心了??
31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导
私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
人生啊、总是要有些哲理的??生活就象被q b：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖*:你
不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人
的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里
就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！的美女大小姐经典语录
篇二：经典幽默句子、搞笑流行语
最新幽默语录极品搞笑经典句子
大气，以德服狗。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。关于明天的事，我们后天就知道了。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
此人外表和内心像素都比较低。
当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
哥不是百度，不要什么都来问我！网络流行语
别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!哥没有错，就是从来没对过！
何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
恨爷不姓李，恨爹不成刚。
哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!只要功夫深，拉屎也认真。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
脂肪那么厚，动一下都那么难受！2013流行语
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
为了做公务员，我生了领导的儿子。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!明月几时有，自己抬头瞅。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20年后老子又是一条僵尸…
我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…出来混，老婆迟早是要换的!我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。男人是会走路的生殖器!2013网络流行语
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效? 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!人不怕死，但是最怕不知道怎么活!孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!孔雀拼命开屏，却露出屁眼!如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
-篇二：2014年最经典的网络流行语句
2014年最经典的网络流行语句：
1、别拿你的木马，挑战我的密码。
2、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
3、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
4、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
5、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
6、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！
8、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
10、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
11、谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...12、绘一场生死契阔的游戏，为我们的故事写一个结局。
13、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。
14、如果你爱他，请你抓住他，如果你不爱他，请你放手，让他去爱别人
15、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊
16、你女儿在我手上，我不是你女婿。
17、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
18、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
19、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
20、人又不聪明，还学人家秃顶！
21、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
22、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
23、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
24、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
25、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
26、不是我劝着我自己，我特么早和这个世界翻脸了。
27、一语道尽爱情的残忍。情到深处人孤。疾苦使人成熟，强项的人会感悟爱的真谛，而懦弱的人徒生怅恨。
28、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
29、谈恋爱时女朋友跟别人跑了？不要难过太久，偷着乐吧。现在看清楚这段爱情总比结婚以后带绿帽子好吧。
30、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
31、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
32、顾客不是上帝，顾客只是上当。
33、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。
34、失而复得的东西。永远都是二手货。
35、也许似乎大概是，然而未必不见得。
36、婚姻，如果你已经选择了，就要为两个人著想，万事家为重，什么都埋怨他，那我问你，当初谁逼你了。
37、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大。
38、你长的拖慢网速，你长的太耗内存，大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？国际脸孔世界通用。
39、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
40、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
42、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
43、宁愿笑着流泪,也不哭着说后悔.44、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。
45、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
46、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
47、远看是美景，近看想报警。
48、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
49、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！篇三：2013春晚中的歇后语、对联、网络流行语、相声小品中的幽默语句
1.让你脸短点你习惯吗？
2.人是微缩的，心是猥琐。
3.管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。
4.都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。
5.生命在于静止。你看王八都活多少年了。
6.你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！
7.那不是白雪公主和七个小矮人吗？你这可不是童话片，是恐怖片。
8.世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环
9.你摊上事了，你摊上大事了
10.你以为你有四个户口就可以控制房源了？
11.打败你的不是天真是无鞋
12.你们都长成这样了，还好意思攀比……
13.你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢.14.前夫哥，你头顶上有顶帽子~~~ 15.好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。
16.美男子得o m g di 17.恶心他妈给恶心开门。恶心到家了
18.小骆驼。小摩托。小萝卜。
19.这个女的长得好复杂。
20.这个女人很暴躁。
21.男的。哎呀。伪娘
22.你傻啊。潜逃也需要经费啊。
23.当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了
24.我是好贱的内人，贱内！
25.我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太 帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪
26.这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来
27.我正在通往满足的不归路
28.与人方便不如与人方便面 29.你的口味真重!30.别煽情了，我哭不出来。
31.你的地盘，你在那电线杆子留下记号了？
32.好吧好吧，长得难看的可以留下。
33.国标？我看你像鼠标。
34.天啊，那是竹竿上插一土豆啊。
35.小青蛙逛大街，绿色出行。。篇三：人生经典搞笑100句
人生经典搞笑100句
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！5.避孕的效果：不成功，便成“人”。6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤?? 12.走别人的路,让别人无路可走!13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！18.三过女厕所而不入！19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 20.“什么叫乐观派的人？”“这个??就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀” 23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24、男人靠的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后 炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“
三、五；
三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。61、低头要有勇气，抬头要有低气。62、不怕被人利用，就怕你没用。63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。70、小树不修不成材、小孩不打不成器。71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。84、光说不练假把势、真材实料真功夫。85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾