与人交往的10个禁忌

与人交往的10个禁忌（精选6篇）

与人交往的10个禁忌 第1篇

办公室与人交往的禁忌和坏习惯

办公室里的禁忌

1、忌情绪不佳

牢骚满腹工作时应该保持高昂的情绪状态，即使遇到挫折、饱受委屈、得不到领导的信任，也不要牢骚满腹、怨气冲天。这样做的结果，只会适得其反。要么招人嫌，要么被人瞧不起。

2、切忌拉小圈子

互散小道消息办公室内切忌私自拉帮结派，形成小圈子，这样容易引发圈外人的对立情绪。更不应该的是在圈内圈外散布小道消息，充当消息灵通人士，这样永远不会得到他人的真心对待，只会对你惟恐避之不及。

3、切忌趋炎附势

攀龙附凤做人就要光明正大、诚实正派，人前人后不要有两张面孔。领导面前充分表现自己，办事积极主动，极尽溜拍功夫；同事或下属面前，推三阻四、爱理不理，一副予人恩惠的脸孔。长此以往，处境不妙。

4、切忌故作姿态

举止特异办公室内不要给人新新人类的感觉，毕竟这是正式场合。无论穿衣，还是举止言谈，切忌太过前卫，给人风骚或怪异的印象，这样会招致办公室内男男女女的耻笑。同时，认定他（她）没有工作实际能力，是个吊儿郎当、行为怪异的人。

5、切忌逢人诉苦

把痛苦的经历当作一谈再谈、永远不变的谈资，不免会让人避让三舍。忘记过去的伤心事，把注意力放到充满希望的未来，做一个生活的强者。这时，人们会对你投以敬佩多于怜悯的目光。

办公室里的坏习惯：

迟到

习惯性迟到，却丝毫不以为然，不管上班或开会，老是让同事苦等你一人。也许你认为小小迟到一下，没什么好大惊小怪。但经常性的迟到，不仅是上司，可能连同事都得罪了而不自知。

过分积极

你可能会很不解：积极难道也是一种错？这倒也未必。积极基本上是值得鼓励的，除非太过火以至于激起公愤。譬如：看到同事聚在一块，非得凑过去生怕漏掉什么重要消息、明明没你的事却老想插手、喜欢发表长篇大论……诸如此类，对分内的事积极绝对值得赞赏，但若积极到过界，那可能招致人际关系恶化。

偷懒

偶尔偷懒是人之常情，紧张的工作总要适度放松，通常如果不是很离谱，主管多是睁只眼闭只眼也就罢了。但是偷懒上了瘾可就不是件好事了，可能主管早已对你有了戒心，你就很难翻身了，没有处置你已算幸运，升职加薪就免提了。

不负责

把“都是你的错”挂在嘴上，千错万错就是没有我的错。其实每个人都会犯错，主管应该也能容忍体谅下属犯错，重要的是能否由错误中归纳出对的方法，下次不再重蹈覆辙。无论犯了什么样的错，通常只要勇于承认，愿意负责，都能博得大家的谅解甚至尊敬。

情绪化

人难免有情绪，但是老是把情绪和工作搅和在一起，老是用“最近情绪低潮……”、“失恋了……”、“和家人冷战……”当做借口，主管是会反感的。要是情绪管理的本领太差了，可以看看“心灵小品”类的书籍或许有点帮助。

与人交往的10个禁忌 第2篇

1、绝不在职场中借贷金钱

2、不要告诉别人自己的社交账号

3、不以私人身份玩乐

4、不介绍自己私人的好友

5、绝对不能发展出恋爱关系

6、不谈论自己男友的事

7、不详细说明自己的爱好

8、被拜托做与工作无关的事时一定要拒绝

9、绝不在工作中借入借出钱

10、不参加非公司安排的宴会

占第1位的是“绝不借贷金钱”,比例高达60.2%。支持这么做的理由则是“会引起纠纷”、“会伤感情”等。另外，因为在职场借贷金钱而大受损失的也大有人在。与钱有关的纠纷通常比其他纠纷更为麻烦，所以超过半数的职场女性都认为不该在职场中借贷金钱。

占第2位的则是“不要告诉别人自己的社交账号”，比例达28.3%，理由则是“不想被别人知道自己的隐私”、“不想被人看到自己发工作的牢骚”、“本身就不会公开自己有社交账号这件事”等，还有女性表示“不想被人被监视”。因此很多职场女性会选择公私分明。

与人交谈的禁忌与技巧 第3篇

一、交谈的禁忌

1. 忌交浅言深

即交情不厚不能谈深入的问题, 比如身高、体重、年龄、婚姻、收入等个人隐私和产品配方、成本、净利润等行业机密。

曾经一位学生在老师办公室同老师聊天, 当看到电脑屏幕上老师女儿的照片后赞了一句, 然后问:“老师, 您爱人是做什么工作的?”令离婚多年的老师颇为尴尬。还有人问金正昆教授:“您一个月能挣多少钱?”金教授答:“挣的跟别的教授差不多。”那人很认真地追问:“那么别的教授一般挣多少?”金教授再答:“国家给多少, 就是多少。”那人又“再接再厉”地打探:“国家到底给你们多少?”[1]这都犯了“交浅言深”的忌。同样, 如果问到行业机密, 就会换来客气的无效答案或不客气的拒绝。

2. 忌不通世故

世故是人际交往中的润滑剂。老于世故固然令人生厌但不通世故同样不招人喜欢。

鲁迅先生有篇短文叫《立论》, 讲到一户人家生了孩子做满月, 客人有说:“这孩子将来要发财的”, 有说“这孩子将来要做官的”, 他们都得了感谢。唯有一人说:“这孩子将来是要死的”, 他得到大家一顿合力的痛打。该打么?也是该打。他讲话的场合不对。毛泽东在纪念张思德的讲话中引用过司马迁的话:“人固有一死, 或重于泰山, 或轻于鸿毛。”怎么没人非议的“人固有一死”呢?那是在论述人生和纪念烈士的场合, 不是在人家的满月酒席上。

有一位做儿子的, 在父母资助下买了套房子, 房子装修好后, 喜滋滋地领着父母参观。他指着三个卧室一一介绍“这是我和小薇的房间”, “这是妞妞的房间”, “这间做书房, 摆上张床, 小薇的爸妈来的话住这里。”这时看到母亲脸上表情木木的, 似乎不高兴的样子, 他猛然意识到话说得不妥了。虽然父母住得近, 不大可能住在自己这儿, 书房的那张床就是为外地的岳父母准备的, 但表述成“两边父母来了都可以用”或者“客人来了住这里”不是更好吗?

3. 忌不顾他人感受

俗话说:“当着矮人不说短话”“不能一竿子打翻一船人。”都是告诫谈话者, 不能只顾自己说得痛快, 不顾听者的感受。

一位母亲过完节后同大女儿聊天, 随口感慨道:“你们姊妹四个, 数小丽 (小女儿) 工资低。她买了那么多东西, 数她最大方了。”大女儿当时就不高兴了, 开始和母亲理论短长。

前些年河南人在外地名声不好, 在公开场合, 以偏概全、恣意抹黑河南人的现象很严重, 以致许多在外的河南人不敢承认自己是河南人。施一公教授在《我是河南人》的文章结尾, 不无激愤地说:“我不仅是地道的河南人, 更准确点说, 我是驻马店人。今后, 您贬损河南人之前, 最好四下观望一下, 免得我在场让您下不了台。”

4. 忌以自我为中心

人群中总有些人很“自恋”, 谈话时话题总围着自己转, 话语中“我”字出现的频率特别高, 弄得人厌烦不堪。这些人既不懂得人际交往的法则是“以对方为中心”, 又不懂得最基本的人性。人首先对自己最感兴趣, 你大谈自己的同时, 会让听者觉得你这人唯我独尊, 不把听者放眼里。所以, 作为一个好的交谈者, 在适度谈“我”的同时, 尽量使用“你”“您”这些词, 引导别人谈论他们自己。

二、交谈的技巧

1. 寻找共同话题

这是人由陌生走向熟识的开端, 一般刚认识的同学、同事、朋友运用这种技巧, 可以很快拉近彼此的心理距离。

首先, 可以从时令、气候、环境、电影、电视、新闻谈起。这些是很宽泛的话题, 人人可谈, 不仅容易发现对方的意趣, 而且能够增长见识。比如一个刚到北京工作的新人, 向同事请教有关气候和环境的问题, 一定不会冷场, 还会得到很多的教益;再和人聊聊热门新闻、热播电视剧, 还能很快发现和自己情趣相投的人。

其次, 可以从家乡、职业、经历、性格、爱好、烦恼谈起。这些虽是很私人的话题, 但容易叩响人的心扉, 引起人的呼应。一般刚入学的大学生都是从谈家乡开始发展友谊的:“你家是哪儿的?”“××。”“你们那儿有什么好吃的?好玩的?”话题自然而然开始热烈起来。国外有一则“一句话成就一位金牌推销员”的故事。故事中那位叫乔·库尔曼的寿险推销员在25年的推销生涯中销售了4万份寿险, 平均每日5份。他是怎样做到的呢?库尔曼把成功归结为“用一句具有魔力的话来改变糟糕的局面”, 这句有魔力的话是:“您是怎么开始您的事业的?”[2]即从职业做谈话切入点, 展开深入交流, 建立信任, 进而销出产品。

2. 如何提问

提问可以把握谈话的方向, 换句话说, 可以增强你的控制能力。提问的问题分为两种:封闭式和开放式。

封闭式问题有点像对错判断或选择题, 回答只需要一两个词。例如:“你是哪里人?”“你经常跑步吗?”“你想喝茶还是喝咖啡?”提问封闭式问题的好处是答案简洁明晰, 不给对方更多发挥的空间;坏处是会导致谈话枯燥, 产生令人尴尬的沉默。对方如果不停地回答封闭式问题, 就会觉得自己在接受警察的询问。

开放式问题就像问答题, 不是一两个词就可以回答的, 需要解释和说明, 具有一定的深度和趣味性。例如, 在询问某人的家乡, 获知其来自江苏盐城后, 可以接着问以下一些开放式问题:“你的家乡为什么叫‘盐城’?”“盐城有什么美食?”“盐城有什么名胜古迹?”

与人谈话时, 根据需要交替使用封闭式问题和开放式问题, 可以使谈话气氛热烈。

3. 学会倾听

交谈是双边活动, 这就要求交谈双方不仅会提问, 而且会倾听、会回答。

倾听首先要专注。专注表现在听话者常常采用复述、探究和验证主题的方法参与到谈话中来。“复述”就是重复对方话语中的关键词语, 证明你在用心听。“探究”就是通过有启发意义的设问, 可以获得更多、更深层次的信息。“验证主题”就是当主题变得不清晰时, 听者可做验证式发言:“您刚才说的是……”“您的意思是……”例如:公司王经理意识到他的秘书李丽近来工作负担很重, 想减轻李丽的工作负担, 于是对李丽说:“近来你的工作很重, 所以我想把客户回访的事交给小马去做, 你看怎么样?”李丽听到之后第一反应是:上司认为她工作能力不强, 无法承受现有的负荷, 感到很委屈。李丽这时应当采用“验证主题”的回答才不会产生误会。

倾听的最高境界是听懂弦外之音。它要求听者透过交流和交流的语境, 了解对方的观念、情感, 揣摩解读言外之意。比如:一个小孩磕破了膝盖, 开始大哭, 你看到了会怎么说呢?是“别哭了!没那么疼的。”还是“这点小伤不算什么, 要坚强!”还是“磕破了有点疼哈, 下次走路注意脚下就不会摔倒了。”孩子会喜欢第三种话语, 他需要的是安慰。又如金正昆教授在谈礼仪时举过一个例子, 他说女性对自己相貌的评价都是正面的, 尤其年轻女子。但有时候她跟老公、跟男朋友打太极拳, 她跟对方说:“我长得也就是一般人。”其实她要的答案是否定之否定。但对方太老实, 安慰人家说:“反正我也不在乎相貌, 咱俩都是一般人嘛。”金教授评价回应者“不懂得听话听声, 敲锣听音”。

4. 适度赞美

心理学家认为:人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。当你称赞别人的时候, 别人会觉得你善于理解他, 他很可能会向你敞开心扉。当然, 赞美也要适度, 满口溢美之词会让人觉得虚浮阿谀。所以, 赞美是有技巧的。

(1) 具体一些。如果只用笼统的词语赞美别人, 别人就很可能觉得你只是出于礼貌而非本心, 具体一些的赞美更加令人信服。例如:“你梳这个发型很漂亮。”就不如:“你梳这个发型露出了饱满的额头, 显得很有气质。”再如:“你这堂课讲得很好。”就不如:“你这堂课内容丰富, 讲解生动, 表情又那么投入, 我都被深深吸引住了。”

当然, 有些人在听到赞扬之后, 出于谦虚或不知如何应答, 会拒绝你的赞扬:“哪里呀!一般吧。”“过奖了。”从而让你感到受挫, 怎么办呢?

(2) 在赞扬之后加上问题。比如“你梳这个发型……是你自己梳的还是美发师做的?”“你这堂课内容丰富……你从哪里搜集到了这么丰富的材料?”这样的话, 当对方听到你的赞扬时, 只需说声谢谢, 然后回答你提出的问题。

(3) 称赞别人的时候千万不要有任何索取。一有索取就会让人觉得你的赞扬不真诚, 是处心积虑的铺垫。一位妈妈听儿子背完一首诗后夸道:“宝贝真聪明!以后多背点儿诗词吧?”儿子嘟着小嘴不满地说:“我不聪明。”

(4) 不要用对方赞你的话去回赞对方。比如:“你的发型很漂亮。”答曰:“你的发型也很漂亮。”这就太敷衍了, 会打击赞扬者的热情。

(5) 接受称赞并说出你的感受。别人真诚的赞扬是一份好意, 大方接受赞扬说明你对那份好意的礼貌。如果对方懂得称赞的技巧, 随机附上一个问题, 你所要做的是笑笑, 表示感谢, 然后回答。如果他没有, 你就可以笑笑, 表示感谢, 最好告诉他你的感受。还是那句:“你的发型很漂亮。”你可以回应:“谢谢!你的话让我一上午心情都很好噢!”

5. 如何劝解

交谈很重要的功能还有说服别人听从你的意见或解开别人心上的疙瘩。

劝服别人很不容易, 尤其对于倔强的人。这时候, 站在对方立场上, “为你着想”是行之有效的办法。《战国策经典篇章《触龙说赵太后》中的老臣触龙就是这么说服倔强的赵太后的:你疼爱小儿子长安君, 封给他膏腴之地却不让他为赵国建立尺寸之功。一旦您去世了, 长安君何以继续立足于赵国呢?现实生活中也是如此, 比如:饭后男子要抽烟, 妻子说:“你把烟灭掉好不好?我受不了。”女儿说:“爸爸, 少抽一根烟吧, 对你身体不好。”这人愿意听谁的呢?

当别人有了烦恼向你倾诉, 你就有了劝慰别人的义务。生活的复杂在于事物有其多面性, 被困扰的人往往只盯着不利于自己的一面。这时, 劝慰者就要引导对方换个角度看问题。例如《红楼梦》第77回, 王夫人因为需要用人参配药, 左右寻觅不到合用的, 因而感慨道“‘卖油的娘子水梳头’, 自来家里有好的, 不知给了人多少。这会子轮到自己用, 反倒各处求人去了。”宝钗在旁劝道:“这东西虽然值钱, 究竟不过是药, 原该济众散人才是。咱们比不得那没见世面的人家, 得了这个, 就珍藏密敛的。”宝钗很会说话, 她先提高了送人人参的道德高度, “是药, 原该济众散人”, 又化解了贾府缺人参的尴尬, 咱们不是“那没见世面的人家”, 不必“珍藏密敛的”, 说得王夫人点头称是。再如小说《新结婚时代》中, 顾小西同何建国离婚后不能忘情于他, 小西的父亲劝女儿同何建国好好谈谈, 小西有顾虑地说:“爸, 他现在是技术总监了, 是公司领导, 年轻的单身的公司领导, 人长得又帅。不用看想象都能想象出来, 有多少年轻小姑娘想拼命巴结他。您不知道现在的小姑娘有多厉害, 凡是让她们看上的, 能给她们带来好处的, 奋不顾身, 直奔主题, 坚决拿下。”小西爸劝道:“也不能一概而论……其实男人也是很念旧的, 旧人和新人比, 旧是劣势但同时也是优势。”“新人有热度, 但旧人有厚度, 可以省掉很多的磨合。”最后, 小西欣然接受了父亲的建议。

总之, 与人融洽地交谈是很美好的事情, 也能显现自己人际交往的能力。希望本文能给大家以借鉴。

摘要：文章从实用的角度, 分析了与人交谈的禁忌和技巧。交谈的禁忌有:忌交浅言深、忌不通世故、忌不顾他人感受、忌以自我为中心;交谈的技巧有:寻找共同话题、如何提问、学会倾听、适度赞美、如何劝解。

关键词：交谈,禁忌,技巧

参考文献

[1]金正昆.礼仪金说[M].西安:陕西师范大学出版社, 2008:16.

胆小女生坐电梯10个禁忌 第4篇

2. 爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里照镜子，道理同上。

3. 即将进入电梯的时候发现里面惟一一个人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了，等下一趟吧。

4. 和上一条差不多，当你一个人在电梯里的时候，发现进来一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留。道理和上面是一样的。

5. 如果你不幸遇到了第二，或者第三种情况，那么，一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他。

6. 和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解。

7. 女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住，千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后。你应该站在那个人的旁边，以防不怀好意的人从背后或者前面袭击你。

8. 女性单独乘坐电梯突遇停电，不要慌张，不要使用打火机，尤其是在冬季，那样做等于引火自焚。按下呼叫按钮，等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室，因为你不知道电话那头是谁的声音。

9. 如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮，等待救援。据说事故往往发生在你爬出的过程中，因为电梯会突然掉落或者提升。

10. 如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去。

职场人际交往的几个禁忌 第5篇

说话就说话，即使别人出现了错误或者有什么不妥的地方，嘲笑总是会伤人的自尊，尤其是在人多的场合，更不要对交谈以外的人家长里短，你在说别人坏话的同时也会给对方一种提醒，说不准你也会在他的背后说坏话呢，这样的你人际关系应该也不会好到哪里去。还有一点很重要，职场人际交往中千万不要把别人的生理缺陷当做笑话，这简直是在侮辱他人的人格。

2、忌言不由衷

既然你有不同的看法，那么你就直接说出来，意味的附和和赞美只会让人觉得你很虚伪，表里不一。

3、忌故弄玄虚

把本来习以为常的事说的神乎其技，这样的卖关子玩深沉是很让人反感的。

4、忌冷热不均

与他人交谈，你就不能只按照自己的喜好对待别人，更不要按照别人的身份来区别对待，与某些人热络却忽略另一些人，这样的交谈肯定不会是愉快的。

5、忌短话长谈

与人交往的10个禁忌 第6篇

有个女孩叫菊花（二）――一例有关青少年与人交往的案例

今天下午，按照我们约定的时间，求助者如约而至。我看到菊花的爸爸走在自前面，而菊花低歪着头，跟在后面，菊花的爸爸对我讲，他有事先出去一下。我叮嘱他半小时之后回来，这样我就与求助者坐下来谈谈上周的情况，临时调整了上次的咨询安排。

求助者坐在我的对面，我们谈起上周作业的完成情况，她说没有做。我料想她会做得有些吃力，但她却说没有做并且说她不想做，觉得挺烦。我料定可能在做作业中遇到…些麻烦，在接下来的时间里，我与她探讨作业完成的具体情况。

她说，她只与一位同学做了交流，并且感觉聊的还可以，我说，也就是说你的作业做了，只是没有做到和10位同学进行交流，是吗？她说，是的。噢，你虽然没有把这项作业做完，但是你电做了，并且还与这位同学聊的挺好，这说明你还是挺棒的，没有完成的作业可以在以后的日子里接着做。她答应了，我知道对于从来都没有朋友的孩子来讲，能做到和-位同学交流已经很不容易了。

布置的第二个作业，也没有做，我知道这需要在咨询室里由我引导来完成了。

到是在说第三个作业的时候，求助者谈了自己的体会。她说，那天晚上．她想做饭给爸爸妈妈吃，把油倒锅里之后，不想妈妈下班回来了，妈妈接着把菜炒了，这样自己感到很失落，也失掉了做作业成长自己的机会。我在想，如果妈妈回来了，不去厨房，只是等着吃孩子做的饭，或着对正在做饭的孩子加以赞赏，孩子也会感到高兴，只是很多家长在期待孩子成长的同时又怕给孩子添麻烦，所以有很多事情就自己代劳了，但家长们并不知道，这样做，孩子永远都不会成为家长期望中的样子。这决定在这次咨询中与妈妈探讨这个问题。

第四个作业我需要向父母了解，而第五个作业显然也没有做，我布置好抄写作业的事情她也没有做，我猜想，也许孩子根本就写不出那么多的字，所以才没有写，否则对于她来说，她是不会不做这个作业的，我想给求助者留些自尊心，所以也并没有纠缠这个问题。我相信点到为止的力量也是能给求助者以动力的。

在接下来的时间里，我看到孩子在交往方面存在着很大的不足，于是我决定带求助者走出咨询室，在现实情景中引导孩子学习如何与人相处。我拉着她的手，她多次试图挣脱，我都没有放手，我问她为什么不愿意拉着我的手，她说她感觉到别扭，不自然，我并没有因为她的原因而放手，我知道，这是让求助者与人交往获得安全感的重要保障，其实肢体语言能够把人与人之间的距离拉近，是人与人交往的―个重要方式，而对于求助者而言，她需要这样的方式来获得朋友。很快，她不再挣脱，当她的手在我的手里放松的时候，我知道她的心也在放松，所以，我放开了她，因为她有了与人交往时的自然与轻松。

在接下来的时间里，我们一起转了青少年宫附近及楼里的去处，我有意引导她学习对环境及环境内物品的认识和了解，我知道，这也是学习。我们很开心地上楼下楼，气氛相当快乐。在我们回咨询室的路上，在小广场上她很快上到体育锻炼场地的双杠上，而我却上不去，她模仿了我对她的态度：“想办法啊！”我心里窃喜，我知道，她在与我的交流中，是不断学习的。我示弱了，我也确实没有上到双杠上去，她说：“原来你也有做不到的事情啊！”我说：“是啊，因为我也不是万能的啊。”在外15分钟的时间里，我没有交她如何与人交往，但她时刻体验着成长，体验着成长带来的焦虑和快乐。

我们回到咨询室，爸爸妈妈也来到咨询室。在一起回咨询室的楼梯上，妈妈向我使着眼色并小声说，她挺有个性的，我确定妈妈在向我传递一种信息：这孩子太难处了，太让人费心了，有种无奈的感觉。我却笑而不答，因为我不会认同妈妈传递给我的信息，因为妈妈不了解孩子。

到咨询室后，妈妈坐在沙发上，求助者就坐在了妈妈的身边，而爸爸却坐在一边，整个咨询室的氛围有些尴尬，我感到有些不舒服，因为怎样坐在心理学上来讲是折射心理状态的一种形式，我感觉到这一家人平时的关系会有些拘谨和不自然。我示意求助者坐到我的对面，求助者不动，我又示意爸爸坐在我的对面，爸爸也没有动，我当时觉得这个现象很有意思，并有想笑的感觉，因为我知道，这个现象再次验证了父母是孩子学习的榜样。只不过，处在困惑中的一家人是认识不到这个问题的。我没有再次调整座位，就在这种氛围下开始了咨询。

我分别向爸爸妈妈了解了孩子上周的变化情况，父母反映，上周孩子与父母说话没有顶嘴（第四个作业完成情况很好），其他的没有太大的变化（父母的眼睛是挑剔的，所以很多的孩子没有成长的信心，因为些许的变化并得不到父母的鼓励和支持，孩子那份渴望认同的自尊建立不起来）。“其他的没有什么变化？我听孩子说自己做饭是怎么回事呢？”我引导父母。“噢，是的，有一天晚上我下班回家，发现厨房里有打的鸡蛋壳，我进去一看，孩子正要炒鸡蛋，我就接过手来，自己炒了。”妈妈说。“噢，是这样，也就是说孩子正在做一些她想做的事情，而且是力所能及的事情，最重要的是为你们分担一些劳累。”我说。“要是从这一点看，孩子还真是长大了。”父母如此表示。“菊花，你是怎么看待那次做饭的问题？”我问。菊花很不自然地说：“要是妈妈再回来得晚一些，就好了。”显然，菊花内心有些遗憾和失落的感觉，她多想好好地表现一下，给爸妈分担一些劳累。但是爸妈不懂女儿的心思，女儿也表达不出自己的想法，造成了一次成长的流产。我记得我第一次做饭的时候也是这样，想偷偷地一个人把饭做好，只是为了替父母分担一些劳累，但当爸妈夸奖我懂事的时候，我意外收获了劳动的快乐，并觉得自己真的可以，那份自信是父母给的，而这也强化了我以后劳动的积极性，并渐渐养成劳动的习惯。听完孩子的这句话，母亲有所思，并且说，从这点看，孩子真的是懂事了，我见母亲对孩子的.要求很高，但又不能明确希望孩子哪方面得到成长。我问：“你希望孩子怎么样？…‘孩子听话，只要能学习，哪怕什么家务都不做都行”――这是所有家长对孩子的要求，但是家长并不知道，自己在不断地加码，当孩子做家务的时候，父母忘记了这也是当初咨询的目标之一，当目标达到之后，自己对孩子的要求没有适当休息，又要加码，其实，这对孩子的成长没有好处，家长也不知道，学习不仅仅是指学到书本的知识，生活中处处都有学习的机会。也许，父母望女成风的目标，是让孩子考上大学吧，但这个目标在目前看来，对于菊花而言，很困难。因为菊花从小到大，学习成绩就一直不好，这是事实。

听完母亲的心里话，在我的引导下，菊花也对母亲说了自己的心里话：“就希望妈妈以后不要做家里的家务，一切都由自己来做。”妈妈要说话，我没有让母亲说，因为此时母亲一说话，表达的一定是否定，而对于菊花而言，能表达出自己的想法是多么不容易的一件事情，这是需要勇气的。至于她能否做到，其实是另外一回事了。

我问：“菊花，你说的一切家务是指哪些事情呢？扫地、倒垃圾、做饭、洗碗、铺床？”她说，“都行。”“那么多的事情，你能忙得过来吗？”我问。“能！”菊花说。“是做一周呢？还是一直做下去？”我问。孩子又不好意思，说一周吧。看孩子这样说，妈妈在一边笑着，并且说能答应并支持孩子这样做。其实，这是一个互动的过程，也是让对方彼此倾听心声的时刻。只有这样，对方才真正知道彼此的需要，不再用不解、埋怨的方式搞得大家都不开心了。

接下来，孩子在我的引导和启发下，说出了对父母的愧疚之情，她说：“爸妈，你们辛苦了，你们很爱我，我对不起你们。”孩子说这话时，有些不自然，总用手遮着脸，孩子说是害羞，是的，不光是孩子，就是我们成人，在面对这样的事情时，也会有些不自然，因为以前必竟没有表达有过自己的感情。

爸妈听到这，心里有着说不出的感受，激动、感动。说孩子真的是长大了。当爸爸坐在孩子身边时，孩子显然有些不好意思，还问：“你坐过来做什么啊？”我见爸爸没有反应，我说：“因为你们是一家人。”