幽默风趣语录范文

幽默风趣语录范文（精选18篇）

幽默风趣语录 第1篇

风趣幽默的语录

1、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

2、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

3、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

4、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

5、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!

6、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

7、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

9、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

10、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

11、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的`!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

13、你快回来，我一人忽悠不来!

14、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

15、生，容易。活，容易。生活，不容易。

16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

17、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

18、出来混，老婆迟早是要换的!

19、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

20、老子不打你，你不知道我文武双全。

幽默风趣语录 第2篇

1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

2、生命之中最快乐的是拼搏，而非成功，生命之中最痛苦的是懒散，而非失败。

3、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

4、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

5、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

6、站的高，尿的远。

7、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

8、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

9、争取时间就是争取成功，提高效率就是提高分数。

10、人，长得漂亮不如活的漂亮。

11、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

12、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

13、自信是成功的先决条件。

14、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

15、做好事不能少我一个，做坏事不能多我一个。

16、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

17、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

18、有事找我，没事找事找我。

19、听君一席话，圣斗士念书。

20、他说爱你，又没说只爱你。

21、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

22、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

23、自从得了精神病，我的精神就好多了。

24、如果不是怕其它人捡起，很多东西我们都会扔掉。

25、心中有爱，才会人见人爱。

26、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

27、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

28、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

29、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。

30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

31、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

32、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

33、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

34、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

35、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

36、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它?

37、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

38、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

39、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。

40、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

41、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

42、一山不能容二虎，除非一公和一母。

43、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

44、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

45、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

46、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

47、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

48、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

49、模拟的成绩一定不要成为包袱，成为阴影。

50、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

51、留了青山在，还是没柴烧。

52、不吃饱哪有力气减肥啊。

53、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

54、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

55、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

56、天生我材必有用、材必有用我升天!

57、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

58、争取时间就是争取成功，提高效率就是提高分数。

59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

60、低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

61、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

62、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

63、我不去想是否能够成功，我不去想未来是平坦还是泥泞。

64、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

65、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

66、明骚易躲，暗贱难防。

67、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

68、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

69、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

70、不是变化快，而是你太菜。

71、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

72、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

73、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

74、不要瞎想了，好好学习吧!

75、试试就能行，争争就能赢。

76、阿谀人人喜，直言个个嫌。

77、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

78、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

79、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

80、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

81、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

82、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

83、即使你名花有主，我也要移花接木。

84、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

85、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

86、你有一秒点穴，我耗一生解穴。

87、人生能有几次搏?莫到白发还未博。

88、生命之中最快乐的是拼搏，而非成功，生命之中最痛苦的是懒散，而非失败。

89、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

风趣幽默话“巧解” 第3篇

一位初次上台演讲的青年, 由于心里紧张, 上台时一个趔趄差点摔倒, 引起一阵哄堂大笑。这位青年急中生智, 回转头笑道: “大家如此捧场, 以至于使我有点倾倒了。谢谢!”只一句话, 台下的“倒彩”声便霎时变成了一片喝彩声。把“摔倒”曲解成“倾倒”, 变被动为主动, 赢得了听众, 显示了这位青年的敏捷、机智。

著名教育家孙敬修先生在解释“聪明”一词时这样说:“怎样才是聪明呢?先得用自己的耳朵认真听, 所以‘聪’字是‘耳’字旁;右边上边两点代表两只眼睛, 要想聪明就得用好自己的眼睛, 好好看;下边‘口’字, 用嘴问问题, 多练习;最下边是个‘心’字, 光用耳、眼、口还不行, 还得用‘心’, 用心记。可这四件宝贝用一时一天行吗?不行, 得日日用, 月月用, 才能‘聪明’, 所以‘明’字左边是个‘日’, 右边是个‘月’。”孙老先生如此生动有趣、新颖活泼地巧解“聪明”, 能不在学生心灵上留下深深的印象吗?

建筑家梁思成在扬州作古建筑维修问题的学术报告。演讲开始, 梁先生说:“我是个无‘齿’之徒。”满堂的人都循常例听成了“无耻之徒”, 不禁愕然。这时, 梁先生接着说:“我的牙齿没有了, 后来在美国装上了这副假牙。因为上了年纪, 假牙不是纯白色, 略带点黄, 所以看不出是假牙, 这就叫‘修旧如旧’。我们修复古建筑也要这样, 不能‘焕然一新’。”这个报告因为“借齿发挥”, 巧解成语, 使人难以忘怀。

清代纪晓岚率众编辑《四库全书》, 酷热难耐, 便脱衣光背, 伏案编稿。忽然乾隆皇帝到来, 他穿衣不及, 挑帘钻入书案下, 暂且回避。这些举动正好被乾隆看见, 他示意众人不要声张。纪晓岚蹲在案帘内热得喘不过气来, 见屋内很久没有异常动静, 便问道:“老头子走了吗?”这一问惹怒了乾隆:“纪昀, 休得放肆, 你凭何称朕为老头子?若不讲清道理, 立即处死。”纪晓岚钻出书案, 从容答道:“请皇上息怒, 容臣详禀:皇帝称万岁, 岂不为老?皇帝乃万民之首, 岂不为头?皇帝为真龙天子, 岂不为子?‘老头子’乃隐语尊称也。”乾隆大笑:“好个纪昀, 果真能言善辩, 虽苏秦张仪再生所不及也!朕赦你, 平身吧。”

冯玉祥的部队中有个名叫乌斯马诺夫的军事顾问, 此人是个“包打听”, 经常向冯玉祥打听军事及人事方面的事情。对此冯玉祥很反感。一天这个顾问又来问这问那, 冯玉祥反问道: “你是我们的顾问, 可知道‘顾问’这两个字在中国如何解释吗?”“不知何解。”乌斯马诺夫答道。冯玉祥说:“顾者, 看也;问者, 语也。顾问者, 就是我看着你, 有话问你之时, 乃请你答复也。”乌斯马诺夫听后, 感到很不好意思, 就说:“是的, 今后总司令不问, 我便不言了。”

幽默风趣显智慧 第4篇

文革时，一位空军将领派秘书前来求字，秘书摆明来头，大有旋风直升机空降而来之势。启功先生正儿八经地问那空军将领秘书：“我要不写，你们会不会派飞机来炸我？”秘书一愣，摸不着头脑，连忙说：“哪里，哪里。”先生接着说：“那好，那就不写了。”秘书只好讪讪离去。

一个博士回忆：1991年1月17日，美国向伊拉克宣战，是日正是我博士论文答辩。答辩席上坐着北大、中国社科院的名流，气氛严肃，我很紧张，手心出汗。启功先生第一个向我提问，但却很突兀：“打起来没有啊？”我答：“打起来了！”全场哄堂大笑，气氛随之活跃，我也对答如流。先生此举也许叫玩世，但他内心深处有着真正的敬畏。

央视要采访启功，导演与先生联系时说：“我们这个栏目采访的都是著名的专家学者社会精英，故名‘东方之子’。”先生听罢应声：“我不够你们的档次，我最多是个东方之孙。”拒绝了。

在他被任命为“中央文史研究馆馆长”后，有人祝贺说，这是“部级”呢，启功则利用谐音风趣地说：“不急，我不急，真不急！”后来又有人称他“馆长”，他颇不高兴，说：“我是饭馆馆长，不，饭馆馆长也不是，做不了。”

论名分，先生是最早一批博士生导师，货真价实。但他始终不当回事，每每谈及，他总是说：“我不知道什么‘博导’，只知道‘果导’（先生治便秘的一种药）”。又说：“我不是‘博导’，是‘拨倒’，一拨就倒，一驳就倒。”

启功外出讲学时，听到会议主持人常说的“现在请启老作指示”，他接下去的话便是：“指示不敢当。本人是满族，祖先活动在东北，属少数民族，历史上通称‘胡人’。因此，在下所讲，全是不折不扣的‘胡言’……”

思考 幽默是一种智慧、一种境界、一种宽容的精神，是一个人知识水平、性格涵养的综合结晶。小聪明用于大事情是滑稽，把大智慧用于小事情才是幽默。启功果断拒绝军方的索字，巧妙地化解博士生的紧张，诙谐地谢绝了电视台的邀请——风趣和幽默呈现出的智慧，体现了一个学者的风骨。

幽默风趣句子 第5篇

2、我爱我自己，情敌多点好吗。

3、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。

4、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

5、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

6、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

7、不要对姐放电，你哥有来电显示。

8、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

9、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

10、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

12、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

13、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅。厨房。厕所走走。

14、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

19、别人的钱财乃我的身外之物。

20、以下整理的高情商的幽默朋友圈，幽默风趣的句子，喜欢就收藏吧，我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的，

21、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

22、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

23、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

24、尽量撮合身边的.同学，以后会省下很多份子钱。

25、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

27、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

28、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

29、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

30、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

31、最近总是失眠，16小时就醒一次。

32、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

33、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

34、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

35、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

风趣幽默签名 第6篇

2、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型

3、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现

4、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了

5、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻

6、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕

7、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走

8、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力

9、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜

10、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了

11、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课

12、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五

13、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢

14、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪

15、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

16、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间

17、谁过爱一个人，就必须要在他的身边

18、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗

19、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

20、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语

21、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐

22、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心

23、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值

24、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁

25、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德

26、可以笑也可以哭，不一定要别人保护

27、如果有一天我变了，那也是因为你的原因

28、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界

29、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人

30、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范

31、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠

32、求人不如求己，何必看别人的脸色生活

33、我长得不漂亮，但是未必能看得上你

34、吵什么吵，再吵拉出去活埋

35、你给了我背叛，还指望我给你原谅

36、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年

37、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩

38、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么

39、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑

40、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩

41、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢

42、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我

43、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目

44、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了

45、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢

46、当我说要放手的时候，就绝对不会在挽留什么

47、爱情值多少钱，可以卖给我一点吗

48、有人喜欢你那是你的能带，我却没有能耐留住你

49、我就是这么一个人，你相爱就爱，不爱拉倒

风趣幽默签名 第7篇

2、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

3、某些人说我懒得抽筋，事实是我就连抽筋都懒得抽。

4、人这一生真有意思，活着活着就去了。

5、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。

6、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。

7、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。挥一挥票票，不带走一颗宝石。

8、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头挥的好，没有挖不倒的墙角。

9、请不要随便说别人的相貌，因为人家不靠这个吃饭。

10、经常照镜子的那会，我又有活着的力气了。

11、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

12、打小就养了一颗痘在脸上，以后定会收获了一脸的坑。

13、男人女人授受不亲，世界哪来这么多亿人。

14、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

15、啊！小子，快止步吧，美女我捏奶一算，命中缺奶呀。

16、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。 A生气了，说：“你真是死性不改，竟然敢咬我！”

17、本人低调，是说明本人不会高调。

18、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

19、清早喝一瓶，神经一上午。营养快泻！

20、最近把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

21、夏季已经到了，可身材还滞留在冬季。

22、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。

23、问：啥路只有一条？答：死路一条。

24、里的公主说我特别萌，我笑着掏了300元给她说“眼睛治治吧”。

25、比如若曦是从穿越到清朝的，那么他们一见面不应该叫四爷，应该是 ：啊！吴奇隆。

26、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装。

27、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长。

28、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！

29、对于爱情我有表达障碍

30、执你子手，将你拖走

31、每一次的爱情总会有个淘汰的一个。

32、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！

33、要不是我扯掉你的衣服，你是不会知道我细节的爱。

34、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了

35、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了。

36、你再自私，可是你还是带不走我对你鄙视的目光。

37、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二！

38、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言

39、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开

40、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我

用风趣幽默的语言驾驭语文课堂 第8篇

语文教师还应结合学科特征, 利用具有趣味性的课堂语言来丰富学生的词汇量, 激起学生学习语文的兴趣。古代杰出教育家孔子说:“知之者不如好之者, 好之者不如乐之者。”要使学生觉得语文课“有趣”, 关键在于教师能设疑激趣, 扣人心弦。因此, 我认为语文教师要广采博闻与教材有关的笑话、故事、佳联、格言、警句、成语、典故、诗词等, 按照教学需要随时把它们引入课堂, 调动自如, 以塑造形象, 创造气氛, 让学生感到课堂新奇多趣, 迅速理解和记忆学到的知识, 变苦学语文为乐学语文。这样的语文课, 教师教得轻松, 学生学得愉快, 何乐而不为呢?

老师在教学过程中, 如能依据课文内容, 利用生动的动作、动情的语言、传神的情态、逼真的表演, 促进学生视觉、听觉、运动觉相互配合, 使整个课堂气氛富有和谐的美感。例如, 有位老师在讲《守财奴》时, 一跨进教室门就两眼死死盯着讲桌上的粉笔盒, 两臂微举, 身子一纵, 扑向前去, 一把将粉笔盒抓住, 说:“我抢到了一个金子的梳妆盒。”接着, 再叫学生翻开课文《守财奴》, 从此, 葛郎台抢梳妆台的形象便深深地印在了学生的脑海中。

此外, 在课堂教学中, 往往会出现一些意想不到的障碍, 如学生打瞌睡、出洋相等。这时教师用风趣的语言化解一下, 便能轻而易举地消除紧张气氛, 使课堂教学顺利进行。相反, 如若采用拍桌子、批评、训斥等简单的方法和粗暴的语言, 反而会使逆反心理相对较强的学生产生较强的敌对情绪, 使课堂教学难以进行。一位老师是这样处理学生上课睡觉问题的, 他走到这位睡觉的学生身边, 吟了一首“春眠不觉晓”的诗, 顿时学生们哄堂大笑。这位学生醒后很不好意思, 马上打起精神, 继续上课。由此看来, 作为语文教师平时多一些幽默感, 不仅让语文课堂充满欢声笑语, 而且也使学生越来越喜欢你的课。

幽默风趣话判词 第9篇

最精彩的判词要数北宋苏东坡的《踏莎行》。据《坚瓠集》、《笑林广记》载：杭州灵隐寺有位和尚叫了然，不遵戒行，常宿娼妓李秀奴家，并在自己手臂上刺字：“但愿生从极乐园，免教今世苦相思。”不久衣钵一空，秀奴与他绝交。了然迷恋不已，乘醉往秀奴家，被拒之门外，他一怒之下竟杀了秀奴。县官查实，具申杭州知府苏东坡。东坡审完此案，判了然死刑，他写的判词名《踏莎行》：

“这个秃驴，修行忒煞。云山顶上持戒。一从迷恋玉楼人，鹑衣百结浑无奈。毒手伤人，花容粉碎。空空色色今何在?臂间刺道苦相思，这回还了相思债。”

南宋马光祖任建康知府，有一天审理一件案子，有个风流士子翻越人家墙院，偷会室女被捉。光祖看他文雅倜傥，想试一下他的才华，就用“越墙搂处子”为题叫他写诗。这位风流士子提笔写道：“花柳平生债，风流一段愁。逾墙乘兴下，处子有心搂。谢砌应潜越，韩香许暗偷。有情还爱欲，无语强娇羞。不负秦楼约，安知汉狱囚?玉颜丽如此，何用读书求?”

光祖读后暗暗称赞，便不追究此案，还主动当起月老，提笔写判词名《减字木兰花》：

“多情多爱。还了平生花柳债。好个檀郎。室女为妻也不妨。杰才高作。聊赠青蚨三百索。烛影摇红，记取媒人是马公”。

宋代嵩阳县令张咏检查衙门钱库，发现管理钱库的小吏每日回家，都要随手把一枚小钱放在帽子边缘里带出。一天，小吏故伎重演，张咏叫人当场将小吏抓住，以盗窃国库罪将他打入死牢。小吏不服，高喊冤枉，认为自己只是拿一枚小钱，不犯死罪。于是，张咏提笔判道：

“一日一钱，千日一千，

绳锯木断，水滴石穿。”

小吏无言以对，只好伏法。

明代宗室朱震濠，袭封南昌宁王，权势显赫。府中养一鹤，为皇帝所赐。一次仆人陪鹤上街游玩，路过东门，一民家突然窜出一条狗，将鹤咬伤。仆人仗势欺人，到府衙告状，状词上写道：“鹤系金牌，系出御赐。”事情难住知府，正逢苏州才子唐伯虎来府衙，知府请来唐伯虎商议。唐伯虎看了状词之后挥笔判道：

“鹤系金牌，犬不识字，

禽兽相伤，不关人事。”

文词精妙，入情入理，使宁王府告状人无言以对，就此状子被驳回。

清代一宦商大宴宾客，席上一味河豚，客人们都称赞味美。但宴请未终，宾客们头晕肚痛，主人料是食河豚中毒，急请医生救治，其中有二人中毒死亡。死者家属向官府告状，说宦商谋害人命，幸亏县官精明，查明真相后，提笔判道：

“河豚本非盘中菜，明知有毒心中爱；

并非主人将客害，哀哉各自备棺材。”

清代张钦在关西任县令，有一天接到一个案子，有个圆茂和尚与寡妇伍爱卿私通，于是将他们两人叫来审理后，以封建卫道士口吻写出一篇流畅自如的骈文体判词，妙不可言：

“僧圆茂既已脱障入空门，只合木鱼敲夜月。伍爱卿本欲孀居标苦节，缘何锦帐作朝云。红粉多娇，谩学墙花委砌。缁衣秃子，竟同野蝶寻香。一节不终，浪谓空即是色。五除未戒，谁云色即是空。爱卿着另配良人，奸僧宜追牒问罪。庶几氏作闺中妇，永谐琴瑟之欢，免得僧敲月下门，长坠轮回之苦”。

清康熙年间，福建泉州“风月庵”内有一位年轻貌美的小尼姑，与一位姓孙的公子相爱，便向州衙递状请求还俗。泉州知府接状批曰：

“准、准、准，准尔嫁夫君。去禅心，超凡尘，脱袈裟，换罗裙，免得孙(僧)敲月下门。”

1932年，江西瑞金县壬田乡有一女子张氏，刚上门一年就死了丈夫，她想改嫁，却遭到张氏宗族极力反对。此时，正值苏维埃政府宣传婚姻自由，她鼓起勇气，求一塾师代写一封诉信，塾师得知苏维埃主席何叔衡是前清秀才，学问渊博，于是在诉信中写一副对联：“夫亡妻少，外出瓜田李下易惹祸；翁健叔大，内人闺阁房中难避嫌。横批是：该不该嫁。”何叔衡接到诉信后，当即批复：

风趣幽默签名 第10篇

2、大裤衩吃火锅扯着嗓子唱情歌。

3、不努力的男人只有两种结果，抽不完的低档烟和干不完的体力活。

4、小伙不算太出色但是从来不得瑟。

5、男人应该先以事业为重，爱情应该建立在经济基础上。

6、长大以后拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。

7、小棉袄，花衬衫，小伙肯定不一般。

8、我承认我会羡慕你对他笑。

9、当我的兄弟，你就要对得起兄弟这两个字。

10、钱是用来交狗的，心是用来交女友的，命是用来交兄弟的。

11、你是美丽的，即使你不属于我，你依然美丽。

12、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

13、看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。

14、爷的爱你永远不会懂。

15、我可以单枪匹马陪你走下去即使失败身后空无一人有我在

16、分手了媳妇说要是和我复合的话就出门被车死……

17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

18、男人总是在最关键的时刻掉链子

19、据说聊骚约炮此乃男人的本性

20、没有帅气的外表就去当学霸吧

21、爱她就陪她从校服走到婚纱。

22、我女友今天对我说，你不是高富帅，拿什么爱我，我们分手吧！

23、男人有能力到哪都有故事。

24、其实不是因为她漂亮才喜欢她，而是喜欢她后才发现她漂亮。

25、老子才不私奔呢你当我不知道么？私奔的缩写是SB。

26、她不漂亮，但人好，我爱她。

27、请把我的骨灰带在身旁，遇到坏人就扬出去，让我最后一次保护你！

28、看见你为我打架，那时候的你真的好帅。

29、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。

30、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……

31、兄弟和女人在我这永远都是兄弟第一

32、你不是我见过最漂亮的女孩，但绝对是我内心最美丽的存在。

33、只要还没发生我都可以当作无所谓因为我们是兄弟希望你别让我失望

34、今天，女神刚好十七岁！

35、是一群男人精神上的寄托。

36、男人哭吧哭吧不是罪

37、马路再远再宽只要莪牵，就会安全。

38、男人你要记住，不管对手有多强大，你都不能倒下，要记住你身后还有个你心爱的女人。

39、男人站直别趴下，有泪不轻易的擦。

40、男人再苦也不怕心中有梦闯天下。

41、怎么办，揉揉蛋，继续过！

42、有人说男人只是下半身的动物。

43、没有哥想卜到得、只有哥做卜到滴。

44、长得帅、死得快；长得丑、活得久。

45、感觉男生从来都没靠谱过。

46、不得不承认，男人总爱疯狂一下

47、女人的夏天，男人的春天。

48、哥不是社会人，但哥社会上有人。

49、男人的世界不应该有女人这一动物来打搅！

教师语言幽默风趣 第11篇

教师语言幽默风趣

有人把幽默比作教学语言中的盐，它可以吊出语言中的百味，可以调节学生的听课情绪，减轻学生的疲劳强度，吸引他们的注意力，形成愉快和谐的教学气氛，提高课堂教学效果。同时，要发展学生的逻辑思维，离不开形象思维的支持，而幽默又往往以形象思维为特征的，从这个意义上讲，幽默风趣的教学语言也是发展学生思维能力的重要借助。当然，幽默不同于庸俗的说笑，它来自敏捷的思维和丰富的学识，因此，表现幽默和风趣更需要教师具有很高的语言修养。

幽默风趣自我介绍 第12篇

我叫xx，杨是杨树的杨，是说我会像杨树一样挺拔，而且根深蒂固，做个顶天立地的男人。利呢，是胜利的利，我要把握好自己的人生，努力学习，时刻挑战自己，而且面对挑战一定要胜利而归!<这样既丰富的介绍了自己，也让大家更容易记住你的名字。也掺和了幽默感，给人易处的感觉。会有很多人想要跟你交朋友哦>

我们都是初来乍到的，今天能在同一所学校甚至同一间教室，是什么?缘分对不对?希望能跟在座的每位都成为朋友，互相帮助，共同努力。相信，未来，我们是最棒的!谢谢

幽默风趣潘光旦 第13篇

潘光旦的腿有残疾，但他从不避讳自己身体的缺陷，还经常拿自己的残疾说事。在清华的时候，他因独腿而名声在外，但与之相处，没有人会感觉到他的残疾。有一次下雪，一个小男孩看到潘光旦拄拐在雪地上留下的印迹，以为是什么小动物，跟踪脚印直到发现潘光旦。他说：“我在校园里发现好几回这种脚印，又不像什么小猫小狗的脚印，原来是你啊！”潘光旦回家就把这个故事讲给家人听，还夸奖这孩子有寻根究底的劲头。

在西南联大演讲时，他讲到孔子时说：“对于孔老夫子，我是佩服得五体投地的。”说着，他看了一眼自己缺失的一条腿，更正道：“讲错了，应该是四体投地。”引得同学们哈哈大笑。

潘先生还有妙语几则广为人知，可看作其幽默的佐证。清华社会学系毕业生周荣德和冯荣女士结婚时，潘先生赠一横幅，上书“一德共荣”四字，嵌入男女主人公姓名中字，天衣无缝，妙不可言。清华女同学黎宪初在校时，与欧阳采薇等四女生被称为“四喜元子”，她选在1月15日结婚，宴客于“三和酒家”。潘先生赠喜联云：“三和四喜，元夜双星。”这些横幅、对联，合情合理，妙语连珠，可谓顺手拈来又恰到好处，足见潘先生的学识和幽默！

晚年，他被打成右派以后，有一只眼睛根本看不见。有人开玩笑说：“你这个人，立场、观点都有问题。”他则幽默地回应：“我不但立场、观点有问题，我这方法还有问题呢，我架的是两条美国拐杖，所以方法也有问题。”

幽默风趣自我介绍 第14篇

年龄：不小了

身高：很高

体重：中等

居住地：家裏

电话：在身上

电子邮件：朋友帮我申请的

上班时间：8小时

应徵职位：一位

学历：如果毕业的话有高中学历

语言能力：有

兴趣：很多

生日：还没到吧!

经历：刚来的时候踩到狗屎，Shit!

曾任职位：小学有当过纠察队喔!

已婚未婚：父母有结婚

未来期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我本人男2X岁，1.78M(穿鞋的)(未婚)重点本科(只差几分)。成绩辉煌(小学当过班长)，现为白领，再跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子的)，待遇优厚(不迟到早退就是足足800元)，有房(多人拥一房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一貌美之女子做妻子按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~

我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!姓名：英文的还是中文的?

年龄：拒绝回答隐私问题

身高：这和学习有什么关系?

体重：随时改变，饭前饭后都不一样

移动电话：正准备买一新的

电子邮箱：只留给帅哥

学历：毕业于一所你永远找不到的中学

曾任职务：我在幼儿园当过班长哦!

经历：上学路上我摔了一跤

希望待遇：上课睡觉老师不会打搅我的美梦，下课抄作业没有老师会骂

希望职务：一份可以封住同学的嘴而自己可以随便讲话的职务大家好，我叫王梦萍(假如你叫这个名字)，王是王梦萍的王，梦是王梦萍的梦，萍是王梦萍的萍，来自苏州(假如你来自那里)苏州就是王梦萍的故乡，王梦萍的故乡就是苏州，谢谢!我叫王李娜(假如这是你的名字)，王老五的王，李老四的李，也就是我名字用的那个的娜，经父母努力，终究成为90年代的产物，很庆幸能看到在中国举办奥运。

本人在国内正常营运了，经群众鉴定各项机能仍能正常运行，只是智商有可能低于国家正常水准线之下，在以后的日子里希望能和同学门共同相处，没事别找我，有事更别找我!

幽默风趣句子 第15篇

2) 读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

3) 你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。

4) 美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)

5) 不把你打出屎来算你拉的干净。

6) 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

7) 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

8) 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

9) 每个男人心中都有一个狐狸精。

10) 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?

11) 牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

12) 《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

13) 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。

14) 有困难要上，没困难创造困难也要上。

幽默风趣句子 第16篇

2) 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

3) “你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持.公里。”

4) 哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

5) 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

6) 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7) 听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

8) 人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

9) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

10) 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

11) 高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

12) “你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”

13) 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14) 到书店买书，《理财、购房要义》在哪?店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员：在司法犯罪区，最后一排。

15) 虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

16) 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

17) 和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑!骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

18) 自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

19) 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

20) 你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

21) 如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。

22) 有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

23) 一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

24) 一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

25) 「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

26) 女：你的表现我很不满意!男：你指的是那条狗?我不是带你躲开它了吗!女：危险时候你要挺身而出而不是躲避!男：你是让我冲上去和它咬个你死我活?!

27) 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

28) 一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女：“是什么?”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”

29) 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

风趣幽默的张老师 第17篇

张老师对我们就像大姐姐一样，说起话来非常温柔，也很幽默呢！就拿开学时的第一节美术课来说吧。当张老师出现在教室门口时，同学们都“哇——”的一声叫了起来：“好漂亮的老师啊！”同学们你一言我一语地议论纷纷。张老师歪着头微微一笑，没有说一句话。等议论风波过后，她亲切地说：“同学们，议论完了吗？可以上课了吧。”大家马上抱臂坐好，看得出来同学们都很喜欢这位新来的张老师。

张老师开始作自我介绍了，她那优美的嗓音深深地把大家给吸引住了。当她讲到学习要求的时候，说：“同学们，上课时要认真听讲，手里可不许拿着任何文具或画画工具哦。如果被我发现了，我可要把它当成是你们送我的‘礼物’给收走了哟！”一听这话，同学们都被逗笑了，大家都很自觉地把文具收了起来。嘿嘿，这个张老师可真风趣呀！

美术课上，张老师带领同学们做冰糕棒玩具、豆豆拼图……给我们带来了与众不同的美术课，也给我们带来了很多乐趣。每当下课铃响起的时候，同学们都会感叹：“今天的铃声怎么响得这么早啊！”

这就是我们的张老师，她美丽亲切，风趣幽默。她的每一节美术课都会带给我们很多惊喜与快乐，我们都很喜欢她。

（指导教师 阎长运）

幽默风趣励志笑话 第18篇

2、青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，爱情还存在吗?”禅师微微一笑，指着面前一把木锤道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比?”大师闭上眼睛道：“非也!我意思是人家离婚关你锤子事。”

3、青年问禅师：“大师，我那么爱她，付出了那么多却不得，可是她还是背弃了我，太痛苦了。”禅师笑道：“孩子，看开点，世间的事本来就不是付出和得到必然相等的，你能举出一个例子，得到和付出是永远相等的么?”青年略一沉吟：“有借必有贷，借贷必相等。”

4、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。

5、禅师给青年一个瓶子，让青年装满。青年装了一瓶石子，禅师说，未满。青年又加了一些沙子，禅师说，仍未满。青年再加了水，禅师摇头不发一语。青年只好加盐至过饱和，禅师叹气。于是青年呻吟片刻，加氢氟酸溶掉沙石，蒸去残液，加高温熔化，还原成单晶硅，切割成固态硬盘装满数据，厉声质问禅师：你说!还能装吗?!禅师舒了一口气：不装了。给我看看，里面都有哪些片……

6、青年问禅师：大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变?禅师浅笑，答：方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。青年略一沉吟，说道：我的这句话是谎话。

7、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”

8、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说：“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”

9、青年问禅师：“大师你认为什是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”

10、青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

11、青年问禅师：“大师，我。。。”“放不下一些事放不下一些人是不是?”青年惊呼：“大师怎么知道?”。“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”

12、女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

13、青年问禅师：我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?禅师抡起木鱼狠砸：傻X，你得像它一样先有套像样的房子!

14、青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行?”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机!”

15、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”

16、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢?”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”

17、青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。”

18、青年问禅师：“为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢?”禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟：“原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去!”禅师叹了一口气道：“不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂!”

19、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”。